當前位置 :首頁 > 冷笑話 >

2021最新版冷笑話大全 爆笑

1、 今天天氣真好,陽光照在身上暖洋洋的。我來到了公園,走在公園的小橋上,聽著潺潺的流水聲,溪流的旁邊還有一個小木屋,在草坪上,一只小狗在歡快的奔跑,后面跟著一對年輕的夫婦……看到這里,我詞性大發,不由得大聲的吟誦了起來:小橋、流水、人家;狗、男、女。

2、 這個時候,真是又渴又餓。好不容易找到一個奶嘴?,數?,沒有奶瓶,不然,我連瓶底都可以喝下去。好不容易找到一把菜刀?,數?,沒有刀板,不然,我連平底鍋都可以切了,粘醬油吃下去。還是把抹布,裹在筷子上,慢慢烤吧!

3、 一個朋友去買煙,找零兩塊錢。老板給了他兩個硬幣。 朋友說: 給我紙錢吧!老板立刻轉身拿了兩打“天地銀行”的百元冥幣。

4、 O對C說:“吹牛吹破了吧,真是太沒水平了,瞧瞧咱,吹也要吹得圓圓的。”C對O說:“這年頭吹也是一種本事,還好人家叫俺吹破天。”

5、 買家:朋友,660包郵吧!賣家:咬牙ing……買家:汗!咬下來了嗎?賣家:沒有還是680吧。買家:那你再使勁咬咬啊。

6、 “就算是forover里也有一個over。” “你……單詞可能……拼錯了……”

7、 地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊旁邊是一個火車票代售點。今天我在那里排隊買包子吃,快排到的時候,聽見后面兩個男的說:暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢?

8、 被惱人的蚊子叮咬一宿,皮膚上起了很多疙瘩。第二天早上,發現一只蚊子由于吃得太飽,飛不動了。就用手抓住準備把它掐死,這時蚊子說道:“我肚子里已有你的骨血,你好意思下死手嗎?”

9、 一個上班族準備上19樓去,因為有急事。然后他進入電梯后,按下1個1,一個9,并想:我們家財經頻道是19,應該是先按1再按9。

10、 田鼠問豆鼠子:“為什么我們同是鼠類,我們盜洞是橫向的,你們盜洞卻是縱向的?”豆鼠子回答道:“這就說明有內涵的鼠一定要有深度!”

11、 擎天柱站在地平線上,向著宇宙深處發出電波:“我是擎天柱,在這里警告所有在宇宙中流亡準備來地球的汽車人,千萬不要變成豐田、尼桑、雷克薩斯……”

12、 我綿陽的朋友給我發短息,24小時我才收到。詢問10086他們的解釋是“路遠。”我都無語了。但我想也是啊,綿羊到哈爾濱坐火車也要30多小時啊。移動短信要比和諧號快多了,我心里就平衡了……

13、 我和朋友去花店買花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下發現它竟然不動,遂問老板怎么回事。老板淡定的說:“可能這棵臉皮比較厚……”

14、 “你真是懶得可以!”“哪有!我才不是呢。我一整天都忙著把氧氣轉換成二氧化碳!”

15、 小明不小心把愛瘋4掉到河里。河神很可憐他,就從河里拿出一個愛瘋5問是不是他的。小明搖頭。又拿出一個愛瘋4S問他,小明依舊搖頭。最后拿出了愛瘋4,小明點頭說:“這個才是我的。”河神大悅:“誠實的孩子,這3個愛瘋你都拿去吧,反正也不能用了。”

16、 探險家在沙漠里迷路,一位路過的沙漠女子端了杯紅莓汁給他,他說:“我還要一杯。”女子嘆了囗氣說:“沒了,要到下個月才有。”

17、 漢獻帝發微博說:做皇帝,真不是什么好差事?;貜驮g:誰說不是呢。孫權:站著說話不腰痛。劉備:讓我做。曹操:我可以幫忙。司馬懿:我也想。

18、 有一次,我去買早餐,排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊,于是非常緊張,打過招呼后,鼓起勇氣對廚師說:“師傅麻煩來一杯包子,兩個奶子!”~~嗚~~兩年來第一次聽老板笑那么大聲~~~郁悶~~~

19、 某女:“玩了這么多年石頭剪刀布才發現是520的意思。”某男:“不是250的意思么?”

20、 我經常出遠門,但小偷經常照顧我,特別是在火車上。所以我怕出遠門,但鄰村的阿松遠門比我出的多,一次也沒被偷,我莫名其妙。于是,我提了瓶二鍋頭去請教他,他說:“剃光頭就行了。”我問:“為什么?”他答到:“很簡單,那樣別人就以為你是勞改犯呢?”

21、 瞎對害說:只是因為多看了你一眼,從此我再也看不到光明,生活在黑暗之中了。害對瞎說:危言聳聽,我又不是什么高科技武器,不至于這么厲害吧?

22、 10年動亂時期,無錫泥人廠來了一個人,說是奉首長指示,勒令停止生產泥人大阿福。工人們說 ‘大阿福’是歷史悠久的民間工藝品,為啥不能生產?來人眼昭一瞪,嚷道:阿福,阿福,這名字就是封建主義的!再看他這副笑瞇瞇的樣子,整個一個典型的階級斗爭熄滅論者!這樣的東西,能生產嗎?

23、 中國流傳千古的神話,始終告訴我們一件事情。比如說,牛郎愛上織女,他倆每年就只能見一次。許仙愛上白素貞,白素貞就被關進了雷峰塔所以說,屌絲是永遠得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你!

24、 百年校慶,學校西門擠滿了想混進去的游客。但一位游客覺悟很高,拍了幾張相片就走了。旁邊的游客問他:“只跟這兒拍?”那個人說:“本來想拍校慶的,現在也還不錯,拍了個西門v慶。”

25、 蜘蛛想去住廟,為了有一個伴,它去邀虱子一起去。蜘蛛說:“現在的人用高科技趕盡殺絕我們,為了保存實力,我們去住廟吧,和尚出家人慈悲為懷,一定不會捕殺我們。”虱子說;“我不去那里送死。”蜘蛛說:“和尚戒殺生呀!”虱子說:“我會餓死的,和尚光頭,我怎么生存呀?”

26、 劉備、關羽、張飛頂風冒雪,三顧茅廬,不見不息,其誠可鑒天地。這個故事告訴我們一個深刻地道理:世界上最最抓心撓肝的事情,莫過于三缺一。

27、 同志們,在改革的過程中,我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定的事物,否定那些應該否定的事物。我們不能只知道肯定應該肯定的事物,而不知道否定那些應該否定的事物;也不能只知道否定那些應該否定的事物,而不知道肯定那些應該肯定的事物,更不能夠肯定了應該否定的事物,而否定應該肯定的事物。我的講話完了。

28、 "每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:""我長的很有創意,丑并不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意..."

29、 雖然明天就是三月八日了,但是還是覺得想過三月四日,因為三月四日,可以丟三落四,可以挑三揀四,可以說三道四,可以顛三倒四,可以勾三搭四,還可以朝三暮四、不三不四 。一年就這一天,珍惜??!

30、 一同學抽完煙總是愛把煙頭往地上一扔,然后用腳踩滅煙頭。這天,我們一塊去游泳,他在岸邊抽煙,不一會兒,聽到一聲慘叫。我們抬頭一看,原來他踩煙頭沒穿鞋……

31、 男:小姐可以借我五元嗎?女:你要做啥??男:我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。女:很抱歉我不能借給你。男:為什么?女:因為我要打電話到醫院,說自己被一個青蛙嚇到了。

32、 本人大四,單身四年,何其孤單。最近愛上了漂流瓶,期待美好的偶遇。今天一個QQ號扔出去的瓶子,竟然被我另一個號撈上來了。牛逼啊,這日子沒法過了, 真他媽的孤單和草蛋。

33、 小小碰見鄰居趙五(村主任),總是親親熱熱叫一聲:趙五兄。誰知趙五嚴厲地對小小說:以后見到我要叫職務。 第二天一早,小小碰上趙五,中規中矩地打招呼:早呀,職務兄。

34、 「我以前從沒和女生談過戀愛呢?!埂改沁@么說...我是你的初戀?」「不!」

35、 我QJ了老師,老師夸我JB很大。解讀:我請教了老師,老師夸我進步很大。有沒有邪惡,中槍的點個大拇指。

36、 圣誕節讓我一個人過。元旦也讓我一個人過……情人節還讓我一個人過!有本事考試你也讓我一個人過??!

37、 跟同事搶糖果,我使勁把兩邊口袋都塞滿了,一看胸口的口袋還空著,就興高采烈又往里塞了兩顆費列羅,然后得意洋洋瞧著他……。他很傲嬌的看我一眼,幽幽的吐出一句:“媽的!胸小就是好!”我:……

38、 問:人身上為什么沒有毛呢?1答:有個元謀人拉屎忘了帶紙,拔了身上的毛擦屁股。2答:有個元謀人覺得太冷了,拔了毛做了件毛衣。3答:有個元謀人做飯沒有醬油了,于是拔下毛加工成醬油了……

39、 j對J說:獨立的頭腦,獨立的思維,才是發展的根本。 J對j說:脫離實際,都是竹籃打水(www.SiandiAn.com 閃點情話網)。

40、 動物園開運動會,鴨子和螃蟹一起到達終點,裁判說你倆石頭剪子布吧。鴨子說:去你媽的,我一次也贏不了,我一出就是布,他一出就是剪子!

41、 局長,電話裝好了嗎?我用用。用吧。喂,劉市長吧喂,李書記呀喂,王部長談笑風生半個小時,坐在一旁的局長不禁為自已即將提拔的辦公室主任暗暗高興,他小子果然跟上面混得挺熟啊。一會兒,兩個電工進來:對不起,局長,剛才忘了給您的電話接上線了。

42、 張三豐:“無忌,我教你的還記得多少?”張無忌:“回太師傅,我只記得一大半。”張三豐:“那,現在呢?”張無忌:“已經剩下一小半了。”張三豐:“那,現在呢?”張無忌:“我已經把所有的全忘記了!”張三豐:“好,你可以去參加高考了!”

43、 一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問:站??!干嘛去?女孩不想被劫財,遂可憐巴巴道:去借錢。歹徒依然兇狠問:借錢去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病沒錢治。歹徒怒吼:滾!------

44、 普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。高帥富:我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。矮丑窮:下雪了,我可以堆一個雪人陪我了。二逼青年:雪拌點白糖真好吃。

45、 一天,貓見了狗,看它不高興,就問:“狗兄,怎么啦?”狗唉聲嘆氣地說:“我得罪了不該得罪的人——狗咬呂洞賓啦!”

46、 名牌產品的生產流程:德國人發明--美國人產品化--英國人投資--法國人名牌化--意大利人設計包裝--日本人成功使其高性能或小型化--中國人大量生產--韓國人說是他們的。

47、 上高中時家里養狗,老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩,老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情,老媽掰著狗爪子搖晃著說:“叫哥哥。”也不知道同學為啥腦抽了,叫了聲:“哥!”

48、 昨天賣花的笑了,今天旅館的笑了,明早藥店笑了,三周后女子醫院笑了,一兩個月后婚慶禮儀笑了,十個月后婦產醫院笑了!

49、 一日,看見冷飲店上書“心痛的感覺,五元一杯”,偶很好奇,買了一杯,果然嘗到了心痛的感覺——就是一杯白開水!

50、 貓對那些美女走的模特步,十分不滿意。經常叨叨說:我這個老師沒有做好!本來教她們走貓步是為了展示靚影,結果,她們卻喜歡扭屁股出風頭,慚愧呀!

51、 碗對開水說:“兄弟,別再那么花心了,對感情專一一點好不好?”開水委屈的說:“天地良心??!我對感情的態度是日月可鑒,清澈見底。你說,我哪里不專一了?”“小樣兒,你還真能裝??!你一會兒‘泡茶’,一會兒忙著‘泡飯’,還時不時的泡‘方便面’。你走馬燈似的換著泡MM,還有臉說你專一?”

52、 王心凌:《愛你》,《我愛你》,《真的愛你》。李宗盛:《我是真的愛你》。言承旭:《我是真的真的很愛你》。點評:有這么這么復雜么?

53、 全國各用人單位:畢業班全體同學因犯高考錄取罪,被判有期徒刑四年,現學滿釋放,請各單位予以接收。

54、 一天,食堂廚師對老板說:“老板,該換口新鍋了。” 老板說:“怎么又要換鍋呢?” 廚師回答:“鍋里常年不見油,鍋底又銹掉了。”

55、 飛機上廁所里有馬桶墊(一次性墊馬桶的紙),一個旅行團小紅帽出來后,他把馬桶紙套在了脖子上而且很得意,興奮的對團員們說:快去廁所帶個這,一會吃飯滴不到身上!一瞬間,滿飛機的馬桶紙充滿客艙……

56、 悟空:“騎白馬的不一定是王子,也有可能是唐僧。”唐僧:“玩鋼管的不一定是舞女,也有可能是悟空。”

57、 賈寶玉本是和尚,后來還俗賈府,娶了寶釵還與黛玉糾纏不清,并且與家里丫鬟嬉鬧折騰,不成體統。最后逼走黛玉寶釵, 自己無兒無女化成一顆石頭,就連女媧補天都不用……

58、 家鄉的被子是純棉花彈的重的不得了,第一天回去睡腳都壓麻了。躲被子里發短信好幾分鐘都發不出去,伸出被子一下就發出去了。

59、 蟲子對變色龍說:“你怎么總是與周圍的事物保持一色呢?如果你出色一點,你就會更引人注目和關注了。”變色龍愛理不理的說:“得了吧你,根據我的經驗,越出色給我帶來的傷害就越大。”

60、 一哥們長的很頹廢且兇相畢露,有次去KTV喝多了,拉著陪唱的女生死活要聊,聊著聊著他說:“我長沙人”。 凌晨兩點多,另一個兄弟去派出所把他領了回來。

61、 磚家建議:每當老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候,賢惠的妻子便什么也不說,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把賬單偷偷放在他的床頭,他便會立刻重新擁有奮斗的勇氣和力量。得妻如此,夫復何求??!

62、 某人教鸚鵡說話:“我會走。”鸚鵡:“我會走。”“我會說話。”鸚鵡:“我會說話。”“我會飛。”鸚鵡:“你丫別逗了。”

63、 有木有覺得看恐怖片的時候,身邊沒人比身邊有人恐怖好多倍。

64、 有一天,有一家人出殯了,碰巧有一個乞丐帶著兒子路過,兒子問乞丐說:“爸爸,那木頭盒子里是裝什么?” 乞丐說:“哦!是人??!” 兒子又說:“那它要去哪里???” 乞丐說:“它要去一個暗暗的、沒有吃、沒有喝、沒有人會去的地方。” 兒子高興的說:“哎!那不是我們家嗎?”

65、 一男子三輪車載老婆出門辦事,剛出胡同口被一轎車撞飛,男人飛出去好幾米,馬上一下子站起來了,媳婦一看急了問:“都撞飛那么遠還能站起來?”男人一臉無奈:“燙。。。”

66、 F看見E:老兄,你站在毯子上干嘛?E:嗯,我在練瑜伽。

67、 眼鏡蛇高度近視,和大象初次約會,客套一番后,眼鏡蛇對著大象的鼻子說:哎,來就來吧,還牽著這么大一頭豬來,你真是太客氣了!

68、 劉備與關羽、張飛第三次到隆中請諸葛亮出山,一見面,劉備就煽情地說道:“你獨自在這個城市打拼,租著不大的房子,出門經常打不到車;你喜歡這里的生活和工作,并為之堅持努力;你真實,愛憎分明……”“嗚嗚嗚,皇叔別說了,你懂我,我跟你走。”

69、 在地鐵上,我給一大媽讓了座,大媽高興地和我攀談,問:孩子多大了?我:26。大媽羨慕地說:你長得真年輕,看起來也就30出頭,孩子都26歲了。

70、 今天閨密對我嚎啕大哭,問其原因。答:連我媽都二婚了,我還剩著呢!

71、 小白兔為什么愛吃蘿卜? 答:因為它的眼睛是紅的。 蘿卜有營養。 因為小白兔買不起肉。

72、 螞蟻對大象:快把腳抬起來,踩“人”了你知道不?大象對螞蟻:真對不起呀,能告訴我是哪只腳踩的嗎?

73、 一同事家里養一條狗名為大壯,平時嘮嗑時總時不時說,我家大壯那家伙!獵犬!誰敢欺負我!我家大壯真上??!好使!一日去他家做客,尋所謂獵犬,同事喊了一聲,大壯過來!這時一只棕色小泰迪很2滴屁顛顛地過來了。

74、 官坐堂上,眾役列於兩側。忽聞一響屁,不知出自何人。官大怒,曰:公堂之上,竟敢亂我威嚴,快將該屁拿來!差役十分為難,曰:屁如一陣風,來去無影蹤,如何拿得? 官曰:豈敢徇情買放,當知何罪?快快拿來便是!差役無奈,只得取來乾屎一塊,面呈官曰:啟稟老爺,屁已逸去,不知所向,不過倒把它的家屬拿來了。

75、 公豬來到母豬養殖戶的村里,恰好看見一公雞與母雞交配,公豬笑公雞說:“你不能長期作戰,那么快就完事。”公雞說:“我一次造一個蛋,用得著那么費勁嗎?你一次就造十幾頭小豬,當然要多花力氣。”

76、 一個人走到了西天后問西方神圣:“我還可以回去嗎?”西方神圣說:“回不去,你為什么急忙來到西天?”這個人說:“我問過神(算卦的)哪里能得到錢?神說去西邊,我又求過仙(跳大神的)哪里更快樂?仙說去西邊。我一邊向西行一邊打聽,都說去西邊、去西邊,最終走到了西天!”

77、 螞蟻愛上蜘蛛,成天圍著網轉悠,一不小心墜入網中,狂喜:“親愛的,我來了!”蜘蛛甚歡,急速上前,摟住狂親:“親愛的,我也愛你,我要把你吃進嘴里,放到胃里,融進我的血液里………”

78、 A:現在外面下大雨,剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽臺抽煙時),是不是老天在警告我呀,因為我正在下幾部日本電影。求解?。?!B:他在提示你,用迅雷……

79、 同事妹妹小王剛學會上網,很是愿意聊天,有一天剛進入一個聊天室,一個網友問到:“你是男的還是女的?”小王打字還不行“女”打不出來。于是她想了一下回答到:“我是一個小姐。”網友打出一名話來:“謝謝你的坦率。”

80、 老鼠光顧大學宿舍,大學生們想了個辦法,將一包瓜子仁和老鼠藥混在一起誘其上當。第二天,發現瓜子仁一顆不剩,老鼠藥卻一顆沒少。大學生們感嘆道:“老鼠也是本科畢業的!”

爆笑笑話
男人在线天堂 localhost,欧美老妇人与禽交,能直接看的色视频网站,美国天堂发布站旧视频