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2021冷笑話大全 爆笑

1、 "一幫人正在討論官場的不正之風,說到銀行稅務公安工商等特權部門,非高官的子女不能進入。小別表示不同意見,說:高官的媳婦和女婿也能進呢?。?!"

2、 我們寢室有個小子,剛開學曾經說過,當年他考研,各種復習資料都是管同學借的,結果他同學都沒考上,就他考上了?,F在他沒有六級真題和單詞書,也沒有聽聽力的MP4,開始管我借了,我有點惶恐了……

3、 上聯:一流名氣二等服務三推四托它竟敢稱五百強六月購機七月就閃八月報修九月還沒更換服務十分不靠譜。下聯:十臺機器九臺廢品八屏七閃就是一個大呆瓜五次電話四次占線三番兩次拒絕合理要求一個問題沒解決。橫批:惠普筆記本

4、 首長的“小蜜”被查出得了艾茲病。首長一家上下頓時陷入前所未有的恐慌,個個發出絕望的哀嘆。首長:我也完了!老首長、小首長:我們也完了!老夫人、夫人、小夫人:我們也完了!司機、管家、女傭、花匠等:我們也完了!

5、 劉備三顧茅廬,諸葛亮終于答應出山。來到臥龍崗下,諸葛亮環顧四周好長時間,劉備忙問:“先生在找什么呢?”諸葛亮回答:“你這人真是小氣!路途如此遙遠,你也不開輛寶馬來接我!”

6、 那時我在排隊買票,前面的哥們由于站困了沒站穩踩住了前面一個女士的腳。不想那位女士轉過頭來說:“三條腿都站不穩。”那哥們也不示弱:“不跟你多說,說不過你兩張嘴。”

7、 家里有金毛一只,平時做錯事。我們一訓它它就乖乖的,一臉委屈樣。近期懷孕一個月了,現在一訓它。這貨就直接把肚子晾給我看。這貨要逆天……。

8、 罵對哭說:被狗咬了光哭有啥用,得馬上去防疫部門打防疫針呀!

9、 一天大毛對二毛說:“二毛,你看這個跟我沒用完的大寶一樣的。”二毛說:“怎么?”大毛:“一樣香,也保濕。”二毛今早起床洗完臉就高高興興擦完上街了,咱無意瞟了一眼,哦,--“保濕彈力素”

10、 一農民在場院里曬麥子,幾只雞來啄食,農民掃,雞撓,再掃再撓,忍無可忍,大罵:“你們這些壞東西,我撓撓,你掃掃,我撓撓,你掃掃。”

11、 嫦娥偷吃了后羿的藥,飛到月亮上去。后羿天天看著月亮上嫦娥的身影,惡向膽邊生,于是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅,把嫦娥的身姿畫在面餅上,滿懷仇恨地吃下去————你以為這是在講月餅的起源?錯,這是人類歷史上最早的“畫圈圈詛咒你”……

12、 螞蟻和大象結婚,兩天后他們就到結婚登記處要離婚。“你們才結婚兩天。怎么又離婚??!”工作人員不解地問道。“能不離嗎?接個吻要爬二十多分鐘。”螞蟻委屈地說道。“離就離。我還要拿著放大鏡找,而且還不能喘氣!”大象氣地呼呼說。

13、 七夕,她更新了狀態:“今天收到了幾百束花,好開心啊。”看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評論,她忽然覺得做個公司前臺也挺好的。

14、 每當從男廁出來看到女廁所外面排著的長隊,都想起那句話:工具決定效率。

15、 董文華《春天的故事》楊千樺《夏天的故事》陳艾玲《秋天的故事》馬天宇《冬天的故事》故事會編輯部的?。??

16、 女:我以前喜歡過你。男:我知道。女:你什么時候知道的?男:我剛知道的。

17、 有次在步行街,一美女高傲的走著,真有氣質。我于是走過去:小姐!等等……。她用很傲慢的眼光看著我說:切!就你這樣也敢找女孩子搭訕?我:小姐,你誤會了,我是想告訴你你的褲拉鏈沒拉上。美女淡的說了一句:鄉下來的?這就是潮。我當場無語!

18、 女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長,矮是秀氣;男人胖是豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。

19、 店主:客官,您看這間包間怎么樣?貓頭鷹:嗯,不錯,不過在我用餐的時候,請把燈全都關掉,結帳的時侯把電費給我扣出來。

20、 昨天晚上,媽媽正在睡覺,忽然聽到異常聲音,媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進來小偷就是強盜!可媽媽轉念一想又不害怕了,知道為什么嗎?----反正錢都買房子用了!

21、 大海龜上岸玩耍,遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛,熊貓說:我怎能與你下海。海龜:那就別咬我尾巴了,那真不是竹子。

22、 勺子找到不銹鋼哭訴:“俺和飯叉都是你生的,為何它常常吃肉,我只有喝湯的份兒?”不銹鋼:“你有湯喝已經不錯了,水壺也是我生的,可人家天天屁股被火燒從沒怨言,還享著小曲享受生活,你知足吧。”

23、 一只小老虎紅著臉問小松鼠:“請問,我可以吃你嗎?”小松鼠覺得這個問法蠻好玩的,說:“你是第一次吃動物嗎?”小老虎更不好意思了,說:“是的,媽媽不在家了。”小松鼠又好奇地問:“那你以前吃什么呢?”“什么?說大聲點,我聽不到。”“吃奶!”說完,小老虎的臉更紅了。

24、 大象和螞蟻相愛了,但是它們即將分離,萬分不舍。大象的淚水在眼里打圈,它對螞蟻說道:“是你的淚,彌漫了我的雙眼。”螞蟻眼看著大象的淚水滴落于地,在身邊肆掠洶涌而過,驚呼:“是你的淚,演繹了滄海桑田!”

25、 和mm在一起有時候,她會忽然轉向我 ,雙手捂住我耳朵,捂得緊緊的,然后呆呆看著我。那神情一直好萌好可愛……。剛才看電影泰迪熊,有人問男主角:“你聽過你女朋友放屁嗎?”

26、 一位音樂家與一位非常有名、但卻非??膳碌呐u家在公園里散步。這時,有群小鳥在枝頭婉轉歌唱,批評家指著小鳥說:“它們才是這世上最有才能的音樂家。”不一會,一只烏鴉叫著飛來。音樂家指著烏鴉說:“它們是最優秀的批評家!”

27、 小明將自己咬了一口,要打狂犬疫苗嗎?要,因為小明是一只狗。小明從小就挑食,一點蔬菜都不吃,可是小明父母卻縱容,為什么?都說小明是一只狗了!

28、 為了證明螃蟹的聽覺在腿上,一磚家捉了只螃蟹并沖它大吼,螃蟹很快就跑。然后捉回來再沖它吼,螃蟹又跑了。最后磚家把螃蟹的腿都切了,又對著螃蟹大吼。螃蟹果然一動不動……,實驗證明磚家的判斷是正確的,螃蟹的聽覺確實在腿上……。

29、 買瓶飲料,瓶蓋上寫的再來一瓶。找店家兌換,店家說兌獎時間已經過了。我一看兌獎時間到2011年,生產日期2016年……尼瑪……。

30、 織女:“牛郎,你不愛我啦嗎?”牛郎:“我愛的不是你。”織女:“那你愛誰?”牛郎:“我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服,什么都不會。美神比你好多啦。”織女:“好在哪里?”牛郎:“因為她不是蜘蛛啊。”

31、 “我和你媽同時落水,你先救哪個?”“我和你爸都喝高了,你扶誰?”

32、 今天一同事手機快沒電了,接到一個客戶電話只聽她喊了句:你打我座機?。。?!我們瞬間傻了,再然后GC來了,電話響起這貨對著我們說:我座機,我座機啊……。

33、 用兩條腿走路的老鼠是米老鼠,那什么馬用兩條腿走路呢?答案就是:奧巴馬。

34、 開車到一家超市門前停下,一停歪了,二停還是不正,終于停好了,正暗自慶幸,保安走過來彬彬有禮地說:“您停在兩個車位中間了。”重新倒,第三次歪了,第四次還歪,怎么也倒不到位,萬般無奈,下車懇求保安:“您幫我倒吧,我實在是停不進去。”

35、 古時,一日李白在小溪旁見一位老婆婆正在磨一根很粗的鐵杵,李白奇怪便問她,老婆婆答:“我想做針。”李白問:“鐵杵磨成針?”老婆婆答:“我已經磨了很多天了。只需功夫深,鐵杵磨成針!”李白聽罷,一腳將老婆婆踢進河里,罵道:“磨你妹??!老子在下游天天喝水你這鐵水,體內鐵都超標了。”

36、 思對田說:我一對把你放在“心”上,你知道嗎?田對思說:你那點心眼誰不知道,你看中的不是我這個人,而是那一畝三分田。

37、 高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。我:沒帶那么多錢,下次吧。高僧:沒關系,我們這里可以刷卡。我:不好意思,卡也沒帶。高僧:沒關系,我們這里也可以抵押貸款,月息只要3%。我:不好意思,我沒什么可抵押的。高僧:那麻煩你填一下這個器官…捐贈表。

38、 逛街時無意撞見表弟進了婦女用品店,問他大男人怎么好意思逛婦女用品店,表弟撓了撓頭說:我們大男人也是婦女用品啊~~(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

39、 我車里自帶了一個Gps,為了指路;手機里裝了個高德,用來驗算;還有一個ipad上裝的,用來給萬一前兩個吵起來的時候評理……。

40、 野兔子爸爸在家睡覺時身上不幸中了一槍。由于傷勢很重,不久后他就要死去了。臨死前,他對野兔媽媽和小兔子們叮囑道:“以后你們要小心小心再小心地生活,因為世道太亂,躺著也會中槍!”

41、 今天,我刪掉了所有的珍藏,清空了收藏夾,卸掉了快播,打算改邪歸正,重新做人!哈友們!支持我吧!

42、 今天在網吧上網,坐在我旁邊是個男的,他也在上網玩游戲。因為網速不好,他的電腦卡了哈子,他說一句,這電腦還來大姨媽。

43、 唐駿出了本《我的成功可以復制》之后,馬化騰也出了一本《我的復制可以成功》,郭敬明亦不甘示弱,隨后出了本《我可以成功的復制粘貼》。

44、 我家熊孩子說為什么不怕世界末日…。因為世界末日之后有復活節…。

45、 一對三說:“如果我們倆在一起的話,那就真個是舉一反三啦。”三說:“對不起,我不喜歡你,我喜歡九,三三見九嘛。”九說:“滾一邊去,你這個朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?還生了個私生子叫二,要不人們怎么說‘三下五除(出)二’呢?”

46、 冬天,沒有什么比起床更難的事情了,也沒有比呆在被窩里更讓人愉快的事情了!

47、 從前有個人,被請到鄰村去打虎,到了山中說了句:“大蟲,我正是為你而來。”然后他就被吃掉了。

48、 上周六中午,我和小孫、小李等聚會。酒意正酣,小李的領導來電話,要他下午兩點前務必趕到單位。小李放下電話生氣地說:“周末也不叫人安生,我非得喝完酒再走。”于是大家繼續推杯換盞,兩點多,小李的手機又響了。小李的領導問:“你怎么還沒到?”小李一著急就說:“快到了,我坐地鐵,老堵車!”

49、 移動老總上公廁,守門大爺:進去三毛出來二毛!老總一愣:出來還收費?大爺:學習移動雙向收費。老總如廁出來又被攔?。耗愣椎氖前颂柨?,交一塊錢選號費,超過三分鐘,再交一塊錢超時費,廁所有背景音樂,收彩鈴費二毛。如果您經常來,我勸您辦個公廁套餐比較合算,還送草紙200張呢。。

50、 朋友向一胖MM傳授鍛煉優美體形的運動最好是去打高爾夫球。胖MM哭笑不得地說:“我曾經也試過呀,但是不行的!把球放在能打著的地方,我就看不見它,把它放到看得見的地方,我又打不著它了!”

51、 有一只老鼠,本想出去看看世界,它走到打街上,路上的人們都說快打老鼠,卻沒有一個人打。老鼠說:什么膽小如鼠啊,明明是膽小如人!

52、 原來我是這么優秀:我比郭敬明高,比博爾特白,比小沈陽Man。比郭德綱帥,比劉歡脖子長,比鞏漢林結實,比劉翔痘少。比曾哥唱歌在調,比周杰倫吐字清楚,比布拉德皮特中文說得好…??吹阶约罕冗@么多名人都優秀,不由得內牛滿面……。

53、 上聯:這TM天,真TM冷,凍TM死了,咋TM整?下聯:活TM該,倒TM霉,穿TM少了,賴TM誰!橫批:全TM廢話!

54、 有這樣一群運動員,他們不是舉國體制中的訓練機器;日常費用來源于企業贊助,不花納稅人的錢;他們在賽后從不會感謝國家感謝政府;他們上場總是帶著輕松的心態,盡管他們知道獎牌永遠和他們無緣,雖然他們每次上場都是失敗,但卻屢敗屢戰堅持不懈,他們很好地詮釋了奧運精神,這就是——中國男足!

55、 一天各種家禽開大會,雞、鴨子、鵝、火雞、烏鴉都來了。這時企鵝又從門口經過,看見人多熱鬧便說:“我也要參加!我也要參加!”看門的小雞不認識企鵝,把門咣地一關。企鵝在外面傷心地大叫:“我算個鳥!我算個鳥??!”

56、 有一位大俠,武功很是厲害。成了皇上的眼中釘,皇上想除掉他,把他叫到跟前來喝酒想把毒下酒里毒死他。誰知道他喝了一杯再來一杯。一直沒死?;噬蠚獾靡а狼旋X。誰知大俠剛喝得要醉了吃了一口菜。死了!死前還說了一句話:“菜里有地溝油”。

57、 吊扇:俺身居高位,但俺卻不居高自傲,對工作環境從不挑剔,只要有電,俺展開三個翅膀拼命地飛轉,熱了自己,涼了別人,干一季歇三季,這樣的好工作上哪去找??!空調:冬天送溫暖,夏天送清涼,工作雖然很累,二十四小時加班更是常事,想想每年能歇兩個季度假,這小日子蠻不錯,俺已經很知足了。

58、 減肥的三個過程:今天我不能吃飯,我在減肥;這么多好吃的,我怎么減肥;臥槽這么多好吃的還減什么肥??!你們現在到哪個過程了。

59、 “希望幾年后,我可以出現在你家的飯桌上。”“紅燒豬頭?”

60、 一天牧場農夫在牛棚里給牛擠奶,只聽外邊有咚咚的腳步聲,母牛連忙說,別摸了我老公回來了。

61、 一只鳥餓得饑腸咕嚕,它看見一只河灘上的蝦,慢慢靠近蝦,并用力啄蝦,蝦毫發未傷。蝦說話了,帶著蔑視的口氣說:“鳥是吃小昆蟲的,你也敢碰我們蝦兵蟹將。”鳥慌忙說:“我向你投降了,我是菜鳥,你是大蝦,如有得罪,多多包涵。”

62、 一男人跟記者說:知道芒果臺的里香嗎?我曾經親過她的嘴。后來,記者在節目中就此事問里香。里香一聽就急了:他親過我嘴?!他那是在吹牛B!

63、 問:奧運跳水比賽,跳完水以后為啥每次都要沖一下澡?答:那么高,很多選手都嚇尿了……。

64、 有位朋友到廣州,親戚給了他一張羊城通。上公交車,此人給司機看了一下羊城通,就去找座位。司機叫住他:“請您讀卡!”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司機指著讀卡器:“到那邊讀!”這人直接走到司機指的地方,大聲念道:“羊城通。”車子當場失控……。

65、 昨晚餓了,去下面條吃,等水燒開后放鹽,不小心把鹽撒手上了,不想浪費。腦殘的把手放鍋里涮了下,然后就聽到一聲哀嚎...。

66、 我承認俺長得對不起黨,體重對不起地球大媽,但是俺努力了啊,長相是爹媽給的,我不能去整容吧?體重俺控制了,不能去吸脂吧?我個人覺得還是可以將就的,上街不至于被抓進火星人研究所,買東西不至于被認成搶劫犯,就這樣就好了嘛,干嘛沒人喜歡我啊,多糾結啊有木有。

67、 最近好欠抽啊。一單身女,身體不太好還經常感冒,又愛看一些苦情片,看完了就唉聲嘆氣,獨自流淚,過得很是郁悶。后來聽人勸,加強身體鍛煉,改看喜劇笑話,心情好了,身體也好了自然不感冒了。一天晚上,她剛睡下,就聽到客廳里有嘆氣聲……。“唉……最近好欠抽啊……”客廳里抽紙盒嘆了口氣說。

68、 有一只蜘蛛在樹上織網,一不小心從樹上掉了下來。你知道它掉下來時只剩下幾條腿?6條,因為它掉下來時2只手捂著胸口,說:“哎呀媽呀,嚇死我了!”

69、 剛畢業時:兄弟們,后會有期??!畢業一年:兄弟們,后會有妻??!后來:兄弟們,后悔有妻??;再后來:兄弟們,會有后妻??!最后:兄弟們,悔有后妻??!

70、 老公不愿意我玩微信,所以微信有人加我我都看看他的資料??吹接袀€人微信號前面是tianmimi,當時就邪惡了,于是拒絕了??伤恿宋液脦状?,后來才知道原來是單位女同事。我問她怎么用這個名字,她說怎么啦,甜蜜蜜這首歌很經典啊……。

71、 兩只小螞蟻碰到一只駱駝。兩只螞蟻說:“喂,傻駱駝,咱們來摔一跤。”駱駝說:“那哪兒行?你們兩個,我就一個!”

72、 我愿化身石橋,受五百年風吹,受五百年日曬,受五百年雨打,但求此少女從橋上走過。……五百年后……。一座石橋無限悲哀地說了一句:她今天怎么穿牛仔褲?

73、 喬治·華盛頓(17321799年)是美國的第一位總統。他有一個年輕的秘書,一天早晨,這位秘書來遲了,他發現華盛頓正在等候著,感到很內疚,便說他的表出了毛病。 華盛頓平靜地回答:恐怕你得換一只表,否則我就要換一位秘書了。

74、 兩只螞蟻走在路上,突然看見一只很大的梨--打N個國家名。比比看,誰厲害。一只螞蟻說:“咦,大梨”(意大利)。另一只螞蟻說:“噢,大梨呀”(澳大利亞)嘻,搬呀(西班牙)。抱家里呀(保加利亞)??欣嫜剑夏醽啠?。梨不嫩(黎巴嫩)。

75、 騎自行車區圖書大廈買書。騎著騎著,打了個哈欠,一只蟲子不偏不正沖著嗓子眼就去了!咳了半天沒咳出來,果斷咽了,后來怕它爬上來,趕緊買了瓶飲料給它淹死在肚子里!

76、 一次和幾個兄弟一起喝酒,結果一個兄弟喝高了,敬酒的時候碰錯杯子,兄弟們要罰他酒,那小子一急,搞了句“路過!”

77、 書店營業員板著臉:“別看了,這兒是賣書的不是圖書館!”顧客:“你這是什么態度,沒一點笑臉。”營業員:“你是來買書的,還是來買笑的?”

78、 飯卡如果是移動運營的就好了,充100吃400,分十個月返還,每月返30,月租12(每月送100條豆漿,50M醬餅,10小時校園wifi自助餐體驗包)。還可以5元包30碗蓋澆飯,吃超了還有疊加包,最爽的是加三個親情卡,每月1元吃三百分鐘!

79、 一個男人出了車禍,被送到醫院搶救,他妻子站在病床邊,問醫生:“他是不是傷得很厲害?” 醫生回答:“恐怕他已經死了。”男人一聽這話,連忙動了下頭,說:“我沒死,我還活著!”妻子連忙制止他,說:“安靜點,醫生比你懂得多。”

80、 我們場養了200多只雞,大家都知道雞對聲音很敏感。話說飼養員不知道今天吃了什么了,不停的打隔。下午他喂雞的時候我快笑瘋了,200多只雞剛低頭吃食,他就隔的一聲…。所有雞都抬頭看他,然后雞又低頭吃,剛吃,他又隔的一聲,雞又抬頭…。那家伙,雞跟著了魔一樣,不停的低頭…抬頭……。

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