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冷笑話 最新20121

1、 "有一個蜘蛛在樹上織網,一不小心從樹上掉了下來。你知道它掉下來時只剩下幾條腿?4條,(蜘蛛有6條腿)因為它掉下來時2只手捂著胸口,說:""哎呀媽呀,嚇死我了!”"

2、 前幾天單位吃飯,一小年輕同事要了一瓶大雪碧,給大家倒了一圈,輪到自己的時候瓶子空了。于是該同事晃著雪碧瓶對服務員說:“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來,接過瓶子仔仔細 細地檢查了一遍,一臉誠懇地說:“沒有了。”

3、 “給我吃!給我吃干凈!”韓信在受到胯下之辱后又被按頭要求吃地上的剩食,韓信牙關緊閉雙手捂住剩食,“給我吃!”屠戶還在叫囂。韓信忍無可忍回頭對屠戶怒目而視,一字一頓說道:“不給!”

4、 二舅舅在外有女人被發現了,兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。幺舅夫妻去勸架二舅著幺舅大罵:“你憑啥來指責我?你在外邊還不只一個!”幺舅兩口子也吵起來了!俺姨讓姨夫去勸勸,姨夫打死都不愿意去。這是不是預示著什么?

5、 家有一只大邊牧。早上去遛狗,這貨果斷不讓我牽著它走。我一牽它就拽著繩子和我拔河啊有木有,然后我果斷放棄了。尼瑪,人家就自己叼著自己的狗繩滿小區散步,偶爾回頭看看我……這哪是我遛狗,明明是狗遛我?。?!

6、 男友上下打量女友后說道:“我發現你最近又……”“停!”女友打斷他的話,“不許說‘胖’或‘肥’!”男友點了點頭,說:“腫了!”

7、 小成坐在小車上,一乞丐前來要錢,小成給他一支煙,乞丐不要,小成給他一瓶酒,乞丐不要,小成說我帶你去打牌,乞丐不要,小成說我帶你去按摩,乞丐又不要,乞丐說我要錢,小成說,走,上車,我帶你去我家,讓我老婆看看,一個不抽煙,不喝酒,不賭博,不按摩的男人混成啥樣…

8、 如果你愿意一層一層地剝開我的心,你會發現,你會訝異,里面有二尖瓣、三尖瓣、隔緣肉柱、腱索就是沒有你……

9、 我10在受不了,想你很9了,天天想見你,你8自己交給我吧,我絕不會7負你,讓你永遠6在我身邊,5愛你到4,絕不3心2意,我發誓只養你1頭小豬。

10、 上聯:紅花不香 香花不紅 玫瑰花又香又紅;下聯:響屁不臭 臭屁不響 連環屁又臭又響。

11、 我怎么忍心看著你離去?我們一起度過了多少溫馨快樂的時光,可是今天就要分手!望著你哀怨的眼神,我大喊:等一等,這狗我不賣了!

12、 我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串。”老板蒙了“幾根?”我又伸出3個手指說“4根”……

13、 菜市場上,人們圍著幾車大蔥挑來挑去的直抱怨,紛紛議論現在的大蔥蔥白太短蔥葉子太長。菜農風趣地說,萬物都是跟著形勢走的,眼下不都時興長頭發了嗎???

14、 暗戀一個女孩好久,好不容易加了QQ,迫不及待點開她的空間。結果訪問提示”我最喜歡的人是?“當場就淚奔了,有喜歡的人了呀。帶著萬念俱灰的心情試了N個名字,都不對……最后賭氣輸入自己的名字,居然對了!你能想象我當時的心情么?

15、 盼了兩個月,終于等到要開學了,結果太讓我失望了??吹搅瞬簧賹W妹,有的長得像學姐,有的長得像學長,還有的長得像家長……

16、 大熊貓生日,吹滅生日蠟燭后,朋友問它,許了什么愿望。大熊貓回答說∶“我這輩子嘛有兩個最大的愿望,一個是希望能把我的黑眼圈治好,還有一個嘛!就是希望我也能照張彩色照片。”

17、 宿舍大姐問照著鏡子問眾姐妹:我是不是長得很顯老了?小妹說:沒有顯老,就是長得太著急了些……

18、 剛和女神聊天,女神問我為什么對她這么好。我感慨到:“人生難得一只雞??!”,瞬間女神頭像灰暗了,哎,回來,別走,聽我解釋啊,萬惡的輸入法,我想打的字是知己??!

19、 蜘蛛從未見過螃蟹,某天當它正在結網的時候,螃蟹從它面前橫沖而過留下一路的灰塵。蜘蛛十分不滿的向螃蟹叫道:“嗨,兄弟,你在網上呆多了吧,拿兩把鉗子就敢學人家橫著走???!”

20、 我是賣水果的……昨天車壞了在門外放了一夜,早上去看看貨丟了沒。卻發現我家養了十三年的狗狗在旁邊臥著呢。凍得它瑟瑟發抖,心疼了……

21、 有母鵝每天在晨曦中仰天高歌,小鵝不明其意。她諄諄教導說:活著要有遠大理想!我在向太陽挑戰,將來下的蛋,一定要比它還要大!

22、 昨天不知出于什么原因,在網吧玩著LOL,心血來潮的喊了一句,誰能讓我不玩LOL我就娶她!然后意想不到的事情發生了,網吧男網管直接把我電源線給拔掉了!我瞬間石化了。

23、 一天放200個屁能申請吉尼斯世界記錄嗎可以,你還可以加入公安隊伍呢,碰上群體事件你可以用你的特長驅散人群。

24、 天氣太熱了,都買不到生雞蛋了;昨天買了個涼席,一睡改電熱毯了;汽車不用點火,自己就著了;剛才路上遇到一個生人,相視一笑,熟了;桌子太燙了,我把菜端上去后,居然糊了。

25、 同學在湖南工作不順,想來上海投奔我。一天晚上聊天,問我:“你在哪?”我答曰:“我在辦公室。”然后我問:“你從哪坐車?”他答曰:“上海南吧!”

26、 鄧小龍《親愛的我愛你》李亮超《可是》《我不愛你》謝天笑五月天 《為什么》蕭亞軒《因為你》網絡歌手《欠我十塊》

27、 心對悶說:“總以為心無所屬,嫁入豪門還不是很煩惱?”悶對心說:“早知道傷心總是難免的,我又何苦一往情深。”

28、 老王氣匆匆地走進一家酒館要了一瓶燒酒,忿忿地罵道:他媽的,搞政治的都跟乞丐一個樣兒!這時坐在旁邊的男子沖他嚷道:請你收回剛才的話!老王有些顯得驚恐:您是政治家?不,我是乞丐!男子生氣地答道。

29、 三只小豬蓋了磚房子,大灰狼進不來,惡狠狠的說:等著吧,我晚上從煙囪里爬進來。當天晚上,聽到煙囪有響聲,聰明的小豬就在煙囪下支起一口鍋,燒了一鍋開水。十分遺憾的是,當天是12月24日……

30、 “巾”對“幣”說:你戴上博士帽就身價百倍了。“臣”對“巨”說:和你一樣的面積,我卻有三室兩廳。“晶”對“品”說:你家難道沒裝修。“兵”對“丘”說:看看戰爭有多殘酷,兩條腿都炸飛了。“叉”對“又”說:什么時間整的容???臉上那顆痣呢?

31、 廠下廣卞廿士十一卉半與本二上旦上二本與半卉一十士廿卞廣下廠下廣卞廿士十一卉半與本二上旦上二本與半卉一十士廿卞廣下廠下廣卞廿士十一卉半與本二上旦上 二本與半卉一十士廿卞廣下廠下廣卞廿士十一卉半與本二上旦上二本與半卉一十士廿卞廣下廠下廣卞廿士十

32、 小順,小信結伴去郊游?;貋砗蟊痪齑?,原因是他們各自偷了一樣東西。分別是什么?小順偷了羊、小信偷了‘來’,因為“順手牽羊,信手拈來”

33、 從前,面皮遇上了麻煩,向好朋友肉丸求助,肉丸一拍胸脯說,你就包在我身上吧!于是就有了餃子。

34、 狗哭喪著臉說:“考古學家在我主人的花園里發現了大量的骨頭!”貓說:“那是新發現啊!你怎么這么悲傷啊?”狗大聲哭道:“那是我的私房錢啊……”

35、 剛上大學時,記不清楚學校的地址,于是天天念叨。時間一長,能不假思索地說出來。有一次上商場購物,回來打的。司機問:“去哪兒?”“健康西路423信箱。”我隨口答道。“對不起,我的車恐怕開不進去。”司機說。

36、 商店門口吊養著一只鸚鵡,顧客進門就會說:“歡迎光臨”。一位女子來回走了六次,鸚鵡說了六次,到了第七次,鸚鵡很惱火,大怒道:“老板,有人玩你的鳥!”

37、 命說:“誰都知道生命比金錢重要。”錢說:“沒錢生不如死,所以錢比命重要。”

38、 報復一個男人,最好的方法是,下輩子,成為他的女兒。想想看,對著他大哭大叫,他還得涎著臉哄你,再也不敢粗聲大氣的。刷爆他的卡,可以恬不知恥。成績不好,就讓班主任訓他,“就這德行,也就能養這么個女兒!”記得拼命談失敗的戀愛,讓他心疼死,恨不得拿掃帚打那些混小子們。

39、 一旦開始討厭某人,無論其做什么都會讓你厭煩。有木有?

40、 跳蚤:俺有被子蓋,覺得每年冬天都是暖冬。真冷了,俺做做跳高,活動一下身體,馬上就暖和了。 牛:俺穿著特大號翻毛皮衣,超級耐寒,說實話,俺根本不知道什么叫冷,這不是吹牛。企鵝:俺雖穿西服,但保暖性能超過市場上任何款式的羽絨服,不服你來南極和俺比比!

41、 跟朋友討論重慶小姐、山東小姐、海南小姐如何如何時,我抱怨評委眼光差。朋友說,這是選小姐,又不是選美女、選小姐不光看長相,還得看能力……頓時茅塞頓開。

42、 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機,小鳥看到后很驚奇。小鳥:媽媽,那個鳥怎么飛得那么快?鳥媽媽:你在屁股上放把火試試!

43、 一位新人成功當選議員,有人問他成功的秘訣,他說:我不喜歡原來那位議員所做的事,所以我和他競選。問的人繼續追問:但是你是新人,你怎么能當選的呢?他說:我想是因為每一個認識他的人都投我的票,認識我的投他的票,而認識他的人比我的多。

44、 某日發現手機不見了,翻遍包包及屋里各個角落,未果。結果苦悶地跌落在地。從口袋掏出手機,給大家群發短信:嗚嗚嗚…我手機丟了………

45、 食人族組長生了一種病,醫生說:“是吃肉太多引起的,要多吃植物。”從此,食人族組長做了個決定:不吃普通人,只吃植物人??!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

46、 一次在我和男友在我閨蜜家里,男友去上廁所,閨蜜家的小土狗“小豬”(是公的)很歡實的尾隨他而去。隨即聽到,我男朋友在廁所里大吼:“看什么看,滾!”,閨蜜聞聲而來,站在廁所外邊沖我男朋友大吼:“我們家小豬看看你怎么了?看看你怎么了!你什么地方它沒有?”我直接笑噴了……

47、 一天,一只狼又在山頭上沖著天空上的明月一陣子嚎叫。這時,一只狐貍過來問狼:“狼哥,你整天這樣是為啥?”狼焦急地說:“我催一下月亮,怎么還不把嫦娥的兔子給我扔下來!”

48、 小時候看濟公,那首主題歌給我印象很深其中有歌詞“那里不平,那有我。”我一直覺得太對了地上那里不平,當然會有窩了……

49、 “方才本宮腹中稍有不適,暗想許是尚未用膳,然忍耐須臾,竟如翻江倒海一般,忍無可忍,妹妹素來人緣是極好的,本宮今日不得不有求于妹妹......”“說人話!”“我想大便,借點紙。”

50、 "醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,警察過來:“發生什么事?”醉漢:“不清楚,我也是剛到!”"

51、 有一種期待叫等外賣,有一種依賴叫擰瓶蓋有一種心愛叫高富帥,有一種傷害叫丑八怪有一種淘汰叫感覺好山寨,有一種失敗叫出了點意外有一種悲哀叫搜不到wifi,有一種無奈叫周末過得太快……

52、 某廠長招待檢察團吃午飯,因時間倉促,來不及準備宴席。廠長吩咐廚房煮了一鍋狗肉。開飯時,廠長抱歉地說:各位領導,沒什么好東西……幾條狗,湊合著吃吧!

53、 白馬和黑馬結婚了。白馬對黑馬說:“老公啊,你是喜歡孩子像你一身黑毛呢還是像我一身白毛?”黑馬說:“像誰都無所謂,只要別既像你又像我。”白馬問:“什么個意思???”黑馬說:“一道黑一道白,別人還以為是斑馬的種呢?”

54、 肛門有三種主要用途,第一是拉屎,第二是放屁,第三種你知道嗎?好好想想……。第三種用途是:把大便掐斷。

55、 母鴨懷孕難產,送去醫院。經過醫生的不斷努力,幾小時后,終于生產下來。公鴨得知消息,喜出望外,立刻進去看望母鴨,并著急地問:“老婆,是男孩兒?還是女孩兒?”“滾,老娘生的是蛋!”

56、 空調只要是同品牌的遙控板都能通用。我剛剛把我家的空調遙控板拿出去,在街上逛了一圈,把那些開空調都給他關了。。。

57、 回想這幾年買的一件最成功的衣服,既能看出身形輪廓又不顯胖,穿上之后不自覺的流露出十足的學院風,凸顯嚴謹認真的人格魅力,莊重又不失文雅,成熟中帶有略微的青澀,干凈質樸耐腐蝕,它就是……白大褂?。?!

58、 某人初次乘雙層大巴,司機請他坐上層??墒沁^了一會兒,他就從上層走了下來,還生氣地嚷道:“真會騙人,上層根本就沒司機!”

59、 "籃球場,一個男生突破重圍起跳上籃,人在空中晃了兩下背部朝下摔了下來.隊友大驚圍了過去,他一個健步沖上去背起男生就往校醫院跑,杯具的醫生不在,他滿頭大汗一邊按壓掐人中一邊喊:“師兄你怎么了?醒醒??!”沒反應,一咬牙,人工呼吸吧!忽然感覺自己的脖子突然被勾住耳邊有人說:“就是想你了。”"

60、 一只大象在游泳池中游泳突然被一只螞蟻叫了上來,螞蟻朝它看了看然后說:“原來你沒偷我的泳褲!”

61、 魚對水說:一輩子不能出去看看外面的世界,是我最大的遺憾。水說:一輩子不能打消你的這個念頭,是我最大的失敗。

62、 誰也不知道穿山甲住在哪,直到一天才聽它這樣說。穿山甲:穿越玩久了,別人還以為我家在隧道里呢。

63、 屌絲:嘿,你枕頭下面那色小說真帶勁,哪兒買的?高富帥:你翻它干嘛,那是我的日記。

64、 Y碰見i:你咋成這樣了呢?i:碰上偷獵者把角給鋸了,還好沒要我的命,你看又長出一點點了。

65、 本人有個二貨室友,甄嬛風過去許久,現在才看是看甄嬛傳。大半夜披頭散發的叫醒我,很悲哀的告訴我:“原來甄嬛和婉嬪是一個人??!”你丫都看到三十多集了啊,兩天日夜不休的看什么了啊你。

66、 顧客向鋼筆廠投訴:你們廠的鋼筆不出水。廠家回函:甩甩就出水。顧客再次投訴:一甩,筆尖就不見了。

67、 有個人在大熱天還蓋著夾被睡覺,別人問他為什么蓋夾被,他說:“因為棉被太熱了。”

68、 某天上街,見一雷人車屁股寫著:駕校開除,自學成才,租的車,買的證,沒保險,剎車油門分不清,車禍33次,32勝1平,0敗。其他車均聞風而逃。

69、 關羽去赴真武大帝宴會,門口被龜、蛇二將攔住。關羽問何故,龜將說凡犯酒色財氣者不得入內,你溫酒斬華雄,又被曹操送了美婢,上馬金下馬銀,過五關怒殺六將,故不得入。關羽大驚:看不出你這烏龜對三國還挺熟的。

70、 “為什么大家都討厭我呢?”星期一姑娘每這樣想一次,就會變得自卑一分。終于有天她忍不住對她的戀人星期天先生說:“你還是離我遠一點吧,和我走這么近會連累你的,現在好多人甚至喜歡星期五都超過喜歡你了。”“可我不能離開你??!”星期天先生說,“哪怕只離開你一天,我就不再是我了。”

71、 長坂坡曹洪:“丞相你看!那個敵將又殺回來了!”夏侯惇:“今天已經是第七次了吧,他不累呀?”曹操:“可惡啊……一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手么???”在亂軍中奮戰的趙云:“張飛這個狗日的!讓我殿后又不給我地圖,長坂橋在哪里呀?”

72、 蟈蟈整天不停地唱,從來沒人理會。公雞在凌晨一聲長鳴,太陽便投來熱情的目光。蟈蟈見狀悲哀地說:這就是機遇??!

73、 CCTV10,有一個欄目叫《走進科學》,講述了一個老農的故事,該老農用電筆無意中發現自己的墻壁帶電,接下來發現地面也帶電,最后地發現屋子里的空氣居然也帶電!《走進科學》對此研究了上、下兩集,最后發現:電筆壞了。

74、 孩子半歲的時侯,老婆讓我陪她到影院看電影,沒一會兒,老婆嚷著奶水多的脹著疼,我跟她說:反正沒燈光你就擠擠吧!她聽后照我說的做。然后,前面的仁兄就叫了:看電影就看電影唄,還玩什么打水槍…

75、 ATM機壞了,工人師傅進到里面修。這時一對老年夫妻來取錢,插卡幾次沒有插進。老頭通過防爆屏看到了里面的師傅,捅捅邊上的老太太,很是得意地說:“看看,我說取款機里面有人數錢的吧!”老太太湊近了看時,維修師傅沖外吼道:“今天累了,不營業!”

76、 如果唐太宗把唐僧給吃了,我們現在還是大唐盛世呢。

77、 記者問一農民:“中國的墓地貴,死不起怎么辦?”農民答:“那就讓死得起的先死。”

78、 如何激勵自己努力學習?請看如下辦法:在書桌上放一個小鏡子,不想學習時照一照。這時,你就會想:孩子呀!都長成這樣了,不好好學習可咋整???!

79、 有一室友成績很好,腦子迷糊。上個月丟了手表,扣扣簽名改成了:手表找小偷去了;這個月在公交車上丟了手機,扣扣簽名改成了:手機找手表去了;今天自己上街迷了路,扣扣簽名改成了:我去找手機了……

80、 早上上班,一初中生騎單車閃電般的速度往前趕,突然他一個急剎車把車停路旁,然后躺路上滾來滾去,我心一驚,該不會是抽羊癲瘋了吧!我趕緊上前給他好幾個耳光,邊打邊吼,喂!醒醒,快醒醒,你怎么了!只見他激動的說:哥,別打了,別打了!我只想把衣服弄臟,我tm遲到了。

81、 不知道什么時候,青蛙的孩子群里混進一只小蛤蟆,青蛙媽媽以為自己的孩子得了什么怪病,心里非常著急,于是將小蛤蟆帶到醫院進行檢查,醫生說要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT機,報告單馬上出來了,顯示內容為:鉚釘式防彈背心。

82、 "某飯店養只鸚鵡掛在門口,有客到就說:""你好歡迎光臨!""一??拖耄何铱禳c進看你有何反應.一天他""蹭""就跑進去了,鸚鵡說:""他奶奶的!嚇我一跳?。?!"""

83、 那是很久以前的一個夜晚, 一個少年正往電線桿上刷漿糊,準備貼一張治性病的廣告。黑暗中我悄悄走到他身后,說,你干什么呢?少年跳起來,扔了刷子,扔了裝漿糊的桶,扔了還沒來得及貼的幾十張廣告,跑了。我沒辦法,掏出一張辦證廣告,端端正正的貼在他刷的漿糊上。

84、 剛才看見我哥們更新心情,頓時不淡定了……等到我八十的時候,我決定在Q號專門設個分組。誰已故了,我就把誰拖進去??醋詈笳l能耗過誰。分組名字都想好了:下輩子再見。

85、 青蛙最近鬧離婚,起因是母青蛙生下一個癩蛤蟆,公青蛙大怒,母青蛙坦言曾經整容,公青蛙不信,私下做了親子鑒定,引發感情信任危機。最后,有關部門責令整容醫院:以后整容手術不能超過身體面積的百分之三十。

86、 是不是你的好友里也有那樣一個人,他要你加QQ,從此你從在線變成了隱身;他要你關注他微博,從此你再也不喜歡上微博了……

87、 一只蚊子趁主人熟睡之機美美地飽餐一頓,主人醒后看著蚊子鼓鼓的肚子,抬手就要給蚊子執行死刑,蚊子對主人說:“咱倆有血緣關系,你真忍心對我下毒手嗎?”

88、 電腦店老板:這是最新的上網本,雙核2G的,才1400!這么便宜的上網本,還是索尼的,你去哪找???我:好是好,可惜是索尼的,我不買日貨!老板:那啥,這個是山寨的。

89、 有一只老虎感冒了,要吃掉熊貓。熊貓哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎說:“廣告上都說了,感冒就要吃白加黑!”

90、 我們做畢設的時候,對門實驗室有個師兄帶著我們年級三個男生去加工電路板。就在西南門附近的科儀廠,據說拿著個破破的編織袋就去了,那時候蘭旗營小區正在建設,那天還趕上沙塵暴,把師兄弟幾個吹得灰頭土臉的。到了科儀廠大門口,被門衛攔住,他們說是來加工的。那門衛說:“你們幾個過來一個會寫字的,填會客單!”

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