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很污的笑話80個

1、 大象對老鼠說:你是我見過的最小,最無用的東西。老鼠:稍等,我要把它記下來。大象奇怪的問:干嘛?老鼠得意的答:我要講給跳蚤聽!

2、 一位出租車司機開車時看見前面有個人瘋狂地騎著摩托車,在其后座上的小孩兒快要被甩出去了。司機追上那個人說:“伙計,你的孩子快要掉下去了?!贝巳寺牶蠡仡^一看,驚訝地問:“兒子,你媽媽呢?”

3、 110娶了120特別興奮,120問:“娶我你真有這么開心?”110:“那是,以后生病去醫院有專車接送了??!”120:“那我以后出門被搶劫是不是也不用報警了???”

4、 一烏龜和兔子賽跑,結果兔子一頭撞死在一木樁上。被農夫看到后,農夫撿起兔子回家,碰到一條蛇,被咬傷了,只好遠渡大海,尋找解藥。在船上,一劍客的寶劍掉了下去,他刻了個記號,就跳下去了。結果淹死了……一只烏龜救了他,農夫為了報答它,決定把自己變成它的模樣,替它參加與兔子的比賽……

5、 一個年輕人坐在鳥巢門口,神情沮喪。警察過來問:沒買到今天滾石三十年的票?年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。小伙子說:我本來想約暗戀的女孩子一起,打電話給她,女孩子問是什么演唱會.......結果我剛說了一個字,手機就沒電了……

6、 海龜酒量高,某天喝醉了,朋友問:“你怎么還會喝醉?”海龜答:“唉,章魚那家伙非要和我劃拳。它那么多手,看都看不過來,真是輸慘了!”

7、 看到網友簽名是:“hā hǎ hā~! hā hǎ hā~!hā hǎ hā hā~! hā hǎ hā~!”好嘛,念完一遍我直接唱起新白娘子來了。忍都忍不住好么。

8、 今天我想跟女朋友開個玩笑,中午時就板著臉在沙發上等她回來,表情異常嚴肅,結果她回來見了我就說:“怎么了?”“你說呢?”“你知道了?”我一愣:“恩?!薄澳俏覀兎质职?!”之后摔門走人,到現在我也不曉得啥子原因。

9、 一天,動物園的一只大象突然死去,飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景,不由深受感動,紛紛說:“這位飼養員和這只大象的感情太深了?!辈涣嫌幸蝗瞬逶挼溃骸斑@個動物園有個規定,如果誰飼養的動物死了,那么這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖,他怎能不哭呢?”

10、 一只黑猩猩走路不小心,踩到了長臂猿的糞便。長臂猿幫黑猩猩擦洗,結果產生了感情,它們相愛了。后來,有人問黑猩猩是怎么跟長臂猿相愛的。黑猩猩感嘆道:“猿糞,都是因為‘猿糞’(緣分)??!”

11、 A:螃蟹干嗎要橫著走路?B:它有那么多腳,怕自己踩著自己的腳唄!

12、 有一貴婦看著桌子上的紅燒牛舌說:“我才不吃從動物口里出來的東西呢?!?隨后夾了一個雞蛋放到了嘴里。

13、 一少婦在洗澡時不慎被自己養的一只鸚鵡看見了,遂將其羽毛拔去一半,怒曰:“再看就把你拔光?!蓖?,世界杯決賽,羅納爾多出現,鸚鵡說道:“他和我一樣偷看了嗎?”90分鐘比賽結束,光頭裁判克里納吹響了哨子,這時鸚鵡樂了:“他比我看得還多?!?

14、 有一個英文名字叫漢姆的大學老師,在學校里每天都很辛苦的備課,時間久了,于是就有了后來非常出名的“貝克漢姆”。

15、 天使在路上看到了一頭很丑的老牛!天使蔑視的對老牛說:“你這種卑劣的生命,不應該存在這世界上!”老牛聽后,鎮定的對天使說:“你別神氣,從本質上來說,我是牛人,而你是鳥人!”

16、 演員唐國強是當之無愧的帝王專業戶,他演過宋仁宗、宋真宗,他演過李隆基、李世民,他演過雍正,他還演過XXX。這些在歷史上妻妾成群的角色都為他代言不孕不育醫院打下了堅實的基礎。

17、 曾經有個妹子老是找我幫她裝軟件、裝系統、整理碎片、清理垃圾文件,當初覺得這妹子太笨了?,F在單身二十幾年后,才知道是我太笨了。

18、 甲女:我上次暗示男朋友說,女人喜歡能長久保存的東西。結果第二天我就得到一枚鉆戒,你也可以對男朋友如法炮制!乙女:這方法我早用過了,結果第二天我收到了一包防腐劑。

19、 布先生追了石頭小姐好多年,石頭小姐最后還是決定嫁給剪刀先生了?!白屛易詈笤贋槟阕鳇c什么吧?!辈枷壬谛睦飳κ^小姐說。然后,他找到了剪刀先生……據參加石頭小姐和剪刀先生婚禮的人后來說,石頭小姐結婚那天穿的那件婚紗實在漂亮極了。

20、 張老板外出度假,臨走前擔心家中被盜,便在客廳桌上放了一百塊錢并給小偷留一紙條:您別費神了,我們家我都找不到錢,您更找不到,這一百塊錢給您零花。隔壁家是個領導,你懂的~ 度假歸來,張老板發現桌子上的錢變成了兩千!他留給小偷的紙條的反面寫著:給您的信息費,請笑納!

21、 一只烏鴉口渴了,到處找水喝。它看見一個瓶子,里面有水,但是水不多,怎樣才能喝到呢?烏鴉很聰明,不一會兒就想到一個好辦法?!巴瑢W,你這瓶子還要嗎?”烏鴉問旁邊打球的少年?!安灰??!鄙倌甏鸬?。于是烏鴉就喝到瓶里的水了。

22、 小明的名字幾十年里N次出現在各種故事中,小明除了生氣沒收到版權費,生氣大家沒創意,老要用他的名字才能寫出故事,也生氣沒得該有的尊重!小明說他誕生到現在已幾十歲了,希望大家尊重點,叫他老明。另外他朋友小強也請他轉告大家,從他主演唐伯虎點秋香到現在已經19歲了,請大家叫他大強!

23、 記者采訪藍采和:“請問您是家庭婦男么?”藍采和:“為何這么問?”記者:“您這籃子.....不是去買菜么?”藍采和:“我這是法器怎可與菜籃相比?”記者:“有什么用?”藍采和:“養雞養鴨,什么都可以養!”記者趕忙說道:“了解,了解,我懂,我懂!”

24、 現在的人壓力真大: 行人不能輸在斑馬線上, 孩子不能輸在起跑線上, 學生不能輸在錄取線上, 領導不能輸在陣線上, 股民不能輸在K線上, 農村女人不能輸在針線上, 城市女人不能輸在曲線上, 男人不能輸在前列腺上…

25、 多日不見,準媽媽同事肚子已經妖峰突兀。她蹣跚著問我:你這么聰明,跟我說說怎么才能走路不摔跤?我說,放心吧,你現在躺著比站著高,摔不倒的。她低下頭,摸著肚子說:兒啊,記住這個聲音,等你長大了幫為娘弄死這個賤人。

26、 一天我妹妹問我如果人死了會痛苦嗎?我告訴他不會,可是他又問雞呢?不會,那為了雞死的有價值,讓我去吃一頓肯德基吧。當時我就碉堡了。

27、 一日,元芳隨大人去一雪山滑雪,大人問道:元芳,此地你怎么看?元芳想了想說道:大人,此地必有雪豹。大人心想:元芳雖是神人但也只會看天,不會看動物的。便沒有太在意,可不一會兒,這座雪山發生了大雪暴。大人哭道:元芳的確乃神人??!

28、 “大師,您從來不喝酒嗎?罪過,罪過?!薄俺黾仪耙膊缓染茊??罪過,罪過?!薄斑@我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是罪過呢?”“你個一點悟性沒有的豬,老衲都說了多少次醉過了?!?

29、 今天在學校開小組會議,突然打了個噴嚏。抬起頭的時候發現鼻涕飚到前面女生的后背上了,好在該女生并沒有覺察,于是偷偷地想幫她抹掉。剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上??!”

30、 老婆的一個同事注冊結婚了,大家去賀喜,這位仁兄姓“卞”,于是大家一起說:“恭喜你,小便同志你終于結婚了?!苯又腥司蛯χ蛉苏f:“恭喜您,榮升為變太(態)?!绷硪晃粍t說:“將來,小便同志將來要有了秘書,我們都要稱之為便秘?!弊詈笠晃挥挠牡卣f:“這將來有了孩子,可是要稱為變種了?!?

31、 一苦逼陪領導游覽汨羅景區,路過一口井邊。說:“這是一口名泉”領導問“這是什么泉?”答曰“屈原泉”“什么泉”令討反問。這孩紙又重復一遍。然后,令討大怒;拼音還要你教!

32、 室友A對我說:“信不信我抽你???!”室友B立馬大喊到:“不信!”于是,我被抽了……

33、 今天坐火車的時候,坐在我旁邊的是個帥哥。我想找些時間表、站名的話題和他搭訕,剛開口,他問我有沒有口香糖,我回答有。他說,你能不能吃一個先。

34、 男友去我家,狗一開始搖頭擺尾的,后來直接就賴在男友腳下撒嬌。男友和我出門時候,狗發瘋似的沖著男友狂吠,我扭頭對狗說:沒事,他沒拿咱家東西。我家狗扭頭搖著尾巴回去了。男友震驚……

35、 經??措娨晞±锩嬲f:“不孝有三,無后為大?!笨茨敲炊嚯娨晞〔恢榔渌莾身棽恍⒌恼埮e手……

36、 黃鼠狼對雞說:“出來吧朋友,成天把自己關在陰暗狹窄的籠子里永遠也不會有什么大出息的?!彪u對黃鼠狼說:“你的話語總是那么動聽,可你在說謊之前至少應該把嘴邊的雞毛弄干凈?!?

37、 一人好幾次接到電話,對方都是說,王書記,你在家嗎?我想到你家坐坐。 他說,打錯了。 但過了幾天,那人又打過電話來,說,王書記,你在家嗎?我想到你家坐坐。 他實在是不耐煩了,就說,那你過來吧。 以后,那電話再沒有來過。

38、 那天我在公園看見你,坐在太陽底下懶洋咩的好不自在,我問你在干嘛,你神秘一笑:小聲點,等我曬黑了就沒人叫我白癡了!

39、 "一個和尚挑水喝,兩個和尚抬水喝,三個和尚沒水喝,四個和尚斗地主,五個和尚可以去扮福娃了"

40、 有兒子的父親,都比較匪氣。有女兒的父親,都比較文雅。有兒子的母親,大多含蓄溫婉。有女兒的母親,大多強悍生猛……是這樣嗎……

41、 話說我哥和他女朋友放假去歸元寺,國慶節人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然見一小羅莉可能是學周圍的人,啪的一下子就五體投地在那拜的那叫一個投入。然后被他老爸一爸拉起:你拜這還有點早,這是送子觀音……

42、 從前,有一只兔子。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第一只兔子的肩膀上。又來了一只兔子。它扶著耳朵站在第二只兔子的肩膀上?!謥砹艘恢煌米?。它扶著耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。親了長頸鹿一下。

43、 貓對螃蟹:刷牙時沒見你用牙膏,吐啥沫呀?螃蟹對貓:洗臉時沒見你用水,往臉上劃拉啥呀?

44、 “你知道為什么關羽的臉是紅的嗎?”“不知道?!薄班?,聽我告訴你。經過國內外專家的最新研究表明:關羽紅臉是因為高血脂,張飛臉黑是因為肝硬化,曹操臉白是因為缺鐵性貧血,劉備兩手垂膝是典型缺鈣,阿斗扶不起來是因為缺鈣鐵鋅還缺維生素?!?

45、 洞外巡邏的小妖發現了唐僧師徒,急忙跑回洞中報告:“大王!”金角大王看了看小妖,冷冷地說:“要不起?!?

46、 玻璃杯和咖啡杯一起過馬路。忽然有人大喊:“車子來啦!”結果玻璃杯被車子撞到,咖啡杯卻沒事,請問為什么?因為咖啡杯有耳朵??!

47、 聽說世界上有一種鳥是沒有腳的,它只能一直飛呀飛呀,飛累了就在風里面睡覺,這種鳥一輩子只能下地一次,那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事,就覺得這鳥兒好可憐,心中總有一絲傷感!后來聽朋友說原來只鳥的名字就叫:憤怒的小鳥……

48、 獵人扛著槍打兔子,突然跳出一頭黑熊,獵人還來不及開槍就被撲倒了,過了半小時黑熊還是撲在獵人身上,獵人就納悶了:這是怎么回事?忽然他看到黑熊脖子上有張布條,上面寫著:抱抱熊。

49、 面試現場,保監局:“你爸是李剛嗎?”考生:“不……不是?!北1O局:“你有干爹嗎?”考生:“沒……沒有?!北1O局:“你這孩子挺內向的,下一個?!?

50、 木對術說:你我原本都是樹,你怎么多點東西啊,是鳥兒搭的窩吧。

51、 有人陪著玩,就熱情地玩鬧;沒人陪著,自己high;有貓糧吃盡情享用,沒吃的自己游走取食。能開心,善孤獨;九條命,超堅韌。

52、 王維:勸君更盡一杯酒,西出陽關無故人。再整點兒,咱哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時候呢(www.SiandiAn.com 閃點情話網)。

53、 紫薇失蹤了,爾康心急如焚,四處打聽,終于有了一絲消息。爾康籌集了巨款,來到便利店,把裝滿錢的袋子丟在對方面前,大聲說:“我要我的紫薇?!睂Ψ降嗔说噱X袋,給了他一盒伊利優酸乳。

54、 海底撈月對大海撈針說:為了一根不值錢的針,費那么大勁干嗎?大海撈針說:月亮本來就在天上,你卻在海底撈,真傻。

55、 老趙給手機充值,不小心按錯了號碼,把話費充到了別人的手機上。他只好撥通那個號碼,說:“師傅,我充值按錯了吧,把話費充到您的手機上了!”“你怎么這么笨??!”對方氣急敗壞地說,“年底要債的人多,我是故意欠費停機的,你這不是害我嗎?”

56、 同學的爸爸是出租車司機,那天兩個男的伸手攔車:到某某某地多少錢?大約10塊錢吧。兩人15去不去?……去!去!

57、 跳蚤來到醫院看望螞蟻,看著螞蟻躺在病床上上它的心一陣陣揪痛?!罢ε陌??”跳蚤含淚問到。螞蟻虛弱的張了張嘴:“昨天出去玩,腰被風吹了一下?!?

58、 男女倆同事架車出游,停在路邊親吻,被巡警遇見!巡警問:這是你的車嗎?男答:單位的。巡警又問:她是你老婆嗎?男答:也是單位的!巡警感嘆:那個單位的???福利咋這么好!

59、 兩個人去看車展。車展上的模特穿的太過于暴露,令兩人感嘆不已!一人問道:“這種穿著自你出生以來可否見過?”另一人回答說:“不能說從沒見過,自從我斷奶以來,我還沒有見到過?!?

60、 驢:“如果有朝一日咱驢兒有錢了,我要讓能工巧匠在磨盤上造個躺椅,讓俺舒舒服服地躺在上面,然后高一聲低一聲吆喝著主人推磨?!?

61、 一群螢火蟲在空中飛,其中有一只不發光!另一只很好奇地問他:“哥門,你怎么不發光???”不發光的螢火蟲回答道:“哎,哥們上月忘交電費了?!?

62、 你這潑猴,好不尊師重道,剛在那蜘蛛精面前,你為何弄個豹紋圍裙裝性感?你為何搶為師的風頭?閉嘴!我管你是豹紋還是虎皮!你還知道自己是誰不?你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛???你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔???我他媽……呵呵,阿彌駝佛,善哉善哉,為師有些失態了。

63、 問:如果用動畫片中的人物形容夫妻關系,你認為會是什么?答:老鼠和貓。

64、 我在大學時有次沒有剃胡子,然后去教室自修,在門口被人攔住,“叔叔,請問現在幾點了?”頓時石化??!那個悲啊,才年芳20??!從此天天剃度!

65、 有一天,貓把老鼠捉住了,正準備就地正法的時候,老鼠一激靈就說:“你可知道俺的后臺是誰不?”貓一愣,問道:“是誰???”老鼠不屑的回道:“是老虎!”“……”

66、 金絲雀說鸚鵡:模仿能力堪稱一流,創新精神嚴重欠缺。鸚鵡說金絲雀:歌喉還過得去,就是打扮得太花里胡哨。

67、 雍正:朕聽說鄰國新編了一出歌舞,歌賽過安嬪,舞賽過嬛嬛,百姓們也爭相模仿,場面甚是壯觀,不知可有此事???甄嬛:四郎如此體察世事,廣聞博識,嬛嬛真真是孤陋寡聞了。想來那歌舞自然是極好的,容臣妾著人去內務府,讓他們速速尋一張光盤來,私下想著待臣妾學會了,定演與四郎看,必不負了四郎的心意。

68、 老鼠說:“要讓我有錢了,哼,誰還敢看不起我等鼠輩?我要把所有的大街包下來,任我行走。不,這還不行,我還得雇上十只貓兒為我鳴鑼開道!”

69、 元芳,整容一事,你怎么看?大人,整容實乃私事也,女為悅己者容,你我同是男子,坐享其成便可。

70、 有人說:“世界上兩件事最難:一是把自己的思想裝進別人的腦袋,二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師,后者成功了叫老板;兩者都成功了叫方丈?!?

71、 800里=400公里,相當于我們太原到北京了。也就是說,在我們太原開一槍,打死了在北京正在喝茶的鬼子。

72、 鸚鵡:若非人類非要和我親近,我怎么會說一口漂亮的人話呢?

73、 今天哥們買了一些核桃來,我高興的拿出珍藏的諾基亞神器,在地板上敲啊…敲啊…敲啊,敲啊……我悲劇的發現核桃沒有壞,神器也沒有壞,家里的瓷磚壞了……

74、 有一年天冷,兩個人對面喊一聲,聲音傳到半路,就凍得“咣當”一聲掉地上了,這一掉不要緊,硬是把水泥地面砸了個坑。

75、 一個政治家正在作一篇情緒激昂的競選演說。聽眾里有個嬰兒 大聲哭了起來,一位婦女抱著那小孩站起來準備離開。那個競選者 意識到自己將失掉一票,忙大聲喊道:女士,不要緊的,那孩子 并不打攪我。 但你卻打攪了我的孩子。 婦女說道。

76、 導演叫我去和一日本女演員拍場床戲,但我不愿意。導演就說道:“兄弟啊,你抵制日貨可以,但也用不著抵制日人吧?”

77、 有次上廁所,老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了,我忙低頭看:還好,貼在坑上沒掉底。我俯身正要拾起來,突然來了一條短信,嗡嗡……手機隨著一番震動滑下深坑,留下了坑底浮上的一串氣泡!擦,尼瑪,手機我不要了,我只想知道那條短信是TM誰發的?!

78、 “對付龐太師不能掉以輕心。本府需要上策!上策!”包拯自言自語。一旁的公孫策聞言,默默的躺在了床上。

79、 我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“媽呀,這么高不死才怪!”

80、 啥是倒霉男人?陪老婆買菜碰見情人; 陪情人逛街碰見小姨子;和小姨子親嘴碰見岳父;與保姆親熱被兒子看見;帶小姐打的司機竟是內弟;和網友見面來的卻是老婆。

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