當前位置 :首頁 > 開心一刻 >

經典笑料百科段子大全

1、 為什么那么多人不喜歡黃渤呢?!一個酒吧駐唱,長得不帥,非專業演員,通過自己的努力超越了那么多的專業演員,金馬獎都認可人家了,你們挑啥人家的毛病啊,長得不帥那是爹媽給的,你還回爐再造一下??!天下屌絲那么多,黃渤就是一個現成的楷模,努力向人家學習去吧……

2、 話說昨天我手機丟了,雖然不是什么值錢的名牌機。但我還是很傷心,因為里面珍藏了很多本人的照片,美好的記憶啊。于是我抱著試試看的態度發信息給我的手機:手機可以給你,照片可以傳給我嗎?不一會兒收到回信:不好意思,實在是太丑了,全刪了。。

3、 舅媽穿個貂去表叔那拜年,打牌時把大衣放沙發。屋里人多還有一大狗,狂得很。凌晨,主人端出元宵招待,舅媽發現大衣不見了,結果狗籠面前一截毛袖子成了腳墊,貂在籠子里被尿泡著,拎出來變滴水燕尾服。舅媽直接撲狗身上開始撕咬,舅舅跟表叔對翻舊帳。天花板上好多湯圓?,F在醫生在縫舅媽,舅媽在縫貂

4、 今天上班,結果被一老太太攔路。我一看,這是碰瓷的節奏啊,是段友能讓他嚇唬住么,本著段子精神拿起手機:喂,老爸,給我打50萬,我馬上要撞死個人。這招真好使,老太太果然拍拍屁股走了,邊走邊說:遇到個窮鬼,自己騎自行車,還TM裝逼…

5、 新來了一個年輕政治老師,女的。 跟我們講物價上漲,說為什么有些年黃瓜的價格特別高? 一男生回答曰:因為需求量大! 誒。。老師你怎么臉紅了?

6、 剛剛在B站上看《鐵齒銅牙紀曉嵐》 說皇上出了個上聯是 “煙鎖池塘柳” 偏旁包含金木水火土 結果一彈幕刷過來 “深圳鐵板燒” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈媽蛋收下我的膝蓋好么?。。。。?!

7、 今天路過菜市場,看到兩男兩女,穿著中學生校服,應該是兩對情侶,其中一女的拿起根豆角問另一個女的,這像不像你對象的jj?那女的說,我對象的比這粗多了,然后,這女的說了句你對象的有多粗我還不知道??!這時兩個男的在風中徹底凌亂了………我只是路過

8、 今天,看到一哥們神網名,亞洲花式擼管亞軍,我忍不住問他,冠軍呢?他說,當場精盡人亡了。。。

9、 有一次辯論會,男生對女生,考對方問題,男方最后一個機會時,一屌絲:“請問上前一小步,文明一大步這則標語在哪里出現”秒掉了全場。。。

10、 LZ苦逼出租車司機。剛才一男一女打的,女的非要回家。男的要去賓館。LZ路過賓館是果斷熄火說:對不起。車沒有油了??腿讼萝?。(兄弟,哥只能幫到你這了)

11、 一覺醒來,看著身旁熟睡著的她。甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的親吻了她一口。她睜開迷蒙的眼,四目相接,一個的耳光響徹整個教室。

12、 有一天 小明和他爸爸去旅游 到了深夜 在旅館睡覺的時候 突然聽到 隔壁有一對情侶在 嗯,,,,啊,,呃,,嘶,, 小明問他爸爸 ~他們在干什么呢 小明爸爸于是說等你長大你就知道了 這叫日語??!

13、 公司一美女同事前天眼睛進沙子了 怎么弄都弄不出來然后我拿了一瓶油給他擦結果一下子就好了。昨天她問我:小陳 ,昨天你給我擦的是什么油啊,貴么?我給她開了個玩笑說:說出來恐怕你得以身相許。她驚訝的說:難道要好幾百?

14、 學校附近有一賣燒餅夾菜的,每次去買都會問,小伙子或者小姑娘,吃過阿姨的餅沒,阿姨的餅可好吃了。某日,見其攤位上放了幾瓶奶,正準備買她便問到,小伙子,喝過阿姨的奶沒,阿姨的奶可好喝了!

15、 一哥們特別能玩,昨晚打麻將,一直打到快12點,這貨贏了七百多!打完后,就去了KTV,,叫了幾個公主陪唱!這貨滿嘴酒氣的對人家講:“你讓我親一口我給你3萬!”天真的小姑娘就閉上了眼睛,然后就被哥們親了一口,之后手里被塞了一只麻將。

16、 (蘇軾,別怪我......)一夜復習兩茫茫,看一句,忘三行。千層薄紙無處訴彷徨。與題相逢卻不識,淚滿面,鬢如霜。遙想當時在課堂,周公夢,玩心狂。此時對書,唯有淚兩行。明知年年斷腸時,一時爽,被踢場。

17、 一天在外尿急,苦找不到公廁,就找一個墻角應急。剛掏出來尿,從邊上走過一大爺,看我在尿尿,搖著頭就走了,邊走還邊說:現在的年輕人??!親兄弟打架,還掐啥脖子??! 我了個去,我掐誰脖子啦!不就尿個尿嗎?大爺你嘴真損。

18、 判斷一個女人是否值得交往只有三個標準:第一,她漂不漂亮;第二,她漂不漂亮;第三,她漂不漂亮。

19、 女孩終于鼓足勇氣和男孩表白,女孩害羞的問男孩,你喜歡我嗎?男孩說不喜歡。女孩傷心欲絕,轉身要走。這時男孩叫住了女孩,對她說傻瓜你還沒問我愛不愛你呀。女孩破涕為笑問男孩,那你愛不愛我?男孩說不愛。。。。

20、 老公,在做淘寶店鋪裝修,三歲寶貝閨女把電源給拔了!老公教育了她半個小時,閨女也不認錯!后來 我問閨女,為什么拔電源,閨女說:不讓爸爸看大美女,那是女的看的!我說什么大美女?她答:光屁屁的!汗,閨女你要逆天??!

21、 今天開房,一間二百塊,我感嘆,什么都沒花錢快,可當我從賓館里出來后,我才恍然大悟,原來有的事比花錢更快!

22、 跟新來的同事出差,晚上一起住賓館,他比較內向,我倆就互相看著對方一句話也沒說,氣氛有些尷尬,于是我首先開口道:“你很悶??!”他扭捏了半天有些不好意思地說:“你也很men啊..”說著把手放到了我的腿上...

23、 樓主: 碰到喜歡的女孩了,各位大神教教我該怎么表白?。。。。?! 2樓: 放倒 3樓: 扒光 4樓: 輕輕進入 5樓: 緩緩抽出 6樓: 中間缺個過程…… 7樓: 樓下補上 8樓: 樓下,說你呢!

24、 有個阿姨說屬于一碰就要離婚的那種人!有一次她和叔叔在外面又鬧矛盾了!就說離婚吧!然后阿姨就讓店里的服務員說你給我拿紙拿筆來讓叔叔寫離婚協議??!叔叔一拍手說寫就寫!寫完之后阿姨一把抓過來看著準備發飆了!結果你知道我叔叔寫的什么嗎?他寫孩子與家里所有財產歸老婆!老婆歸我!

25、 辦公室一妹子特外向,跟她聊天說話無遮攔,眉來眼去,甚至動動手,此為背景。一晚寂寞難耐,跟她聊天“那兒”,“在家”,“有空嗎?請你吃飯”,“改日吧”,老子那個興奮呀,趕緊打車到她樓下,給她打電話,沒接,納悶,逗我嗎?發短信“已到樓下”,速回“老娘說的是改日,不是來日”???!這么多天我全二了。

26、 顧客:老板,生意不錯吧?。?! 老板:不錯啥啊,一天才10萬... 顧客(震驚):10萬,唉呀,沒想到開個面館這么來錢那... 老板(發火):來錢個屁,10碗。。。10碗,聽明白了沒有?。?!

27、 一夫妻洞房花燭夜,女的說輕點,疼。男方各種憐愛。事后,女的嬌滴滴的說,這是我的第一次。男的點燃一根煙深情的說:我以后會疼愛你一輩子的。這也是我的第一次。女往男的懷里一鉆:為何你們男的喜歡事后抽煙呢?男的:習慣了……→_→這倆人-_-||

28、 本人是學醫的,,,,,在我的朋友圈里,我的小學同學都在糾結孩子該去哪個幼兒園,我的中學同學都在曬萌寶照片,我的高中同學在發婚紗照,而我的大學同學在全國各地轉載哪個醫院的大夫又被砍了! 這真是命運的捉弄! 

29、 話說有一雙胞胎兄弟,哥哥去弟弟家,弟媳婦在做飯,哥去幫忙,弟媳婦說:老公,好久沒那啥了,晚上我想要。哥說,弟妹,我是你哥,弟媳不好意思了,一直到吃過飯,哥哥在刷碗,弟媳婦過去了,說:剛剛我跟哥說我晚上想要,丟死人了。哥哥說:對不起弟妹,我還是你哥。(手打,求過)

30、 公司來了位長相清秀文靜的姑娘,某男對其格外的“熱情與幫助”,主任看出男職員心思用意,便私下好心地提醒姑娘:“他已經是結過婚的人了,你可要提防著點”。沒想到姑娘微笑著回答道:“沒關系,我也結過婚了”,主任瞬間無語!??

31、 有一青年找到世外高人,問道:“大師,長得丑應該怎么辦?”。大師看了青年一眼淡淡地說道:“像我一樣?!?。青年仿佛明白了點什么,回道:“大師的意思是應該像您一樣看淡一切、心如止水?”。大師怒道:“止你麻痹,長得丑就應該像我一樣找個山洞躲起來!”

32、 男:我叫張三...女:說重點!男:我身高180,體重...女:說重點!男:我離過婚,有個3歲孩子...女:重點重點!男:我有4套房子3輛車存款有7個零。女思考片刻:沒有更重的了?男無奈:我18,舌頭靈巧,20分鐘預熱,50分鐘正題,15分鐘收尾,老家種有1畝黃瓜2畝山藥...女:別再說了,什么時候結婚!

33、 寢室一奇葩平胸女,目測是AA杯~~~~~G~~~~~一日洗澡回來,怒氣沖沖的對我們吼“MD!洗個澡都被人鄙視!!什么世道!!”眾人不解,遂問原因。此女答,給人家搓澡搓到Xiong部時都畫圈搓,到我這,她給我平著搓的!!!!。。。。平著搓的。。。。平。。。。。

34、 去西藏旅游,吃過晚飯后想去草原上轉轉,正準備出去,當地一位大叔叫住了我倆,他說:“兩位小姐,咱們這草原上可是有狼的!你們倆出去玩,要是遇見狼,可千萬不要跑,要知道,狼可是跑的比我們快,而且你越跑它越攆?!蔽覂榷浥笥褑?“那我們遇見狼了怎么辦?”大叔說:“如果你們遇見狼了,先蹲下,與狼對視”二貨朋友雞凍的說:“這樣就能把狼嚇跑了?”大叔意味深長的說:“不!這樣你們死的比較有尊嚴!”倆二貨!

35、 同樣是一個B,往北走就是NB,往南走就是SB,人生最重要的是方向。。。

36、 說一個朋友結婚的事。就在朋友去接親那天。到了女方家。新娘子在閨房里。她的好姐妹在門口攔住了新郎。幾個娘們說要新郎給紅錢。還每個人一千二。不然不讓接親。大家都知道。一般年輕人為了結個婚。骨頭都碾成粉了。哪里還有紅錢給。這哥們當時就愣住了。好說好勸幾個娘們兒就是不讓。尼瑪。最后氣不過。說。這婚勞資不結了。轉身就走。走了沒多遠。新娘子追出來了。臥槽。自作孽啊。

37、 前提,一妹紙,長得真心其實不錯的,就是不平胸何以平天下。。割。。。。一天,那妹紙說,我各方面都取了父母的缺點,看這小眼睛隨了我爸,黑皮膚隨了我爸.. 另一妹紙一聽,說到,沒錯,還有你那胸,一定是隨了你爸。。。爸。。。 求過?。?!=_=

38、 有對夫妻睡覺,,面對面抱著!拍著對方,你一下我一下,,突然男的稍微用了電力,拍的有點疼,女的就回了下,,就這樣拍著拍著!兩個人就打起來了 ~\(≧皿≦)/~

39、 在段子上看見有人給家里狗喂了春~藥。然后狗吃了滿院子的跑,覺得很搞笑。就回去給家里的狗喂了,正準備等著看它滿院子跑的時候,尼瑪!狗到處看了看就朝著我撲過來?。?!現在我還在門后面躲著,狗在外面守著還不停的扒門,我該怎么辦???

40、 不過繼續 好久沒回家了 今年回家過年明天走 剛剛媽媽跟我說回家要注意的事情的時候 我看到她擦了一下眼。 瞬間覺得 父母真的對子女很好。 這是我第一次發 沒有笑點 只是很感動。

41、 "有一老外問我b是什么意思,我又不好直說,就給他說是很厲害的意思,有一天老外到我家吃飯,在飯桌上他對我說“你媽b”…"

42、 一日,上課半路上,甲:“我艸,手機忘帶了,回去拿回去拿??!”……又一日,甲:“我艸,書忘帶了,算了算了…”

43、 真人真事,絕對沒有胡編亂造。高中一個男同學,成績比較好,他立志非清華北大不考,第一年沒考上,復讀,第二年沒考上,又復讀,第三年沒考上,還復讀。連續三年都沒有考上,在第四年復習期間,學校和他商量把他留下當老師了!

44、 悟空聽說自己只是個弼馬溫,十分惱怒,找玉帝說理,半路遇上太白金星,便對太白說了此事,太白說:你知足吧,剛剛參加工作就能到管理層,看看太上老君干了三千多年了,還只是個燒鍋爐的,,唉,,,,,還是那句話,知足吧,,,,,,

45、 今天和女朋友看愛情電影,說到表白,,就讓女朋友跟我表一次,,傻傻的準老婆居然說,,老公我家的鍋很大,,多煮一個人的飯也不多,,嫁給我好嘛?我......

46、 腸道總面積有200平米,我們住的地方還沒有屎住的地方大,我們還不如去屎!真是生不如屎?。。?!

47、 今晨,在霧靄中摸索出門,朦朧中看到路旁一老者,獨坐桌旁,肩披白褂,桌子上擺一小圓筒,里面都是簽。我上前去拿起圓筒晃了半天,抽出一支遞上前去,說:老先生,人生如霧,何處是路?給解一卦吧! 老頭說:我就賣個早點,你晃我筷子噶哈???

48、 真事給過唄。上大學時女生宿舍樓下,男大喊“xxx我愛你”,然后好多女的大喊“她說讓你等下,馬上就下去”。男很高興就等, 心情很激動地等了半個多小時,有點不耐煩,以為是女生逗他玩,就走了,剛走,女生下來了。后來才知道女生聽到很激動,趕緊化妝,畫了半個多小時。

49、 有一個屌絲,桃花運來臨。碰上了一個單純女友并把她帶到了家里,單純女友環顧了四周,看了看,說:房間不錯丫~可是為什么你把衛生間的垃圾桶放在你的電腦桌前呢?。

50、 還記得去年在樹下軍訓嗎?教練對同學們說:“第一排報數?!蹦泱@訝地看著教練,教練又大聲說了一遍:“報數?!庇谑?,你極不情愿地轉過身去抱住了樹

51、 上自習我放了個屁,結果力用大了,響聲傳遍整個教室,四周的同學全往我這邊看,于是我很淡定的跟我的同桌(班花)說了句“沒關系 你就說是我放的”。然后到高中畢業她都沒理過我。

52、 第一次去丈母娘家里吃飯,菜很可口,吃完第一碗剛起身準備裝第二碗,丈母娘一把接著碗說,放下吧,沒關系的,我來洗!

53、 今天在大街上看到一家三口,小孩在中間拉著爸爸媽媽的手唱著歌:左手一只雞,又手一只鴨!他媽媽聽后大怒,唱道:中間夾著一只癩蛤??!我已笑噴……

54、 在大學辦公室里,一個老師對另一個說:現在的大學生太沒素質了!過來拷毛片,居然用剪切!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

55、 兒子學習不好,被媽媽痛罵,挨罵后,兒子用哀怨的眼神看著爸爸說:“你為什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神回答:“還不是因為你!”

56、 某乘男,老爸老媽逼迫帶女友回家,無奈效仿某油菜網友,從電腦里找了一張照片,打印出來來帶回老家。騙他爸爸說:“爸,這是我女友。她工作忙,明年我就帶她回家?!崩习忠粋€耳光就甩過去,怒道:“你還要在這里忽悠我?!這不是空空嗎???”

57、 其實我挺喜歡機場的,尤其是喜歡那的廣播,一聽就有種君臨天下的感覺——「請乘坐xxxxxx航班的旅客準備登基?!?

58、 上課時我埋頭在下面玩一個剛摘得葫蘆,玩的正起勁兒呢。老師說:“某某,你給我站起來,說說剛才我講的是什么?”結果我不知道哪根筋抽住了,直接把葫蘆舉起來,口兒對著老師來了一句:“我叫你名字一聲,你敢答應么?” 后來爸爸來學校把我領走的。

59、 LZ妹紙,在北方上學,用著刺骨的水洗衣服中,學妹來找我看到了,走的時候說了句:學姐記得戴TT啊…… 留下我一個人凌亂中,關鍵是一水房的人吶。妹紙咱能把話說清楚不,你讓學姐情何以堪!

60、 原來大學剛畢業的時候,女友給我發了一條短信:“我們還是分手吧!”我感到十分突然,還沒來得及傷心,女友緊接著又發來一條:“對不起,發錯了?!焙?,這下子我徹底傷心了!拔涼拔涼滴。。。

61、 約會遲到說“對不起我來晚了+各種理由”的效果,遠遠不如“微臣護駕來遲請娘娘恕罪”這一句話,且無需任何理由,經本人親身實驗的遲到利句!

62、 偷看孩子的日記,上面寫:“……考試沒考好,爸爸對我說:孩子,成績不重要,你才重要,考多少都沒關系,重要的是你要開心,要快樂……”看到這兒,被自己感動了,再翻一頁:“……然后我媽媽回來了,倆人合伙把我揍了一頓……”最后是觸目驚心的四個大字:“這倆騙子!”

63、 窮背景男孩和有錢家女孩無法相愛,在告別前他拜托她最后一件事,陪在他身邊一盒煙的時間,她答應了。于是他一邊抽煙,一邊回憶和她相愛的日子和回憶。后來他成了香煙廠老板。香煙的名字叫“marlboro”。Man Always Remember Love Because of Romance Over(男人只因浪漫而牢記愛情)。

64、 長江后浪推前浪,前浪死在沙灘上,后浪不讓前浪死在沙灘上,沙灘偏讓前浪死在沙灘上,后浪偏偏不讓前浪死在沙灘上,前浪問沙灘前浪后浪誰更浪,沙灘說,都浪,都浪,你行你上。

65、 今天在街上閑逛,看到對面來了一美眉。我就向他吹了一個口哨?。?!沒想到她微笑的向我走來說;可以告訴我你電話嗎? 哥馬上就告訴她了!之后她微微一笑就走了! 想不到老子這么有魅力??! 幾分鐘后收到一短信!~你真有勇氣!長成這樣也敢出來逛街!~

66、 我…是一青春秀麗姐,愛打報不平,室友小惠是私企老板女兒地地道道的白富美,平時就愛欺負我們那些窮二代,這天因為和男友鬧別扭回來就開始對我們挨個撒氣。我豁出去了猛的站起來指著她赫道:想干什么?再得瑟你信不信我半月內就當你后媽?… 你咋不坑聲啦…? 貌似室友都相信我了?

67、 在天橋看到好多婦女帶個孩子在賣黃碟的!一個騎自行車遛狗的老頭拿了人家20多張黃碟不給錢。在那里說你這是犯法的!好多路人紛紛抱不平,愿買愿賣!再說你也沒資格拿人家碟片!但是老頭死活不還給人家!好多路人起哄說揍他!瞬間老頭就被十幾個婦女按到在地!狗也被路過的人抱跑了!把那么多人笑的要死!大爺色心不減吶!

68、 一天我去上網,兩元五一個鐘,玩了一個多鐘因為臨時來事被迫無奈要下機。 老板,多少錢啊 老板“四塊五” 我拿出一張5塊的給老板。。。老板半天后曰“沒有5毛的,你買根棒棒糖吧” 我說 不行。 堅持半刻,老板給了我一元甩話“算你狠” 我手拿一元錢對老板說“給我來兩根棒棒糖”

69、 有一次跟老公吵架,老公說我不會當家。年頭賺到年尾,銀行卡里一分錢也沒有,我生氣的拿出銀行卡,果斷的把卡撕成幾片。氣憤的對著老公吼:以后只管往里存錢,存到我倆頭發白了,我再去補卡!

70、 朋友有點痔瘡,喝酒吃火鍋.第二天會菊花疼。我心情不好,找他吃火鍋喝酒。他也不好推辭,第二天上班在電梯里他對我說:以后再也不和你喝酒了 屁股疼死了 電梯里的人都一副什么都懂了的表情!我怨啊,真事求過!

71、 前年妹紙在親戚家飯店幫忙,割割割。。。。。我哥讓我給高壓鍋放氣(本銀從小到大沒用那東西),廢了很大的勁把鍋蓋打開了,直接就炸了,嚇得老紙好幾天沒敢看我哥的臉

72、 列車上,坐在我對面的一個小孩子一直哭哭鬧鬧的,我說,哥哥給你唱歌,不哭了哈,唱的正嗨,列車員走了過來,說,這位先生,讓小孩哭吧,您別唱了行么,

73、 一起聊韓劇、一起擼dota……雖然“你大爺依然是你大爺”,但你同學真不一定還是你同學。同學變仇人、同學變后媽、同學變婆媳……。只有你想不到,沒有人類做不到!當同學們開始了七十二變,只能默默的說一句:貴圈可真亂

74、 坐公交車,老婆用微信發了條信息:老公,我又好像懷上了! 我語音回復她,大聲的說:你放屁!! 然后突然發現旁邊的妹子臉紅的關公似乎的...大家齊刷刷的看著她,妹紙,我對不住你啊,我不是說你啊

75、 做公交車,跟司機聊天,談到他家里兒子多大,他說上五年級了,12了,家里還有個女孩,比他小幾個月,突然我發現不對啊

76、 高中時晚上睡覺從宿舍上鋪摔下,躺在地上繼續睡。。。把下鋪同學嚇醒了,起床開燈把我叫醒,問我有沒有事。我迷迷糊糊的說沒事,然后爬上床繼續睡,安然無恙。我能說我這賤命連閻王爺都不要么,第二天我在俺們班小火了一把。。。

77、 三只老鼠喝酒,老鼠當然不會淺斟低唱,都是一飲而盡。 第一只老鼠喝的是美國酒,放下杯子,走10步倒下; 第二只老鼠喝的是日本清酒,走5步亦倒下; 第三只老鼠喝的是中國二鍋頭非但沒倒下,把酒杯一扔,齜胡子瞪眼睛拍桌子大叫:貓呢?還有安倍晉三那個狗東西?。?!

78、 寒冷的冬天,公交車上,途中上來一美女,穿超短裙,黑色絲襪,手拉扶手站在通道中,看她穿著單簿都替她冷!突然,坐她對面一七十多歲大叔開口:姑娘,你這絲襪很保暖吧,哪買的?我也想買一雙!車廂內瞬間鴉雀無聲,剩下那姑娘在寒風凌亂中~~~~

79、 跟女友都是獨生子女,我爸媽一直想要個女孩,她爸媽想要男孩。已經商量,我倆互換家住。相處一個月,都特別好。然后我就帶女友回家,她媽媽驚呼:兒子,你怎么可以娶她??!我明白點什么了。

80、 據聽說,最近很多男人找到了女朋友,或者閃婚的,無一例外,他們的女朋友以及閃婚的老婆,都非常漂亮,身材又好,又會為人處事,討人喜歡,而且還都挺有錢的!

81、 跟前女友分手一個多月了,今天她莫名其妙的給我打電話了,說我們和好吧!我問她為什么,她說以前和我睡覺都是聽著我的呼嚕聲才睡覺的,現在一個人睡沒有呼嚕聲睡不著了??!睡不著了!我該怎么辦???

82、 每天下班扔工號牌的一瞬間我都罵著 老娘不干了!不伺候了!第二天戴工號牌的一瞬間 孫子又回來了。。。

83、 婦女主任脖子上被吻了個草莓印,七歲的侄女看到了問:“阿姨,你脖子上怎么了?”婦女主任答:“被狗咬了!”小侄女又說:“哪你打針了么?”“打了,昨天晚上打的!”“哇,打針一定很疼吧,你哭了沒有?”“不疼的,我是大人不怕,我不哭,我只是叫了半夜…”

84、 一對情侶一起很久了,一天女的的閨密問她那個多了有什么變化嗎?那女的說,剛開始很痛,后來就沒什么了,就是拉屎越來越粗了。。。絕對內涵啊。

85、 上班的路過一家江西瓦罐湯的店,心想今天吃點好的吧,就點了一碗豬肚湯下的榨菜肉絲粉。老板娘說一碗不夠下,要加水。我說那就再加一碗湯吧。老板從廚房攤出身來說,喲,富二代啊??刹皇锹?,再給本宮加個鹵蛋。

86、 員外“唐長老啊,你可要幫我們捉住妖怪啊” 唐僧“施主莫怕,請問是什么樣的怪物呢” 員外“這妖怪特別精明,每次都把村子洗劫一空” 唐僧“哦!原來是洗劫精啊

87、 有一二貨回家和他媽說:我終于不是處男了?!皝韥韥?,快過來坐下和媽說說是怎么回事?!?。。。?!皨?,我還不能坐?!?。。。不能坐。。。

88、 "一朋友從上大學起就開始懷疑她周邊的都是怎么考上大學的,她爸給她起名叫孫芮,可是有次上選修一政治老師當著100來號人點名,“孫丙,孫丙你到了沒有”唉,這爹坑得人生"

89、 早上起來,叫醒老婆上班,老婆來了一句:我發現每天早上起來就感覺壓力太大。問其原因,她答曰:被子給我的壓力太大。我默默的把被子掀開,好吧,我幫你減壓吧!

90、 婚前,為了顯示英勇,我經常帶妻子去電影院看恐怖片;婚后,為了保護自己,我經常獨自去電影院看功夫片。

91、 原創真事,記得初中三年級的時候我們住校而且學習時間特緊,所以下課晚了就不去食堂吃飯,而是去超市買餅,那時候班里不讓帶吃的,所以那個餅的袋子是黑色的,有一天我同桌一妹子來大姨媽,然后把黑方面袋的姨媽巾系在了我倆中間桌旁釘子上,晚上放學一宿舍的逗比哥們過來和我一塊回宿舍,見到桌旁邊的黑袋子,大叫一聲,靠,你偷偷往教室帶餅,帶就帶吧主要還不給我吃一塊,真不夠哥們!隨說隨搶過袋子得意洋洋的準備拿出來吃,這套動作加語言一氣呵成我都沒來得及阻止,就看見一位同學在眾目睽睽之下拿著一衛生巾準備吃,,,,當時所有小伙伴都嚇壞了,現在也忘不了他當時的眼神……打字不易給過吧

92、 鄭源有首歌,里面有這樣一句歌詞:我愛你,你愛她,她卻愛著我。剛開始聽時,還沒發現。仔細一琢磨,不對啊,難道這里面有同性戀?

93、 小時候很歡樂,記得在上初中的時候一個二貨同學在英語課上看Av,看也就算了,還帶了半邊耳機~英語老師走過來,一把拽起手機,面紅耳赤,正要拔下耳機沒收手機時……同學大喊: 別拔,有聲?。?!我在旁邊笑噴了~

94、 爸爸帶著兒子去逛街,兒子看見一個大衣柜,對老爸說:“爸爸,我們換一個大點的衣柜吧”。爸爸說:“咱們家不是有一個嗎?”。兒子答道,“可我好幾次看見王叔叔躲在柜子里都擠死了”。爸爸聽了之后馬上塞給兒子兩百塊錢,說:“千萬別告訴你媽”。

95、 今天公司來了位貴賓投資者是日本人,領導找翻譯,我說我會說日語,領導心想一個小學沒畢業的人會說日語?我說我家就養了一個會說日語的,我天天把它栓籠子里,不信我說兩句你聽聽啊,“汪汪,汪汪汪~汪”,說完這句日語我變成了無業游民。

96、 村里的一個婦女,他老公給她帶了兩根人參(對人參不了解,不知什么參),本來一根都要分好幾次用的,結果她把兩根人參一次用了,熬成一碗湯,就這樣喝下去,從此她天天都拿米缸的蓋子當車轱轆玩,滾來滾去,真的傻了……

97、 在修車場修車,內急,慌忙如廁蹲坑拉屎,旁邊蹲一哥們,我拿出煙,說哥們有火嗎?那個哥們搖頭,然后我就接著看我的段子,,,,他媽的結賬的時候,收銀臺那個短發美女側影那么像剛才蹲我旁邊那哥們,我操,可不就是嗎

98、 鎮上有兩家浴室,檔次差不多,價格也一樣??墒桥櫩屯蝗欢枷矚g去東面那家,西面那家的老板百思不得其解,又磨不開面子,就讓鄰居鎮的親戚去洗一次看看情況。親戚回來說,人家那邊水壓大,而且兩個淋噴頭,一個正常的,還有個安在地面向上沖。

99、 本人“氣管炎”,最近媳婦不讓抽煙,伙計來我家,我發了一根給他,看他抽的那個叫滋潤呀!我一個眼神過去,那貨立馬來了句:“這煙有問題,肯定是假的”。我果斷拿出一根點著,好著呀,這是我在便利店買的不會有假的,隨之喉嚨里那叫一個舒服呀!我想說:這才叫真正的伙計。

100、 一天傍晚,吃完晚飯,出去轉轉。一個人,很悠閑自在。忽然對面走來兩個男人,看上去很親密的樣子,據我目測這兩人關系可不一般,抱得很緊,應該是一對父子。小的大概也就5、6歲吧。忽然小孩俯身嘔吐,正好吐到了路邊的一輛電動車上,大人很溫柔的幫他排著背。這時我正好走到跟前,說:“哎呀,我的車!”大人一聽,連忙道歉,說會幫我把車擦干凈。我趕緊安慰:“沒事,天冷,趕緊帶孩子走吧,沒事的,走吧,走吧!”后來大人客氣了幾句,心懷感激的帶著孩子走了。我目送了他們一下段,我也走了,不知道這是誰的電動車,我想車主該感謝我吧,我幫他做了一件善事,讓那對父子感受到了友善,對孩子的成長史有幫助的吧。

爆笑笑話
男人在线天堂 localhost,欧美老妇人与禽交,能直接看的色视频网站,美国天堂发布站旧视频