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男女搞笑對話段子大全

1、 和女友逛街買衣服,女友突然說:你有我這女友是不是很幸福?我讓你這幾年成熟了許多。我想想,的確是,兩年前我還不會洗衣服煮飯洗碗拖地呢。

2、 我在路邊尿尿,被女的看見了,女的罵我是流氓;然后有一天我在路邊看一女的尿尿,女的還罵我是流氓…段友們你們說我怎么做才不是流氓?

3、 老爸帶五歲兒子看《建國大業》,片中老蔣對經國說:反腐敗吧,亡 黨,不反腐敗吧,亡 國!小兒看不懂,就問老爸說:那他們為啥不把黨國放冰箱呢?老爸在黑暗里憋了半天,終于回了一句:因為他們找不到那么大的冰箱!

4、 女:我想整容。美容師:你想咋整?女:要整成左臉關之林,右臉劉嘉林,上臉蔡依林,下臉林志林那樣。美容師:那整完后肯定是張鐵林。

5、 問:一個美女在吃糖葫蘆,怎么問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的?其實把搭訕的順序反過來就好了?!懊琅?,你好,你真漂亮,老遠就看見你了,就想過來跟你打個招呼.....那個,我想打聽一下,你吃的糖葫蘆是在哪兒買的?”

6、 男:“如果缺錢了就告訴我?!迸骸昂玫?,愛你?!蹦校骸拔医洺H卞X,可以教你怎么過缺錢的日子?!迸骸皾L?!?

7、 小姐:現在生意不好做呀!老大:為什么?小姐:“禽流感…?!?

8、 問:白床單,白被子,白枕頭,白拖鞋意味著什么? 答:白大夫,就是要你白

9、 1.我有一朋友,他說他大學同學,一次去大學食堂吃飯,當時拿著飯盒猶豫到底吃什么好,嘴里念念有詞:到底是吃雞呢還是吃魚呢,那個食堂大媽催他快點選,他一拍腦袋叫道那就吃雞吧!食堂大媽愣了三秒鐘,給他打了一根香腸。。。2.老婆去外地出差,好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發條短信給我,我邊上的領導睡的像頭死豬,好好笑矮結果網絡的問題,半夜才發到我手機上 。當時我差點沒從樓上跳下去???3. 同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌 上呼呼大睡,被老師發現了,老師很淡定:同桌關心一下。。。。只見同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。4.我的電腦密碼是:f a c k y o u,昨天老板想用我電腦,讓我把密碼發到他手機上……我…………5.同學的爸爸是出租車司機,那天兩個男的伸手攔車:到某某某地多少錢?大約10塊錢吧。兩人15去不去?…… 去!去!6.這人一上了年紀就容易耳背,記得小時候在nainai家,有天上午我爺爺準備去釣魚,剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去??! ”我爺爺說:“不是??!我釣魚去?!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”7.1雙手套,老板要35,我說30我就要了,老板不依非要35,講了幾個來回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35。。。8.一次大學的公共選修課上,旁邊一女生挖耳洞女:看什么看,沒見過掏耳屎的嗎?我:見過,但沒見過用大拇指的.....9.倆個狼(和諧)友聊天,甲問:“兄弟對名著感興趣嗎?”乙答:“水滸”甲問:“喜歡那條好漢?”乙答:“花和尚,九紋龍,及時雨,浪里白條”甲問:“為社么?”乙答:“魯至深,使勁,送漿,軟小二”?。。?!10.今天我一很傻的同學呆呆說要給我講個笑話:同學問我:為什么穿山甲老是挖地?我當時就意識到這九成九是個冷笑話,料我也猜不中讓他公布答案。傻同學:因為他在找穿山乙...11.重慶以前有個經典地名,叫做人和,取的”天時、地利、人和”的意思那邊有個單位,掛的招牌很無敵“人和瘦肉型豬配種潮

10、 “卡琳,你干嗎不找個丈夫?”“我有條會狂叫的狗,有個能冒煙的壁爐,有只會罵人的鸚鵡,還有只在外面過夜的貓,你說我干嗎還要找個丈夫?”

11、 初中時,歷史老師讓一男同學回答問題,該男生不會,后座女生小聲告知答案N次,最終被男生聽到。老師感嘆:“都說成功的男人背后有一個默默支持的女人,可是,這也忒早了點吧!”全班爆笑,那女生也羞紅了臉。喜劇的是,后來,后來兩個人真的走在一起了!

12、 上語文課,老師讓用果然造句。小明是這樣寫的:我吃了個蘋果,然后飽了。老師凌亂了。

13、 狠的叫“冷艷” 土的叫“傳統” 洋的叫“瀟灑” 匪的叫“另類” 騷的叫“風流” 嫩的叫“青春靚麗” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“風韻猶存” 浪的叫“眾星捧月”木的叫“淑女” 蔫的叫“溫柔” 兇的叫“潑辣” 傻的叫“陽光” 牛的叫“傲雪凌風” 閑的叫“感情專一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁風的叫“有女人味” 長得不象女人的那叫“超女”

14、 如果一個男生常常趁火打劫,我們就叫他土匪 和他在一起的女生,我們叫她壓寨夫人 如果一個男生臉上溝壑分明,我們就叫他作戰地圖 和他在一起的女生,我們叫她戰地指揮員 如果一個男生長相慘不忍睹,我們就叫他車禍現場 和他在一起的女生,我們叫她救死扶傷 如果一個男生臉皮太厚,我們就叫他太后 和他在一起的女生,我們叫她皇阿瑪 如果一個男生娘娘腔,我們就叫他東方不敗 和他在一起的女生,我們叫她笑傲江湖 如果一個男生在網上惹人嘔,我們就叫他青蛙 和他在一起的女生,我們叫她恐龍 如果一個男生不分好歹就掏錢,我們就叫他甲魚 和他在一起的女生,我們叫她馬家軍 如果一個男生孤僻忿世,我們就叫他百年孤獨 和他在一起的女生,我們叫她愛相隨 如果一個男生見錢眼開,我們就叫他貓眼 和他在一起的女生,我們叫她007 如果一個男生死氣沉沉,我們就叫他敦煌石窟 和他在一起的女生,我們叫她古墓麗影 如果一個男生假仁假義,我們就叫他絕代之驕 和他在一起的女生,我們叫她花有缺 如果一個男生隨叫隨到,我們就叫他外賣 和他在一起的女生,我們叫她老板娘 如果一個男生自甘作賤,我們就叫他箭(賤)豬 和他在一起的女生,我們叫她豬舍管理員 如果一個男生自命不凡,我們就叫他野鼠(耶穌) 和他在一起的女生,我們叫她圣母瑪利亞 如果一個男生愛管閑事,我們就叫他莫須有 和他在一起的女生,我們叫她滿江紅 如果一個男生一毛不拔,我們就叫他鐵公雞 和他在一起的女生,我們叫她雞舍清掃員 如果一個男生脾氣火暴,我們就叫他霹靂雷火彈 和他在一起的女生,我們叫她忍者神龜 如果一個男生身高不足1、60,我們就叫他半殘廢 和他在一起的女生,我們叫她殘聯主席 如果一個男生弱不禁風,我們就叫他一婁蔗 和他在一起的女生,我們叫她護身符 如果一個男生愛打小報告,我們就叫他逐屁之夫 和他在一起的女生,我們叫她麥田里的守望者 如果一個男生腳踏幾條船,我們就叫他挪威的森林 和他在一起的女生,我們叫她天龍八部

15、 斯金娜的丈夫十分挑剔,甚至挑剔到苛刻的地步。他對妻子做的菜不是說這里不好,就是說那里不合口味。就拿早晨的炒雞蛋來說,斯金娜做了一盤炒雞蛋,他說想吃煮雞蛋,斯金娜做了煮雞蛋,他又說想吃炒雞蛋。一天,斯金娜為了讓丈夫高興一下,在丈夫面前放上了炒雞蛋和煮雞蛋,不料丈夫瞪了一眼盤子,又氣鼓鼓地說:“該做煮雞蛋的,你炒了;該做炒雞蛋的,你又煮了?!?

16、 下班后男女同事幾人相約到飯店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。一會兒,小姐就把菜和白酒端了上來,男同事開始吃喝起來。一男同事突然發現沒給女同事上酸奶,于是問小姐:“有奶嗎?”小姐臉紅紅的囁嚅回答到:“有、不大?!?

17、 年輕人熱戀著一個惹火女郎,他很想向她求婚,可是由于他身體那部份發育不全,他有點自卑,所以不敢開口。有一天晚上,他帶她到一個很黑暗的地方,把那個放在她手里看她有什么反應,她說:“對不起,我不抽煙的?!蓖戤?。

18、 甲:“你這車的速度表怎么不會動?”乙:“壞了,也不需要,所以就沒修?!奔祝骸安恍枰??那你怎么知道車速呢?”乙:“很簡單。當每小時20公里時排氣管發出響聲,當每小時30公里時車門亂晃,當每小時40公里時我就開始渾身發抖了?!?

19、 早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服,我說,去看看,選好樣子在淘寶買吧。到了專賣后還真看上了幾個樣子,給兜兜試穿的時候,促銷員說,寶寶穿這個真好看埃兜兜說:我就試試,回去在淘寶買。

20、 小倩是個標致動人的女子,但是她的消化系統不是很好,因而經常放屁。這天,在公車上小倩又放了一個屁……站在她旁邊的一個同學小梁馬上說:“對不起,剛才那個屁是我放的”這下,馬上贏得小倩感激的注視。 可是,沒一會兒小倩又來一個……另外一個同學小江也接著說:“剛剛那個是我放的,真不好意思啦! ”小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。 可是,她又忍不住放了一個超響 、超臭的屁……這時,還有一個同學小 塵連忙搶著說:“各位,以后這個小姐放的屁, 都算我的?!?

21、 晚上躺在床上,順手摸了下老婆的臉,老婆來了句,別摸我,扎臉!我說那你摸我也行,結果老婆來了句更狠的,不摸,扎手!

22、 老公看著大蒜問:這是不是大蔥?我:恩。然后指著韭菜問:這是什么?老公:小蔥啊。我:恩。最后指著真正的蔥問:那這個呢?老公:(想了會很郁悶)不知道。然后我爆笑,還問我你笑什么。天吶,你是外星來的么!蔥,蒜,韭菜好歹認識一個啊,現在居然一個都不認識。

23、 有一不知內情的男子來到廁所,在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便后發現沒有紙,怎么辦呢?他看到門前有自來水管,心想:就用手對付一下,再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物,用左手打開了自來水龍頭,可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭,水倒是沒出來,可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴里,是那只右手。

24、 那一天,夜黑風高。我思忖了良久,最終鼓起了勇氣,決定去做鴨。我知道,現在的女性,尤其是白領未婚的女性,對于鴨子的渴望與喜愛,已經成為了一個“公開的秘密”。其實我原本不知道這個行當,做鴨這條路是一個朋友介紹給我的。他比我早一步去做鴨了,他做鴨之后越掙越多,現在已經開起了小車。他的經歷讓我羨慕,因此我決定也走上這條路——雖然做鴨有風險,但為了錢,我 豁出去了!我沒想到,我做鴨的事情這么 快就被我的朋友們知道了,他們經常來問我做 鴨的情況,生意好不好,賺得多不多。起先我有些想保密,但后來也樂意跟朋友們分享其中的樂趣和經驗?,F在每天我都要面對很多客人,以女性居多,她們最喜歡我的脖子,不過也會有男性來光顧,看來男性喜歡鴨子的也不少。最讓我印象深刻的,是與一個“辣妹”的經歷。那天下雨,客人稍微少一點。正在清理衛生時,我突然看見一個美女向我走來。我的心立刻狂跳起來,她長得真是標致,身材更是火辣!只見她沖我盈盈一笑,輕啟朱唇,說道:“有鴨子嗎?”“有!有! ”我趕忙回答道,“你要哪一種?我們這的鴨子品種多,你要什么樣的都有,絕對能讓你滿意! ”她上下打量了我一下,我心砰的一跳,心想她不會是不信任我吧。這時美女沖我問道:“夠辣嗎?”夠辣,絕對夠辣!又麻又辣,保證讓你感覺很爽! ”“好吧!那給我……”我用渴求的眼神看著這個火辣的女孩,希望能做成這筆生意?!澳墙o我半斤絕味鴨脖,半斤絕味毛豆,再來半斤鴨翅吧?!泵琅嬗醒酃?,你點的這三樣都是絕味的招牌產品,保證你吃了之后還想要! ”“老板你可不許騙人,如果好吃的話我還來! ”美女沖我嫣然一笑!

25、 跟美女同事一路回家。愛美的她穿了一件薄外套,奈何寒風凜凜吹得她打顫,我問她:“冷嗎?”她點點頭。 這是個機會,我急忙拉開拉鏈:“來!穿我的!”美女感動的說:“謝謝,外套就好了,不要褲子?!?

26、 三國時期,奇人異士很多,我欣賞的人當中唯有諸葛亮、孔明、臥龍先生這三人算是出類拔萃的佼佼者,但是唯一的就只有諸葛亮才被請出山,真替其他兩位感到惋惜。

27、 今年打算在春節前和男友把婚禮給結了,今天去縣里一家新開的婚禮禮儀公司問下相關價格,我問店家:主持一場婚禮需要多少錢?店主:我給你們介紹下我們這收費情況,一般情況下新郎越帥,我們就收費越高,聽起來挺新鮮的,很自然的遞給店家500元錢,店家上下仔細的端詳了下男友,然后從容的找回4995!看到男友那憤怒表情后,輕輕的拍拍男友:沒事,我們生活在這個看臉的時代!

28、 一對小情侶,中午吃米線。飯店服務員說,普通的4元,過橋的10元。兩人要來貴的,邊吃邊聊。男:“我就不明白,同樣是米線,過橋米線咋就貴6元呢?”女友抬頭說:“傻樣!這你還不明白?里邊加了過橋費唄! ”

29、 一男子苦于找不到對象,同事便幫其介紹了一個女友!于是兩人約了周末出去吃飯,結賬時,花費了135元。男子要買單,但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元)。女孩子解釋道:“現在流行AA制,咱們這樣叫AB制,呵呵?!蹦凶涌磁⑦@么善解人意,激動地說:“那你的B也太小了,哈哈哈!”

30、 一男子和MM初次約會,男子很緊張,半天說不出話來!突然一陣風吹來,男子被吹的狂打了幾個噴嚏!男子趕忙向MM道歉道:“失態,失態,失態!”MM聽后,紅著臉小聲對男子說:“好啦好啦,那我從了你還不行嘛!”

31、 “你好,相對美女?!币惶?,小利斯神對一位濃妝艷抹的女子說道?!笆裁词窍鄬γ琅??”女子不解的問道?!熬褪腔藠y是天使,卸了妝變成魔鬼的那種美女?!毙±股窠忉尩?。

32、 1. 你讓我滾,我滾了。你讓我回來,對不起,滾遠了 2. 流氓不可怕,就怕流氓有文化…… 3. 開車無難事,只怕有新人! 4. 礦難在檢討中繼續,樓價在控制中上升! 5. xp不發威,你當我是dos??! 6. 英雄不問出路,流氓不看歲數! 7. 好好活著,因為我們會死很久!!! 8. 人又不聰明,還學人家禿頂??! 9. 沒什么事不要找我,有事更不用找我 10. 寧和明白人打一架,不跟傻瓜說句 話 11. 再牛的肖邦,也彈不出老子的悲 傷! 12. 只要鋤頭舞的好,那有墻角挖不倒? 13. 連廣告也信,讀書讀傻了吧! 14. 要在江湖混,最好是光棍??! 15. 不要和我比懶,我懶得和你比。 16. 早上長睡不起;晚上視睡如歸! 17. 女為悅己者容男為悅己者窮! 18. 犯賤是普遍真理,你我只是其中之一 19. 唯女人與英語難過也,唯老婆與工作難找也! 20. 就算是believe中間也藏了一個lie 21. 錢不是問題,問題是沒錢! 22. 懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來。 23. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 24. 思想有多遠,你就給我滾多遠 25. 驢是的念來過倒 26. 上google上百度一下。 27. 請你以后不要在我面前說英文了,ok? 28. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了! 29. 一覺醒來,天都黑了。 30. 錢可以解決的問題都不是問題。 31. 不吃飽哪有力氣減肥??? 32. 問君能有幾多愁,恰似一群太監上青樓 33. 鈔票不是萬能的,有時還需要信用卡。 34. 我允許你走進我的世界,但決不允許你在我的世界里走來走去。 35. 人怕出名豬怕壯,男怕沒錢女怕胖。 36. 珍惜生活----上帝還讓你活著,就肯定有他的安排。 37. 愛情就像便便,水一沖就再也回不來了~愛情就像便便,來了之后擋也擋不住~愛情就像便便,每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便,有時努力了很久卻只是個屁! 38、過去流氓在深山,現在流氓在公安 (已經流行了) 39、前途光明我看不見,道路曲折我走不完. 40、易拉罐拉環愛著易拉罐,可易拉罐心里裝著可樂!

33、 尷尬一:請客吃飯,當然她也在。酒足飯飽,他喊了一聲:這頓我請了!主動跑到總臺去付帳,回來的時候后面跟了個小姐。因為錢不夠。尷尬二:他應邀到朋友家去玩,發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問,朋友都自豪地說是女友送的。尷尬三:他換了一身新衣服,在樓下等她。為了給她一個“驚喜”,他決定從樹后跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上,自己 坐在水坑里不說,還濺了她一身的泥點。 尷尬四:經過漫長的等待,終于下雨了!雖然 不大,他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。 “你沒帶傘?我送你回家吧! ” “不要緊的,雨不大,我自己走好了。傘又這么小,你自己打吧! ”尷尬五:第一次見面,走了好久了。他說:“我餓了,你呢?” “有一點?!薄霸摮燥埩?,你回家去吧?!?“今天我家沒人,我在外面吃好了?!?“哦,我知道有一家面店還不錯,我們一起去吧?” 然后一起走了兩站路多一點,來到一家大排擋?!袄习?,來兩碗三鮮面。素三鮮?!?“我不要雞蛋,你呢?也不要吧?老板,兩碗都不要加雞蛋?!?“我有事,先走了?!?“哎,不是說一起吃飯的么?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了! ”尷尬六:她經常從他那里借書,書里也經常會夾著些小紙條。但有一次,她無意間拿錯書了,發現里面有很多的紙條。當然不是給她的。尷尬七:終于等到她上夜班了。他打電話過去。 “喂,是你呀?有什么事???”“嘿嘿,沒啥事……” “哦,我還有點事。以后沒事就別打電話來了?!?“嘟———嘟———”尷尬八:對面來了一群女孩子,對身邊的同事瞟都不瞟一眼,只對他竊笑。他有點飄飄然了,點頭微笑示意?!半y道我真的那么有魅力?嘿嘿……”到了宿舍才發現是拉練沒拉。尷尬九:車上人很多,他本來在里面,不怎么擠。但是突然發現門口上來一位靚女!于是費勁心思向車門口擠。終于擠到她身邊了,還沒來得及仔細瞧,她終于忍不住了,吐了他一身,然后說了句對不起就下車了。尷尬十:天賜良機:下雨,她又沒帶桑于是他自告奮勇騎車送她回家,她坐在后坐上為他打桑多浪漫!沒走幾步,一起跌到水坑里。于是她打車先走了,他自己扛著車子回家。

34、 剛坐地鐵,聽一對情侶說話。女:“老公你覺得我賣萌好看不?”男的瞟了女生一眼說:“長得好看才叫賣萌,你這叫呆B!”

35、 手機突然響了,他拿起一看,是ex打來的。輕輕劃開鎖屏,上面寫著:“和閨蜜們聊天,提到你,突然想你了?!彼唤魂嚫袆?,回復道:“提到我什么了?”一會兒ex回道:“聊到誰jj最小,大家異口同聲說你?!?

36、 一天晚上,一位姑娘和一位小伙子在小河邊散步。小伙子做完工剛剛回來,肩上背著一只大桶,一手提著一只雞,另一手拿著一把鋤頭,還牽了一只羊。天越來越黑,姑娘說:“我有些害怕?!薄芭率裁??”“怕你趁天黑吻我?!薄斑@不可能?我帶著這么多東西?!薄澳强呻y說,如果你把鋤頭插在地上,把羊栓在上面,把雞放在桶里呢?”

37、 一次回家上樓坐電梯,發現里面居然有一坨大便。正想出去時,電梯壞了。等有人發現修好時,電梯門口圍了一堆人!無法解釋、不能解釋……完全不知道怎么回家的……要不要搬家?

38、 輕描淡寫式 你要來也可以,但要抓緊時間。我跟男友約好這個時間在這里見面的。他是個醋罐子,一會給他看見了,非掐死你不可!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

39、 一男一女相親。女方問男方:“聽說你爸爸在一個部里工作?”“沒錯?!迸⒏吲d地說:“等回頭把我介紹到你爸爸那里吧,我可以當會計?!薄八抢镉貌恢鴷??!薄澳蔷凸芾頇n案吧?!薄斑@個部沒檔案?!迸⒙牶笥X得奇怪,追問:那是什么部?。小伙子笑著回答:“小賣部——”

40、 男盆友坐在沙發上看電視劇,我問男盆友:你說我穿的衣服好看嗎?男盆友看也沒看,說:一般般吧??茨信栌岩稽c也不用心看,我賭氣地說:那算了,明天再買一件好看的!男盆友一聽,立馬就精神起來,說:唉,剛才沒看仔細,仔細看看覺得挺好看的……

41、 周末在網吧玩游戲。手機鈴聲突然響起,接聽,耳邊傳來哥們兒語重心長的話語:“都二十幾歲的人了,整天就知道上網玩游戲,難怪找不到女朋友。能不能有點出息???”我納悶無比:“你有意見?”“我很有意見,我這三缺一! ”

42、 有個朋友,男,在qq上改了個性簽名:董潔離婚了,我又有機會啦?底下回復:你果然喜歡潘粵明!基情四射的年代埃

43、 學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙,正在難堪時,隔壁男衛生間傳來衛生紙,女生花容失色,大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒。”

44、 “你是在看我嗎?” “沒,沒有?!?“說謊!這種男人最可惡了!” “看,看過?!?“那你還看??!” “那我不看了!” “我就這么丑嗎?” “那我繼續看?” “不能看!”

45、 一對男女晚上不得已同睡一個房間,女的劃了條線并警告男的:過線的是禽獸! 第二天女的發現男的真的沒過線,立刻打了男的一個耳光:想不到你居然連禽獸都不如!

46、 看著白球從洞口擦邊而過,丁俊暉松了口氣,拿起電話說道:“好險,剛剛白球差點進洞?!彪娫捘穷^的朋友說:“小丁啊,看來你這高爾夫還得常練?!?

47、 公司今天下發通知,要舉行啥活動,讓大家踴躍報名。我瞅見通知文件活動里有一個活動叫“背媳婦”。于是我滿臉期待地問領導:參加這活動公司給分個媳婦不?

48、 男孩女孩吵架,氣急敗壞的女孩大喊:“你給我滾!” 男孩也生氣的回道:“好,滾就滾?!?女孩看著離去的背影忍不住大哭,男孩回頭喊道:“哭啥?晚上我還會滾回來的?!?

49、 一日,和女友逛街,路過一個糞坑,女友突然問:如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰? 我肯定的說道:“你?!?女友暗喜道:“你真好,那你媽呢?” 我呵呵的笑著說:“她不會跳的!”

50、 男:這么多年不見,長的大變樣了。 女:你才大便樣呢,你全家都是大便樣。男:……

51、 今天打賭輸給女友,幫她倒水泡腳。她說加點鹽,我就加了點進去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友:“你這和中醫學的?” 我說:“不是,和我媽學的?!?女友:“你媽常常泡腳?” 我:“我媽常常煮豬蹄?!?

52、 一時尚mm去商場專賣柜臺買超短裙,試了很多短裙,都嫌長了。這時,一個小老板過來對mm說:“姑娘,沒合適的是吧,我那里有,肯定合適……! ”mm聞聽大喜,問:“是啥樣的?拿出來看看! ”小老板很嚴肅說道:“褲腰帶行嗎?”

53、 女人的老公暴病去世了??棠谷藛柵耍耗阆胂朐谀贡峡躺鲜裁醋??女人哭著說了一句:老公,你終于硬了!

54、 第一次帶女朋友回家,女友問我wifi密碼是什么,我說:“你生日”。她嬌紅著臉問我:“農歷還是陽歷?”“拼音的?!?

55、 這兩天我胃不太好,中午就吃點青菜喝點粥湊合,女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片,發到朋友圈說:“唉!就算吃的連豬都不如,都沒人心疼呢?!睕]多大會,她男朋友就給她發紅包了。

56、 這是剛收到的短信: “ 爸媽,我和朋友同居被pol.ice抓住,速去郵政打5千元到xxxxxxxx李海燕警官賬上放人急用,不讓打電話,詳情出來說 ?!?我發了會楞,不知道啥時候自己有孩子了,回復道:吾兒莫慌,就說你爸是李剛!

57、 男歌唱演員走上舞臺,但觀眾席上只有一位婦女。他鎮定地說:“今天我只為你歌唱! ”“那得快點,我還得打掃這里的衛生呢……”

58、 1、無照駕駛,不慎違章,感覺衰不衰?(交通警察說)2、未作市場調研,盲目生產產品,產品可能夭折。(市場部經理說)3、隔離意識淡薄,隔離條件太差。(傳染病醫生說)4、一次昏著,禍及滿盤。(圍棋高手說)5、誤炸?。肆诸D說)6、人在江湖,身不由己?。ǜ怪刑赫f)7、犯了許多男人都犯過的錯誤。(成龍說)8、第一次射門!球打在門柱上!再射!被對方球員擋出來!再射! 球射高了!哦!不對!裁判判罰這球射中 了?。▽O正平說)9、對不起。(男方說)應該 說對不起的不是你。(女方說)10、我真傻,真的!(祥林嫂說)

59、 "去年,我的一個朋友將“女友2.0”升級為“妻子1.0”。他隨即發現該軟件占用大量的內存,幾乎不給其他的設備留下什么系統資源。而現在他又驚訝地發現該軟件正在生成一個更加占用資源的軟件:“生孩子”。盡管別的用戶曾經提醒過他,緣于該軟件的特性,這類的問題肯定存在,但在軟件的手冊和文檔中卻對此只字未提。不僅如此,“妻子1.0”還在每次系統初始化的時候自動裝入,從" 而它能夠監視其他系統活動。他發現一些 軟件工具如“撲克夜10.3”、“啤酒會2.5”和 "“酒店夜7.0”等,盡管這些軟件過去運行都十分良好,但現在一旦激活便會毀壞系統,因而都無法再運行。而且,“妻子1.0”在安裝時自動地安裝上一些諸如“岳母55.8”,和“內弟”貝塔版之類的軟件,令人非常沮喪。系統效能一天天地下降。他希望即將上市的“妻子2.0”中應該具有下列功能:1、一個“別想起我”按鈕。2、一個最小化按鈕。3、一個安裝時的保護設備,使“妻子2.0”在安裝后能在任何時候卸下來,并且不會丟失任何系統資源。4、一個能在多種模式下運行網絡驅動器的選項,從而使系統硬件能夠探明特性,以便發揮更大作用。為了避免上面這些頭痛的事情,我決定繼續使用“女友2.0”而不升級成“妻子1.0”。盡管如此我仍然碰到很多問題,你不能將“女友2.0”直接安裝在“女友1.0”上。而是必須先卸下“女友1.0”,再安裝“女友2.0”。別的用戶對我說,這是一個早已存在的難題,我應當早就知道的。很顯然,不同版本的“女友”軟件在使用輸出/輸入端口時會發生沖突,你可能會認為軟件商們應當已經解決了這個難題。更壞的還是,“女友1.0”軟件的卸下程序并不太好,會在系統中留下一些蛛絲馬跡。另外有一煩人的事,那就是所有版本的“女友”軟件都會不停地提醒用戶,升級到“妻子1.0”會有如此如此的好處。故障警告:“妻子1.0”有一個文檔中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子1.0”前安裝“情婦1.1”.“妻子1.0”會在自動卸下前刪掉“零花錢”等文件,這樣“情婦1.1”的安裝就會失敗,理由是系統資源不夠。故障的克服辦法:為避免出現這樣的問題,可以將“情婦1.1”安裝在另一個系統上,并且不要運行任何文件傳輸文件。同時注意有可能帶有病毒的共享軟件。另一個解決辦法是通過用戶網來運行“情婦1.1”,并使用假名,這時也要注意有可能從用戶網上下載的的病毒。"

60、 1。每天起床后繞全城狂奔3.8圈,詢問3800人,探詢申奧成功,WTO拿下,國足飲恨韓日世界杯的形勢下,人們全球化的愛國主義意識形態的深層次變化,并天天堅持寫下調查報告,直到每個晨練的人見我就躲。2.徑直跑到食堂,買一籠天津狗不理包子中的一只,用小刀切十塊,只吃其中的十分之一,然后坐在別人面前,一邊看他們進餐,一邊和他們攀談,探究我們的傳統快餐如何應付麥當牢 ,肯德基等洋快餐的沖擊。直到后來不 在流口水,別人不再把咱當乞丐。3.乘電梯到1 7樓,從樓梯跑下,反復16次,感受上樓容易,下樓也容易的快感,順便測試自己的手機是否真的像廣告宣傳的那樣溝通無限,隨時做好向消協投訴的準備。4.開啟電腦,進入BBS,敲一個字,身體原地起跳一次,創立科氏字數人工智能統計系統(標點符號不計算在內)爭取向全世界肥胖網蟲推廣,不要忘記申請專利。5.見到上司,不管男女,一錄改口頭問好為鞠躬,頭盡量壓低,以見證自己彎的越低,升的越高的全過程。6.等到下班,到食堂買飯不吃,盛碗免費湯,注視別人的炒菜15分鐘后打包離開,托阿拉法特交給巴勒斯坦難民,同時培養自己坐懷不亂的毅力和國際人道主義精神。7.在QQ上迅速找到一個異性網友,火述墜入情網,不求相見,但求憔悴。8.每天下班背上所有文件出辦公樓,登記,快跑,躲進小樓,能熬通宵盡量熬通宵,萬一瞌睡來了,半夜去敲平時總嘲笑我是胖子的人的家門,然后以最快的速度爬樓沖進宿舍,在解困解恨的同時還可以減肥,鍛煉腿部肌肉。9.一年四季吃東西不清洗,喝生水,每天跑肚拉稀,與肚內蟲一起長大,鞏固減肥成果。10.沒達到效果,重復以上各條。

61、 某大學一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚,且有金屋多年,問其擇妻條件,欲為之物色。答曰:“長得漂亮,身材好,學歷碩士以上,工資自給有余,有氣質,家世不錯,會做家務,沒談過戀愛?!敝魅畏餍涠?,曰:“可憐之人必有可恨之處! ”

62、 某男和女友攤牌, 女:給我個分手的理由。 男:我們不合適。 女:哪兒不合適? 男:性別不合適

63、 今天在超市門口看到一對情侶款款而來,那個女孩子的衣服很別致,我忍不住多看了幾眼。。。那個女孩子發現有人在看她,有點得意,拉了拉衣服。忽然她發現了什么,對她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告訴我氨

64、 女友:你覺得我胖嗎?我:不,你一點都不胖。女友接著說:就算胖又怎樣?我就算有點胖也一樣很漂亮,對吧?我:不,你一點都不胖。

65、 小王逛街看見一個美女mm心事重重的樣子就上前搭訕:美女,需要幫助嗎?我朋友是廳長。mm高興的說:是嗎?那你一定要幫幫我。小王:我們換個地方慢慢說吧。兩小時后某房間內,mm問:你朋友是什么廳的廳長???小王:移動營業廳。

66、 "上班76公車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標準ol的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多...)女: 嗯,他這禮拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? 女: 你想咋個耍嘛? 男: 老樣子撒,我開房間女: 切,你開房我才不來呢,要么我開 男: 好撒,你開,我進來整死你 女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求" "饒 男: 你再兇我也只能陪你1個鐘頭,晚" 上我還要陪我女朋友 女: 喊她一起來耍撒 男: "她只會斗地主,不會打麻將.... (全部暴走)"

67、 "某個月圓星燦的夜晚,因長夜漫漫無心睡眠,哥們偶步至某女生寢室窗外,微感疲勞,故停步休息。只聽屋內一個姐妹問到,你們說說男人在女人們心中是什么?一個回曰:“是衣服!“另一個說:“是馬甲!“第三個:“是背心!“又來一個:“是脖套!越穿越少也就罷了,反正春天就要來了,可后面的就更讓人寒了!!!只聽寢室最有男人緣的mm回答:“ 男人就是tmd護墊,一天一換都怕不衛生!”就在大" "家都在叫絕之際, 寢室里最美的mm不以" 為然的發話了:“男人就是掏耳朵用的衛生棉球 ",伸進去捅一捅,就扔了算了...”"

68、 地鐵里聽到一個女孩給男朋友打電話,她是這么說的:“我已經到xxx了,你快出來往地鐵站走。如果你到了,我還沒到,你先等著吧。如果我到了,你還沒到,你就等著吧?!?

69、 剛學習了一項跟胖子吵架的新技能——“您別動氣,對孩子不好”。

70、 一個小伙子上洗手間,看見清潔工阿姨正在打掃,就說:“你先拖,我再上?!?

爆笑笑話
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