當前位置 :首頁 > 男女笑話 >

搞笑男女段子對話

1、 有四個修女死后,要等上帝判決,究竟是上天堂或是下地獄。 于是四個人排隊先后讓上帝審問。 首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事,于是第一個修女說她曾看過男生的老二。 上帝說:“沒有關系,用這盆圣水洗洗眼就好了,于是她洗完就上天堂了?!?第二個修女說她曾摸過男生的老二,上帝也叫她用這盆圣水洗洗手就好了,于是她也上天堂了。 第三個修女正要說時,第四個修女問了上帝可不可以讓她先審問,上帝問她為什么要如此做,結果她說:“我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴! ”

2、 今天看到同學空間秀兒子剛出生的照片??吹揭粭l評論亮瞎了我的眼。神評論說:看到你兒子長的一點都不像我。那我就放心了。

3、 男人經常玩到半夜,一日女人說:“以后12點以后我就鎖門睡! ”連續3天男人12點前都回來了。。。第4日,男人回來晚了,結果真鎖門了,怎么叫也不開,就去了朋友家,連續幾日都是如此。。。女人一看不對,又說:“12點以前不回來我就開門睡”。

4、 二貨女友去atm機取錢,密碼錯了三次,卡被吞了,打電話給我說了情況。我很淡定的說:“沒事,拿身份證可以取回來?!比昼姾?,她哭哭啼啼的打電話給我說:“你個騙子,身份證也被吞了! ”

5、 問:女人和冰箱的相同點和不同點?答:相同點是都能裝東西。不同點是冰箱是軟的進去硬的出來,而女人是硬的進去軟的出來。

6、 我以前堅持等有了女友之后再買手機,現在才發覺我一直在犯一個錯誤。今日購得新機,女友卻不知身在何處,理由嗎?不妨列舉一二(未經揣摩,切勿推敲)。理由一:手機現在是越來越便宜,而女友是越來越嬌貴,綜合個人收支平衡和長期經濟發展等因素,知名經濟學家建議,應該先選擇手機。理由二:女友升級為妻子的過程簡直是人生中最痛苦的一段記憶(僅為耳聞,我沒有經歷,但可以想象得出),而手機的升級簡直太簡單了。理由三:手機只會聽話地陪我到任何地方,而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛,還必須帶足夠多的銀行卡(必須經過她的驗證視為有效的)和學會負重的本領(時刻做好扛東西的準備)。理由四:手機知道我和某某MM或JJ接通的任何電話,它表現得比我還冷靜,這是無論多么好的女友無法做到的。理由五:沒錢的時候我可以把手機放在一邊,自己還能過些清貧的日子,而女友差不多在你最困難的時候都要跟你鬧分手,偏要往你心頭的傷口撒鹽,讓你痛不欲生。理由六:你必須想方設法買到女友喜歡的任何衣服,但你可以最多只為手機買件皮套,而且是自愿的,手機是絕對不會因此鬧著要回娘家的。理由七:有人問我為什么現在還沒女友,我可以爽快的回答都是手機惹的禍,手機絕對不會生氣;要是有了女友而沒有手機,我還敢說都是女友惹的禍嗎?理由八:……還需要繼續說嗎?

7、 女:“周未我們出去玩吧?!蹦校骸皼]錢?!迸骸澳悴皇钦f養我嗎?帶我出去玩都不愿意?!蹦校骸拔抑蝗︷B,不放養?!?

8、 “特色蹦極,刺激又好玩! ”“有多刺激?”“不系繩”

9、 男:“我一直就很愛你??! ” 女:“那不直的時候呢?”

10、 昨天跟談了半年的女朋友終于結婚了,她單純可愛,溫柔體貼,關鍵我還是她的初戀。晚上洞房的時候我問她要不要帶套套,她說:“帶吧,我可不想再懷孕了?!?

11、 媽媽:你是不是又換男朋友了?女兒:??!你怎么知道的?媽媽:上周在咱家窗戶下常聽見布谷鳥的叫聲,這幾天突然變成青蛙叫了。

12、 高峰期堵車實在無聊,于是微信搖一搖,發現一妹妹,打招呼說堵死我了。妹子回了說你開什么車?我扭頭一看旁邊一奔馳,回話:我開奔馳。妹子又回車牌多少?回話xxxxx。妹子又回,哥,這奔馳是我開的。。

13、 男:“你最近是不是長胖了?”女:“哪有!我上個月一直在減肥,瘦了十多斤呢! ”男:“那你說,為什么我的眼里都是你?!?

14、 如果古代人近視了怎么辦,于是上網百度了一下,發現了這個答案:古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛,由于醫療技術不過關,最后都醫成了瞎子,所以古代人沒有近視。

15、 a:“鶴為什么常用一只腳站立?”b:“如果它把另一只腳也抬起的話,就會跌倒。?!?

16、 男友:你出去時,可別帶那只怪模怪樣的花狗去。女友:我覺得那條花狗很可愛。男友:你一定要帶著它,是想以它作為對比,顯示出你的美貌吧?女友:你真糊涂,如果想那樣,我還不如帶你出去更好!

17、 這段時間總是有人說男士襯衫是右邊扣子,女士襯衫是左邊扣子,害的我最近坐公交看到穿襯衫的妹紙都要仔細看一會,看著看著就看到mimi上了。

18、 等我有錢了,就帶我最討厭的人去最好的精神病院。

19、 一個小伙子剛剛向他心愛的女孩求婚了,但是遭到了女孩的拒絕。他威脅道:“如果你不立刻和我結婚,我就到湖邊去,在冰面上鑿一個洞,跳進去,把自己淹死”?!鞍パ?,現在可是五月呀。還要再過八個月才能冰封湖面呢?!薄皼]關系,我可以等?!?

20、 好朋友是平光鏡,壞朋友是哈哈鏡。

21、 今天飯店吃飯,一大叔坐我對面,他對我說:“小姑娘,你有男朋友嗎?”我:“沒呢,現在還單身?!边^了半分鐘...大叔:“小姑娘啊,你這不行啊,再丑也要談戀愛啊?!迸P槽,尼瑪,看招!

22、 那天跟女友吵架,我大吼道:“實話跟你說,比你漂亮的人多得是比你體貼的人多得是,但是我都沒心動,為什么?”女友淡定地來了句:“因為她們看不上你。

23、 為什么過節的時候廣場上要擺很多花???因為要玩植物大戰僵尸埃

24、 一次和女朋友出去吃飯,花了95元,結賬時發現沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班,趕緊給他打電話,然后去找他借錢,把女朋友留在餐廳做人質。結果,我呼哧呼哧地借了100元錢,回來結賬的時候,女朋友又點了一杯17元的奶茶。大姐,您至于這么渴嗎?!

25、 看到路邊一個女孩很漂亮。我過去冒充她老公對她說:“媳婦兒,別生氣了,跟我回家吧?!闭f完拉著她就走。驚恐之下她開始毀壞身邊別人的財物。終于,在我毫不在意的賠了三個被她掀翻的路邊攤,五部被她摔壞的iPhone6后,她溫柔的對我說:“好吧老公,咱回家吧?!?

26、 昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信:“我懷孕了?!苯Y果……回復了條:“是你男友的還是XXX的?你先別和你男友說?!弊蛱煲煌頉]睡,麻痹的現在手還在發抖……

27、 兩個朋友討論娶什么樣的老婆最省錢。a說:瘦的最好排除在外,瘦的人一般吃得多,也不怕發胖,零食天天嚼,甜食都不怕;而胖的呢也不好,雖然吃得少點,但又天天鬧著減肥,買減肥器械、吃各種減肥藥……想來費用不低。b說:那就找個不胖不瘦的嘛。a想了想,還是覺得不妥:不胖不瘦太一般了,這種女人往往因過于普通,于是老想通過打扮化妝讓自己變得引人注目,說不定天天涂脂抹粉花的錢更多。b沉吟半晌,建議道:那就干脆娶個長得丑些的恐龍何如?a一聽跳起來:恐龍更可怕,你不知道現在的整容費漲價了呀?b:看來只有娶美女最劃算——既無需減肥,又不必整容,還可以省掉買化妝品的錢。

28、 一家人辛辛苦苦榨干了,買了套新房準備結婚,本想去女友家炫耀下,結果丈母娘閉口不提房子的事,樂呵呵的跟我研究彩禮給多少的問題,新婚姻法,傷不起??!

29、 夫妻為什么能相處得這么久?施工員:基礎穩固是最重要的。電工:時而有火花,但我們接了安全地線。旅館老板:溫緩的環境,愉悅的氣氛,注重私密性。藥劑師:愛是萬靈藥。郵遞員:勤于做好溝通工作。木匠:“基礎穩固最重要?!背绦騿T:“如果出現問題,一定要有容錯處理! ”貨車司機:“你要知道,一個人開車不僅孤獨,還容易疲勞駕駛?!?救火員:“我們不讓星星之火釀成燎原之勢?!?

30、 男朋友昨晚睡覺睡得好好,突然一下把我緊緊的抱著,呢喃了一句“還好,你還在?!彼查g哭的稀里嘩啦的,結果這貨來了句,“都說了,這頭豬我不賣?!?

31、 男:“護士小姐,你可長得真美!” 護士:“那想不想,多看看我?” 男:“當然想了!” 護士很快走過來,用力捏了捏我都快要好的傷口。 男:“哎喲!疼死我了,你干什么?” 護士笑了:“你再多住幾天院,不就可以多看我幾天?”

32、 將軍和副官準備退伍了,將軍對副官說:“干脆來我家當管家吧! ” 副官:“是!將軍! ” 將軍:“明天早上,像在部隊里面那樣,六點鐘準時叫我起床! ” 副官:“是!將軍! ” 第二天六點,副官準時來到將軍臥室。副官:“將軍!您該起床了! ”將軍很滿意,感覺找回了部隊感覺。將軍剛要夸獎副官,只見副官掀開被子,在將軍夫人屁股上拍了一下!副官邊拍邊喊道:“美妞!天亮了,你該回家了! ”

33、 我有個被施了魔法的手機:買的手機還沒捂熱呢,洗手的時候因為洗手盆太低,彎腰的時候手機從口袋滑到水盆里了。淋上水了,趕快甩甩吧,甩了幾下手太滑,把手機重重地摔在地上。還沒來得及撿被進門的同事一腳踩在手機上??磥聿恍薏恍辛?。去拿修好手機回來的公交車上,又被小偷偷了。

34、 看一動漫,男主對女主表白說:人有206根骨頭,看到你的那一刻,我覺得自己有207根。女主說:講人話。男主回:我硬了! 聽完我就醉了。

35、 第一次和女朋友kiss,我差點吐了,受不了她嘴里那種酸酸的味道,就對她說道:“親愛的,以后,我們不要接吻了好嗎?”她回道:“好!實在受不了,你的大蒜味兒,我…都吐酸水了!

36、 一男的對一暗戀的女說:“我快結婚了?!迸骸肮??!蹦校骸澳汶y道沒有別的事要說嗎?”女:“其實我愛你?!蹦械恼f:“告訴你一個秘密吧,剛才是騙你的……”女:“我也是?!?

37、 對我未來老公的忠告:你要是敢兼職,我就敢再就業!

38、 人也很好:這是45個女孩子中有36個女孩子和我說的最后一句話就是“你人真的很好”。 喜歡干凈:天涯何處無芳草,不能天天不洗澡! 愛護動物:所以家里的“小強”成群。 做事果斷:買東西后立刻付帳,餓了馬上就吃飯。 我愛我的父母:視金錢為父母。 有同情心:我策劃了一個讓朋友失戀的計劃,好讓他跟我有同樣的心情,這就是同情心! 我很陽光:所以黑得跟碳似的。 對人包容:我有點近視。 領悟力強:在被甩的經歷中,有個女孩子把我拉到郊外,將我送她的玫瑰花,慢慢地插在了一坨野糞上,我立刻就明白了。 堅韌不拔:在茶座里和朋友海侃了6個小時之后,朋友終于去付帳了! 很浪漫:玫瑰、紅酒、蠟燭,還有一包康師傅。

39、 我女朋友很胖,一天,她對我說,天氣不錯,去動物園玩吧,好久不去了,感覺那里最好玩。我說:是呀,獅子、老虎的看到你一定很高興,因為看到肉了。

40、 女:你喜歡我嗎?男:不喜歡。女含淚而去。男:等一下!你為什么不問一下我愛不愛你!女破涕而笑問道:你愛我嗎?男:不愛!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

41、 今天,和女朋友在嘿咻,體位女上男下,正進入狀態,突然腿抽筋,我痛得大叫:“老婆,不要,不要,停,我要死了…”這貨聽到在上面動得更歡快起來,還跟著大叫:“我也要死了,啊,??!”卒!

42、 我去海南旅游時參加了潛水,由一個教練帶著,剛下水時,教練一個勁夸我漂亮,我心里那個美啊,可下水后越往下我耳朵就疼得厲害,就按教練說的用鼻子賣力地呼氣,結果還是不行,我趕忙做手勢說要浮到水面上。教練沒辦法,帶我升到水面,就看到教練很無奈地說:“小姐,請先把你的鼻涕搽干凈?!薄耶敃r那個郁悶??! a.上高中的時候,我們一群女生去一個男生家里玩,男生拿出一包瓜子給我們吃,因為我們都喜歡吃現炒現賣的,結果發現那袋瓜子居然是用衛生巾的袋子裝的,男生竟然還說,聽他媽講這個袋子很衛生,一群人差點暈倒。 b.大學的時候給我一同學打電話,她家人接起:“喂,找哪個?” 我甜甜地說:阿姨好,請問xxx在嗎?電話那邊傳來極其郁悶的聲音:“她在,但是我是她弟弟,不是她媽媽?!蔽掖缶?,那小子肯定記恨我一輩子。 c.網上有個帖子說128m內存反插可以變821m,我信了,結果發現根本插不進去! d.有一次,俺去吃餃子。老板說有5塊的,6塊的,10塊的,問俺要哪種。俺一脫口就說:6塊的多少錢?老板半天沒回過神。e.大學上計算機課的時候,老師讓按esc鍵退出。班里一個女同學低頭按著e鍵、s鍵、c鍵。按完后說:“老師退不出來??! ” f.有次男朋友買果汁,看起來顏色很誘人,出了超市就要打開喝,發現蓋子很不好弄,也沒多想。男朋友費力弄開后,我一把搶過來咕咚喝了一口,一股洗發水一樣的味道讓我臉部抽搐。在他關注的目光下,我看了眼瓶子,上有一行小字:50倍水稀釋。

43、 一天晚上,一老頭騎自行車路過一山坡,突然想上廁所,就把車放到山坡上上廁所去了,結果回來發現自行車不見了。心想“這可咋整,離家還挺老遠呢! ”結果不遠處有個旅館,老頭進門說:“老板,還有房間么?”老板說:“沒有了,都滿了”老頭兒說:“幫幫忙,大黑天的,走不了了……”老板說“有一對兒新婚夫婦出去了,你就先藏在他們床底下將就一晚上吧!~”老頭兒答應了……很晚了,新婚夫婦回來了,只聽一個男的說:“咱們睡覺吧! ”然后男的把衣服脫了,男的對女的說:“你看到了什么?”女的說:“我看到了一望無際大平原”。女的把衣服脫了,對男的說:“你看到了什么?”男的說:“我看到兩個小土丘?!苯Y果,這時老頭兒說了一句:“看沒看到我自行車??”

44、 "今天我第一次看了女生下面 太他媽奇葩了""你不要臉""她居然將面條和冷水一起煮有這么下面的么!"

45、 男:“妹子,約嗎?”妹紙“不約,你們男人只是為了想上床?!蹦校骸安?,我跟別的男人不一樣!”妹紙:“哦?真的只是單純的請我吃飯?”男:“不,我想試試沙發!”

46、 一對情侶在樹下談戀愛,突然一坨鳥屎落在男人頭上。男人對鳥喊道:沒看見這兒有兩個人么?鳥笑了:我看見了,但我的屎只有一坨??!

47、 爸媽不在家,發現我中午沒飯吃。下館子不想跑,想自己做一把,炒個雞蛋還是不在話下,指不定以后和媳婦吵架了,咱還留有一手,自己做飯吃,氣死她,哼!我決定本人“大廚”生涯從炒雞蛋開始,下面我就開始了:第1步:尋找雞蛋。10分鐘后還沒找到,打電話給媽媽,終于找到了。第2步:洗雞蛋。第3步:打雞蛋。輕輕磕,用力磕,用大力磕。第4步:清理操作臺上的雞蛋清。第5步:清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾,用勺子舀,用手抓,成功了。第6步:攪拌。清理臉上、手上、衣服上的蛋清。第7步:發現碗中的雞蛋沒剩下多少了,又拿出兩個。重復第2-6。第8步:打火,打不著,還是打不著,怎么打也打不著。第9步:打電話問媽媽。第10步:擰開開氣閥,終于打著了。第11步:擦紅花油,簡單處理臉部的燒傷。第12步:放油。第13步:倒掉紅花油,重新放入花生油。第14步:等待油熱,并幻想被媽媽表揚。第15步:救火,扇子扇,水潑,火越燒越大。第16步:在濃煙中爬著去找電話。第17步:在電話旁思考火警電話是110、120還是119。哇~~~,這可怎么辦埃。。。。。。。。神吶救救我吧。。。。

48、 剛才新認識一網友,看空間照片還是美女,聊了兩句,我想問他有沒bf,于是打了句有“你有bf嗎?”不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了,信息發送了了才知道!接下來,美女再也不理我了,慘!

49、 大學一哥們先劈腿后移情別戀,前女友為了報復他去追他爸,他爸架不住小姑娘的誘惑跟他媽離婚了,現在他爸連他生活費都給停了,姑娘真有手段……過幾天會不會讓哥們叫她媽?真是愛有多深恨有多深??!

50、 昨晚我在酒吧,一美女朝我這邊走來,問這里有人坐嗎?我禮貌地回答『沒有』,并且腦袋不斷思考等會要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。

51、 婚后發現老公和我認識以前是個禽…獸怎么辦? 不是吧,進化的這么快?

52、 這天,小玲回到寢室時,發現小美一邊照鏡子,一邊在感慨:“我每天洗臉后,又是擦面霜,又是做護理的,可臉上還是有青春痘?!毙×嵝Φ溃骸澳钱斎涣?!你又是灌溉,又是施肥,怎么會不發芽呢?”

53、 一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。漂亮的女店員問:“要刻上您女朋友的名字嗎?”年輕人想了一會兒說:“不,就刻上‘給我唯一的愛’,這樣萬一吹了,我還可以用! ”

54、 唱K唱到興起,突然停電了。 一屋人坐在黑暗里等著服務員來處理。 這時,一對情侶推門就進:“來!這個房間沒人!”

55、 屌絲:“女神!我可以抱抱你嗎?”女神:“別說抱抱了,只要錢到位,啥都好說...”屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣,然后緊緊的抱住女神說道:“錢已經到胃了...”

56、 相親時女滴問我:有房么?我答:沒有!她一臉不樂意。我就指指她胸,反問:你不也沒房?憑啥要求我有???她:TM我沒房我明天就能隆倆,你倒是明天蓋倆試試。

57、 男人:“你結婚了嗎?” 小姐:“還沒有?!?男人:“那你有孩子了嗎?”小姐大怒,拂袖而去。 男人尋思,下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。男人:“你有孩子了嗎?” 婦人:“有兩個?!?男人:“那你結婚了嗎?

58、 女性好友生日,我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她,一人發一個字,我領到了第二個。結果,他們都沒發。

59、 朋友見一千嬌百媚,婀娜多姿的美女在路邊抹淚。過去安慰,得知其沒有完成業績被老板罵了。心腸一軟,把美女拉旁邊酒館喝酒。1瓶下肚,美女慢慢有了笑容。朋友問她開心點了嗎?美女說:“嗯,再來一瓶就超額完成這月的業績了!”

60、 女友用手悄悄地碰了碰正在閉目養神的男友:“如果說咱們家多一個女人,你是不是會很高興?”男友一激動就坐起來說:“那當然?!迸芽戳丝茨杏?,接著說:“從明天起,我媽開始和咱們一起生活?!?

61、 "一組無聊時侯的語錄:1.你是我的那杯茶,但是我從來不喝茶2.我想說如果,可是沒有如果,我想說以后,可是沒有以后.3.我不是迷戀哥,我只是迷戀一個傳說.4.我們之間的距離就是陽關道和獨木橋的距離.5.在你離開之后,我終于找到了一個我喜歡和喜歡我的人,可我仍然困惑,他們是兩個人.6.一般來說平易近人是形容飛機場的,一般來說和藹可親是形容空難現場的.7.一直被遺忘,從未被想起.8.從來也不用想起,永遠也不會記得.9.買了一只精美的小表,可時間還是那么無聊.10.我對你女朋友的評價就是,除了長相,其他都還好.11.我原以為你很無聊,原來你還很無恥.12.兩情若是久長時,又豈在朝三暮四。13.男:我和你在一起,但是我還是愛我的前女友,可以嗎?女:可以,無論你愛誰,我都那么的愛你.男:為什么呢?女:因為你長得好像我前男友哦.14.畢業對于我來說,是最壞的事情,因為我一將失業,二將失戀"

62、 "想看清一個女人的真面目, 要在她卸妝之後.想看清一個男人的真面目, 則要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情狀況, 便要看他們付帳時的態度.當男人完全不看帳單便付錢, 并慷慨地付小費, 他正在追求這個女人.當他開始留意帳單上的項目, 他已經把這個女人追到手.當他開始翻查帳單, 并埋怨收費太高, 他跟這個女人感情十分穩定..當他只是瞟一瞟帳單, 然後由女人付帳, 則這個女人已經成為他的太太,掌握經濟大權.當女人完全不看帳單, 只留意男人付多少小費, 她剛剛開始和這個男人交往.當她開始留意帳單上的項目, 并囑咐男人不要付太多小費, 她已經愛上這個男人.當她埋怨男人翻查帳單, 又批抨他付小費太吝嗇, 她并不愛這個男人.當她開始翻查帳單, 并埋怨男人付太多小費, 她已經成為他太太.女人愿意付帳的原因有四:1. 她是他太太2. 她剛剛收到男人一份名貴的禮物, 所以良心發現, 獲利回吐.3. 他是她的舊情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.4. 這個男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..如果一男一女爭著付帳, 則他們不可能是情侶."

63、 今天路上看見前面一女漢子在打電話談分手,聽她說:不就分手嘛,有什么了不起的,嘻嘻哈哈的說改天咱兩吃個分手飯唄……,心想這女的真灑脫,霸氣!走快點去前面看看長什么樣,然后我就看到她滿臉淚水……。

64、 女人:如果有美女勾引你咋辦呢?男人:三十六計中的一計。女人:走為上計?男人哈哈大笑:是將計就計!

65、 今天休息沒事兒在河邊溜達,看見一個漂亮美眉站在河岸邊笑著對著河里喊:“豬啊,玩夠了沒有,快點出來呀,再不出來我就走了??!?!?跟我一起的哥們聽見美女說話,便好奇的問她出了什么事。女的說:“太了不起了!我男朋友昨天才學會游泳,現在他就能潛水半個小時了!”

66、 一新娘問婚禮司儀:請問你主持一次婚禮要多少錢?司儀:看情況。嗯,一般來說,新郎越帥,收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去,司儀回頭看了看新郎,然后很從容地找了4塊5……很無聊,遂想騷擾下我心儀以久的一小mm??蓛蓚€電話打過去,都是她寢室同一個女孩接的,“哦,我是她姐,她不在! ”我趕緊說對不起,然后掛了。昨天又無聊,于是發短信給mm:“昨晚騷擾到你姐姐了,真不好意思……”半夜,收到回信:“我還是她姐! ”

67、 1.每個男人心中都有一個狐貍精.2.經營愛情就像玩游戲設定外掛的過程,不厭其煩的反復測試,反復重新設定,最后達成正果,外掛開始戰斗。5.扛一面拉風的大旗,上書三個大字:低調!6.每個成功男人的背后都有個折磨他的女人7.神經病人思維廣,弱智兒童歡樂多。8.我要是做了人事部經理,第一件事就是提拔自己做老總。9.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句:“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”10.十年寒窗苦,只為了北大清華,而最后卻考上了北大青鳥11.若干年后,地球上只剩下兩種生物:中國人;小強12.出租車司機,司機中的戰斗機13.車到山前必有路,哪怕山前拆車賣轱轆。14.不在課堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。15.你們這是煙花之地嗎,我買煙花的。16.有我吃肉的時候,就有你啃骨頭的時候17.如果你經常不按時吃飯,就要按時吃藥了18.嚴重抗意湖南衛視在播放廣告時插播電視劇...19.動如脫兔 靜如死豬20.真想把我36碼的鞋拍到你42碼的臉上21.把事情復雜化,才能體現我們的工作能力!22.執子之手,將子拖走。子若不走,拍暈了繼續拖走~!25.要我掃地就絕對不刷碗,要我刷碗就絕對不掃地,兩樣一起做?你當我是外星人??!25.喝白酒一斤,我絕對沒感覺,因為喝半斤就已經喝死了。26.擁抱真是個奇怪的東西,明明靠的那么近,卻看不見彼此的臉。27.房價越來越高,所以,好男人越來越少……28.始終沒有淪為一名優秀的大學生,靠的就是堅強品質

68、 你能想象到我同學因為沒有帶腰帶,系了一個多月的數據線。你還能想象到我同學上完體育課憋著一泡尿趕緊去解手,到了坑前運動褲的繩子死扣子了怎么也打不開,就在廁所窗臺的棱角上把繩子磨斷。

69、 去上數學輔導班,交了20分鐘的錢,老師講了40分鐘下課時老師說:“我多講了20分鐘,你們用一句話評價一下!要用上數學定義”全班開始各種討論。這是從角落里悠悠傳來:絕對值。全班都安靜了。

70、 某天,有一對男女聊天……男:若讓我追到a女,讓我少活十年,我也愿意!女:你覺得b女呢?男:若能讓我追到,就算生命只剩一半,我也心滿意足,夫復何求!女:如果是c女呢?男:如能追到她……就算此生只剩十天生命……我亦無所怨言。女:(好感動)那,那那我……呢?男:(沉思)讓我馬上死了吧!

71、 男女同事駕車出去游,停在路邊接吻,被巡警遇見。問男:“這是你的車嗎?”答:“單位的?!庇謫枺骸八悄憷掀??”答:“也是單位的?!本祗@:“狗日的啥單位?福利這么好!我們單位只發月餅! ”

72、 "mm說:『我愛你?!?我臉紅了,我不想害她:『我沒錢,更沒有房子和車?!?mm盯著我的眼睛:『我知道?!?『我的月薪只有一千五?!?mm的目光仍然堅定無比:『以后會多的?!?我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上:『我每天要抽一包煙,一喝酒就鬧事?!?mm笑了,『以后有我在,你放心?!?我的脊梁上冒起一陣寒意,結結巴巴地對她說:『其實……其實我很流氓……幼兒園就喜歡去女廁所,小學就沒了初吻,中學就……』 mm沒等我說完就軟在了我的懷里,聲音細若蚊鳴:『早知道你好色,你老偷偷瞄我胸脯… …』 一股鼻血噴涌而出,我抱緊了mm,溫熱嬌小的身體讓我熱血沸騰。這時我忽然想到了一件很重要的事情,我決定把這事告訴mm...... 五秒鍾后mm抬頭問我:『真的?』我悲憤地點點頭。mm沈默片刻掙開我的懷抱抬手給了我一個耳光,她憤怒地朝我喊道: 你竟然只看不回帖,你混蛋!"

73、 上課的時候最喜歡聽老師說的一句話就是“我們接下來點一下名啊”,每次聽到這種話心里就會暗爽:哈哈這節課沒白來。

74、 在法庭上,律師問:“夫人,離婚后您打算得到些什么?”“我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫?!?

75、 從前有一只老鼠他很想找一個老婆,可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講:“我有老婆了。呵呵!”朋友說:“你怎么不把弟妹領來讓我們看看?!彼f:“好吧明天?!庇谑堑诙焖麕砹怂蛉?。大家看后怎么是只蝙蝠!“呵呵!這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀!”

76、 男:“你是我的太陽?!迸骸拔矣心敲纯釤釂??”男:“你是我的月亮?!迸骸拔矣心敲蠢涞瓎??”男:“那……你是我的星星?!迸骸拔矣心敲疵煨??快滾! ”

77、 "有個年輕的小伙子到一家家具店買家具 ,他跟老板娘說:“如果你將沙發賣得很便宜,我明天就會考慮買你的床?!崩习迥锫犃?,就將沙發以幾乎是成本價賣給了年輕人。 第二天,年輕人又來到那家家具店,要求老板娘以前一天的折扣賣給他床鋪。老板娘聽了,認為年輕人蠻不講理,于是雙方吵了起來。 老板娘當著眾多顧客的面,對年輕人大聲地訓斥道:“你這個年輕人真是貪得很!昨天你在沙發上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。"

78、 粑粑:小X崽子,同樣是一個老師教的,為什么別人成績那么好,你卻那么差?兒子:哼!你還不同樣是一個粑粑咧,為啥你是男的,你妹卻是女的?粑粑:乖,過來,粑粑保證不打你。

79、 妻子正在稱體重,發現丈夫在一旁偷笑。妻子很生氣,大吼到:“你是不是嫌我胖?!闭煞蚴掌鹦θ?,一臉嚴肅的說:“按你的體重來說,身高應該在一米八左右。所以不是胖了,而是矮了?!?

80、 我正qq聊天中···,mm:舉幾個大器晚成的例子,我論文要用! 偶:黃忠六十跟劉備,德川家康七十打天下,姜子牙八十為丞相,佘太君百歲掛帥,孫悟空五百多歲西天取經,白素貞一千多歲下山談戀愛~

爆笑笑話
男人在线天堂 localhost,欧美老妇人与禽交,能直接看的色视频网站,美国天堂发布站旧视频