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冷幽默笑話大全

1、 一只變色龍愛上一個女孩,每天都偷偷跟在她的后面保護她回家。一天晚上,變色龍像往常一樣跟著女孩,女孩突然轉過身來,朝著已經跟墻壁同一顏色的變色龍走去:“喂,以后想送我回家能順便陪我聊聊天不?”變色龍很驚訝:“為什么你可以看到我?”女孩笑了:“白癡,你見過墻壁會臉紅的嗎?”

2、 "一家省營報紙的新任主管上任后,前往省府晉見領導,并禮貌性的向他請教新聞處理的原則.省領導說:“盡量不要吹捧我,如果要吹捧,一定要非常自然?!?

3、 烏龜受傷了,找好朋友蝸牛去買藥。過了2個小時,蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:“這小子再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音:“你再說老子不去了!”

4、 一單身女,身體不太好還經常感冒,又愛看一些苦情片,看完了就唉聲嘆氣,獨自流淚,過得很是郁悶。來聽人勸,加強身體鍛煉,改看喜劇笑話,心情好了,身體也好了自然不感冒了。一天晚上,她剛睡,就聽到客廳里有嘆氣聲……“唉……最近好欠……”客廳里抽紙盒嘆了口氣說。

5、 我買了兩只狗,分別叫臉和屁股,我把臉送給你,一年后臉因車禍死了,每當我看見屁股就會想起你的臉,我想要是沒有那場車禍你的臉該有屁股這么大了吧!

6、 劉姥姥走進大世界歌舞廳,臺上,濃妝艷抹的巧姐正手握無線話筒,擺著腰在唱流行歌。劉姥姥嘀咕道:“這丫頭真瘋真饞,唱就唱唄,拿著個雞腿子嚼個不停,這不丟人么?”

7、 領導讓秘書査:“我身邊有什么日貨,要主動自查?!泵貢鴧R報:“查了,一件都沒有。你的車是德國的,表是瑞士的,衣服是法國的,手機是蘋果的,你的孩子在美國,你的房子在澳洲,你的帳號在香港。還有你喜歡的那幾個小姐,都是國產的?!鳖I導放心:“那就全民一心,抵制日貨吧”。

8、 烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了。烏龜:沒見過像我這樣的美女嗎?看你眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤?。好赖暮?,美的我起了我滿身的雞皮疙瘩!

9、 野貓闖進動物園的犀鳥籠子,犀鳥看到野貓,他知道自己已經沒有希望了,便閉目等死。但是等了一會兒并沒有受到任何攻擊,犀鳥睜開眼睛發現野貓正看著他,好像在思考問題?!澳阍诳紤]什么?”犀鳥壯著膽問?!拔覜]想到你臉上還長著一根香蕉,我在想是當開胃水果,還是飯后甜點?!?

10、 蜜蜂飛來飛去,不停地辛勞著。蝴蝶不解地問:“你從早忙到晚,就不感到疲倦嗎?”蜜蜂笑著說:“不!我非常輕松和愉快,因為我從事的是一項甜蜜的事業呀!”

11、 魯肅:諸葛先生真神人也,竟能借來東風。諸葛亮:哪的事啊,昨天我看的中央臺的天氣預報。

12、 我和朋友逛街,看到一家奶茶店門口排了不少人。為了嘗鮮,我們也排隊買了兩杯。我們一邊逛一邊喝。等到一杯快下肚的時候,朋友突然冒出一句:“這疙瘩湯太難喝了!”

13、 "母親節,買的空調送到。我生日,買的電視送到。那圣誕節前買的天災,隕石,UFO,核爆,世界末日,太陽風暴,戰爭,疾病.......我會打電話去叫他們遲點送來??!"

14、 一看守所的告示是這樣寫的:用石頭砸警車一輛,贏得看守所七天食宿全包超值游;砸兩輛再送精美手鏈一條、時尚囚衣套裝、警車接送;砸得越多驚喜越多,前十名可以享受免費剃頭;前一百名還可與警犬嬉戲,來賓均贈棍棒按摩、電擊去死皮美容保健服務。

15、 一個男生約了心儀的女孩上山看夜景,萬家燈火,甚是美麗,此時一陣涼風吹來。男的低頭問:冷不冷?女孩心想他真體貼!并回答:不冷!謝謝!男孩說:那外套可不可以脫下來給我穿,我好冷喔!

16、 得知飛機無法降落后乘客亂成一鍋粥,機長拿著碗筷對空姐說:還等啥?吃吧!

17、 小象和媽媽趁著月夜溜出了動物園,兩只撒歡地跑啊跑,跑到高架橋下時,象媽媽忽然停下來,緊緊抱住了小象的頭。小象仰起脖子問:“媽媽,你怎么啦?”媽媽:“寶貝小心射象頭!”

18、 上帝,當我說“這日子還能不能再糟糕點”的時候,它只是一句簡單的吐槽,不是挑釁,謝謝!

19、 講道理的人里頭,有些話不能不信,但又不能全信。一是專家,一是算命的。

20、 每年總有那么360幾天是不想長大的;每個月總有那么30幾天是不想上班的;每星期總有那么7天是不想起床的;每天總有那么24個小時是不想動彈的。

21、 問:“地鐵上原本有3頭羊,中途上去一只狼,狼到站下車了,請問車上還有多少羊?”“沒有羊,被狼吃了”“錯,3頭羊,因為地鐵上不可以吃東西?!?

22、 姓母者不多,復姓也很少。一男姓母,一女姓朱,生下一獨子,合用父母姓為母朱,這小子也爭氣,當了大官,是個尚書,大家都稱之為母朱尚書。

23、 悟空:師傅,你嘴里念的是什么???我看你一連念好長時間了。唐僧:我試試把緊箍咒倒過來念有什么效果。悟空:天啊,難怪今天我的腳老是疼。

24、 A:為什么你每次都是打–– 而不是= = ?B:因為我是單眼皮……OS:那么一單一雙是不是要打- = 假睫毛不就:山_山美瞳前:._. 美瞳后:◎_◎ 卸妝前:O_O 卸妝后:o_o

25、 一人特喜歡探險,去原始森林,聽說有毒蛇,于是帶一刀。還帶一向導。不多會兒,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇頃刻就能要命,情急之下,揮刀斬臂。向導說:這蛇沒毒啊。

26、 “月明星稀,烏鵲南飛;繞樹三匝,無枝可依。這四句詩表達了曹操的什么心境?”“去吃飯找不到停車位?!?

27、 話說兩千多年過去了,牛郎織女還每年在七月七相會,于是有科學家用超級收聲器偷聽到他們對話。女:你是董永第幾代傳人?做個自我介紹吧!男:我是第33代傳人,今年17歲,第一次上來,我叫李郝懷。女:等等!你為什么不姓董?去年來的是你什么人??!男:他是我外公,由于有了計劃生育,他只生了個女兒!

28、 “姑娘你真是秀色可餐?!薄鞍e這么說人家會害……”“我是說你長了張包子臉?!?

29、 我和幾個同學去某個朋友家玩,話說他家的小孩又瘦又小又黑眼睛又小又圓,我們逗小孩玩時,他還不斷的拿小手撓自己的臉,我靠到同學的耳邊悄悄地說:這小崽子長的太丑了了吧!都不知道怎么形容。結果我同學想都沒想直接向著小孩說了句:你是猴子搬來的救兵嗎?

30、 兩只火雞在談戀愛,雌火雞忽然見到天空中有只蒼鷹飛過,于是沖雄火雞感嘆:“你要是能飛那么高該多好呀!”雄火雞:“那不是什么好事,為什么老鷹瀕臨滅絕了呢?還不是他們總在空中下蛋造成的!”

31、 老板的小女兒今年4歲,因老板娘外出旅游,老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興,蹦蹦跳跳,典型的“問題少女”,啥事都問。一女的嫌她說話大聲,就抱著她很溫柔的跟她說別那么大聲說話好不好。小蘿莉不爽突然迸一句,“那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲?!鞭k公室瞬間安靜無比。。。

32、 有名記者問3國人民:請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見?美國人說:我不明白什么叫缺乏!埃塞俄比亞人說:我不明白什么叫糧食!新加坡人說:我不懂什么叫個人意見!

33、 海龍王在海底溫暖膩了,跳槽到陸地應聘水務管理。他勤懇工作當上了水務領導,人們親切稱呼他“水龍頭”。

34、 局長帶一行人視察養豬場,完畢,養豬場場長大擺酒宴款待,花了3000元。送走局長,會計問場長,怎樣報銷,場長說和過去一樣,記入飼料帳上。

35、 一老師有三個學生。有天他端出一盤牛肉,但只有三塊。他對學生說:你們來造句,句子里必須有九誰造一句吃一塊牛肉!一位同學先說:一九得九,夾塊就走!說完夾了一塊就吃了。另一個人說:二九一十八,兩塊一起夾!說完夾了兩塊吃了。最后一人說:三九二十七,我吃他媽和逼!

36、 過年了,電話騙子挺多,還是老套路,廣東口音,打過來熱情洋溢,“老朋友,好久沒聯系啦,猜猜我是誰?”我隨口猜了個老李,對方連忙答應:“是啊是啊,最近好嗎?”然后我說:“我挺好啊,現在輪到你了,猜猜我姓什么?”對方掛了。

37、 一男子騎自行車不掌車把,雙手抱在胸前,一人看見后說:“手掌好!”該男子回答:“同志們好!”

38、 老鼠高興地說:“太好了,我的兄弟結婚了?!薄澳愕男值苁钦l?”“獅子??!”老鼠答道?!坝袥]有搞錯,獅子怎么會是你的兄弟?”“唉,你不知道,”老鼠嘆了口氣說,“我沒結婚以前,也曾經是一只獅子……”

39、 一篇科學報導說:開曼群島附近的火山口發現了一種白色盲蝦,可以耐熱450°。吃貨的第一反應是:那開水肯定是煮不熟,只能用油炸了。

40、 時三刻,烈日當空,監斬官下令:“斬!”突然死囚一陣哈哈大笑! 監斬官問到:“你因何發笑?” 死囚遲疑片刻道:“專家沒說錯,笑一笑可延長壽命5秒!”

41、 科學家研制出測智商儀器,某甲將頭伸進,儀器提示:請不要把木頭放進來!某甲想想不服,再把頭伸進,儀器提示:這塊木頭好面熟!

42、 在網吧玩網游,錢玩光,正準備下機走人的時侯,我撿到了20元。我就把它交給網管,網管拿著錢,對我點點頭,我高興的說:“6號機子再加20元?!?

43、 一稅務官上屠宰場轉悠,想買個豬頭,負責人趕忙討好地說:“豬頭便宜,您要的話可以給您往豬脖子后多割一點?!薄澳悄憔唾N尾巴根割吧?!?稅務官說。

44、 一天,我和朋友去大廈辦事。我們進了電梯,站在電梯控制板邊上的朋友卻遲遲沒有動靜。我問:“你怎么不按電梯???”朋友尷尬地回答:“62層按鈕太高,那么多人我又不好意思跳著去按?!?

45、 每次看到“給你100/500/1000萬你馬上跟我兒子分手?!边@樣的情節,我都很想沖進電視/小說替主角把錢接了。

46、 昨天在街上。忽然聽后面有大叔,很急切地喊:“那個!等一下!那個誰!……那個……做漢奸那個小伙子??!”一大片人停步。 我還沒反應過來,只見邊上一個哥們,一臉汗顏地站在那里,一字一字地咬著說:“我是做日語翻譯...”

47、 每個行業都有自己的祖師爺:木匠拜魯班;豆腐鋪拜劉安;蠶絲業拜嫘祖??爝f公司的祖師爺,應該是圣誕老人。每逢12月24日這天,快遞公司老板率領全體業務員在圣誕樹下拜祭祖師爺,紀念這位一夜派件上億,從不允許客戶開包驗貨再簽收的快遞界傳奇人物。

48、 在肯德基,一恐龍坐在你對面。你吃完了坐在那里久久沒有離去,我以為你的審美標準改變了!原來你腿麻了!

49、 問一好友相冊密碼多少,他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”。我訝異地問:“這么長,你咋就記得住???”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”

50、 今天開這個會主要是宣布:以后我們要抓重點辦實事,不搞民心工程,不要虛夸,要立足社會,服務人民!好了,最后宣布一件大事:我換手機號碼了,就是這個,各位請記一下以后有事聯系我!散會!

51、 “為什么你每天睡多少都不夠?” “情商太高,為情所困?!薄媸抢淦G高貴無法反駁的回答。

52、 某吧出現神帖,上聯“ 陳冠吸張柏汁,謝霆瘋”,此時眾人均夸獎其千古絕對,無人能解,突然86樓一人大吼一句“賈寶與林黛遇,薛寶拆” 瞬間把全場hold住了!

53、 "黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!"

54、 記得家鄉露天茅坑也有門聯橫批,老夫子的卵兒文皺皺的。姑錄二則以博一笑:其一:天下英雄豪杰 到此低頭屈膝 世間貞女節婦 進來解帶寬裙 橫批:天地正氣其二:屎落塘中 震動滿天星斗?。ㄗⅲ和砩鲜切切?,白天是蒼蠅)  尿淋壁上 展開萬里江山橫批:氣沖斗牛

55、 “狗怎么叫喚?”“汪汪?!薄靶」吩趺唇袉??”“嗚嗚?!薄安亻崮??”“……汪汪……巴扎嘿!”

56、 畢業多年,參加個同學的婚禮。平時這個同學挺2的,婚禮上主持人對他說請你用古典的禮儀拜見一下你的岳父。他上去單膝跪地,曰:“岳父大人在上,小弟有禮了?!?

57、 一只母雞生了三棵雞蛋,主人把三棵雞蛋拿到市場上去賣,一對新婚夫婦路過把那三棵雞蛋買了下來,放在軟軟的棉花上分別在雞蛋的身上寫上甲、乙、丙。乙:“我們的命運太悲慘了還沒出殼就要走黃泉路了?!奔祝骸笆前?!我們的命運太悲慘了還沒出殼就要走黃泉路了?!北骸凹?!復讀機呀!”

58、 公園內。管理人員:夫人,公園內禁止遛狗!此悍婦狡辯道:看清楚了!狗在前面跑,我牽著繩子在后面!這是遛人,懂嗎?

59、 有天晚上準備洗洗手就睡了,遂擠了點洗手液,乳白色,你懂的~然后就去衛生間洗手。在走廊上碰到一個同事,同事瞅了我一眼說:這么晚還帶孩子遛彎啊~

60、 一女室友和男朋友去食堂吃飯,該女看到男朋友鼻子旁邊有粒鼻shi,欲提醒他又不好意思說。思索良久后,拍了拍男朋友,指了指鼻子說:“你鼻子旁邊有米粒?!敝灰娔杏褯_她笑了笑,伸出舌頭,果斷的將其舔了進去……

61、 今天我媽又罵我了,昨天晚上擦鼻涕的紙又放到電腦桌上不丟掉,可是她不知道我其實沒感冒過

62、 春花秋月何時了,元芳你丫知多少?

63、 司機:“喂,先生,你沒看見那‘請勿吸煙’的宣傳標語嗎?”乘客鎮定自若地回答道:“看到了,可是邊上還有‘請穿XX牌胸罩’的廣告,難道我也要穿嗎?所以,我干脆一概不理?!?

64、 三只動物:小白兔、屑子和小雞在一起聚餐~ 小白兔說:現在人都愛給自己取昵稱~你們以后就叫我小兔兔吧~ 屑子:那就叫我屑鴨吧~ 小雞:不好意思,我有點急事~要先走了……

65、 一位領導乘坐高級轎車去釣魚,可一直未見一條魚上鉤。他見別人頻頻得手,臉面上有些掛不住。一位部下為他開脫道:這里的魚都是鄉巴佬沒見過大世面。 這位領導不知何意問:何以見得? 那部下答道:如果見過大世面為什么還怕領導接見呢?

66、 杯子和刷子打架,只見杯子前空翻,刷子一不留神,撲了個空,栽進了水池。杯子大叫:哈,哈,果然是洗具啊。突然杯子腳一滑,摔成了碎片,刷子在水池大唱:哈,哈,果然是杯具啊。

67、 甲:“你借我的東西為什么總是不還?”乙:“這一點點東西,有什么值得還的!”甲:“不,只要是我的東西,你借了都得還!”乙:“哎呀,算你貴小姐精明高見。好吧,請你再借給我一卷W.C.衛生紙,我一千個保證,用完以后絕對‘完璧歸趙’!”

68、 有兩只鳥,其中一只鳥它打算自殺,它就買了一瓶農藥,另一只鳥它想跟那只鳥同歸于盡。這瓶農藥是一瓶喝下去才會死的,結果兩只鳥都死了,你說為什么?(答案:那只鳥打開瓶蓋,發現,恭喜您,再來一瓶。)

69、 一只兔子有一天不幸掉進一個箱子,結果出來的時候變成了一只鴨子,你知道什么原因嗎? 因為箱子里放著是變壓器。。。。。。。。

70、 浙大巨資建了新校區,還修了個湖。湖的命名成了個大問題,于是有人提出:征名!有說象北大一樣,叫“未名湖”的;有說浙大的湖,叫竺可楨湖 吧....不一而足最后,浙大公布征集結果,此湖取名為:西湖浙大分湖

71、 一專業顧問拿到新印名片后發向廠商抗議:我的名片印成“專業顧門”,少了一個口!數日后收到新名片,上面印著“專業顧門口”(www.SiandiAn.com 閃點情話網)。

72、 迫于現在就業形勢嚴峻,各大高校緊急增開了幾個熱門專業。例如:切糕工程,切糕科學與技術,切糕加工與制造,切糕自動化,切糕設計,切糕學,臨床切糕,切糕近代史,有機切糕…等等。

73、 我和女友的情侶網名是:執子之手,與子偕老。我哥們和其女友的是:復方,今生為愛;珊瑚,今世為情。請問這是神馬意思?

74、 一年前,學校廣場上獻血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:“1000CC送什么?”護士淡定的說:“送個棺材?!?

75、 悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去,沙僧問:大師兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,還沒來得及變長哪!

76、 男:“你對我有感覺嗎?”女:“有啊,很有感覺的?!蹦校骸笆裁锤杏X???”女:“懷孕的感覺?!蹦校骸鞍?,什么是懷孕的感覺?”女:“想吐又吐不出來的感覺,難受??!”

77、 晚上路過賣舊書的地攤。一同學問:“你們這書新不新???”攤主說:“同學,大學生用過的書有舊的嗎?”

78、 一本書用9元買回來,以10元賣出去,再用11元買回來,再以12元賣出去。請問這本書有多少字?

79、 一日隔壁宿舍一哥們忘在我們宿舍一體恤,晚自習后室友A進門,洗腳完畢。A:誰的衣服?答:隔壁某某的。于是A壞笑著用衣服擦了腳。室友B進門。B:誰的衣服。答:隔壁某某的。于是B壞笑著用它擦了臉上的汗。

80、 甲魚對老鼠說:“我在一家五星級飯店供職!”“瞎扯?!薄罢娴?,剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了?!?

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