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30個笑掉大牙的笑話

時間:2020-02-05 22:23 來源:未知

發現老婆在鞋柜的長靴中藏錢的秘密許久了,我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在里抓到了一個小仙人球,我知道該收手了。。。


老公:“老婆,你下面好多水??!”
老婆:“你SB啊,沒水怎么下面?難道你想吃炒的?”


晚上正坐在沙發上看電視,老婆在一角訓兒子:“再不聽話我就揍你了!”
兒子試探著說:“媽媽~,你應該不會打人吧?”
老婆說了一句:“不會打人?!”
然后老婆對著我胸口就是一拳,轉頭沖兒子嚷:“你說呢!”


我是搞工程的,跟老婆異地分居。每年就見面3—5次,平時在工地上每天都會跟老婆網上聊天。
有一天我坐在回家的列車上,問:老婆現在心情怎樣?
老婆說:現在的心情就好像是見網友。。。


剛到家家,老婆溫柔地說:“回來了,累不累?”
我:“有點累。”
她又問:“餓不餓?”
我:“餓死了!”
老婆溫柔地說:“那你歇一會兒就趕緊做飯吧!”


今天晚上回家和老公一起換衣服。。。
脫了褲子準備換睡褲,老公突然說:老婆你的內褲穿反了。
我說無所謂老夫老妻了沒人看。
老公看了我半天說:我記得你早上出門的時候穿的是正的。。。
老婆。。。


我家曾經發生過一次極為嚴重的家暴,結果我老婆嚇得要死,跪在地上一把鼻涕一把淚地求我:“老公你千萬不能死??!我以后下手再也不這么重了。。。”


一日,自己閑著拿卷發棒弄了個大卷,老公看見了說:喲,不錯啊,好看,在哪弄的???
我笑而不語。第二天,洗了頭發,又成直發了,老公看見說:怎么又弄回去了?
第三天,存心想逗逗他,拿卷發卷弄了個小清新的發型。
老公看見,憋了半天,來了句:你是看上理發店哪個小子了吧!


聽到老公回來開門,我想調戲一下他,就大聲說:“快藏起來我老公回來了!”
然后老公居然沒開門就走了!打電話也不接了!


老婆閨蜜帶著4歲兒子來我家做客,我沒事逗她兒子:你爸爸媽媽有什么不同???
“爸爸有槍,媽媽沒有。”
“真聰明,這你都知道??!”
老婆閨蜜立刻解釋說:別誤會,孩子爸爸是警察。


老婆拿了大石榴跟我說:老公,這石榴有500顆籽嗎?
我說怎么可能?
她說有。
我跟她打賭,誰輸誰做家務,然后拿了個盤子一粒粒認真地剝。。。
結果沒剝完這娘們就一把抓起來吃了,還說謝謝。。。


老婆快要生了,昨晚突然肚子陣痛,我敢緊收拾東西帶著她就往醫院趕,外面冷啊,心里十分不爽,我憤憤的道:“白天你不生,大晚上的才想起要生孩子,還看一整天電視。。。”


我老婆特別厲害,有多厲害呢?別人的老婆一吵架先挽袖子,我老婆是挽褲子。


跟媳婦戀愛那會兒。有次帶媳婦看完電影,騎自行車送她回家。經過她們村的一片玉米地時,她突然就從自行車上蹦了下來,把我也拽停,扯著我的衣服就往玉米地里鉆。
我受寵若驚,嚇得小心臟撲通撲通跳。。。
于是,在那個陽光明媚的晌午,我就這樣被媳婦拉著,羞澀的第一次在地里見了她的父母,并且幫他們掰了一晌午的玉米棒子!


老公那天跟我說:認識你之前老想著賺到錢了,再娶老婆,所以有幾個女孩主動追我,我都不要。后來發現賺錢太難了,還是先娶老婆吧!
。。。說的我TM跟多幸運似的!


小李跟老婆因為一點小事在斗嘴,正好老王撞見了,便過去把小李拉過一旁勸道:夫妻之間難免會有吵鬧的,你是個男人你就多讓著她對她好點嘛。。。
小李怒道:有你住我家隔壁我TM敢對她不好嗎?


老婆對老公說:“知道怎么能降的住我嗎?”
老公:“不知道”
老婆:“你想知道么?”
老公:“想啊,咋不想”
“我擦,你能耐大了,還想降住我?你咋不上天呢???”


老婆懷孕7個月了,她知道懷的是男孩后對我說:老公,老公,現在你身上有的東西我身上都有了。。。


老公:老婆,老婆,快點出來,我上電視了。。。
老婆高興地跑出來一看:尼瑪,抽什么風,快點滾下來,電視都被你壓壞了,敗家玩意~


最近應酬比較多,今天我帶老婆去了,見我們又喝酒,她道:你們男人天天這樣,搞得我們女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸!


“老公,你說這個世界上有沒有一種男人,酒吧找女人不是為了上她,而是想單純聊天的呢?”
“肯定有!”
看著老婆贊許的目光,老公接著說:“世上男人千千萬,總有極個別不守規矩的家伙這么艸蛋!”


我跟老婆是青梅竹馬,小時候村上幾個丫頭賽跑,說誰跑輸了就做我的老婆,她那天跑的太兇腳崴了。。。


老公:這錢包皮質真不錯。
老婆:是啊,要不我還不給你買呢。
老公:就是口袋多了點兒。
老婆:裝錢嘛。
老公:對,對,十塊錢的一格,五塊錢的一格,一塊錢的一格。喲,這還有個小角落,一毛的硬幣有家了。


老公一起看電影《超完美謀殺案》,看到一半時他對我說:“我有點害怕。”
我問:“我都不怕,你個大男人還怕?”
他猶豫地說:“那倒不是,你別記筆記了,好嗎。。。”


正在和幾個哥們兒打牌,電話響了,我:“老婆,有什么事嗎?”
老婆生氣地說:“怎么這么晚還不回來?又去誰家打牌去了吧?”
我說:“沒有,堵車,要晚會兒才能回去。”
老婆說:“我不信,你按喇叭讓我聽聽!”
這下我慌了神了,突然,同事家的小孩吹著小哨子進了屋,聽她在電話那頭說:“交警吹哨子的吧,那就別按喇叭了,別被逮住了,你慢慢堵吧,我掛了。”
我。。。


老婆:你說我是灰姑娘嗎?
老公:當然不是。
老婆:你的意思我是白雪公主?
老公:你是黑姑娘。


半夜,我終于忍不住把身邊的老公推醒了,他迷迷糊糊地問:“你不睡覺,折騰啥?”
我嘿嘿地笑:“睡不著。”
他揉揉眼又問:“咋啦?失眠了?”
我不好意思地說:“你也知道我是個心里存不住事的人,有秘密不說出來,憋得睡不著。”
他一聽我有秘密,警惕性立馬就來了,瞪大眼睛說:“跟我還有秘密?趕緊老實交代。”
我眉開眼笑地說:“下午我在沙發墊子里撿了一千塊錢,本來不想跟你說的,可不說出來,愣是睡不著。”
他一聽騰地就坐起來了,半天沒說話。
我說:“說出來心里暢快多了,好了,睡覺!”
就聽到黑暗中有個聲音幽幽地說:“我睡不著。”


老婆:親愛的,如果有一天你失去了我,你會有什么感受?
我:嗯。。。就像炒菜沒有了鹽!
老婆:你是說失去了我生活會索然無味嗎?
我:小笨蛋,我的意思是我會去再買一包!
老婆。。。


在床上,媳婦壞壞地問到:“老公,小雞里面有雞腸、雞肚和雞心嗎?”
“沒有,只有雞精!”
老婆樂了,又接著問:“那么是啥牌子的雞精呢?”
我:“太太樂牌雞精。。。”


老婆滿懷期待的對我說:老公,你還愛我嗎?
我深情地唱:你問我愛你有多深,月亮代表我的心!
老婆臉一沉說:月有陰晴圓缺,每天都有變化,怪不得你對我忽冷忽熱的!
我轉過身,抽了自己一個嘴巴子:都是月亮惹的禍!


司儀:新郎,你確定娶她為妻,忍受以后跟哥們兒吃飯時從褲衩兒里鞋墊子里掏出私房錢的尷尬和臭味兒么?
新郎:我樂意!
司儀:新娘,你確定嫁他為妻,以后看著閨蜜老公又送她一個新LV包包后忍著回家不罵你老公窩囊廢么?
新娘:我樂意!
司儀:行~你倆心都TM賊大,結吧!


有一哥們和他老婆吵架了,想送條項鏈給老婆,以求原諒,但是又不知道老婆戴多大的,半夜起來用繩子給老婆量一下,誰知他老婆醒了。。。
不說了,送他到醫院門口了??!


老婆給我十塊錢讓我去買個暖手寶,我問:錢不夠,怎么買。
老婆:自己想辦法。這是明顯要敲詐我的私房錢??!
我去小店去買瓶礦泉水,把水喝掉,拿著空瓶給她。
老婆疑惑的看著我說:這怎么用?
我淡定的說:自己想辦法。


老公:冬天的時候少網購吧,讓快遞員早點兒回家陪老婆。
老婆:那我為什么不讓快遞員多賺點兒錢,讓快遞員老婆也多點兒錢網購。


今天和女友開車去商場閑逛,逛了一圈吃了個飯就打車回家了。
就在快到家的時候女朋友突然瞪大雙眼看著我說“咱有東西忘在商場了”
我忽然反應過來,“擦,就是哎!司機師傅我還回剛才那個商場吧,我們有東西忘那了”。
司機說“啥東西呀”
我說“車”。
司機回過頭來默默的看了看我倆。。。


今天老婆問我:老公,我的胸大不大?
老公:那你得看跟男的比還是女的比了!
老婆怒道:你在哪還看過別人的胸?
老公:洗浴中心。


昨天過生日,老婆給我買了心儀很久的手表!
今天生日過完了,現在老婆正在退貨!


明天要去給奶奶掃墓,我跟老公說:我駕照考下來了,恭喜你明天可以坐我開的車去給奶奶掃墓了。
老公:我只是想去給奶奶掃墓,沒想下去陪她。。。


老婆:老公,你出差寂寞了,可以去約??!
老公:我要真約了,你肯定打死我!
老婆:嗯,肯定打死你!
老公:唉,女人真是口是心非?。?!
老婆:沒口是心非???讓你約是真的,打死你也是真的??!
老公。。。


我被老婆趕出家門了,原因是老婆一瓶水(化妝品)用了幾個月都沒用完,
今天我在衛生間往里面裝水的時候被發現了。


老公:聽說現在飛機推出頭等艙雙人床服務了,終于可以感受一下“一日千里”的感覺了。
老婆:這么牛,現在飛機一分鐘可以飛一千里了?!
老公。。。


我:看人家傳的照片都覺得她們好漂亮,皮膚好好哇,真羨慕。。。
結果二貨老公來了句:想換手機就明說!

爆笑笑話
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