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很搞笑冷的笑話

1、 有個哥們,他爸為了他的學習只給他買了一部“木頭機”,只能打打電話的。我們班有一次在上體育課時班里的門沒鎖結果很多的手機等東西都丟了,唯有一個人的手機還靜靜躺在桌子上,正當大家驚奇的時候那哥們當時冷冷地說:“唉,別人丟的是手機,我丟的是面子?!?

2、 一天,一個人對一位濃妝艷抹的女子說:“你好,相對美女?!薄笆裁词窍鄬γ琅??”女子不解的問道。這個人說:“就是化了妝是天使,卸了妝變成魔鬼的那種美女?!?

3、 ABCD在聚會。A:我兒子啊,挺出息的,當CEO了,朋友生日,直接送了輛奔馳。B:我兒子啊,當機長了,朋友生日,免費讓他飛了趟環球。C:我兒子啊,搞房地產的,朋友生日,送了棟別墅。D了:我兒子是gay,不過生日收到一輛奔馳和一棟別墅,順便環球旅行了一回。

4、 電視臺里面好像有個編輯叫剛剛,播音員老是說下面是本臺剛剛收到的消息。這個剛剛很辛苦的,好像全年都不休息。

5、 魏延:都說如今假貨甚多,魏延不以為然,在集市上大叫:“誰敢賣我假貨?誰敢賣我假貨?誰敢賣我假貨……”然后買貨物若干,回去鑒定,竟無一真貨。

6、 世界上最遙遠的距離就是大家都姓李,一個叫李安,一個叫李雙江。一個打造了‘少年派’,一個打造了‘少年犯’。

7、 小蚯蚓帶同學去家里玩,席間同學忍不住問道:叔叔,您這一身傷疤是怎么弄的?還一圈一圈的?氣氛頓時凝固,蚯蚓爸爸嘆息不語。同學自知說錯話了,趕緊轉移話題:叔叔您喜歡足球嗎?

8、 七夕快到了,單身的朋友們,趕緊去超市,悄悄往每盒巧克力里塞張紙條:“我們分手吧??;”

9、 從前有三個冤家,甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面,甲看見乙拎著一籃子雞蛋,于是脫口而出:“笨蛋”乙看見甲戴著一頂帽子,反擊到:“傻帽”這時只見丙拿著把木劍迎面而來…

10、 希特勒穿著便服坐在柏林一家電影院里看電影。當銀幕上出現了希特勒演說的場面時,觀眾全體起立,都像演說中的希特勒一樣舉起了右手。整個影院中只有希特勒一個人仍坐在那里一動不動。帝邊的一位觀眾彎下腰來悄悄地對他說:我們的心情都與你一樣,只是不敢像你一樣勇敢地公開反對他罷了。

11、 “大哥,你別再摸了!你摸了上面摸下面,毛都讓你摸掉了,這么嫩的皮,被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣?這桃都是新鮮的,您不買就算了!”“買個桃都這么啰嗦!”

12、 阿花跟阿狗說:“今天考試的時候,我踢你一下,你就要給我瞄一下?!钡搅丝荚嚨臅r候,阿花踢了阿狗一下,阿狗便回答:“喵~~~喵~~~”

13、 一位自視甚高的法官傲慢地說:很多人都搞不清究竟是法律重要,還是法官重要。你認為呢? 鞋匠說:當然是法官重要啦! 法官高興地多給了他小費,然后問:能告訴我為什么嗎? 鞋匠說:因為法律不需要我為他擦亮皮鞋。

14、 天堂的門壞了,招標重修。印度人:只要3千塊就弄好,材料費1千,人工費用1千,我自己賺1千;又來個德國人,德國佬:要6千塊,材料費2千,人工費2千,自己賺2千;最后跑來一個中國人:這個要9千塊,3千塊給你,3千塊我的,剩下3千給那印度人!

15、 蝸牛媽媽背著一只小蝸牛在馬路上爬行,最后到達了目的地,而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。小蝸牛覺得很奇怪,就問:“媽媽,怎么汽車沒我們快???”蝸牛媽媽答道:“孩子,我們不用排隊加油?!?

16、 一天,如來坐地鐵,入口處安檢員指著他的腦袋,說:“不要急,不要急,大包小包過安檢啦啊……”

17、 老鼠:我現在正和蝙蝠談戀愛,以后孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有,她已經懷上我的孩子了!

18、 QQ上一美女說自己瓜子臉,特漂亮。我淌著口水出去約人家見面。夜,推門回來就撲倒在床上號啕大哭:“西——瓜子臉也就罷了,關鍵問題是她的尖頭朝上??!”

19、 那天和我的幾個同學喝酒,就說他們準備給孩子起什么名字。一個姓劉的說,我如果生個兒子,就叫他劉覽器,和專業相近。然后對一個姓黃的同學說:你呢?這家伙眼都不眨:我如果生個女兒就叫黃頁。

20、 美國登山運動員對同伴說:“為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上,幾乎花去了一生的時間,不過也值得,快遞給我國旗?!蓖樯笛?,說:“啊,不是你帶著的嗎……”

21、 一女縣長夜歸,突被兩男架上車,一男威脅說:老實點,劫色的!女縣長聞聽笑罵道:你大爺的,這事呀,嚇死我了,還以為是被雙規了呢,原來是雙飛呀!

22、 上小學的明明問媽媽:“月球上為什么沒有活火山?”媽媽告訴他:“月亮爺爺己經過了青春期,所以不長豆豆了?!?

23、 劉備當上了皇帝,所有賣草鞋的扔鞋相慶,幻想著這次會迎來草鞋界的春天??蓻]過多久蜀國詔令天下:經營草鞋加稅30%,殊不知劉備太清楚賣草鞋能賺多少錢了。

24、 上次出去逛,在一家店門口有只八哥。一時閑的,我就沖它說了句:“hello”結果那貨直接對我說了句:“喲,小樣,還會說人話哈?!边@家主人太閑了?

25、 網吧上廁所,看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著:女人就是賤!并附上一些低俗的罵人話。然后一條回復:男人才最賤!也附上了一些臟話,應該是個女的回復的。這樣來來去去幾行,最后一條,某人吼道:別TM吵了,男人女人都TM賤!現在貴的是豬肉!

26、 一只貓愛上了一只羊,貓咪輕輕地對羊說:“我最喜歡你啦,請和我結婚吧!喵?!毖蝾D時變成了粉紅色,害羞地說:“討厭!我老公還沒同意呢!”

27、 海外歸國人員簡稱海龜,但回國后工作不好找,許多海龜待業,于是出了個新詞——海帶。 還有的海歸生活所迫,做了盜版販子,就叫海盜。據說還有一位因為懷才不遇,把頭發給愁白了,大家居然叫他海公公。

28、 某醫科大學中心廣場上豎一人物雕像,高舉右手五指分開向大家揮手。老生曰:此乃告訴各位新生——同學們,五年??!

29、 姜文:今兒這天氣真好啊,姜是老的辣,哥開心啊。陳凱歌:真無聊啊你,看把你美的,現在是陳酒陳醋塵埃未定呢!馮小剛:蛋定蛋定,拍個小片都是馮場作戲,何必爭來吵去!

30、 西天取經回來,悟空對打打殺殺四處顛簸的日子膩煩了??粗私涑商煸诟呃锨f花天酒地,好不羨慕。于是求如來給他一個能終日迷醉在花叢中的生活,如來道,可以,但是你要變回頑石,風化千年,方可。悟空馬上答應。千年后,賈寶玉出生。

31、 小耗子:媽媽,為什么總有貓來和我們作對?我們又沒有招惹它。耗子媽:貓抓我們的理由就是去人類那兒邀功請賞,這樣它就能過上無憂的生活。

32、 話說唐僧來到五指山下,悟空大喊:師父,救我!唐僧:為師救你出來,你要怎樣報答為師?悟空道:徒兒定當送你上西天!唐僧:好徒兒。然后就救出了悟空!悟空出來后,一棒子朝唐僧打去!并說道:師父,我這就送您上西天,您一路走好??!

33、 蝸牛爸爸說:“什么時候我們也換套好看點的房子住住?!蔽伵寢屨f:“咱又不是寄居蟹呀,哪能說換就可以換??!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)”

34、 公孫策自稱學富五車,展昭不服氣,于是故意想問倒他。展昭問他:先生,為什么有時候愚蠢的人問聰明人的問題,聰明的人也回答不出來?公孫策回答:在下著實回答不出來展昭同學提的這個問題。

35、 什么植物和動物加起來最像雞?樹和馬,因為數碼相機

36、 手機說:“主人會對你們保持沉默,但是,有什么話,絕對會跟我說?”電視機說:“主人不一定瞧得起你們,但是一定會看重我?!彪娔X說:“論地位我最高,我會替主人聽、說、讀、寫、算,有了我,主人不擔心自己有沒有腦袋?!?

37、 一個政治家正在作一篇情緒激昂的競選演說。聽眾里有個嬰兒大聲哭了起來,一位婦女抱著那小孩站起來準備離開。那個競選者意識到自己將失掉一票,忙大聲喊道:女士,不要緊的,那孩子并不打攪我。但你卻打攪了我的孩子。

38、 這日見身邊一個三歲左右的小姑娘,摳出一快鼻屎放在嘴里嚼起來。我驚訝:你怎么把自己的鼻屎吃了,你爸爸媽媽沒有告訴你這東西臟不能吃嗎?她說:我嘗嘗,他們在那邊呢看不見我。我好奇地問:什么味道?她說:咸的,還挺筋斗。阿姨你也嘗嘗自己的鼻屎是什么味道吧!

39、 醫生告訴我們,額頭長痘是肝臟和心臟有問題;唇周長痘預示著腸道有問題;印堂長痘是心臟功能不好;左臉頰長痘是肝臟有和血液循環有問題;右臉頰長痘是肺部有問題;腮邊頰長痘是淋巴循環不暢;下巴長痘代表著內分泌失調;太陽穴長痘是膽囊不好…所以我這種滿臉都是痘的就該等死了是吧?

40、 昨天下午在街上看到一個和尚在買包子于是我跑過去問:“施主,你是來化緣的嗎?”結果那個大師很幽默的回了句:“施主應該是你…”說完就走了我汗??!這是第二次管和尚叫“施主”了??!

41、 誰能把大象裝進冰箱里呢?超級政治家能夠辦到。 第一:抓一只貓,讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。 第二:公布計劃:生產一種能裝進大象的冰箱,動員國民捐款。實際上并不生產。 第三:收買證人,證明大象已經被裝進冰箱里。 第四:利用媒體優勢反復強調:貓是大象的祖先。這一理論,以防后患。

42、 歐陽鋒派歐陽克趕著毒蛇陣出去執行任務,幾天后哭著回到白駝山,所有毒蛇一條都不見了。歐陽鋒驚問何故,歐陽克怒答:“麻痹的,老子以后再也不去廣東了!”

43、 朋友家有一只藏獒,專咬陌生人,我每次去他家都提心吊膽。這天要去他家,離老遠就喊朋友的名字。朋友走出門,跟我說:“沒事,今天它不在家,相親去了。你看,它回來了”。我轉過頭,看見那只藏獒旁邊領著一只漂亮的吉娃娃向它的窩走去,之后就……。我崩潰,想起自己快到30,連個女朋友都沒有。

44、 "舌頭和牙齒一起住在嘴巴里。牙齒常常欺負舌頭,還喜歡有事沒事地咬舌頭一下。舌頭也欺負牙齒不愛說話,整天在牙齒面前嘮叨個沒完.但牙齒痛的時候,舌頭卻會默默地舔舐它的痛處.牙齒和舌頭就這么磕磕碰碰地生活在一起。直到有天牙齒掉光了,舌頭才發覺這世上所有的一切都變得索然無味起來。"

45、 狼狗:我都不知道祖先是怎么搞的?搞的我們狼不像狼,狗不像狗的!貓頭鷹:我們還不一樣,來歷不明!此時一頭四不像走了過來說道:比起我,你們算是幸運的了,我找誰去?

46、 一個老外學了一句中文,便想練一下。這是,一個小女孩走了過來。老外便對她說:“你嗎(媽)好?”小女孩沒有說話。老外又說:“好你嗎(媽)?”小女孩生氣的說:“你干嘛老罵我媽呀!”老外想自己肯定說錯了,想了一想,便鼓起勇氣對小女孩說:“嗎(媽)你好!”

47、 郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護林員手里,他喋喋不休的抱怨這個地方是多么的偏僻,護林員實在忍不住了:你再不閉嘴,我就要訂報紙了!

48、 西經路上,悟空和師弟們叛變了,他們改行做生意,請問他們如何面對市場競爭?嘿嘿,壟斷經營不需要面對市場競爭!“親,要唐僧肉嗎?”

49、 這樣的天氣坐在漆黑沒有電的房間里,摸著身下的草席,忽然明白了小籠包的心情。

50、 心向手求婚,手問:你不怕我手辣?心回答:不怕,因為我心狠。

51、 一個英國商人在立遺矚,死后他要火葬。有人問他如何處理他的骨灰,他回答道:把骨灰裝在一個信套里,送給財政大臣,同時附上一張紙條,上面寫著:‘現在全部交給您了?!?

52、 那些騎著摩托車飛快的歪來歪去,還放著最炫民族風的人以為自己很拉風。其實在路人看來他就是個SB……有木有。

53、 周末是在當地是個非常厲害的人,他斬猛虎,殺孽蛟?;氐酱遄?,村民們說:“你幫我們除了兩害,我們很感謝你,但是還有一個最大的禍害未除?!敝苣﹩枺骸白畲蟮牡満κ鞘裁??我幫你們除掉?!贝迕裾f:“也是一個姓周的?!敝苣╅L嘆一聲,黯然道:“周一這個大禍害,我也沒辦法啊?!?

54、 我們這邊有兩家規模比較大的家電商場,一個名叫九彩家電,一個叫長城家電。這兩家商場都在同一條街上。搭的舞臺就對著,一個唱萬里長城永不倒,一個唱孟姜女哭長城,唱的人都笑場了。

55、 小兔小龜正熱戀,小兔說:我要愛你心不變。小龜說:我會想你一千年!兩心相約到永遠。不料兔爺都聽見,警告兔孫——“別受騙!當初它爹追它娘,求婚求了幾十年?!毙⊥糜悬c看不慣:“小龜媽媽真傲慢……”兔爺講:不是傲,只是慢,它們能活一萬年”

56、 為什么屈原要在端午節那天死了?因為他害怕第二天要高考。文綜不會,理綜不會,數學英語不會,唯一語文有點把握,但寫作文又規定“文體不限詩歌除外”

57、 出差,途經一寺,忽然動了佛性,就去拜訪主持。 接待的是一個管事和尚,先以為我是來布施的,相當熱情,后來聽聞我只是來探討佛法,興致大落。 我不識趣地問:“主持何在?” 答曰:“他老婆死了,回去奔喪?!?

58、 一群食人龍盤旋在郊區上空。為去城市吃城里人還是去農村吃鄉下人而爭論不休。最后頭龍決定去農村,理由是:圈養的不如散養的好吃。

59、 潯陽樓上,宋江醉酒題反詩,被州衙綁去判了死罪。晁蓋聞后坐立不安,卻聽吳用不緊不慢說道:“哥哥休要擔驚,我已吩咐眾好漢法場相救。不出意外,明日酉時,及時雨上山?!薄獡妨嫌涊d,這是我國最早的天氣預報。

60、 唐僧很久沒見八戒了?!拔蚩?,去看看八戒最近過得如何?” 悟空一個筋斗翻到凈壇府,“八戒,怎么了,這么久都沒去拜見師父?” “師兄,你沒見我府門口有一大群想砍我的人嗎?現在豬肉這行情,我都不敢出門??!”

61、 女:姐就是蒙娜麗莎,也沒必要對你一直微笑!男:哥就是LV,你倒想擁有!女:就你還LV?拼音吧?

62、 我們寢室對面有一小面館。寢室一室友,特愛???。某日正待在窗邊洗頭,待洗完,頭發一甩作明星狀,手指向面館,大喊一聲:“吃削面的朋友們,你們好嗎!”

63、 我得了一個青花大海碗,非常漂亮,有一行字“大清乾隆年制”。釉色鮮亮,紋理清晰,做工精細,是個上品。惟一的缺陷是有幾個花瓣顏色較深,釉色下隱約能看見一個“于”字。后來我們請了老文物專家,帶放大鏡仔細看了一下,確實有一行字隱藏在花瓣下面:適用于微波爐。

64、 小時候家里窮,爸媽工資一個月幾百塊錢,當時我就想長大以后能找份月薪2000多的工作該多好,現在愿望實現了……

65、 明明到異地出差,剛下火車招了一輛出租車,很巧司機是個女的,于是開玩笑的說“麻煩你,到你們這里最便宜的紅燈區”,司機說:“先生,你現在已經在里面了……”

66、 那天剛搬到新的校區,出去買盒飯,幫大家一起買的,一共7份,在進宿舍區的大門時候,兩個mm看見我了,然后其中一個對另外一個說:“不是說不能給送外賣的嗎?”

67、 有個同學在家騎摩托車出車禍,摔斷了腿。住了半個月院才發現……自己還有根手指斷了。

68、 信天游版:我低頭,把眉皺,又到高考的時刻。大題小題滿試卷,不見我的歡顏。

69、 好消息:一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故,汽車完全被毀,車內乘客無一幸免。 壞消息:車上還有三個空座。

70、 注冊網站我有個習慣,要求寫真名的時候,注冊Sina我就填袁新浪,注冊Yahoo我就叫袁雅虎,注冊Baidu我就寫袁百度,注冊Google我就改袁谷歌。今天接到個電話,問:是袁建設小姐嗎?我知道,建設銀行把我的個人資料賣掉了……

71、 我弟弟身高183,體重260斤睡相極差;我們家的貓貓是只剛滿月的小貍貓。這另類的貓每晚必會去找弟弟一起睡覺,還得枕點枕頭蓋點被子,害的每天清晨我都提心掉膽的就害怕會看見一張貓餅……

72、 人長的太丑了,沒辦法。。。發個圖都過不了申核。

73、 的哥和乘客開聊,乘客問:道路暢通嗎?的哥說:交通臺有一檔節目叫一路暢通,只要堵車悶的荒,就聽這節目,每天都聽,感覺今天不會。過了會遇到大堵車,的哥又說:我看今天這架式,且得堵一陣子,今天還得聽一路暢通。乘客說:怕是聽不到了!的哥問:為什么?乘客回答:我就是這個節目主持人。

74、 新來的餐廳經理發現,一個侍者總是笑容滿面。便問他:“你一定是一個很快樂的人,你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推臉上的眼鏡,畢恭畢敬地回答:“經理先生,如果我不把臉上的肉堆起來一點點,走路的時候眼鏡就會掉下來?!?

75、 周先生接過陳先生遞過來的名片,看了一下說:“東先生,久仰,久仰?!标愊壬舆^周先生的名片說:“你是吉先生?”周先生聽了不高興:“我姓周,怎么扒了我的皮,我哪里得罪你了?!标愊壬f:“我姓陳,興你割我耳朵,就不興我扒你的皮?

76、 老虎和獅子在酒吧喝悶酒。喝著喝著,竟抱頭痛哭起來!這時,服務員狐貍走過來問道:“兩位大哥為何哭得如此傷心?”獅子拍拍狐貍,指著老虎說:“他家有個母老虎,俺家有個河東獅!這日子沒法過??!”狐貍聽后,立刻眼里飽含淚水,委屈地說:“兩位大哥,俺家那個狐貍精也不省心呀!”

77、 一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐:“請你給我一小塊肉,奶酪或奶油?!绷邌莨恚骸皼]有!”乞丐:“面包屑也行?!绷邌莨恚骸耙矝]有!”乞丐:“那就給口水喝吧!”吝嗇鬼:“我們連水也沒有了?!逼蜇ぐl怒了:“那你為什么還坐在家里?還不快和我一起去要飯!”

78、 一年輕人跑去六樓,碰見一個中年人,說:“你是老劉吧,快,出事情了,你女兒被車撞了!”這中年人一下子蒙了:“???天??!這可怎么辦???”就急忙沖下樓去。走到四樓,想起來,“不對啊,我沒女兒??!”繼續走到二樓的時候又想起,“更不對拉,我都沒結婚??!”到一樓一跺腳,“我不姓劉??!”

79、 走在火車站附近的地下通道里,發現有人在墻上寫了很大的手機號碼,后面寫著“找本市同性戀”。下面跟寫了很模糊的一行小字,“X你媽的,誰知道你是男的還是女的啊”……

80、 看完《愛情公寓》后,接著看《愛情是從告白開始的》!發現很不習慣??!呂子喬突然變的不痞了,不花了,一本正經的樣子??!你搞什么鬼啊,失憶啦??!宛瑜也變的不天真了,不異想天開了??!最不習慣的是關谷,聽了他60多集日本版的中文,現在突然不說了,你讓我們怎么轉過來??!

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