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2021冷笑話大全 爆笑

1、 赤日炎炎,一胖MM沿著街走路。后面有一個男生緊緊跟著這個MM。她走著走著,突然發現自身后緊緊地跟著一個不相識的男孩。“你有什么事需要我幫忙嗎?”胖MM回過身來問男孩兒。“不,謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。”男孩兒很有禮貌地說。

2、 某報社招聘,考題是:假設你現在是秦朝記者,請你報道“焚書坑儒事件”。一應聘者答題:篝火晚會意外發生特大事故,三百儒生不幸遇難,30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現場指揮搶救,沉痛哀悼死難者,嚴厲要求查辦失職部門,杜絕類似事件再次發生。

3、 小明發了一條微博:“最近怎么啦,難道我遇見鬼了嗎?”一個叫“鬼”的人回復:“你什么時候遇見我了?”小明說:“我又沒說你,我說的是那個鬼。”一個叫“那個鬼”的人回復:“那你怎么又遇見我了呢?”小明說:“放過我吧,我再也不說話了”一個叫“我再也不”的人回復:“放過他吧,我說話了。”

4、 后宮戲的劇情主要就是皇上關注了誰,取消了關注誰,拉黑了誰,評論了誰,轉發了誰,私聊了誰。當皇上真夠挺累的,一堆女人掙著要跟你“特別關注”,可是你有興趣的也就那么幾個,而且她們打來打去還總@你,煩吶。。。

5、 一位仁兄,特別花,女朋友無數,一天晚上問他:“你為什么這么喜歡女人?”“我從小缺乏母愛,父母總不再身邊。”“那你缺乏父愛了咋辦?”此人說出了遺憾終生的話“我有你們!”

6、 話說有一天肚子疼,急忙忙包去廁所,褪下褲子之后用了半天勁兒,嗙的一生,放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......”當我完事要走時,那哥們又說:兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇,紙掉坑里了!

7、 我在qq群發了一個阿嬌唱歌的圖,一同事問:who?我說: 阿嬌??!他說: 哦,穿上衣服我真不認識了……

8、 同學最近購進一山寨機,炫耀其超長待機一百天。然后一天就木電了。我們仔細一看手機盒子上寫得是“超長待機一白天”。

9、 男人節是8月3日。而婦女節是3月8日。那么他們相加就是11月11日。相減就是4月5日。于是光棍節和清明節就這么誕生了。

10、 有一對夫婦,第一胎生了個女孩取名招弟,第二胎又是一個女孩,取名“又招”,第三胎還是女孩取名“再招,第四胎仍舊是女孩,父親火了,給她取名“絕招”。

11、 朋友炫耀自己多小就開始有男生送花,幾歲談了幾個朋友等等。lz資深女屌,沒什么可說,但小學一年級剛入學便有兩位學長為了我打架。就在校門前,一個認為我是女的,一個認為我是男的,打得天翻地覆……

12、 深夜,喝得醉醺醺的理發師趴在朋友的肩上,搖搖晃晃地從酒吧走出來。他對朋友說:“你記住,不管今后發生什么事,比如,你的房子著火啦,你的妻子出走啦,你的孩子生病啦,你就到我這兒來,哥們兒沒說的,我給你刮臉,決不收1分錢……”

13、 有一個人坐在車站候車亭大笑個不停。有個人看見了就很奇怪,于是問他說:“兄弟,你笑啥???”那個人邊笑邊說:“我把售票員給耍了。”“你怎么耍的???”那人邊大笑邊答:“我買了票沒上車。”

14、 草木皆兵對招兵買馬說:聽說你需要人手?我這里兄弟眾多,都歸順你好嘍。招兵買馬對草木皆兵說:你這幫兄弟俺真不敢要,戰斗力弱不說,人家要是來個火攻,全完蛋了!

15、 有人問7位政治家:你相信運氣嗎? 政治家答:當然,要不然那些你所討厭的混蛋怎么會得勢呢?

16、 公元2090年,世界上最知名的電視迷唐某老死,終年108歲老同志一生最愛看電視劇越長越愛看,臨終前面對所有的親人說:“我的一生很幸福,一生看了18005部電視劇,但唯一遺憾的是有一部電視劇沒看看大結局”親人們問:“是哪一部,我們馬上買給你看”老人一笑說:“新聞聯播,太長了”

17、 據說要征服一個女人,有兩條必經之路:一,討好她媽。二,超越她爸。做男人難唉!

18、 前幾天看到有人說,a問b:“沒腳用穿鞋么?”b答:“不用。”a:“那你為什么穿胸罩。”b:“……”今天如法炮制問了我們宿舍某小胸女,結果人家一臉鄙視的問我:“那你為什么要戴帽子。”反應了半天才明白介貨罵我沒腦子啊。次奧!智商真尼瑪是硬傷啊…

19、 蚊子甲在街上偶遇拄著拐的蚊子乙。蚊子甲:老弟,你怎么拄上拐了?蚊子乙:前不久,1號樓搬來一位濃妝艷抹的女士,那天晚上當我滑翔降落到她臉上時,不小心把腳崴了!媽的!原來她卸了妝后,跑道變得坑坑洼洼的!早知道這樣,我就不該用滑翔降落的方式,改用垂直降落就好了!

20、 仁兄A回到宿舍后,發現床上有只小蒼蠅的S體,生氣的問我們是誰拍死在他床上的。仁兄B和仁兄C經過一番考證,一直認為是被仁兄A床上的氣味熏死的。理由是S體十分完整,沒有任何外傷,有中毒的癥狀,而且命案現場有明顯殘留毒氣的氣味……我能告訴你他們最近在看懸疑片么……

21、 從前有座山,山里有座廟,廟里有個老和尚和小和尚,老和尚對小和尚說:一個和尚逛網站,兩個和尚聊扣扣;三個和尚斗地主,四個和尚打升級;五個和尚打?;?,六個和尚刷副本;七個和尚葫蘆娃,八個和尚三國殺;九個和尚玩貼吧,十個和尚打DOTA.

22、 一頭豬對另一頭豬說:“人家都說我們是豬,咱們還是分手吧!”

23、 八戒:前面的那幾位施主在干什么?像是說話又像在唱歌,既像騎馬又像跳舞。時辰不早了,該是用齋飯的時候了,老豬我既餓又渴,他們怎么還有這么大的精神頭兒?悟空:師弟,他們穿的是什么衣服?說的是什么話?老孫雖有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他們一招一式靈活得很,待俺老孫先去學上一學,趁機探他們個虛實。

24、 鳥對梟說:“真沒想到,找了個木頭就成了好鳥了。”梟對鳥說:“真沒腦子,擇良木而棲,你還不是個鳥?”

25、 從前有個冰淇淋去應聘面試,考官問他:你在學校里什么科目學得最好??? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小聲答道:化,化學……

26、 “做屁股多好,生下來就和自己的另一半在一起,一輩子不分開。”“嗯,你說的很對,但就怕第三者插入。”

27、 "一傻子手里有一塊錢,隨后又來個傻子手里有兩塊錢,之后來個劫匪,把這倆傻子錢都搶來了,隨之大笑,哈哈哈....看啥看,就說你呢,兜里多了三塊錢,你不知道嗎?"

28、 王小姐家住河南民權,她睡夢中聞到一股惡臭,居然把她熏醒了!發現現金和手機丟了,空氣中的腳臭味還沒消散,她認定竊賊沒走遠,大喊抓賊。竊賊被抓后說,他幾天都不洗一次腳,脫鞋是怕弄出動靜,沒想到會臭醒人。

29、 當你在想去拉粑粑的時候,就算憋的在難受,就算憋的在痛苦。也會四處亂竄,找漫畫書,手機,游戲機……別告訴我只有我一人是這樣。

30、 記者:織女小姐,您當初下嫁給牛郎,感覺委屈嗎?織女:哪有委屈???結婚時,牛郎就已經有房(草房)、有車(牛車),快人一步。

31、 太太:『現代人心可真壞,昨天我買東西,竟然有人找給我一張假鈔?!幌壬骸涸谀莾?!我看看!』太太:『我早把它買菜用掉了!』

32、 "女友給我說:我把你埋地里,秋天就會收獲很多很多。我回了一句“其實你不用那么麻煩,把咱倆埋在被子里,秋天就會收獲很多很多”"

33、 一男生特別懶,愛幻想。一天,終于沒衣服可換了,他把所有的臟衣服放在一個大盆里泡著,自已在旁邊坐著,注視著盆子里的衣服說了句:“乖,自己洗個澡吧!”

34、 今天和一哥們兒去鄉下魚塘釣魚,剛走到魚塘邊,就有一條大狼狗沖出來對我們大叫,看著它虎視眈眈的樣子,我有點害怕了。這時我哥們火了,從地上撿起一塊石頭向狗扔過去罵道:“咬你爸爸啊。”狼狗被嚇跑了,我緩過氣來,順口說了句:“哎!子不孝父之過??!”哥們兒:“……”

35、 警官問一個男人說:『你的旅行袋中,究竟裝什么?』『我的旅行袋中裝著政府』『你說裝什么?』『政府』『請你打開讓我瞧瞧』男人就將旅行袋打開了。警官:『怎么都是些無用的東西』男人喃喃地說:『我的意思就是如此?!?/p>

36、 一只狗整天偷東西,人人見到都喊打,狗無奈地說:“人們都不知道我的苦衷,只有一只動物知道。”請問那只是什么動物?雞,因為“雞明狗盜”

37、 八戒:“猴哥,白龍馬最近性情有些古怪,每次我和它開玩笑,它都會在泥地打個滾,然后跑開幾步拉馬糞。”悟空:“呆子,小白龍不會說話,它的意思是:泥馬,去屎……”

38、 企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會員!媽的,讓你會員!”

39、 "醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,警察過來:“發生什么事?”醉漢:“不清楚,我也是剛到!”"

40、 電風扇在夏天受人歡迎,它說:“主人允許我死命地吹,除了不能吹牛,因為主人對牛沒有同情心。”空調說:“你除了會跟主人說風涼話,沒干什么暖人心的事。我會在主人得意忘形時,給他吹冷風,讓他冷靜;在主人垂頭喪氣時,給吹他暖氣,為他鼓勁。”電風扇說:“雖然我年紀比你大,但是比吹功夫,我呼你是大哥。”

41、 眾酒自夸,酒精才是底氣。啤酒說:喝我的人一般都浪漫!白酒說:喝我的人一般都豪爽!紅酒說:喝我的人一般都有錢!酒精說:靠!沒有我,你們都水貨!

42、 車上,發現一小偷用鑷子偷女友的包,我不做聲,按住女友的包把她摟在懷里,狠狠的瞪了小偷一眼。下車,發現那小偷一直跟在我們后面,以為他要報復。又過了很久他還跟著,我實在忍不住了,就停下來問他,你跟著我們到底要干嘛?小偷訕訕的說:“大哥不好意思,鑷子掉你對象包里了...”

43、 我們村里的一小伙被騙去搞傳銷,住的是一個大院,門口栓了兩條狗看門。小伙每天都把自己的飯藏一點然后偷著去喂狗,慢慢和狗混熟了趁著別人都睡覺偷著溜了出來。所以說,搞好關系真的很重要,即使是一條狗,關鍵時候也能發揮重要作用。

44、 女友做財務工作,年底特別忙。我給她發了條祝福短信:“親愛的,祝你財源滾滾,數錢數到手抽筋。”過了好一會兒,女友回短信說:“以后閉上你的烏鴉嘴----點鈔機壞了,我正在數錢。”

45、 上前打招呼拍來人肩膀,發現認錯人了;感覺不錯的臺上發言,下來才發現褲鏈沒拉上;鄰居小孩請教一年級拓展題,憋了半天做不出;聽到自己名字,沖上臺領獎,突然發現后面還跟著一位;自己標榜獨一無二的古董,改天再去發現滿市場都是;自己崇拜贊頌的名人,范事了。

46、 "屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:你干啥的?蚊子:護士,打針的。屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的。"

47、 師徒四人取經歸來,唐王大喜,命就于法華寺設道場,使四人試講真經。師徒四人乃袈裟、毗盧、禪杖、云鞋裝飾一新,登高臺凜凜而坐,法器響處只聽四人齊聲念道:“頭一天來到,鬼呀嘛鬼門關,鬼呀嘛鬼門關……”唐王登時大怒:“你們是跑到西天取經去了,還是跑到天橋樂聽相聲去了?”

48、 阿花跟阿狗說……今天考試的時候……我踢你一下……你就要給我瞄一下……到了考試的時候……阿花踢了阿狗一下……阿狗便回答……喵~~~(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

49、 博士不小心踩了悍婦的腳,被罵了半小時,終于忍不住了。“我就不會罵人嗎?你聽好了--你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的錢是負數,打人用的反作用力,渾身麻木不仁,小心將來被剝奪政治權利終身……”

50、 烏龜把女孩子金魚帶回家里。龜媽媽悄悄地對龜爸爸說:“這女孩兒衣服穿得這樣碎,這樣薄,一看就知道不是個好孩子。”龜爸爸說:“也是的,一個人沒有文化,眼鏡戴得再厚還不是白戴?”

51、 某天聚會,見一美女坐我旁,向其問好!誰知,美女突然對我大喊!不!我不跟你睡!這時眾人的目光立刻向我看齊!過會美女對我解釋道,我想看看尷尬場面的樣子!對不起咯!這時我立刻大聲說!三百塊,太貴了!

52、 問:“為何至此聯合國都沒對此次釣魚島事件表個態?”答:“小國和小國之間有矛盾,聯合國一調解,矛盾沒了。小國和大國之間有矛盾,聯合國一調解,小國沒了。大國和大國之間有矛盾,聯合國一調解,聯合國沒了。”

53、 本人在商場工作,昨天老婆出差了,恰恰今天小姨子來本市實習。她也知道我的工作地方,在車上給我發信息說快到了。我給她回信息,家里沒人,到了你來商場??墒?hellip;…可是,坑爹的搜狗給我打成了,上床……發了。

54、 釣魚島問題不解決,我這心情沉重??!沒心情上課,沒心情看書學習,啥啥的都沒心情!郁悶啊~~~

55、 "我和同學一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來,再給他裝上,最后我倆一起高高興興的騎車回家了。"

56、 一個宿友失戀,不吃不喝,我上去安慰道:“節哀順便,該走的還是會走。”覺得不對想改口??墒撬抻牙相l說道:“一鞠躬,再鞠躬,三鞠躬,家屬謝禮。”結果我們被轟了出來。

57、 喜鵲說蒼鷹:自高自大,性格孤傲,群眾基礎差。蒼鷹說喜鵲:說話不講原則,見啥都說好,處處做老好人。

58、 首先提示:這兩個人體器官是長在男女身體上的,如果五分鐘猜不出來或者答錯了,請自己抽兩個嘴巴子。肉挨著肉,毛挨著毛,一宿不挨著就難受!

59、 布什又一次拿著長長的皮鞭,用力抽向對面頭戴禮帽身著披肩紗的薩達姆,同時嘴里大聲喊道:薩達姆!快把帽子摘下來,否則我打不爛你的頭;快把披肩取下來,否則打不壞你的身子!

60、 昨天,公司同事去一家生意很好的餐館聚餐,點好菜后,催了兩三次,差不多半個鐘過去還沒開始上菜。這時,一同事來了一句讓人區嘔吐的:服務員,上牙簽,讓我們先剔剔牙搞點小吃。

61、 新交一女友也問我:“我和你媽掉水里了,你先救誰。”我說:“我讓我媽救你,她小時候能在長江兩岸游兩個來回。”女友有些不高興,說:“你為什么不下來救我?”我說:“我要是下來了,你就沒救了,因為我不會游泳,我媽肯定先救我。”

62、 木對杉說:你什么時侯身上被砍了三刀?現在的人太不注意保護我們樹木了。

63、 從前有張席夢絲在閉目養神,突然覺得好象少了點什么,想著想著聽見門鈴響了,開門一看原來是電熱毯剛約完會回來了,席夢絲一把抱住電熱毯說:兄弟~~你可回來了,俺都冷死了~~~

64、 老大爺第一次用自動取款機,取款機上傳來電腦聲音:請輸入密碼!老大爺左顧右盼看沒人,便彎腰側身,雙手攏嘴,低聲竊語地告訴取款機:“六個零!”

65、 烏龜想和兔子賽跑。兔子不屑,說,你的祖先之所以贏過我們一次,那是鉆了空子,你別癡心妄想了。烏龜軟磨硬纏,可兔子還是不給機會。最后烏龜甩出一打百元大鈔說,這是你的出場費!兔子頓時眉開眼笑:龜爺,您讓我怎么跑我就怎么跑。

66、 朱元璋建立明朝以后,見大將徐達功高震主,心懷忌憚。一次徐達身染背疽,忌食蒸鵝。朱元璋見時機已到,就傳旨賜蒸鵝給徐達。徐達明白了朱元璋的用意,含淚吃掉,倒在地上哭道:飛鳥盡,良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑,搖頭道:不,這在我老家安徽叫做梯子不用時要橫著放。

67、 大學時候,學校一到下暴雨的時候就開始停電。有一次大雨一直下到晚上,因為沒電幾個哥們開始在屋里瞎聊,聊著聊著其中一個哥們很自豪的說他小時候在山上放牛的時候被雷劈過,但是沒事…這時另一哥們驚訝的問:大哥,你對牛做了什么,老天都看不過去了…

68、 螞蟻見蝸牛坐在烏龜背上朝自己走來,忙打了個招呼,可蝸牛理也沒理它。螞蟻氣呼呼地大叫道:“剛有了私家車,就不認識老朋友了。”又一天,螞蟻趴在蒼蠅背上從蝸牛身邊飛過,蝸牛向它打招呼,螞蟻假裝沒看見。蝸牛嘟囔道:“不就是架私人飛機嗎?臟兮兮的,噪音又大,有啥了不起!”

69、 朋友生日,電話來送禮念道,先在桌子上放個筆記本,然后把你的下巴放在筆記本上,好了,這是我送你的禮物——筆記本墊腦!

70、 "香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”那根說:“對不起,我是棒冰。”"

71、 一人走進一家餐館,脫下外套掛在衣帽鉤上,在那里丟下一張紙條,上邊寫者:“衣服的主人學過少林拳,本城沒人打得過他。”餐館的另外一個人看到后,在紙后面加了一行字,然后拿起外套揚長而去。衣服的主人吃完飯出來一看,衣服不見了,只見紙條上寫者:“穿走外套的人練過飛毛腿,本城沒有人追得上他。”

72、 一次開車去外地玩,路途很長?;貋頃r我和MM坐后面,由于前一晚睡得時間少,上路沒多久就想呼呼了,于事靠在MM身上呼呼了一個小時間,醒來精神一爽!沒想到MM也累了說到:“我被你睡過了,現在輪到你讓我睡了。”

73、 包大人到案發現場,勘察良久,沒有發現絲毫線索,心想不能這么丟人啊,這可如何是好……躊躇良久,忽然包大人眼睛一亮,緩緩地轉過身來問道:“元芳,你怎么看?”

74、 曹操:在集市上買了假貨之后,忘記攤主是哪一家,就想“寧叫我負天下人,休叫天下人負我”。于是,把所有攤主的地攤都抄了。

75、 "文革時期。 一天,北京街頭圍著一些人。高干路過,,覺得很奇怪, 便擠進去看……原來地上有一個死尸, 胸前還被人寫上了大大的 我解脫了。高干覺得刺眼,走過去, 一腳把尸體踢翻了過去。結果尸體背面寫著:我翻身了。"

76、 甲:如果發生這種情況怎么辦?乙:不可能,當并發數上升到指定級別,災難恢復機制會啟動。甲:但是它怎樣獲取到需要保存的列表?乙:通過后臺給的接口。甲:那樣效率會很低吧?乙:嗯……也有道理??斐?,吃完上去再琢磨一下。甲:別吃了,走吧趕緊。乙:也行。這是運維部。

77、 用戶:您好,我這里怎么老是上不去網???客服,詢問了一下情況后:哦,有可能是你家貓出了問題。用戶:好,你等一下……好啦,我家的貓已經讓我攆出去了!

78、 “親~我的相機壞了。怎么回事?”“只要一對你的臉聚焦,這破機器就會黑屏……”

79、 我愛肯德基,不是因為它的東西有多美味。而是它在我每次逛街憋不住屎尿的時候,一次又一次的救我多少年。

80、 早上吃灌湯包夾了個素的隨口問了句怎么沒有肉旁邊的人都在看我 ,好久好久才反應過來。

81、 感冒中,有個問題一直想不明白,那么多源源不斷的鼻涕都是從哪來的?弄干凈了幾秒鐘之后就會有??!弄好了剛躺下要睡覺就滿滿的不能喘氣??!到底它們是藏在哪的?上面是眼睛下面是嘴 難道是腦子里?我的腦子里全是鼻涕?

82、 “我對你很失望。”白玉堂冷笑,“昔日南俠,如今竟甘心屈就狗官麾下做鷹犬!” “不,你不懂!”展昭激動道,“包大人是打著燈籠都找不著的好官!” “我還沒有黑到那個地步!”一旁觀戰的包拯咆哮道。??!

83、 一天,小白馬看見一只斑馬。白馬問:“你怎么穿成這樣??!”斑馬說:“這你就不懂了。做為一個頂級魔術師,上春晚就的這樣,知道劉謙那小子嗎?整天一身黑,我來個黑白,閃死他!”

84、 哥幾個合資要開一家公司,為了彰顯公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”聽著多霸氣??!興高采烈地從工商局拿回執照,哥幾個傻眼了,只見執照上大大地寫著“能力有限公司”。

85、 青蛙和蛤蟆結義為兄第,蛤蟆說我做大哥。青蛙說:不行,你看你身上的青春痘都沒消,肯定是我做大哥。

86、 八戒最近幾天悶悶不樂,晚上瞅著月亮發呆。悟空知道他的心事,利用雙休日到月宮訪問了一圈兒,回來后對八戒說:“傻兄弟!我去問過了,發射的是一顆衛星,還沒派人登月呢。一個機器,你吃啥醋??!”

87、 “你看我像百年不遇那種女孩子嗎?”“呵呵,我看你像百年不育的。”

88、 大學四年出來,發現我這身材變差了,相貌變差了,習慣變差了,素質變差了,脾氣變差了,成績變差了,人和社會接不了軌啦!

89、 罵對哭說:被狗咬了光哭有啥用,得馬上去防疫部門打防疫針呀!

90、 一駕校教練巨彪悍,一學員開始時掌握不好離合,車起步時一聳一聳的,教練罵道:“你TM日車呢!”

91、 有一個人去肯德基面試.經理問:你會打字嗎?答:不會.經理問:你會跳舞嗎?答:不會.經理問:那你會什么?答:我會唱歌!經理說:好!那你唱一個吧.唱:更多選擇更多歡笑~就在麥當勞。

92、 皇后娘娘在《還珠格格》里對五阿哥不好是因為不是親生的。在《步步驚心里》對親生的四阿哥還是不好。一言以蔽之,皇后娘娘不喜歡小虎隊。

93、 一個老鼠肚子餓,去麥當勞點了無數個特大套餐。吃完了以后還覺得有點餓于是就又吃了一根薯條,結果---脹死了

94、 我絕對是腦子被門夾了,坐公交車有個小子踩了我一下,然后面無表情,無動于衷,我就很250的說;“你這人怎么這樣啊,踩了人不知道說聲謝謝??!”于是那位可憐的小伙,瞅我半天說:“謝謝??!”

95、 半夜大家一起關燈擠在床上看鬼片,看完后,我猛然發覺周圍的人都已經睡著了……最恐怖的是推都推不醒……我只是想確認下,我是否尚在人間……

96、 腳生氣了稱之為什么?答:腳氣最厲害的腳氣是誰?答:無敵腳氣靈(藥名)

97、 一只中年灰色蛤蟆寫情書給一只綠色妙齡青蛙,信中寫道:“漂亮的妹妹,我喜歡你好久了,可以接受我的愛嗎?” 不久,收到了妙齡青蛙的回信:“尊敬的蛤蟆哥,我的條件不高,只要您穿上像我一樣的綠衣服,我就嫁給您!”

98、 農夫在寒冷的冬天里看見一條凍僵的蛇,覺得它很可憐,就把它小心翼翼地揣進懷里,用暖熱的身體溫暖著它。蛇受了暖氣,漸漸恢復了生機。等到它徹底蘇醒過來,便立即用尖利的毒牙狠狠地咬了農夫一口。這時,農夫一聲冷笑,道:“小樣兒,哥早就穿上防彈衣了,嘿嘿。害蛇之心不可有,防蛇之心不可無??!”

99、 從前有一個人叫劉洪濤,他很擅長英語。一天,他碰到了一個老外,用英語跟他說:“你好,我們交個盆友吧。我叫洪.濤.劉,你呢?”老外驚訝的說:“呀!你叫紅桃六,我還有個名字叫方塊八吶!”

100、 每天銀行一開門我就覺得是一大波僵尸在靠近。大堂經理是食人花,消滅一個很久才可以使用,柜員是豌豆射手,分排的打擊敵人?,F金管理員是向日葵,源源不斷的給柜員提供原料,會計主管是窩瓜,遇到大額提款需要協助柜員授權處理掉危機。每天直到堅果墻樣的卷簾門關上才把僵尸們擋住。

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