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精選冷笑話大全爆笑

1、 蜘蛛:我愛你很久了,為什么你不愿意上網與我聯系?螢火蟲:我身上可以發光發亮,上網害怕電到你。蜘蛛:你有能源,我有網站,是不是可以合開個公司?螢火蟲:開什么公司?蜘蛛:電網公司。

2、 "這天,大學生阿胖去食堂打飯,天啊,米飯里竟然有六只蟑螂!阿胖怒氣沖沖地來到打飯窗口,重重地把不銹鋼飯盒往窗臺上一摔---六只蟑螂!剎那親,喧鬧的食堂靜了下來,大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳,從容地把阿胖的飯盒往外一推,說:""說了多少遍了,集齊七只蟑螂,才能換一個豆沙包!"""

3、 福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營!入夜,福爾摩斯醒來,用肘部弄醒華生:華生你看!天上有什么?華生:一彎明月!福爾摩斯:這意味著什么?華生思索片刻然后:嗯,月色不錯,沒有星星,明天應該是陰天!福爾摩斯:笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯:兩位莫驚,帳篷還在!是我……

4、 四個學生在宿舍里打麻將,突然警察破門而入,把五個人都帶走了……

5、 小雨過后,黃小鴨出去散步,路上看見一條蚯蚓從地里爬出來。黃小鴨雙手捂這眼睛:“??!非禮勿視、非禮勿視!”蚯蚓:“你嚷嚷什么!”黃小鴨:“你出門怎么都不穿衣服的!”蚯蚓:“你!你!…這叫人體藝術!懂不??!”

6、 公交上,人超級多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣布對此事件負責……過了一站,又一股屁味兒,一個大媽怒了,說:“誰???還沒完了!”這時車角落里傳來一句:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”

7、 本命年可以結婚嗎?暴強回復:結婚都不怕,還怕本命年嗎?

8、 家里養了一只兔子純黑的一直是在家里放養,后來長得挺大。朋友有一只小狗要在我家寄養幾天,第一天兔子躲在床下看它腿都在發抖。第二天兔子追著小狗滿家跑,后來突聞一聲慘叫。只見兔子叼著小狗的尾巴,已經把狗頭弄濕了,我才知道原來他是只“攻”兔子。

9、 到同學家住了幾天,和她家狗狗混得挺熟。昨晚停電了,狗狗在廚房里拉了幾坨屎,我毫不猶豫地向阿姨舉報了它。這貨發現自己被出賣后一直對著我吼。

10、 有一天,石頭又欺負雞蛋,雞蛋實在忍無可忍了的說:“我雖然碰不過你,但我會變成臭雞蛋搞臭你?!?

11、 一記者聽說一老漢養的馬天下無雙,便去采訪他!記者:“大爺,請問你的馬平時怎么睡覺的?老漢:“臥槽。記者:“大爺,您的馬是什么品種?老漢:“草泥馬。記者:“大爺,那這種馬是來自那里?”老漢:“馬勒戈壁?!庇浾卟稍L完,當場就哭了!

12、 小明跟小紅是同桌,一天,小明向小紅借一支筆,小紅說“不借”“借給我你會死呀!”然后,小紅說“哦,那借你吧!”當小明把筆還小紅時,小紅真的死了。

13、 姜育恒《愛我你怕了嗎》孫燕姿《害怕》王力宏《不要害怕》潘瑋柏《我不怕》趙薇《不怕》郭美美《不怕不怕啦》鄭伊健《怕什么,什么也不怕》真是人多膽子大!

14、 漂亮的女同學抱著寵物狗逛街,剛好在街上碰到了。我羨慕地問:“這么可愛,在哪兒買的,我也買一個?”女同學說:“不是買的,自己生的?!?

15、 盲對亡說:只是因為多看了你一眼,從此我只能拄著雙拐探路了。亡對盲說:怎么那么不小心,不過你還算幸運,沒有在人世間消失。

16、 日對月說:幾天不見,你的腿長長了,個子比我都高了。

17、 飛機上閑來無事,本來想逗逗空姐,結果被空姐給涮了。發餐時,我說,你有紙巾不?MM從兜里拿出紙巾給我,又問,你有牙簽不,她又從另外的兜里拿出牙簽。哥很郁悶,再問你有一次性筷子不,MM把筷子遞給了我,同時說了一句讓我石化的話:我像哆啦A夢不?

18、 1.從小被嘲笑,還能夠心理健全地長大,證明胖子們都有一顆比常人更為堅強的心。2.胖子們深知自己外形上的不足,會在其它方面更加努力,所以成功人士一般以胖子為主。3.胖子們很少被他人珍惜,所以更能擁有一顆珍惜他人的心。

19、 有這么一個人,高高興興買了車,卻一直找不到停車位,兜啊兜,兜到了車報廢。

20、 一說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。男人:“你結婚了嗎?”小姐:“還沒有?!蹦腥耍骸澳悄阌泻⒆恿藛??”小姐大怒,拂袖而去。男人尋思,下次不能再這樣問了。后又接著與一婦人跳舞。男人:“你有孩子了嗎?”婦人:“有兩個?!蹦腥耍骸澳悄憬Y婚了嗎?”

21、 什么叫沒文化,真可怕。就是你拆了CPU風扇,結果裝回去發現散熱層不管用了,你就到店里去買,老板問你,你丫到底是要整風扇,還是豐胸?我說豐你奶奶個嘴,老子整風扇!老板說,那TM叫硅脂,不叫硅膠!

22、 黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說:“你這賊整天偷偷摸摸,老黃家的臉都被你丟盡了?!痹捯魟偮?,黃鶯被擊落,黃鼠狼罵道:“傻X,你不知道現在掃黃??!”

23、 要考試了,現在去醫院不吉利,上來就問“你掛什么科?……

24、 小馬過河,心里沒底,就去請教森林里的小伙伴。老牛說:“水很淺,剛沒小腿,能趟過去?!彼墒笳f:“深的很哩!過不去,我的一個伙伴就是掉在這條河里淹死的!”后來小馬只得回去問媽媽,媽媽親切地對小馬說:“孩子,你傻呀,咱們河馬會游泳?!?

25、 問: 動畫片里誰最有同情心?答: 機器貓問:為什么?因為他總是向人伸出“圓手”!

26、 甲:你知道人們在歡宴時,為何碰酒杯嗎?乙:這好說,互相祝賀嘛!甲:告訴你,這喝酒碰杯還有個來歷呢!乙:這還有來歷?甲:因為在喝酒時,眼睛能看到酒色,鼻子能聞到酒氣,嘴巴能嘗到酒味,唯獨耳朵不能聽到聲音。所以,喝酒碰杯,是為了給耳朵一種補償。

27、 最近,云南昆明的圓通寺推出一項神奇的業務:只要在超度親人亡靈的時候多加500元,就可以保證靈魂投胎去美國!

28、 瞎子看到了傻子偷乞丐的錢包,啞巴大叫一聲,跎子挺身而出,瘸子飛起一腳,瘋子說大家理智點,麻子說“看到我的面子上算了吧”?!

29、 大明的老婆要生產了,大明在產房外焦急地等待。突然,大明聽到“哇”的一聲,之后,一個護士抱著他的孩子出來的。大明連忙問是男是女?護士說:“你猜!”“男的?”“不對?!薄芭??”“你真聰明,兩下就猜到了?!?

30、 圖蘭朵《今夜無人入睡》梁靜茹《不想睡》迪克牛仔《睡不著》蔡詩蕓《不肯睡》周子琪《不想陪你睡》周傳雄《有誰還沒睡》

31、 蒼蠅和蚊子在網上見面了,蚊子興奮的說:“我網名是一針見血,你是……”蒼蠅:“蜘蛛要過來了,你TM還網名……”

32、 我感覺我的春天要來了。因為曾經不止一個女孩對我說“想讓我嫁給你,等世界末日吧!”

33、 我上一屆學姐,被別人扔鉛球砸到腦袋。成績由中等變到全校前十,考進天津南開大學……

34、 最近大家都在熱議3D肉普團,是什么東西啊,是不是哪家壽司店新出的飯團呀?有那么好吃嗎,還要專門跑去香港吃?

35、 納尼的意思是老和尚和老尼姑,看“老衲”收了你,方丈你就從了“貧尼”吧

36、 李元芳:大人,后院發現一具無頭男尸。狄仁杰:我以斷定,此人已死!李元芳:大人未到現場就知此人已死,大人真乃神人也!

37、 "領導到廣東江門檢查工作,到了一個養蝦的農場,農場主在午餐后一起吃西瓜.農場主拿著一片大西瓜給領導說:首長你吃大便(邊),我吃小便(邊).吃完大便(邊)后我帶你去看看我的下(蝦)場."

38、 急事要聯系一個同學,給另外一個和他很熟的同學發短信,“請問有 XXX 的電話號碼嗎?”5分鐘后,終于收到回復了,迫不及待打開短信,赫然寫著,“有啊”兩個大字。無奈之下,只能又再發短信給這位大哥,“那么,請告訴我好嗎?”又繼續等五分鐘,收到回復,赫然寫著另外兩個字,“好啊”!

39、 今天一個朋友啃著鴨脖子,湖南醬板鴨,掰了鴨脖子邊啃邊說:“這骨頭怎么這么難啃。。又順嘴問了句:這鴨脖子該怎么啃哪?”我回答:“你想想狗是怎么啃的?!?

40、 喬布斯家裝修非常漂亮,就有一個小問題: 當你上廁所去的時候,正在做飯的電飯鍋必須停下來。如果你想早點吃飯,那只能先忍著不上廁所。

41、 鍵盤上有,人生中沒有:Pause(暫停),Back(回退),Ese(逃離)。鍵盤上有,人生中也有:Ctrl(控制),Space(空間),Shift(轉變),Home(家),End(終結),F4。

42、 又是一年春來到,坐火車回家的朋友,你又可以聽到這副對聯了上聯:啤酒飲料礦泉水下聯:香煙瓜子火腿腸橫批:請讓一讓

43、 寶玉便走近黛玉身邊坐下,又細細打量一番,因問:“妹妹可曾有車?”黛玉道:“不曾有,只玩過一年摩托?!睂氂裼值溃骸懊妹媚菚r加的是什么油?”黛玉便說了。寶玉又道:“可趕上發改委調價?”黛玉便忖度著因他一定是趕上過,故問我也有無,因答:“我沒有,想來那是件罕事,豈能人人都趕上的?!?

44、 一位眾議員為了競選連任,對他選區的選民發表演說。他說:為了美國人民的幸福生活,我還要努力奮斗。要知道,現在議員不比以前好干了,實在難當啊……一位選民插話說:是的,閣下,現在的議員是不好當了,可是又有誰不想當議員呢?

45、 他是官二代,父親是軍中大佬兄長 在西方企業工作他的大學導師全國知名天之驕子,造就了他跋扈的性格一次他在洗浴城與人爭吵,先后殺死保安與聞訊趕來的老板兒子,還把想起訴的老板攔在法院門口毒打,社會輿論大嘩迫于壓力他被判處死刑,可沒過多 久卻又堂而皇之地出現。他是哪吒。

46、 甄嬛體:人家今日考試倍感乏力,恐是昨夜夢魘,擾了心神,都是最近瑣事眾多煩悶了些。加上早起后,背了點單詞,不想那單詞難背極了,愈加心煩。若能取消高考,那必是極好的!

47、 老虎抓到一頭梅花鹿后要把它吃掉!梅花鹿說:“你不能吃我!”老虎愣了一下,問:“為什么?”梅花鹿:“因為我是國家二級保護動物!”老虎大笑道:“總不能為了二級保護動物而讓一級保護動物餓死吧?!”

48、 一只母蜈蚣質問男朋友為什么那么長時間才接她的電話,公蜈蚣很委屈的說:當時很激動,不知道該用那一只手按接聽鍵了。

49、 同學有點駝背,那天,我沖著他的背猛拍一下,喊到:“羅鍋?。?!”他慢悠悠地轉過來,說:“那還不是因為和你說話太多了……”

50、 一天夜里,貓和老鼠聊天。老鼠:我和蝙蝠結婚了,以后我的孩子再也不用怕被貓追了。貓此時指著樹上的貓頭鷹很輕和地說:你看,它已經懷了我的孩子了。

51、 火柴點燃了香煙,香煙害怕地問:“你知道什么是愛情嗎?”火柴笑了,對香煙說:“那就是同歸于盡?!?

52、 小白兔請小老虎到家里吃飯。第一道菜,小白兔說:“來,吃青菜?!毙±匣⒑苡魫?。第二道菜,小白兔說:“來,吃蘿卜?!毙±匣⑦€是很郁悶。第三道菜,小白兔說:“來,吃藕?!毙±匣⒔K于高興了,立馬就把小白兔吃掉了。

53、 建筑師為大富商建造了一座陵墓,富商問忙了一年的建筑師:“也許還缺點什么吧?”建筑師說:“現在就缺你了。 ”

54、 某君的QQ狀態很搞,上面浪漫的寫著:“你五毛我五毛,那么咱倆就能一塊了!”眾人羨慕之時,另一女說到:“你六毛我六毛咱倆就能一塊2了?!痹倭硪慌拥剑骸澳闫呙移呙?,咱倆就能一塊死了……”

55、 初中畢業后讀的五年制大專,專業是商務日語。依稀記得當初入學的時候,有一同學問過我,萬一等我們畢業了日本沒了怎么辦?我隨口說了句:“那我們在專業后加上'考古'二字就行了?!?

56、 同學在淘寶買了個薰衣草種子,經過她的精心照料,終于結了可愛的小南瓜……

57、 某君從朋友家喝酒回來,醉倒在田埂上,臉離秧田里的水很近。一陣風吹來,水涌到他的嘴唇上,他舔了舔,說:不喝了不喝了,今天我真的喝多了!

58、 昨天跟一女生散步,她說好冷。我就和她說:“你聽過這個笑話沒?一對男女在散步。女生說好冷,普通青年就脫下衣服給她披上;文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里;二比青年說:‘你學我,蹦蹦就不冷了?!彼α艘粫?,說:“還有個傻比青年講了個笑話?!?

59、 廈大站坐公交車,上來一個和尚(廈大邊上就是南普陀寺),手機響了,鈴聲是大悲咒,上來就一直講電話,到了將軍祠站(大概有20分鐘了),那和尚突然大聲吼了一句“你到底還愛不愛我?”整部車突然安靜了下來……

60、 從前有個捉迷藏社團, 他們的社長直到現在還沒找到………

61、 有一只北極熊,因為雪地太刺眼了,必須要戴墨鏡才能看東西,可是他找不到墨鏡,于是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。他戴上墨鏡,對著鏡子一照,這才發現:哦,原來我是一只熊貓。

62、 記者采訪鐵拐李:“您修煉的是什么功法,怎把腿瘸了呢?”鐵拐李:“不瞞您說,我本想修煉《葵花寶典》誰知自宮的時候,正好孫猴子前來鬧事,結果手一抖把腿給截了!”記者:“您是個悲劇,我會發動媒體表示同情您!”

63、 “您想減肥嗎?請到我們單位食堂來就餐?!薄澳腴L胖嗎?請到我們單位食堂來工作。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)”

64、 和朋友邊走邊聊,他突然問道:你會為了50塊錢而彎腰屈膝嗎?我憤憤道:我怎么可能做那種事呢?!此時他快走幾步,然后彎腰拾起地上50塊錢....

65、 "把十個男人和一個女人放荒島上,三個月后,見男人們做了一頂轎子抬著那個女人在玩耍,女人嬌媚動人、面若桃花!再把十個女人和一個男人放荒島上,三個月后,見女人們圍著一棵椰子樹,有往上丟石頭的,有拿果子逗的,那個男人瘦得像猴子,抱住樹死也不肯下來!"

66、 紅對朱說:咱倆是同胞姐妹呀,為什么長得一點都不像呢?

67、 對我來說,七夕的意義是QQ農場又要搞活動發獎品了。有同感的默默舉手!

68、 閃對門說:把人都給得罪光了,再也沒有人去你家串門了吧!

69、 一條魚問旁邊的家伙:“你是什么魚?叫什么?為何長得如此奇怪?”旁邊的家伙說:“第一,我不是魚我是人;第二,我叫屈原我他媽快淹死了;第三,我七秒鐘之前跟你說過一次了你他媽別來煩我了!”

70、 一日某男去同學家玩,敲門時同學家的大狗狂叫。此男十分氣憤的說:“別叫了,我和你爹是同學!”

71、 大哥,今年黃河二岸大旱,許多人家都只能吃皮帶啃皮鞋了,這可如何是好呀!張飛進門就大叫:是呀!要不,我們也捐點!關羽問劉備。劉備面露戚色道:好吧,我們就捐一千雙草鞋吧!??!張飛問:草鞋能解餓嗎?劉備看了二人一眼,道:人還有皮鞋可啃,牲口你總得給雙草鞋啃啃吧!

72、 展昭某日終于忍不住辭職了,白玉堂不解地問道:大好前途怎么就放棄了呢。一聽此言,展昭氣就不打一處來,拍桌怒道:在包拯手下工作,“幕后黑手”、“人生污點”、“黑吃黑”這些詞都是敏感詞,還TM怎么干刑偵工作??!

73、 普通的秘書說:經理,早! 好的秘書會說:經理,這么早啊~很好的秘書會說:經理,已經早晨了~~~~~~

74、 烏鴉:很久以前,曾經有一塊肉含在我的嘴里,我沒有珍惜,直到它失去我才追悔莫及。今天上天再給我一次機會讓我遇上你這個狐貍,我要對你說:“我恨你!”如果……得!肉又掉了。瞧我這烏鴉嘴。

75、 一天,豬八戒從菜市場興奮地跑回來,對孫悟空說道:“猴哥,我告訴你以后別叫我‘賤豬’了。我剛從菜市場上打聽到現在豬肉價格貴的不得了,就我現在這分量得值多少,我升值了,呵呵……”

76、 那時我還小,會做1加1等于2。而鄰居家的大哥哥會做1萬加1萬等于兩萬。他居然可以做到那么大的數字,我很佩服。他還說,等他上了大學就可以知道1億加1億是多少了。

77、 一犯人執行槍決,子彈是“某某縣”生產,質量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:“你掐死我吧,太嚇人了!”

78、 "1.流水的騙子,鐵打的董卿。2. 春晚安檢挺嚴,填充物是不能帶進場的,即便你是林志玲。3.剛剛杰倫唱歌時候美女們懸空坐的技術應該在春運中推廣!4.據說今年春晚真正的魔術是把志玲姐姐的胸變到了蔡明姐姐身上了。"

79、 猩猩是森林的領導,與猴子素有嫌隙,它訓斥說:你為什么長尾巴?把它砍掉!猴子答道:我要是砍了,你一定還要問我為什么沒尾巴,再叫我補上。

80、 青蛙群落里選出了一只最美的青蛙。癩蛤蟆看見了,評論說:“這些青蛙的審美觀真是有問題。這只青蛙背上光禿禿的,連一個疙瘩也沒有,哪里配談什么美不美啊!”

81、 一個作家應征入伍,班長問:“你念過小學嗎?”他答:“念過。我還念過中學,而且在大學取得了三個學位,還有……”班長點點頭,高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字:“識字”。

82、 母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼?!蹦肝米樱骸皠e理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的?!?

83、 “方才與室友小白暢聊平日點滴,私心想著若是每日都能有如此閑暇,那對于平日難得休憩的本宮,定是極好的?!薄罢f人話!”“我不想上課?!?

84、 我一朋友經過幾次網戀都失敗了,原因是交往的女朋友都移情別戀上別的網友。于是有天在我的QQ上看到了他的簽名:“本人帥氣體貼單身,速尋一位真心女友,女友條件是,只要不會上網,如有愿意的請Q我?!?

85、 有漂亮MM想做我女朋友,我不要,因為她眼光有問題!品味太低的女生不能要!

86、 皇帝剛下了幾盤期,突然肚子疼,頓覺郁悶,大聲抱怨道:“你們誰比朕倒霉,總是拉肚子?”一大臣站起來回到:“臣比您倒霉?!被实劭淳谷挥腥嘶卮?,不耐煩地說:“你何人也,為什么比朕倒霉?” 大臣笑曰:“臣慣稀也?!?

87、 媽媽買了一條魚,家樂福不管收拾,回到家發現沒死,不忍心殺,于是乎上網求救。有一個神人說了一個妙招:放點水淹死……。

88、 籃球打不好的十大客觀原因:地滑還有坑,球癟還有包,框高有點歪,襯衫勒肩膀,短褲硌褲襠,沒網不好瞄,隊友太坑爹,陽光太刺眼,眼鏡往下掉,穿鞋沒穿好。最無敵的一條:今兒手感不好!

89、 移動老總上公廁,守門大爺說:進去三毛出來二毛!老總一愣:出來還收費?大爺說:學習移動雙向收費。老總如廁出來又被攔?。耗愣椎氖前颂柨?,交一塊錢選號費,超過三分鐘,再交一塊錢超時費,廁所有背景音樂,收彩鈴費二毛。如果您經常來,我勸您辦個公廁套餐比較合算,還送草紙200張呢……

90、 感謝屈原老師用生命為我們換來了一天假期!放假是很好很好很好很好的紀念方式,我還想紀念:孔子孟子莊子韓非子,曹操劉備孫權諸葛亮,李白杜甫蘇軾白居易,劉邦項羽,康熙雍正乾隆,袁世凱孫中山等365位歷史名人。

91、 省里要下來檢查,縣長反復交代鄉長:決不能給縣里丟臉!第二天,縣長陪著檢查組來到這個鄉,看到的是一片繁榮景象,特別是漫山遍野的牛羊……晚上,鄉長、縣長陪檢查組吃飯,檢查組夸縣、鄉改善農民生活有方……突然,有人在門外高喊:“鄉長,天黑了,借來的牛羊怎么辦?”

92、 梁利兵上小學時,有次生病沒有聽上講倒數課考試時有道題是:6的倒數是幾?梁利兵答案:9

93、 貓來為老鼠慶生日,穩坐在老鼠洞口,老鼠不敢出來。忽然,洞里的老鼠打了個噴嚏, 貓在外面祝賀道:“長命千歲!”老鼠們聽了,議論說:“它這樣恭敬,出去見一面可能也不要緊?!逼渲杏兄焕鲜笳f:“不行!它何嘗是真心來祝壽?不過是騙我們出去,正要狠嚼一頓呢!”

94、 感冒了,你多喝點熱水吧;發燒了,你多喝點熱水吧;胃疼了,你多喝點熱水吧;來大姨媽了,你多喝點熱水吧……

95、 一小販在小區叫賣:梨子哦,鮮梨子!一位大娘大喊:喂喂過來!小販沒聽見,大娘繼續喊:我喊你呢,你是不是耳朵有問題??!小販終于過來了,大娘問道:你是不是賣桃子的???

96、 小沈陽:天熱我就商場逛,隨便問問服務員,你賣這衣服多少錢?她說,180元。我說,30元賣不?她說行,然后就讓我交錢,我說,我不買,我是來享受商場里的空調的。

97、 我感覺最近得了抑郁癥,身體也不好,平時都沒精打采的,只是看點小品會笑得合不攏嘴。有一次在街上,一只流浪狗看中了我手里的雞腿,我反身就跑,沒想到它窮追不舍,最后硬是把那只流浪狗累趴下了也沒追著!狂喜

98、 “你的痘這么久了也不見好,怎么不去看下老中醫?”“看了很多,沒用!”“為什么呢?”“我的這是祖傳密痘,專治老中醫!”

99、 這是一頭十分聰明的豬,得知自己長胖后便要被主人宰殺,于是想到了減肥。它向人學習,用跑步來減肥,每天吃過食后便在圈里跑來跑去。主人很驚奇,一直在想這究竟是個什么預兆,但一直未能解答。有一天,主人在圈門外站了好長一段時間,無奈之下,悵然地說了一聲:“唉,看來傳言中‘2012’是真的?!?

100、 你不需要知道微博上那些名言到底是誰說的,你只需要隨便說一句看起來很有道理的話。然后在后面隨便安個名字,就像這樣?!岵?

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