當前位置 :首頁 > 男女笑話 >

男女朋友搞笑段子笑話摘抄

1、 風情萬種的女人是打火機,不解風情的女人是滅火器。

2、 有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直向往著生個兒子。他們終于決定做最后的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,九個月之后,生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最丑的嬰兒。他跑去見他老婆并告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,并且很兇惡的責問他老婆:「你是不是背著我偷漢子?」他老婆很甜蜜的對他笑著說:「這一次沒有?!?

3、 男女房事后, 女說:比你爸你強多了 男說:你媽也這么說。

4、 微博提問:“周末我約了女朋友去賓館。請問,第一次約女朋友開房,穿什么內褲好? ”熱心網友:“我建議你穿開襠褲! ”

5、 那天我路過一條街,發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來:“帥哥,來玩玩吧~”我粗著嗓子沖她吼了一句:“我喜歡男的! ”于是她看都懶得再看我一眼,頭也不回就走了。結果我在過路口的時候被2個男的給攔住了.....

6、 夏天到了蚊子挺多,那天我正抽著煙玩手機,玩得正嗨時發現胳膊上一只蚊子吸我血,當時我就掐著煙頭就把它燙死了。。。結果胳膊燒的泡到現在還沒好。。。

7、 一位男子匆匆進來對店員說:“朋友,暫時把櫥窗里那件名貴大衣收起來好嗎?”店員看在小費的份上,答應了,并懷疑地問:“這是為什么?”男子說:“等一會兒我的女朋友要來買大衣?!?

8、 一個人走進眼鏡店,抱怨說,他新配的眼鏡太緊,夾得頭很痛。服務員問:是否需要幫他把眼鏡調松一點。那個人答:不用了,我只想你幫我按摩一下頭。

9、 a:你平時都有什么愛好???b:我喜歡搖滾。a:不錯,還是個文藝青年埃b:我喜歡微信搖一搖,然后滾床單!

10、 女朋友總跟我抱怨自己腿粗,為了讓她腿顯得細一些,我把她肚子搞大了。

11、 去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲:“見證奇跡的時刻到了! ”岳父椅子應聲而倒,全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的。。。

12、 有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子,便股起勇氣去搭訕。但是這位男士很緊張,所以講話結結巴巴的。他說:?。。?,我.我.我姓..姓...吳,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?小姐善解人意的回答:性無能沒有關系,也許還有其他的辦法可以治好。

13、 1、有了自己的房子,未婚女子就像是憑空小了幾歲,又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見:我們先租房子住,結了婚攢了錢再買房子吧?女答:那我還不如先租丈夫呢。2、漂亮是女人的通行證——一句老話而已,也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈,最后也不見得贏得美人歸,但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥,因為苦口,男人常常下不了決心娶她。3、婚姻是一把桑有了它,風雨烈曰時自然舒適無比,但更多平平淡淡的天氣里,多了一把傘難免是累贅。4、女人問“你愛我嗎?”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”?!磥砟信g喜歡用近義詞,不過是香蕉外面多加了一層皮,或者棉花里面藏著一根針。5、妻子如衣服——流行如此變幻,衣服的開銷曰漸昂貴;男人沒有一個好東西——但它畢竟是女人最大的買方市常6、相愛時,男人把女人比作星辰、飛鳥、天使等等與天空有關的事物;恩斷情絕時,男人把天空據為己有,把愛過的女人放回到地面上去。7、老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫生說,起因是朝夕相處,飲食結構相同,作息規律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。8、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了,簡直不愿下車;有時是因為不認識自己該下的站臺。終身不結婚的男女呢?他們是巴士司機。9、從青梅竹馬能一直順利地走到花前月下,簡直是奇跡。就像當初打算從北京走路去廣州,一路上總有誘惑的聲音:“上車吧”。你的腳很難再一往無前。10、我很忙——聽到這句話時,父母擔心的是孩子的身體健康;朋友心想這哥們兒事業有成;妻子馬上覺得自己家務的擔子重了;女朋友流淚了,她開始意識到自己在他心目中的位置不一定有他的事業重要,甚至簡直就是一個分手的信號或借口。

14、 一男一女相親,兩人一見中情,情投意合,有種相見恨晚的感覺,臨時走時男方害羞而又激動地說:“我想……能不能……讓我……親……親……”女方扭扭捏捏滿心歡喜地點了點頭:“嗯?!蹦校骸啊H…親自送你回家?!?

15、 輸液扎針,天冷了血管不好找。小護士拉著我的手不停地搓,想捂熱了再扎。搓著搓著,我的手背上就搓出泥出來了……

16、 剛剛和一個美女網聊,一邊和美女視頻一邊看著鬼片。本來看視頻里的她是重點,看鬼片是次要的。結果她突然在視頻里問我一句:“你后面那個是誰?”我TM差點把尿給嚇出來。

17、 科學證明:女生發動直覺的時候想象力僅次于梵高;女生抓奸的時候智商僅次于愛因斯坦;女生失戀的時候文筆僅次于莫言;女生發火的時候戰斗力僅次于奧特曼!嘖嘖,放棄抵抗吧…惹不起這種生物…

18、 和女朋友吵架了,一個人靜下來后,覺得自己有點過分。打電話道歉,她一直不接。于是,我只好發短信:“今天中午,我看著你的照片,認真反思了自己,覺得自己做的很不對,不該那么對你。你肯定很難過,對我很失望。我錯了。請原諒我好嗎?”她秒回:“看的哪張照片?”

19、 樂觀的人,感冒發高燒,人家還用鼻子吹泡泡。。。

20、 老公口拙,噤若寒蟬,情人嘴巧,天花亂墜.

21、 今天接到一個來自國外的電話!一看來電顯示我慌了,然后小心翼翼問:“can i help you?”結果話筒里傳來了一句:“我艸,打錯了,打錯了! ”

22、 我對女友說:“每次躺在你的懷里傾聽你的心跳聲,都覺得清脆悅耳?!彼话淹崎_我:“呵呵,你又想說我是玻璃心?”我連忙解釋:“你誤會了,不是這個意思?!彼徚司彛骸澳鞘鞘裁??”我:“因為你平胸,聽得更清楚而已?!?

23、 記得2013年七夕情人節那天,我給女神發微信:“我可以請你看電影嗎?”女神秒回,“恩,可以!”我異常興奮,立即給她打電話,說:“你上QQ吧,種子已發?!?

24、 一女子欲改變性別,醫生:目前只有男變女,不能女變男。女問:為什么?醫生答:挖坑容易,栽樹難,栽上了能活更難。

25、 戀愛就像春晚,一年比一年熱鬧,一年比一年無聊;戀愛就像導演,叫喊藝術至上,其實以貌取人;戀愛就像鋼琴,最高雅的內容擺在最不高雅的人家里,真正的高雅者卻享受不起;戀愛就像悶熱天的旅途,當你經過長時間苦等,好不容易找到一個座位時,列車廣播傳來親切甜美的女聲:本次列車已到達終點站。

26、 一日我們去電影院看恐怖片,一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了,便說:“你膽真校! ”他卻說道:“唉。。。前列腺炎又犯了?!蔽覀凖R聲問到:“你什么時候得的前列腺炎???”他回道:“剛剛。?!?

27、 一女子和一男子坐同一輛火車 ,很久之后,女子有一點寂寞,就對男子說道:“你可以幫我拿一下衣服?好熱的?!蹦凶雍芗澥康膸团訉⒁路玫?。又過了一會,女子將鞋脫掉,用腳勾引男子。說道:“可以幫我把鞋穿上嗎?”男子又很紳士的將鞋給女士穿上了。又過了好一會,女子說道:“以前夜晚都是我的媽媽抱著我去睡的?!蹦凶油送闹苁恼f道:“這次不能幫你了,你媽媽又不在火車上?!?

28、 女朋友先醒來,雙手托著下巴看著我說:“我昨晚夢到了你?!蔽夜瘟艘幌滤谋亲樱骸拔乙矇舻搅四??!眲傉f完,她啪一巴掌打在我臉上,我問怎么了,她說:“你竟然和我同床異夢!”

29、 一件衣服標價好幾百,女人喜歡就毫不猶豫地買下;而一捆青菜三毛錢,女人卻寧肯耗費半個小時,也要和小販把價錢砍到兩毛錢……

30、 窮是因為:錢總是像烏龜一樣爬進錢包,然后又總是像兔子一樣跑出來。

31、 "剛才滴珍視明滴眼液,閉上眼滾動一下,再睜眼什么都看不見了。嚇瘋了,大吼大叫。完了,買著假藥了,我瞎了!老爸點著蠟燭沖上來,看見我在黑暗之中,臉上兩行清淚,罵道:越長越倒回去了!停個電看把你給嚇的!"

32、 男:“我發誓一輩子對你好!”女:“真的?”男:“嗯!”女:“那你愿意為了我死嗎?”男:“愿意!”女一巴掌上去:“你死都不怕發誓有個毛用!”然后轉身走了...

33、 男朋友家里怎么也不同意我們在一起,說我的學歷低配不上研究生學歷的他,我紅腫著眼睛問:“學歷真的那么重要么……???”男朋友嘆了口氣,目光暗下來:“總不能直接說嫌你又胖又懶又丑又笨吧?!?

34、 這些年,我對愛始終抱著懷孕的態度。

35、 父母在,不遠游,宅在家里玩網游。

36、 麥當勞對肯德基說:“你以后不要再做雞了”,肯德基對麥當勞說:“你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了”

37、 苦逼代購,說一個今天遇到的奇葩。有個同城女的,想買我這的某牌化妝品,大概意思就是我送她一套,她讓我提個要求,很明顯的暗示,但是我這種正直的人拒絕了!因為我看了照片,覺得不值...

38、 陪表姐去相親,衛生間里表姐說不太喜歡那個男的,于是我們商量好計策。聊到喜歡什么樣的異性的時候,表姐華麗麗的來了句:“其實我不喜歡男人?!比缓?,那男的的臉刷一下就紅了,不好意思地說:“但我喜歡?!?

39、 一間豪華飯店門外擺了一個牌子:“香吻待售,價格面談?!庇袀€路人很好奇地走進門問接待員:“姑娘,價格的制訂,是從時間的長久來估量,還是從吻的深淺來區分呢?”“先生,你誤會了,我們是以吻的位置來估量的?!?

40、 征婚啟事:孩兒他娘,咱這輩子還有很多事要做呢,別耽誤功夫和我玩捉迷藏了,趕緊蹦出來吧!

41、 真的老了,昨天有人叫我大哥,和他聊了會,未了,他告訴我他已經六十多了;

42、 學校附近有一賣燒餅夾菜的,每次去買都會問,小伙子或者小姑娘,吃過阿姨的餅沒,阿姨的餅可好吃了。某日,見其攤位上放了幾瓶奶,正準備買她便問到,小伙子,喝過阿姨的奶沒,阿姨的奶可好喝了!

43、 女友并不好看,每次來一發我們都要關燈,在黑暗中把女友想象成女神。后來覺得很愧疚,有次女友剛要關燈,我說:“開著吧,讓我好好看看你” 女友照面就給我一巴掌:“開著燈我怎么把你想象成吳彥祖?”

44、 騷年:我們分手吧。妹紙:給個理由先。騷年:我懷孕了。妹紙:你他媽腦子燒壞了,這種話說出來誰會信。騷年:喏···你看,我們連最基本的信任都沒有了,還怎么在一起。

45、 愿你今后人生中的起起伏伏只在床上發生。

46、 感情剛出現滿月,居然出現了天狗!

47、 一位導演在熟睡中說起了夢話:“親愛的,我太愛你了,我這次回去把老婆給……”這時,他突然醒了,看到妻子正惡狠狠地盯著他。他馬上重新閉上眼,翻了個身說:“好,就用這樣的語氣來說,非常好,開拍! ”

48、 追一妹子多年,終于答應和我一起去旅游了。今天早上直飛到了鄭州,她一定要馬上就去看看黃河。到了黃河邊,她溫柔的對我說:現在你該死心了嗎?(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

49、 在西餐廳見到一個成熟的美女,為了搭訕,我和她點了一模一樣的套餐,坐到了她的對面:“美女,我們真有默契,你覺得呢?”美女會心一笑,溫柔的說:“不約而同”。我暗自竊喜,仿佛成功就在眼前。她似乎看出了我的意圖,繼續說到:“我給你再說一遍,我不喜歡女人,???我很娘嗎?!”

50、 一個外國留學生在國內學了三年的漢語,漢語說得十分流利,感覺不錯,常以“中國通”自居。一天到老師家里吃飯,看到老師準備的豐盛的飯菜,留學生說:“老師,你太客氣了,搞了這么多菜,太豐盛了?!?老師笑笑說:“哪里哪里,這不過是一桌便飯而已,吃吧,多吃點?!绷魧W生搞湖涂了,這么豐盛的宴席怎能稱“便飯”,他連吃都顧不上了,一定要老師講講清楚??粗歉闭J真相,老師笑了:“我們中國人是世界上最講究謙虛的民族,凡事禮為先,比如請客來說,宴席再豐盛,在客人面前還是稱為‘便飯’,何況今天真的是一頓平常的便飯而已?!?“噢! ”留學生恍然大悟地點點頭,原來如此,今天又學會了一句漢語。幾天后,留學生在自己宿舍中回請老師夫婦,自己動手,中西結合,搞了一大桌菜,老師連連夸獎,“好手藝,竟燒了這么一大桌菜,實在太豐盛了,噯,少弄幾個就好了! ”“哪里哪里,這不過是頓便飯,你們隨便吃?!焙?,老師心中一樂,這家伙腦子怪靈的,活學活用。留學生又說:“老師,實在不好意思,和您家的便飯比起來,我這只能算是‘小便飯’,而你家的可是‘大便飯’嘍”老師暈倒。。。。

51、 女朋友就像手機,錢一花光,她就不和我說話了。

52、 酒桌上,不知怎么突然討論起“兄弟如手足,女人如衣服”的話題,一綠茶婊坐不住了,猛吼一句:“女人確實如衣服,但姐是你們穿不起的牌子!”眾人頓時無言,正當綠茶婊沾沾自喜得意忘形的時候,坐在一邊的屌絲默默的回了一句:“哪件名牌衣服,沒被人試過好幾次?”話音剛落,掌聲雷鳴。

53、 今天我媽帶我去相親,相了兩個妹子,一個豐乳肥臀,身材一流,就是長相太對不起觀眾,還有齙牙,一笑我就崩潰。另一個長相一流,貌美如花,可惜是個胖子,身材圓圓的。我那個揪心,左右不定到底是選哪個,終身大事啊,絕對不能亂下定論,一直苦心冥想想了一晚上,第二天老媽買菜回來說:別想了,兩個都沒看上你!

54、 辦公室里有位大姐今天突發感慨說:“男人啊,,都是臭男人,他們就像臭豆腐,聞著臭,吃著香!”還沒結婚的我,聽著很迷糊。

55、 一天,女人外出打高爾夫球。她把球打進了樹林,就進去找,結果發現了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙對她說,“如果你把我從這個陷阱里放出去,我就滿足你三個愿望?!迸耸┓帕饲嗤?。青蛙說,“謝謝你,但是我忘了跟你說了,你的愿望有一個條件。那就是,無論你的愿望是什么,你的老公將會以十倍的程度來實現它?!迸苏f,“那好吧?!睂τ诘谝粋€愿望,她想成為世界上最美麗的女人。青蛙警告她,“你一定要明白,這個愿望能夠使你的老公成為這個世界上最英俊的男人,一個女人將會趨之若鶩的美男子?!迸嘶卮鸬?,“成。因為我將成為最美麗的女人,所以他的目光只會被我所吸引?!庇谑?,咔嚓-她是世界上最美麗的女人對于她的第二個愿望,她想成為這個世界上最為富有的女人。青蛙說,“那將使你的老公成為這個世界上最富有的男人。而且,他將比你富有十倍?!迸苏f,“成。因為因為我的就是他的,他的就是我的?!庇谑?,咔嚓-她是世界上最富有的女人了!然后青蛙詢問她的第三個愿望,她說,“我想得輕微的心臟?!边@個故事的寓意:女人是聰明的。別惹她們。女性讀者請注意:對于你們來說,這個笑話就到此結束了。男性讀者們,繼續讀……..........................................................................................................................................................................這個男人得了比他老婆輕微十倍的心臟玻這個故事的寓意:女人總是認為她們非常精明。讓她們繼續那樣認為吧,讓她們享受其中。

56、 有一次和老公一起回老家。在路上,老公突然說:“小心點,別滑倒?!蔽腋袆拥孟胝媸翘艿襟w貼了,這時老公又說了一句:“你太胖了,這沒人扶得動! ”

57、 最近,我女朋友把我感動了。我要感謝我的女朋友。真的,記得沒和女朋友處對象之前,我每年都是不過生日的,生日時也就平平淡淡的吃碗長壽面就算過了。。自從和女朋友處對象了之后,我每年都能過上兩個生日了:一個是女友的陽歷生日,一個是女友的陰歷生日……我真的好感動!

58、 檢驗一個男生是不是喜歡你,可以盯著他看18秒,看他會不會吻過來;檢驗一個女生是不是喜歡你,可以盯著她看18秒,看她會不會笑出來。這個實驗在東北然并卵,因為估計5秒不到就會發生以下對話 “你瞅啥?”“瞅你咋的!”

59、 我:不愧大家都稱你女神,你無論外貌,身材,品行,智慧都已近乎完美了,但是你還差一點就完美了!女神:差什么?我:差我這個男朋友唄!

60、 一天國王去視察瘋人院。瘋人院的主管陪他看了每個房間。一個男人正流淚哭泣,把頭往柵欄上撞,他的憤怒如此強烈,他的痛苦如此之深,以致國王想聽聽這個人是怎樣發瘋的全過程。主管說:“這人愛上一個女人又得不到,所以就瘋了?!比缓笏麄冏叩搅硪婚g,里面有個男人向一副女人的畫像吐唾沫。國王問:“這個人的經歷呢?看來也與一個女人有關?!敝鞴苷f:“這個就是剛剛得不到的那個女人的丈夫?!?

爆笑笑話
男人在线天堂 localhost,欧美老妇人与禽交,能直接看的色视频网站,美国天堂发布站旧视频