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超級冷的笑話

1、 燕子太太正與鄰居聊天。燕子太太:昨天我老公喝醉酒,吐的整個窩都是。鄰居:真是的……好惡心喔!燕子太太:更惡心的還在后面。鄰居:怎么?燕子太太:今天一早……來了兩個人人,竟就把我家拿去,說什么回去要吃燕窩。

2、 美麗嫵媚的花面狐貍告訴大家說:“我選擇的未來老公是一頭獅子?!薄盀槭裁??”“為的是能夠當上王妃或官太太?!?

3、 阿光出差一星期,回來未進家門先向公寓管理員打探:“我出差期間有沒有人來找過我太太,特別是陌生的男子?”管理員:“沒有,只有一個送報紙的前天來過?!卑⒐馑闪丝跉猓骸翱磥硎俏叶鄳]了?!惫芾韱T又說:“可他到現在還沒下來呢!”

4、 “您是馴獅員嗎?” “是的?!薄 盀楹文切﹥疵偷莫{子不吃您?您的身材看起來又很瘦又小……” “這就是原因所在啊,那些獅子都在等著我胖起來?!?

5、 有一個身兼多市要職,權勢熏天,這人姓江,叫江大橋。因為——“南京市長江大橋”、“武漢市長江大橋”、“九江市長江大橋”、“蕪湖市長江大橋”、“銅陵市長江大橋”……

6、 我看球的相當一部分樂趣來自于:難得看這么一群千萬富翁跑得臉紅脖子粗,摔得人仰馬翻,我真仇富,心理真陰暗!

7、 前幾年剛流行乞丐裝的時候,我就買了當時很新潮裝。誰知道有一天上公交,剛上到臺階不小心一下跪那了,司機一下愣住了。有一個大帥哥上前一步就扶起了我:“沒關系的,不用給錢也讓你坐的?!蔽液孟胨?。

8、 食堂是會呼吸的痛,它活在每個學校的角落,搶個座位會痛,排隊打飯會痛,連吃飯也痛,打菜是會呼吸的痛,它在人群中來回滾動,打個素菜會痛,打葷菜更痛,想吃沒錢最痛。。

9、 香蕉感冒了去看醫生。醫生說:把衣服脫了!香蕉撩開衣服。醫生看后拍案而起:什么感冒?你分明是脊椎彎曲,去買背背佳!

10、 某人問醫生:“請問醫生,我怎樣才能活到100歲?” 醫生:“第一,戒酒?!薄∧橙耍骸拔覐牟缓染??!薄♂t生:“第二,戒色?!薄∧橙耍骸拔乙稽c不討女人喜歡?!薄♂t生:“第三,少吃肉?!薄∧橙耍骸拔沂莻€素食者!” 醫生:“那您活那么久干嘛?”

11、 金角大王將寶葫蘆倒置,喊了一聲:孫行者。悟空應了一聲,嗖地便被吸了進去。金角大王查看時,里面除了孫悟空,還有行者武松、蒼徑空、孫權、六耳獼猴、金剛等熙熙攘攘一干人。金角大王驚訝道:只喊孫行者,怎的來了這許多。這時寶葫蘆開口言道:這都是你“可能感興趣的人”

12、 58歲的王女士去婚介所與一男士見面。她一見到那個男的,就抓住他的衣領,狠狠地抽了他兩個耳光,厲聲罵道:“俺18歲就開始找你,整整40年時間,你打鬼去了?害得老娘找你好苦!”那男的掉頭就跑,一邊說:“糟了,遇見癲子了!”

13、 為嘛女人在受了傷之后都會說這樣的一句話:找個老實的男人,嫁了算了……我們老實男人招誰惹誰了!

14、 "山羊和小豬準備結婚,山羊對小豬說:“你看你該減減肥了吧?我怕你這么胖,婚紗都套不進去?!?豬妹妹聽了老大不高興,不甘示弱地教訓山羊:“還說我,你看你整天邋里邋遢的不講究個人衛生,一點兒也不注意小節,胡子都這么長了,也不知道刮一刮?!?

15、 月亮對太陽說:“嫁給我吧?!碧柣貜停骸霸蹅z不是同一個世界的!”月亮對星星說:“嫁給我吧?!毙切腔貜停骸澳銜r圓時缺,我沒有安全感?!痹铝敛凰佬?,又去問流星。流星回答說:“小樣兒,你追的上我嗎?”

16、 說有個人經過一只狗時,狗狗反應激烈的沖著他汪、汪、汪的大叫,他感覺很沒面子,“別人過你不叫,看我好欺負?”于是他沖這狗喊道:“叫你爹呀!你妹!”

17、 狗甲和狗乙在相親大會上認識了,狗甲對狗乙滔滔不絕地說:“我心地善良,勤勞樸實,勇敢正直……”狗乙不耐煩地打斷了狗甲的講話:“別廢話了,趕快說說你主人家到底有沒有車房?”

18、 同學陪我看病,從醫院出來,我說:“吃藥萬一吃出毛病怎么辦?”同學說:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他們?!蔽覇枺骸叭f一吃死了怎么辦?”同學:“要是死了,你就由人證變成物證了!”

19、 山羊把大象介紹給蚊子當對象,蚊子一口答應了,可蚊子的父母得知后勸到:兒啊,我們連訂婚戒指都送不起啊。

20、 青蛙愛上皎潔的月亮,它向月亮求婚,月亮說:你跳上來呵!于是原本不會跳的青蛙只好拼命跳高再跳高,久而久之,就有了能跳到樹上的青蛙——樹蛙。

21、 景美愛上QQ聊天,喜歡盯著屏幕盲打字的感覺,于是取名“丁字褲”,惹得狼友紛紛加她。不幸的是她的學習成績直線下降,她把QQ改名為“幽秀”,沒想到更多人加她為好友。她火大了,決心不要網聊,爭取學習名列前茅,又把QQ簽名改為“前列腺”。

22、 周一到周五幾兄弟被食人族抓住。廚師問怎么吃,酋長道:“第一個多煮一會兒,第二個多放辣子和醋,第三個擱把蓮子,第四個火別太大,第五個要把心切成兩片,但千萬別放油?!睆N師道:“周一難熬,周二辛酸,周三苦撐,周四易焦燥,周五開心,我倒是明白,但為何不放油?”“再難做,總比被炒好!”

23、 在億萬富翁的喪儀上來了許多人,其中一個青年人哭得死去活來?!跋腴_點吧!”不明真相的人們安慰他,“故去的是您的父親嗎?”“不是,”年輕人哭得更厲害了,“為什么他不是我的父親啊……”

24、 高中那會兒,有天內急的厲害,沒紙!就和一同坐要紙,(女的)女生嘛一般都是隨身攜帶的!她就那么隨手一掏,我就那么隨手一接!然后就像廁所飛奔去了!等哥蹲下準備打開紙袋的時候,懵了,衛生巾??!

25、 問:“為什么中國射擊成績好?”答:“因為大家習慣睜只眼閉只眼”問:“為什么中國舉重成績好?”答:“因為國人承受著生命不能承受之重”問:“為什么游泳能拿金牌?”答:“首都到處是泳池,游不好要命的?!眴枺骸盀槭裁粗袊犚恢倍己艹錾??!贝穑骸耙驗樗麄兌际枪擅??!?

26、 一個中國的刺客和外國的刺客待在一塊兒交流當刺客的心得。外國的刺客說:“在我們那,執行任務都走屋頂??山Y實了,為什么你們都走大梁?”中國的刺客長嘆了一聲說:“唉,別提了。中國的居民都不舍得修屋頂,上次我正在屋頂跑得歡兒,一步踏空掉糞坑里了?!?

27、 今天英語老師說“sheep”是羊的意思不是山羊,是喜羊羊那種羊!有個人飄出來一句“像喜羊羊那種會站起來的羊嗎?”

28、 讀初中那會兒宿舍有個人才穿了件NIKE外套,蠻有型。我們都向他投去羨慕的眼神……他得意的看了我們一眼,接著介紹說這衣服是可以兩面穿的,邊說邊把衣服翻過來。我們赫赫的看見……adidas……

29、 去同學家玩,中午燒飯時找不到雞蛋,于是問:“蛋在哪?”同學說:“蛋在下面(廚柜下面)”燒飯同學說:“廢話,我當然知道蛋在下面!”

30、 外屋一女同事打電話進來,說她電腦有問題:打字的時候光標經常無緣無故地往后跑。來到她座位旁讓她演示一下,于是她在電腦前打了會字。突然,光標真的就一直往后跑了!偶低頭一看??駮灐瓉硎切夭刻髩旱芥I盤的空格鍵了…

31、 屎殼郎去飯店吃飯,吃完后,老板問它飯菜怎么樣。屎殼郎說:“不是我自夸,你們店里的飯真的沒有我自己滾的糞球好吃?!?

32、 一位架子工出身的局長接受記者的采訪。 請問,你覺得當局長和當架子工有什么相同之處? 爬到一定的高度,還想繼續往上爬。 為什么? 沒達到目的唄!

33、 房價并不貴,胸罩比房子貴多了。一個好胸罩600元,面積僅0.02平方米。據此計算一平方米胸罩超過3萬元。按全國二、三線城市商品房均價4000元計算,胸罩相當于房價7倍多。如考慮胸罩使用期限只有一年,而商品房平均壽命約幾十年,胸罩實際價格相當于房價300倍??梢?,房價并不貴!

34、 黯然無光對偷天換日說:我說咋一下子黑得啥也看不見了呢,原來是你小子干的好事。偷天換日對黯然無光說:這可是宗大生意,我做不了的。是春天來了,沙塵暴搗的亂。

35、 今天宿舍一哥們兒心情不錯,唱著歌回來了“小燕子,穿花衣,年年春天來這里,我問燕子你為啥來,燕子說,這里滴……山路十八彎”??!臥槽!他居然就這么接著唱下去了,剩下我們幾個蛋碎了一地…

36、 貓:“狗兄,你做過什么好事嗎?”狗:“做過的見義勇為的事——狗拿耗子?!?

37、 寢室里有人說:“我擱的洗衣粉兒太多了?!币粋€哥們問:“你哥的媳婦兒太多了?有幾個?”

38、 眨對乏說:只是因為多看了你一眼,從此我就沒有消停過。乏對眨說:你這么不停地對我示愛,到底累不累呀?

39、 段譽每喜歡一個女生,段譽他爹都會說:“你妹啊”!段譽他娘臨死的時候,告訴段譽,你不是你爹親生的,你那些妹妹,你可以隨便娶,段譽哀聲道:娘,你這不是“坑爹啊”!

40、 “那只獅子怎么肯起自己身上的肉了?”“沒辦法呀,周圍沒有食物,痛死總比餓死好!”

41、 老虎抓住了大懶貓,臨張口享受美餐之前,老虎忽然良心發現,問:“你還有什么話要說嗎?”大懶貓說:“讓我再睡個回籠覺吧!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)”

42、 喬布斯啊,喬布斯,你不是喬不死嗎?瞧,不死了嗎?

43、 我們是通信專業的,畢業后在各個通信公司上班,同學公司有一個同事曾經出差非洲一個動蕩的國家做通信設備調測,平時都是有政府軍保護著去基站干活,有次正在調測,就聽到護衛他的士兵沖進機房,用英語喊:“快撤快撤,今天打不過,明天再來!”

44、 “師傅,為什么咱早上要敲鐘???”“因為我們沒養雞?!?

45、 一次悟空到肉市場購買牛肉,悟空問:“老板,牛肉,多少錢一斤?”老板說:“32元一斤?!蔽蚩粘泽@地說:“這么貴,牛b吧?!崩习逭f:“牛b,35元一斤?!蔽蚩铡?

46、 家有一普通土狗,打架特猛。一天上午和一獵狗打架,眼睛被咬傷一個,中午回來我給它上藥戴眼罩。休息ing…下午它又出去了,不一會兒帶了一只那獵狗的耳朵回來,還把耳朵丟在我面前!其實我從來沒有說它不厲害呀!

47、 有個年輕的小伙子前去相親,媒人告訴他:“第一次見面得謙虛些,別讓女孩難堪?!蹦信p方見面后,彼此的印象都很好,女孩問:“像你條件這么好,怎會愿意和我相親?”小伙子立刻謙虛地說:“哪里,像我這個樣子,好女孩兒怎會看上我呢?”

48、 “悟空,你看這位女施主,面容秀麗誘人,還會和為師探討生活小常識、星座運程、成功學箴言、兩性情感,怎么可能是妖怪!你多慮了?!薄皫煾?,這怪叫高級僵尸粉?!?

49、 一個燒餅分成兩份是比亞迪,分成三份是奔馳,分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田,四個餅連在一起是奧迪,一個燒餅上放三根火腿就是別克,后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。

50、 他臥病多年,堅持祈禱,終于感動了天神?!澳阌惺裁丛竿麊??”“我只希望……可以自然死……” “好吧,我滿足你?!痹捯粑绰?,他全身開始冒煙。

51、 半年過去了,人體器官都找到大腦讓其給半年的表現做個書面鑒定,肛門看到自己的鑒定寫的是“愛崗敬業,不怕臟不怕臭,唯一缺點就是原則性不強?!备亻T對缺點一項很不滿意,找到大腦要求明示,大腦一本正經地說:“屁大的事在你那里都能通順利通過,弄得名聲很臭,你還好意思找我?!?

52、 某大齡丑女一直找不到男友,好不容易某天約個網友見面,不一會兒丑女淚奔而歸,室友問她怎樣了,她說:“他就說了句‘我配不上你’就走了?!笔矣寻参空f:“這也沒什么啊,人家很委婉了,別太傷心?!背笈罂蓿骸拔駛€屁,他那句話中間還帶標點的!”

53、 不知道古代一兩銀子,等于現代人民幣近924元到1848元的童鞋舉個手唄……

54、 姜子牙坐在河邊釣魚,別人問他為什么不上魚鉤。姜子牙回答:“前些日子醉酒駕車,不小心把那輛面包車開河里了,我在試水的深淺,打算過些日子打撈。掛鉤子有什么用?難道魚能告訴我水的深淺?”

55、 獸醫吩咐助手喂馬吃藥:先把一根管子插在馬嘴中,一半在外面。把藥放入管子中,一吹氣,藥就會進入馬的食道。助手回來后,獸醫問:“馬吃了嗎?”助手說:“沒有,馬吹得比我快?!?

56、 沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時,被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花,更讓人提神的事情了。

57、 到底是誰在給我的快遞收信人那里寫上“開門查水表”的??爝f小哥在門口大喊“開門查水表!”知不知道我舉了菜刀站在門后近半個小時。

58、 玄奘:“男女之愛也包含在大愛之中,眾生之愛皆是愛。曾經痛苦,才知道真正的痛苦;曾經執著,才能放下執著;曾經牽掛,才能了無牽掛?!?

59、 王八到烏龜家去拜訪,見烏龜孤身一人在家。王八問:你兒孫滿堂卻怎么就你一人呢?烏龜滿臉淚痕道:龜兒子都當領-導去了,龜孫子都到國外去了。

60、 問:程序員最討厭康熙的哪個兒子。答:胤禩。因為他是八阿哥(bug)

61、 蚯蚓數年辛勞,終于攢錢開了一家面館,經營掛面啊、方便面啊、龍須面啊、機切面等等,生意還算紅火。這天,小店又坐得滿滿當當,可蚯蚓在面板前發愁。別人問:“你咋不給顧客煮面???”蚯蚓哭:“嗚嗚,他們都要吃手搟面?!?

62、 那時我還小,鄰居家的一個哥哥比我大很多。我當時只會做1加1等于2,而他會做1萬加1萬等于兩萬。他居然可以做到那么大的數字,我很佩服。他還說,等他上了大學就可以知道1億加1億是多少了......

63、 同學:“2匹的空調多少錢?”接線員:“4799?!蓖瑢W:“那1.5的呢?”接線員:“2500?!蓖瑢W:“哦,那春蘭呢?”接線員強忍了半天,說:“對不起,我們這是海爾專賣??!”

64、 美國國家健康委員會宣布:從即日起,該組織將不再使用老鼠做醫學實驗,取而代之的將是律師。所列的理由主要有三: 一、美國目前的律師要比老鼠多得多; 二、實驗人員在對律師下手時的罪惡感要比對老鼠下手時小得多; 三、無論你怎樣努力,有些事情老鼠還是不會去做的,而對律師來說沒有他不能去做的事情。

65、 自習回來看宿舍一廝很happy地啃面包。我:“晚飯不吃了?”他:“吃過了?!?我:“吃過了還吃面包?”他:“早飯沒吃?!?

66、 蟑螂在動物王國玩得正歡,突然鬧肚子了,趕緊來到廁所,可是廁所門關著,正有動物在里面方便,無奈,等著。半個小時后,還不見有動物出來,蟑螂忍不急,敲門怒吼:“占著茅坑不拉屎你干啥呢?”只見廁所門開了,屎殼郎伸出頭來:“噢,我在吃呢!”

67、 看完小品后,4對1說:緣分哪!從今以后我就離不開這副拐了。5對1說:大哥,下半輩子我就離不開這輪椅了。

68、 就在剛才,在微信里撿了個漂流瓶,看了下是個2秒鐘的音頻,點擊后把手機湊在耳朵邊,傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結的是,為了確定那真的是個屁,我連續又聽了三遍,三遍,遍…

69、 “我就是抽煙稍微勤一點。后來看電視有個健康節目,說抽煙有害健康容易猝死。嚇壞了我了。一咬牙一跺腳,打這兒起……”“戒煙了?”“不看這節目了?!?

70、 昨晚做夢居然做噩夢夢到:我在一間漆黑的房間內睡覺,然后聽到“我的命好苦啊……”的聲音,令人毛骨悚然。結果我應了一句:“那就加點糖唄?!比缓舐曇艟统聊?。我突然反應過來腦袋嗡了一下就醒了,趕緊用被子蒙頭繼續睡。

71、 一天燕子姑娘去汽車展廳看車,銷售顧問熱情接待。銷售顧問:燕姐,你看這款車配備了倒車雷達,使你倒車時更安全。燕子:這款我就不考慮了。銷售顧問不解:燕子:呵呵,因為我男朋友是蝙蝠呀。

72、 I對B說:“看咱身材苗條吧,走到街上回頭率高得很哩。瞧你那肥樣!”B對I說:“環肥燕瘦,知道不?蘿卜白菜各有所愛,曉得不?有人就愛俺的豐滿?!?

73、 文革結束后,全國恢復了統一招考。一次考歷史,出了一道題: 巴黎公社為什么失敗? 有學生答:因為沒有學大寨。

74、 騾子說:“誰說我跑不快啊,我的祖上可是風馳電掣的千里馬??!”蜈蚣立即說:“說得對,誰說我爬得慢啊,看看我的身形你們就知道了,我的祖先是一飛沖天的龍呢!”

75、 你以后要注意點自己的形象,已經是大人了,別老跟以前似的。少喝點酒,昨晚又有人看見你端著酒杯追著一頭豬,還大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!

76、 “我三十多了覺得自己老了怎么辦?”“馬上去死,然后所有人都會說你‘年紀輕輕就沒了’?!?

77、 文革時常開批斗會,一次某人老爸被抓上臺批判。大會結束時有人要他高呼口號與其父決裂劃清界線,只見他沖到臺前振背高喊:打倒我爹!打倒我爹!這時眾人也跟著齊呼:打倒我爹!打倒我爹!

78、 中午回到宿舍,看見我杯子里有可樂,直接一口全喝了。喝完我臉都綠了。原來宿舍那哥們吃餃子買了一袋醋,沒地方倒,用我杯子裝了

79、 有人看見一條蛇,對人夸張道:“它呀,有10丈闊,100丈長?!眲e人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信,他又把蛇的長度減去30丈、40丈,結果減到了10丈。有人說:“照您這么說,10丈長,10丈闊,這條蛇——”那人尷尬地叫道:“哎呀,成了方蛇了!”

80、 灰太狼抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣,用平底鍋狠狠的拍灰太狠?;姨菸恼f:“老婆,其實我只是想要你多吃到一只小羊而已?!?

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