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冷笑話段子 爆笑簡短50個

時間:2019-11-11 09:00 來源:未知

冷笑話段子 爆笑簡短50個

一病人準備做手術。
醫生:“是要全麻還是半麻。”
病人說要微辣。


天下沒有不透風的墻,隔壁晚飯是真香。


吃貨嘴里的不是一般的舌頭,是貪吃舌。


三歲的女兒,早上因為賴床,被我罵了兩句。她起床洗漱后,嘟著小嘴說:“爸爸,我不和你好啦,我要和媽媽好。 ”
我故意逗道:“好呀,既然咱們不好啦,那我買給你的玩具,都要還給我啊。” 她氣鼓鼓的從她房間里,拿出一個布娃娃,一個玩具小熊,一個玩具小狗,扔到我面前:“還你,都還你,那你也要把東西還給我。”
我納悶道:“我還什么給你? ”
她氣鼓鼓地說道:“我叫你那么多聲爸爸,你得還我,給我叫爸爸!”


iPhone11。。。光棍用的手機?


最近脫發很厲害,跟兒子抱怨,臭小子居然說:爸爸你也就這點厲害了。


凡是用錢可以解決的問題,我現在都解決不了。

冷笑話段子 爆笑簡短50個


一個人,只要他夠胖,哪怕他認真地在看書,都像在點菜。


欲望和下雪一樣,積的越多路就越少。


吃下午茶時聽到鄰桌的媽媽教育女兒:吃東西不要吧唧吧唧的,不要發出聲音。
女兒:為什么呀?
媽媽:這樣半夜偷吃東西才不會被發現。

 


美術館發生了火災,工作人員清點整理后,向上級匯報:“雖然火災很嚴重,但我們還算幸運。”
上級稍微松了口氣,問:“被燒毀的只是少數,是吧?”
工作人員搖搖頭,說:“館內的畫基本都被燒毀了,但最珍貴的那幅畫,幸好不久前被盜走了。”


秋天太可愛了,連打個噴嚏都是:愛秋~


懶惰的人最勤勞的時候大概就是找借口了吧!


我:媽,你這掃地機器人怎么總圍著我轉?
老媽:你可能不太懂人工智能的想法,它可能認為你是家里最大的垃圾。。。


早上在公司夢到自己在上班,醒來發現夢是反的,已經下班了。


那年,我暗戀上一個男孩,整天滿懷心事,讓我媽看出來異樣,問我是不是戀愛了?不怕,給媽媽講,媽媽絕對支持你!
我翻出我暗戀的男孩照片,我媽看了又看,看了又看,最后對我說:“閨女,換一個吧,這個太帥,你配不上。”


小別勝新婚,意思是老婆出差了,老公一個人比新婚還開心。


我想我永遠不會出軌的,因為想出軌至少需要兩個人喜歡我!


下雨天請注意,每一塊地磚都有它的脾氣。


我:“人最大的對手就是自己。”
父親:“你怎么不和好的比?”

 


江一燕在支教時,想去農戶家借宿一晚。
敲門,大媽問道:誰啊。
江一燕喊:中國影視女演員、音樂創作人、歌手、作家、攝影愛好者、山區支教老師、建筑學大師。
大媽大吃一驚說:可住不下這么多人。


一個困字貫穿我的一天,一個窮字貫穿我的一生。


移動支付方便了大家的生活,不用去銀行,不必打開錢包,隨時隨地就能知道自己沒錢。


前天花言巧語,騙了一個女人的錢,本以為天衣無縫,結果昨天她就精明的發現了。
她讓她老公用極度殘忍的手法修理了我一頓,并且搶了我手機,還把我監禁了起來。
屈辱的我,不敢聲張,頂多說一句:“教育閨女有底線,多打屁股少打臉。”


我的生活很規律:每天都是想著要早睡結果睡晚了,想著要早起結果起晚了。


兒子:“我爸怎么跟個狗似的?”
我老婆:“瞎說什么呢?”
兒子:“我一進家,考試卷子掉地上了,被狗撕了個稀碎。我拼好了以后去給我爸看,他又撕了個稀碎。”


當你把你的房間打掃和清理得特別整潔時,那么屋子里唯一剩下的垃圾就是你了。


比愛情消逝更快的是手機的電量,比男人更不靠譜的是手機的信號。


會變有錢這件事,剛開始是直覺,仔細一想可能是錯覺,經過一番努力就會變成幻覺。


剛出來打工的時候工資不高,又不懂的存錢,月底了工資快花完了,打電話給老媽,為了顯得在外面還不錯,用夾雜著家鄉方言的普通話和老媽聊了幾分鐘,問了問家里的情況!
快要掛斷時和老媽說沒錢用了,能不能給我打點錢來,結果老媽立馬掛斷電話。。。
幾分鐘后,老媽發過來短信:閨女,在外面要照顧好自己,別被人騙了,我剛剛還接到一個電話冒充你來騙錢!
我$%#$%$%

 


N年前的生日那天,老婆說:“老公,今天我們去領證吧!”
我說好啊好??!
從這天之后,我就再也沒有過過生日了。。。


想做一個嬰兒,吃得多有人夸,睡得多也有人夸,連粑粑的顏色好都有人夸。


胖子不配擁有傷心事,坐在那里一臉愁容看起來都像是沒吃飽餓的。


“媽,晚上有活動,給我點錢!”
老媽隨手給我扔了100塊錢。
我撿起錢說:媽,你可不要踐踏我的尊嚴啊,客氣一點嘛??!
老媽冷哼一聲:當你向我開口的那一瞬間,你已經沒有尊嚴了!
我#%^&$%&*^


今日知識點:跟老婆吵架,老婆收拾衣服,這不是真的要走,收拾充電器,這是要走。


老媽過生日,咬牙買了幾斤車厘子還有芒果。掏鑰匙開門正好來電話,把袋子放在門口,邊說就忘了拿。。。
過了一會想起來,門口空蕩蕩,正郁悶。。。對面的小姑娘出來,大喊:“阿姨,我乖不乖,你家垃圾我幫你扔到樓下垃圾車了!


駕校教練的朋友圈:說什么報答之恩,日后你惹出禍來,不把師父說出來就行了。


大家真的不要過于介意自己的長相,其實長得不好看并沒有什么好丟臉的,丟了也沒人要。


被蜜蜂蜇了,他趕緊拍了張照片發微博,不到五秒鐘,就有人過來挑刺了。


情人節那天老爸跟我聊天,說我沒女朋友就別出去玩了,容易受到傷害。
我說好,我知道了。
剛說完就聽見房間里的老媽大喊:老公你快進來一起看電影,我一個人有點怕。
我%^&$%^&

 


男A:“雜啦?”
男B:“剛分手了,難受!”
男A:“單身好啊,單身好、單身妙、單身爽的呱呱叫!想去哪玩去哪玩,想跟誰好跟誰好,游戲可以玩通宵,過節不用買包包,不用擔心成天吵,不怕頭上會長草!”
男B:“說的有道理,走,陪我喝酒去。”
男A:“今兒不行啊,剛談了個女朋友!”
男B^&*%^&(^&()


根據事情的發展以及結果來看,我之前轉發的都是偽裝成錦鯉的草魚。。。


假期友情提示,大齡單身狗不要輕易回家,你回的不是家園,是世紀佳緣!


晚上和弟弟一起睡覺,
他:姐,你是不是媽媽生的?
我說:是呀!
于是弟弟天真的看著我,說:那我怎么沒在肚子里見過你呀?


昨天相親跟人家互換微信的時候,我點成了微信付款碼。對方低聲問我,要轉多少錢才能加你。。。


媽媽:“你要養成早點睡覺的好習慣。”
兒子:“早點睡覺是不是對身體好?”
媽媽:“對,不僅對你身體好,你不嘰嘰喳喳的,對我身體也好。”


玩歸玩鬧歸鬧,別拿起床開玩笑。說不起就不起,一貧如洗也不起。


史上最奇葩的分手理由:閨蜜男朋友說她走路是內八字,而他是外八字,兩人八字不合!


以為生活是數學題,雖然難,但是清晰有答案,然而都是文綜題,咋說都有道理,沒答案,還得繞來繞去。。。


“媽我去學習了!”
“學什么學!一天到晚就只知道學習!魔獸打了嗎!任務做完了嗎!一天到晚只知道背單詞,也沒見你背會幾個!不曉得練練DOTA!你說你現在才能打幾個英雄??!天天下午就抱著本教材,還是啥啥都不會,完全就是浪費時間,你怎么還有臉學習!”
我$%^$#%^&

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