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精選男女搞笑對話段子

1、 一個男人要在三個女孩中, 決定其中一位作為結婚的對象。 他決定做一個測驗, 于是他給了每一位女孩美金五千元, 并觀察她們如何處理這筆錢。 第一位女孩從頭到腳重新打扮。 她到一家美容沙龍設計了新的發型,畫了美麗的妝, 還買了新的首飾,為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。 她告訴他,她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力, 只因為她是如此深愛著他, 男人非常感動! 第二位女孩采購了許多給那男士的禮物, 她為他買了整套的高爾夫球球具,一些電腦的配件, 還有一些昂貴的衣服。 當她拿出這些禮物時, 她告訴他之所以花這些錢買禮物, 只因為她是如此地愛他, 男人也大為感動! 第三位女孩把錢投資到證卷市場, 她賺了數倍于五千元的錢, 然后把五千元還給那男人, 并將其余的錢開了一個兩人的聯名帳戶。 她告訴他: 她希望為兩人的未來奠定經濟基礎, 因為她是如此地愛他。 當然,那男人再度大為感動! 他對三位女孩的處理方式考慮了很長的時間, 然后他決定了! 。。。。。 。。。。。 娶其中胸部最大的女孩為妻!

2、 一女性朋友的事,最近天氣漸熱,她穿了件領口較大的衣服,我們一起走在街上,她的鞋帶突然松了,她彎腰系鞋帶的時候,我一不小心看到了她衣服里面、、、我好意提醒她:以后不要穿領口太大的衣服了,真是一覽縱山曉!她怒視我道:小你妹啊小,我哪里小了!、、親'''我真不是那個意思。

3、 分手半年后,她打過來的第一個電話,是讓我幫她做一道數學題。我哭了,她都不問我過得好不好。做了一會兒,我又哭了一場,因為我也不會做……

4、 知己:他和我之間不談性情人:我沒想過轉正二奶:我天天想轉正妻子:我看誰能轉正

5、 今天,為了讓我男人對熨衣服感興趣,我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個穿著泳衣的美女,板一遇熱,泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

6、 "1.亮,常被稱做燈泡,但并不省電.2.理發師省工夫,但并不省理發錢.4.在人群中被注意,但注意的眼神不對.5.使自己更容易被記住,但主要記得的是腦瓜.6.接受被人稱為"光頭",但總有人稱"禿子","局子里面剛出來的","和尚","痞子",要是帶一金項鏈,常被人稱為"爆發戶",要是年紀大一點,常被人猜測是不是那啥了呀!7.夏天涼快,但冬天真冷。8.沒有小辮子可抓。9.省洗發水, 節約錢了;省水, 過水容易,又省錢了;省定型水, ??? 摩絲,發膠,定型水全省了, 再次省錢。10.出眾, 想想萬黑叢中一點白那是什么樣的效果。"

7、 還記得讀大四時。我們幾個男生在宿舍夜談,話題聊到男生和女生強吻的主動與被動。大家爭論的面紅耳赤。最后室長一言九鼎予以感官定論:“如果是男生強吻美女:一定有兩種后果,第一種:啪,第二種:啪啪啪。反過來的話,如果是美女強吻男生,那只有一種后果:啪啪啪。眾兄弟皆服。

8、 今天晚上女友一個人在一旁玩游戲機,忽然抬頭認真地對我說:我終于知道那事叫OOXX了,因為O鍵就是確定、進入的意思,X是取消、退出的意思,OOXX合起來就是“進進出出”的意思啦!汗,我以前還真不曉得還有這么一層意思......

9、 情人定律:男人想當女人的初戀情人;女人想做男人的最后情人。 初墜情網定律:女人姣好的長相,是使男人迅速墜入情網的“導火線”。男人的“甜言蜜語”,使女人樂于被拉下愛河。 求愛定律:男人追求女人,如隔著一座山——難;女人追求男人,如隔著一層紙——易。盡管如此,實際生活中男人往往能追到他喜歡的女人,而女人卻得不到她愛戀的男人,原因是:男人不怕翻山越嶺,女人卻怕傷了手指頭。 初戀定律:男人獲得愛的方式是迅速出擊,在燃燒中擁抱愛的烈焰;女人獲得愛的方法是緩慢地滲透,然后在平靜中品嘗愛的芬芳。 熱戀定律:男人熱戀時有用不完的聰明;女人熱戀時卻易變得愚蠢。 考驗定律:男人考驗女人的方法是遠走高飛;女人考驗男人的方式是約會遲到。 目的定律:男人為結婚而戀愛,女人為愛情而結婚。 結婚定律:男人結婚是因為無聊,女人結婚則是因為好奇。結婚雙方都很失望。 夫妻定律:父親——兄長—弟弟;母親——姐姐——妹妹。需要什么時就變出什么樣子來。 婚前婚后定律:婚前,男人說:“你是我的一切。”女人會說:“我屬于你。”婚后,男人會說:“我是你的一切。”女人會說:“你屬于我。” 說話定律:男人酒后話多,女人婚后話多。所以,一個熱鬧的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和愛嘮叨的妻子組成的。 家庭觀念定律:“晚出夜不歸”的是男人;“多想這個家”的是女人。 區別定律:當一個男人不修邊幅時,人們會說:“他的老婆可真夠嗆! ”當一個女人儀容不整時,人們會說:“她的丈夫可真倒霉! ” 成功背后定律:一個成功的男人背后,總有一個堅強的女人;而一個成功的女人背后,常是一個傷她心的男人。

10、 每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉,“啪啪”,“啪啪 ”,“啪啪”,聽了太爽了,我邊聽邊心里默念:“叫你讓我洗襪子,叫你讓我接孩子,叫你不讓我喝酒 ,叫你不讓我玩游戲,打,打,給我使勁打!

11、 一日跟女朋友約會,趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調笑:怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔:我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊。

12、 我的上班時間比她早,總是在8:00時打電話叫醒她,久打,不接。最后,終于聽到她嗲嗲的:“喂——”,先聽到她對著電話吹氣,然后說:“手機的震動……好舒服……喲,可惜沒防水功能……黃河都泛濫嘍……”接著是她的狂笑。

13、 "何醫生向護士包小姐求婚,包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她是什么原因?包小姐說:“我嫁了你,生個孩子,豈不成了荷包蛋了! ”一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后,安慰他說:“不過親愛的,你不必太過悲傷,我會永遠欣賞你的好眼光。"""您這兒有沒有名為《男人應是一家之主》的書讀?"一位男士問,"很抱歉,我們這里不賣童話書。"女店員微笑答道。"新婚的激情已經消退了。"甲對乙訴苦。"那干嗎不來點刺激的,比如說婚外情什么的?"乙對甲建議。"如果我妻子知道了怎么辦?""這都什么年代了,直接告訴她不就得了。"于是甲回到家中對妻子說:"親愛的,我想一次婚外情會使我們更愛對方的。""快放棄這個愚蠢的念頭吧,"妻子說:"我已經試過了--根本就不靈?。⑴笥褑枩罚?ldquo;你為什么還不結婚?”湯姆回答:“一個巴掌拍不響,我一人急有什么用?”后來湯姆終于結婚了,朋友問他滋味如何?他的鄰居搶先答道:“每天都聽到巴掌聲。”有一次我一人坐長途車" 遠行,有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁,我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契,她害羞地告訴我,她是第一次一個遠行:[我媽媽吩咐 我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]

14、 上個大學,體能差了,球技爛了,人變懶了,思維鈍了,學業廢了,熬夜長痘了,賴床逃課了,棱角磨平了,斗志磨滅了,轉眼青春不在了,唯一收獲的是:臉皮厚了。

15、 宿舍一個哥們剛洗完澡穿著大褲衩拍打著屁股一撅一撅地唱著梁靜茹的:終于做了這個撅腚,別人怎么說我不理,只要你一樣的啃腚。這宿舍我是呆不下去了。

16、 在學校宿舍,我杯子里的水總被偷喝,用涂改液在杯子上寫了:“別喝!”水還是不斷減少,某天吃完藥,剩兩片不想再吃了,順手扔杯子里了,第二天早晨來剛坐下,聽見后方某男生低沉的聲音幽怨地說:“夠狠的啊,下藥了!”

17、 緣分是?營業外收入愛情是無形資產愛人是?應付賬款想她是?日記賬吵架是?壞賬準備打架是?營業損失暗戀是?收不回的呆賬錯愛是?高估凈利寂寞是?累記折舊誤會是?錯誤分錄解釋是?更正分錄復合是?回轉分錄眼淚是?所有者權益人情是?無形資產回憶是?財務分析心不是?固定資產想她是?明細分類賬分手是?清算結婚是?合并報表再婚是?資產重組找個老外是?外幣業務自己設小金庫是?穩健性原則舊情難忘是?遞延資產

18、 他在十字路口攔住了她的“伏爾加”,敬禮后,請她出示駕駛證。“這是為什么?”她坦率地驚問道。“您違犯了交通規則。”“誰告訴您的?”“我親眼看到的??斐鍪咀C件,我等著呢。”“您是不是認為我沒有駕照?”“我沒這樣認為。”“可是,我怎么可以把證件交給一個完全不認識的人呢?”“我是交通警察,我有權這樣做。”“可我怎樣知道您是交警呢?”“難道您沒看見我穿的制服?”“制服能說明什么?制服是可以假造的。我記得10年前,我的朋友詹娜認識了一位軍人……”“請不要給我講故事,我在等您的證件。”“這不是故事,是往事。我只是想證明,制服并不總是可信的。”“那好吧,我可以讓您看一下我的工作證。”“這個嗎……也好,讓我看看。嗯,這么說,您叫尼古拉·彼得羅維奇·戈吉什金?”“戈日什金。”“什么?您瞧這字母x寫得像個t。算了,就當你是戈日什金吧,可是照片卻不像你呀?”“不知道,可能是沒戴帽子吧。”“真的嗎?你摘下帽子讓我看看。還有,站直些, 別皺眉頭。是的,有點像了。照片很久了吧?”“7年前……”“這能看出來。你那時看上去很帥。”“好了吧,請把證件還給我。”“你急啥?只 要證件不是偽造的,就不會有什么事發生。”“可我沒空呀,我正在值班。”“你是否認為,我的空閑時間很多?我馬上要去市場,順路還得去找女裁縫,還要去看望生病的姑姑,還得給丈夫打電話……”“我求您了,快把證件還給我!您看看,您讓后面堵了多少車了。”“這怎么能怨我?要知道并不是我攔住了您,而是您攔住了我。”“好吧,好吧,算我錯了。只是懇求您快把證件還給我,把車開走。”“就是嘛!給您證件。以后可別再制造交通堵塞了。”

19、 甲:來世俺想做流氓,看上誰就調戲誰!乙:來世俺想做色狼,看上誰就上誰!丙:來世俺想做套套兒,看上誰就插誰!?。簛硎腊诚胱鲋还?,看上誰就讓誰心甘情愿摟著睡覺!

20、 今天聽到地鐵兩人對話:“真巧??!我們兩個發小同時懷孕!給以后的孩子結個娃娃親吧!”“好呀,如果我們都生的是男孩,就讓他們搞基;如果都是女孩,就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結為兄妹??!”瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆!

21、 一對熱戀中的男女在家里親密!可是男的趴在女的身上后一動也不動!男的不以為然的說道:“咱們現在聯通了! ”女的很不高興,沒有理會!這時,男的開始猛烈進攻!女的立即高聲大喊:“移動就是比聯通好! ”某日,一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是:“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是:“拔的太晚! ”小張在qq上調戲美女!小張發了條消息:“美女,你好漂亮性感噢,今天晚上有空沒?”美女收到消息后回復:“你想干嗎?”小張馬上回復道:“想! ”某夜,丈夫想與妻子親熱!妻子指了指身旁睡著的孩子說:“孩子醒著呢。”丈夫說:“這么長時間了,肯定睡著了,不信我來試試。”他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中,想看孩子有沒有反應。只聽到孩子不悅的說道:“五分錢就想辦這么大的事情?”一個專養乳牛的牧場,為了維持牧場內牛的數量,所以在母牛群中放養了一只公 的乳牛!但是時間久了,這只公牛也老了,開始有點力不從心,于是牧場的主人又買了一只新的公牛!那只老公牛,由于過去數年來,它沒有功勞也 有苦勞,所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。有一天,主人去巡視牧場,看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說:“你年紀大了就收斂一點,不要做這么多。”老公牛一臉無辜的說:“你難道不能告訴那只新來的,我不是母牛嗎??! ”初中那會兒,偶第一次來月經,因為事先不懂也沒有準備,結果沾了一凳子血,幸好那凳子是深紅色的!下課了,偶趁大家都出去活動,偷偷地跟后排凳子換了一下……三年后,偶和班里一男生一同考上某重點高中,注冊報道的時候,男生環顧新校園感慨道:“我可終于熬出來了,你看咱初中學校環境多差啊,就說那凳子,都破成啥樣了,媽的總掉漆! ” 一個在政府部門工作三年的同學開車真牛——不管紅綠燈,一律不停!不過遇到紅燈區,就停下來了……下午和班里幾個女孩一起去逛街,剛到李維斯(levis),就聽班花像發現新大陸般地沖大家喊道:”呀!快來看,快來看,原來陳冠希穿上衣服就是這個樣子的呀~”

22、 說是有一日,某男與某女在火車上同乘一個軟臥鋪車箱中,且僅有他們兩人。途中,男對女有挑逗之意,女不悅,恰男講其姓王。女便用兩手叉起,做王八狀,問:是虎頭王,還是這個王。男隨之問女:您貴姓?女答:姓鐘。男一聽有門,可以挑逗之。便問:是這個中?說著左手食拇指圈起,右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒,找來乘警,告男耍流氓。警問:他如何耍流氓?女將剛才之事敘述一番。警質問男:為何如此?男大呼冤枉,答:剛才她說自己姓中,我問她是不是姓這個中?說著用左手食拇指圈起,右手食指橫放在左手食拇指圈起的洞上,比作“中”狀。警問女:這沒有什么呀?女大急,怒罵男:你這個人怎么這么不誠實,有人的時候你插進去,沒有人的時候你就擔在沿上。

23、 老婆回家后,發現丈夫竟然同保姆睡在一起!為了擺平此事,丈夫答應給妻子買件皮褲。為了表示改邪歸正,丈夫要趕保姆走。老婆說:“且慢,我還想要件皮大衣呢!”

24、 兩男子在酒吧喝酒,其中一男子發現酒吧另一角落坐著兩位女士。男子急忙說:“快走,我看見我的太太和情婦正坐在那邊!”另一男子看了看,臉色馬上變了:“奇怪,怎么我太太跟情婦也坐在那?”

25、 醫學院教授給實習生講課:“為了作出更準確的判斷,必須了解病人的遺傳病史。”第二天,一實習生問一名剛送來的病人:“你的腿怎么傷的?”答:“汽車撞的。”實習生“你父親、祖父被汽車撞過嗎?”

26、 嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅,卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去

27、 "有一天william去嫖,完事後,william不太滿意,所以他只付了一半的錢就走了.而那個女的當然不甘心.所以她追到william的家去.可是當她走進william家,她看到有很多william的親戚在.她不好意思明說,所以她跟william說:""你跟我租房子,為什麼只付了一半的錢?""william想了一想,答說:""我只付了一半的房租因為:第一,你的房子太舊,第二,你的房子水電不好,第三,你的房子太大了!""那個女的聽了,馬上答說:""先生,房子太舊是你當初自己選的,水電不好我看是你的馬達不夠力,再說,房子太大恐怕是你的家俱太小了!""."

28、 兩個好友聊到戀愛問題。一個問:“你以前談過戀愛嗎?”他答:“大學的時候有談過。”這個人明知故問:“是河南的么?”他大驚:“你怎么知道是和男的?”

29、 某逗B給移動客服打電話??头?ldquo;您好,很高興為您服務。”他:“你別高興的太早。”然后。。。把電話掛了!

30、 談女友時,落水先救誰的問題,男人要先下手為強,比如你可以這樣問:我和你父親都不會游泳,萬一我和他同時落水了,你先救誰???

31、 我女友她跟我打電話時,經常說“嗯”,而跟我聊qq時經常說“哦”。我問她為啥,她說,打字的時候“嗯”要按兩下,“哦”要按一下,打電話時,“哦”要張嘴,“嗯”不要張嘴。我沒有見過比她再懶的了。

32、 我從小就喜歡玩水。老爸說這小子跟水有緣,將來準是個游泳健將,真不錯。事實證明,老爸的話還是有些預測性的,結果我現在是個洗車的。

33、 一對小情侶來到了一家飯館,點了兩碗面。女生看著男生問:“為什么你要吃著碗里的看著鍋里的?” 男生說“我是斜視。” 女生:“那建議你去看看醫生。” 男生:“沒這么嚴重吧?” 女生:“很嚴重,你一直在吃我碗里的。”

34、 飯館里來了一對小情侶,中午想吃面。飯店服務員說,刀削面14元,拉面10元。兩人要來貴的,邊吃邊聊。男:“我就不明白,同樣是面,刀削面咋就貴4元呢?”女友抬頭說:“傻樣!這你還不明白?拉面是拉出來的又不費力! ”

35、 在公園草坪躺著,用手機聽歌,手機放邊上??焖?,忽然歌聲停了。我睜眼一看,一個大叔抓著我手機,一臉驚恐地看著我。一會兒,他呲牙一笑,把手機遞給我,特誠實地說:“對噢!一拔掉你就聽不見聲音了。”

36、 她:你覺的我長得怎么樣?我:很漂亮!她:那你形容一下你自己??!我:哦!我比潘長江高一點,比齙牙哥帥一點,比犀利哥有錢一點。然后我被拉黑了……

37、 公園長凳上,她小鳥依人般靠在他的肩膀,一邊摩挲著他的衣角,一邊喃喃地說:“親愛的,雖然我們認識沒多久,但我覺得每天都過得好充實,一起經歷了那么多事情,感覺我們像認識了好久好久一樣呢。”他輕輕摟了摟她,深情地答道:“是啊,也許這就是人們常說的度日如年吧。”

38、 晚上和男友花前月下,男友抱著我深情的說:“將來我要娶你!”我垂頭問他:“你不嫌棄我平胸嗎?”男友抓住我雙肩,十分堅定:“沒胸怕什么?只要我們一起努力,將來會有的!”

39、 女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。她說,你就像個孩子似的,幼稚。我不服,剛認識的時候你不說我成熟嗎?她蔑了我一眼,說道:我又沒說你的性格。。

40、 “您好,開門查水表。” “水表在外面。”“您好,我是快遞公司的,有你的包裹。” “我沒買過東西。你送錯了。”“您好,我們公司搞了個活動,你是我們公司的幸運客戶,中了2000元的獎品。”“我不要獎品,就幫我捐給貧困山區吧! ”“臥槽,爆破一組準備……”

41、 男:“知道不,男女心跳速度不一樣。”女:“都是人!怎么會不一樣。”男:“來!我先用手按在左胸口??!幫你數下心跳,等下你幫我數……”女:“我心跳是多少下?”男:“諾!剛才數到60,你一說話就打斷我數數了,重來一遍??! ”

42、 跟網友、女的視頻聊天,我說:覺得我怎么樣?做你男朋友怎么樣?她:你跟鬧著玩似的。我:我是認真的。 她:我說你長得跟鬧著玩似的(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

43、 戀愛中的姑娘問男朋友:“你每月掙多少錢?” 男朋友:“我掙的錢可以養活像你這樣的三個女人。” 姑娘:“那好,等我們結婚后,我把母親和外婆接過來一起住。”

44、 表哥:“大學里你們班上有談戀愛的嗎?”我:“有。”表哥:“你呢?”我:“沒談。”表哥:“為什么?”我:“我們班男女比例嚴重失衡,男多女少。”表哥:“有多失衡?”我長嘆一聲:“男的比女的多一個,我就是那個多的。”

45、 女:你會娶我嗎?男:我不會娶你媽#。。。你嫁給我吧??!女:才不會嫁給你爸。。。

46、 和弟弟出來吃飯。他吃完拿出紙對我說:來,擦嘴!我說我還沒吃完呢!弟說:沒吃完就不能擦?我悠悠的看了他一眼:你沒拉完屎你擦屁股么?

47、 有個漂亮mm,不管出門干什么都帶一本書,許多人稱贊她愛學習。她說:“才不呢,我拿不同的書在手里,主要是為了搭配衣服的顏色。”

48、 昨天接到一騙子短信,讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時后順手回了一條:已存5000,請查收。今天結果收到回復:“都跑銀行三趟了,還沒收到你的錢,你這個騙子!

49、 一群婦女等候B超檢查護士喊:排好了啊,彩B的站左邊;黑白B的站右邊。一婦女不懂,掀開裙子退下內褲,問護士:你看我的算什么B?護士沒好氣地說:你牛B,服了??!

50、 問:為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個男/女朋友,卻還是單身?答:因為不僅自己丑,還嫌別人長得丑。

51、 《男人的陋室銘》:井不在空,有蒼則名。澤不在小,能圓則靈。藤崎彩花,水野春樹。高樹瑪麗雅,伊藤繪理香。星下乃起舞,島上有松楓,田原可散步,平山綾。杏小但有百合,美竹更宜涼子。飯島亦我愛,貌美小倉尤。宅男曰 “何陋之有?”

52、 上午,天陰沉沉的,想要下雨,辦公室里,女A:但愿上午不要下雨,一會兒我還要出去一趟呢,要下就下午下。B:下午也不要下,我閨女要去醫院打針,還是晚上下比較合適。C:別呀,我老公要去外地出差,晚上要趕火車。D:你們仨把雨都推了,那咱四個人一起再商量商量啥時侯下合適吧。

53、 第一次帶女朋友回家,女友問我wifi密碼是什么,我說:“你生日”。她嬌紅著臉問我:“農歷還是陽歷?”“拼音的。”

54、 這兩天我胃不太好,中午就吃點青菜喝點粥湊合,女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片,發到朋友圈說:“唉!就算吃的連豬都不如,都沒人心疼呢。”沒多大會,她男朋友就給她發紅包了。

55、 朋友們,在確認她成為你女朋友之前,先帶她去游泳,有3個好處。1,看身材,沒有過多的衣服,藏也藏不祝2,看素顏,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都將不復存在。3,等她學會了游泳,就不會問,你媽和我一起落水,你先救誰的問題了。。。。

56、 "又到了中午吃飯的時間我們單位的那些女孩和女人們都坐那不想動我站起來,對她們大聲喊到:女人們起來運動運動吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對她們說:你騷不? "恩 騷""你呢?""騷"我大笑...你們都騷??!"

57、 "近幾天我胃有點不太舒服,老是想吐,有一次剛好被同事MM看到。MM:你是不是有了???我:...................MM:你看你老吐,哦,對了,上上個月你剛請了假回家結婚,怪不得那么急著,原來奉子成婚???我:沒有的事兒,我又沒孩子,哪來的奉子成婚埃倒是你,小心別搞到奉子成婚了!MM:要是有一男的能把我肚子搞大,逼我結婚就好了。我:狂汗......沒見過這樣的女人!"

58、 有近視眼的旅客,在河邊漫游時,看見中央豎立一塊牌子,可惜中間的字看不清。好奇的他,只好脫下鞋子,涉水到河中一探究竟,只見牌子上寫著:<請勿食鱷魚,謝謝。>

59、 女子剛生了孩子,因奶水太充足,咪咪發脹,孩子早已睡熟,她又找不到吸奶器,情急之下,她叫丈夫幫她吸奶。這時一實習男醫生看到,說:“大姐,您是不是抱錯孩子了”。

60、 男同胞又要注意了?。。。?!最新好男人的標準: 《好男人iso9003新標準》 洗衣、做飯、收拾房子,家務勞動全包干 ??任勞任怨 溫柔、體貼、逛街購物,夫人走動要陪伴 --?滿頭大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人,岳父岳母才喜歡 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相贈,小姨子秋波頻傳 ??坐懷不亂 早送、晚接、嚴肅活潑,兒女活動一起玩 ??童心燦爛 左鄰、右居、親朋好友,眾人異口齊夸贊 ---家庭模范 賭博、傳銷、期貨保險,犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、風情少婦,致命錯誤絕不犯 ??避免內戰 事業、家庭、親情友情......

61、 國慶在家做飯,媳婦做了個土豆炒雞,讓我贊不絕口啊,夸獎了媳婦一番,誰料她說了句:我發現我還真有做雞的天分礙…

62、 “服務員,wifi為什么連不上?”“你再連連看?”“我tmd連不上怎么玩連連看?”

63、 和朋友在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結帳,只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了,骰子蓋在桌子上了,買定離手,我先來。“我買雙,你呢?”“我買單! ”“去吧。”

64、 攻德無量,萬受無疆-----真是一對好基友。

65、 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上,空氣悶熱異常,某男寢的男生難以入睡,談起了對未來女友的要求。 小楊是一個性格開朗,極受女生歡迎的一個小帥哥,他志得意滿的說:“我嘛,就找一個身高一米六,身材苗條的,長得清秀的也就可以了。” 小伍是一個長得不很帥,但是該校文學社社長,他緩緩地說:“我嘛,對女友要求不高,只要和我配,性格溫柔,而且要有一頭亮麗的長發就可以了。” 小王則是一個沒什么文才,也不夠帥,但他特會拍馬,他嘆了一口氣說:“唉,我對女友的要求最低了,只要她不影響市容就行了。” 最后寢室只有小吳沒說了,小吳個子矮小,性格又內向,和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說,他總不肯,最后小楊不依了:“我們都說了,你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。” 小吳見實在沒辦法,漲紅著臉縮進被窩,擠出四個字:“女的,活的。”

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