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笑料百科段子大全

1、 今天去醫院體檢 看到一個孕婦的老公跟醫院B超科主任打起來了,因為主任說他媳婦懷孕5個月了,他說:B超肯定錯了,他跟媳婦認識才4個月 什么時候懷孕的他最有數了。。。。。。

2、 高中一班主任很喜歡上課巡查班級,一天他見班里很吵,又不好進來打擾上課,所以他把頭伸進窗戶大吼一聲:再吵,就都滾出來……過了一會,他的聲音又幽幽的傳了進來:可以來幾個人把我拉出去嗎?我卡住了……

3、 很久以前有一年去體檢,大嬸指著遠處的色盲檢查表說:「這數字多少?」 我答:「73?!?于是大嬸一家伙在「色盲」、「視力」、「聽力」、「語言能力」四個字段上全部蓋「正?!?。

4、 一哥們兒和女朋友在一起五年了 只抱她 親她 但不碰她 他朋友說 你丫的有病吧 在一起那么久了 你對她就沒感覺 你就不愛你媳婦兒 他說 正因為我愛她我才不碰她 萬一我給不了她幸福我怕她未來的老公嫌棄她讓她受委屈 “好男人 不毀你清白也能給你未來”我哭了

5、 今天朋友結婚/愛情 我屁顛屁顛的去參加婚禮/左太極 朋友媳婦開門接過紅包/愛心 笑嘻嘻道:“哎呀,紅包來了就行嘛,還來什么人哪!”朋友媳婦說完好像覺得說錯了什么………

6、 小學的時候寫作文都是寫身邊的好人好事,丫的,有一次我為了夸大其詞,我說我在公園撿到了一億的一篇作文?。?!老師給我個零分,還寫了幾個字,一億你撿到了你拿的動嗎?我哭著回家小媽媽,媽媽第二天就去找老師了,我兒子撿了一億冥幣怎么拿不動了,啊,怎么拿不動了?。。。。。。?!

7、 一朋友開車送孩子去上學,到學校門口正好碰到另一家長送孩子,下車后只見那老兄打開后車門說:”擦,忘帶孩子了”!

8、 看見剛下飛機的朋友發自國外的感受微信:“我漫步住區小道,空氣中少了許多味道,自然寡淡了許多,前段時間嗅慣了豐富物質的空氣,需要適應,不然會極不習慣,以為不真實?!蔽一貜退f:“大哥你這是醉氧了,趴在排氣管十分鐘啥子國內的回憶都回來了!切記??!

9、 農村一隔壁女孩8歲就搬出去了,小時候跟她玩的很好,今天她回來了,十幾年了,現在都22了,大姑娘了,小時候她很喜歡學雞叫,學的很像,今天看到她,不知道說什么了,就說你小時候學雞叫很像,現在能找到感覺嗎,要不再學學,,她立馬華麗的轉身說,拋個眉眼,帥哥,來耍耍,不爽不要錢,,,,

10、 一屌絲發表說說: 幼兒園戀情死于棒棒糖,小學戀情死于換位置,初中戀情死于分班,高中戀情死于家長,大學戀情死于畢業,社會戀情更是威武,因為它可以死在小三手里,鈔票手里,房子手里,車子手里,丈母娘手里,反正可以各種死就對了,一不小心上個廁所回來就可能發現自己成又成了光棍!

11、 今天一哥們去銀行取錢,銀行人多,大堂經理看到哥們沒有排隊上前問到:先生要辦什么業務。哥們說:取錢。大堂經理說:你可以去取款機上取,這里排隊人多。哥們說:取款機取不了。大堂經理問:你要取多少呀。哥們說:50。經理說:大額取款要報計劃。哥們弱弱的說了句:50塊。

12、 公司有一同事和我關系不錯,最近要辭職。主管讓我去勸勸他留下來!現在我在清東西待會和他一起辭職!兄弟你不去傳銷可惜了!

13、 初中的時候我們班一哥們可能因為得罪了人,結果中午放學的時候被一伙人給堵在了墻角。這時候那哥們看了看陣勢,直接抱著頭說了句,你們快點打吧,打完我還要去吃飯,晚了食堂就沒飯吃了。

14、 老板開了家水餃店,無奈生意不好,遂招美女服務員,一日,一金發碧眼美女上門,老板問:會中文嗎?美女:會一點點。老板:那好,你就站門口,喊‘水餃水餃,10塊錢一碗,來碗兒吧!’美女聽了便站門口賣力的喊:睡覺睡覺,10塊錢一晚,來晚兒吧!’ 有了美女就是不一樣,生意著實火爆,來的多都是男性,吃完還在門口徘徊,不想離去。老板非常高興,跑來跟美女說再加兩句:吃完水餃,包您滿意。美女也賣力的喊:睡覺睡覺,10塊錢一晚,來晚兒吧,吃完睡覺,包您滿意! 頓時人群蜂擁而至?。?!

15、 一哥們QQ聊了一美女,聊了一個月終于約出來了,我們就一塊吃了個飯,吃完飯又去唱歌,唱完歌他倆去開房了,那天朋友花了一千,有次我和朋友去按摩店,我花了一百就把她給上了!

16、 劉關張在辦公室開會,桌上劉備的手機突然響了,張飛正要替大哥接聽,劉備一把攔?。骸胺胖襾斫?!” 張飛很納悶,劉備說:“那個移動卡,義弟接聽要加收漫游費!”

17、 如果你追一個人,長時間都追不到,那就問自己,第一,你是不是窮的只剩下一張床了。第二,你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三,你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好,你還是追不到那個人,就問自己最后一個問題,你是不是賤的只剩骨頭了...

18、 讀書時候,宿舍有兩個哥們特別喜歡打牌,這天晚上,12點,大家都睡了,我睡不著玩手機,忽聽有人說夢話:哈哈,紅桃主,然后另一邊馬上有人大叫:媽的,黑桃主。敢情這兩人夢里都在一起打升級。

19、 朋友過生日,到吃蛋糕的環節了。其中有一對小情侶,男的正玩手機游戲到嗨處,女的抱著一個哈士奇,與小狗分吃。乃背景…… 女:親愛的,你記得兩年前的今天是什么日子? 男(茫然):特殊日子? 女:對啊對??!你還記得? 男(繼續茫然):不記得…… 女:你想想,那天晚上,我們都喝多了…… 男:……真不記得! 女:我們認識不久,在你家…… 男:……還是不記得! 女(生氣了,扭頭玩狗去了):寶寶,不理這個壞人……哎你吃慢點,不要大口咬,用舌頭舔…… 男(一拍腦袋,恍然大悟)哦,我記得了……

20、 有一屌絲男去銀行取錢前面坐了一位美女,正在春心蕩漾時想放屁,可看了看前面的美女有點不好意思,于是扭了扭身體還是放出來了,于是長出口氣:還好沒聲音,這時美女轉過頭說了句:“先生你嘴好臭!”

21、 “作業君我舍不得你我不想把你交給老師!”少年抱頭痛哭。一旁穿白西裝的冷酷的男人一推眼鏡:“對不起,也許我們沒有熟悉到讓你不舍得的地步?!薄拔叶紱]有做過你我怎么舍得把你交給老師QAQ!”少年哭的更大聲了。

22、 剛才在床上躺著 跟老公說現在特別煩你 老公說煩我哪 我說就是看見你就想給你一杵炮 老公說 我也是 我說你也有這感覺 他說有 就是看見你就想杵你一炮 。。。。 然后 沒有然后了。。。

23、 初戀結婚的早,今年正月回老家參加同學聚會,她帶著兒子來參加,正當大家聊的嗨的時候,他兒子忽然爬到我腿上叫了我一聲爸爸,頓時感腳整個世界一下紙就清靜了………

24、 兒子和爸爸逛家具城,兒子:爸爸,我們能買那個大衣柜么,咱家那個太小了。爸爸:不小了啊,夠用了。兒子:可是我每次看到隔壁王叔叔躲那里面都顯得太擠。爸爸馬上給兒子兩百塊,“乖兒子,不要告訴你媽媽?!薄执蚯筮^。

25、 我跟女朋友說:iPhone每換一代都長一點,三星每換一代都大一圈,幾十年后左手三星象盾牌右手iPhone象大劍。天下無敵了?。⑴笥颜f:是啊,那時候唯一能破解他們的手機諾基亞已經不存在了'

26、 最近舍友一直在看耽美小說,我好奇他喜歡看這種文哪里,兩個男人怎么約會?怎么啪啪啪?還有怎么白頭偕老之類的?實在忍不住了我就問他,他目光深邃地看了我一眼,開口道,“了解同性戀人的相處之道”,“學習攻必備的技巧”,“以及怎么和你表白”……原來是這樣啊等等他說什么?!……

27、 交往了一個女朋友,每次我親她嘴她都不讓,我親其他地方隨便親,那天問她去年在哪里上班她說東莞,請問下朋友們她這是職業病嗎?

28、 哥家是農村滴!家里養了八只老母雞,最近不下蛋了,老媽說干脆殺一只吃了!我就捉了一只當著所有雞的面把它給殺了!第二天,七只雞下了6個蛋,你說說,這雞天天下蛋還想偷懶呢,更別說咱們這些日夜奮斗,兢兢業業的人了!

29、 我國城管參加世界級全能賽。比賽一天之內空手到森林抓到一只熊。日本隊早上進去中午鼻青臉腫得出來失敗 美國隊中午進去晚上也是鼻青臉腫的出來。 中國隊晚上進去,不一會一群人提著一只鼻青臉腫的兔子出來,兔子還大叫著不要打了 我是熊 我是熊……

30、 去澡堂洗澡,新買的搓澡巾真給力,稍微使點勁就好疼,搓兩下感覺屁股都搓禿嚕皮了,回來就在那趴著,老婆看到問我怎么了,我說屁股好疼,她一臉驚詫說,怎么?你去澡堂撿肥皂啦?……呃…段子害人啊…

31、 "你別看我歲數小,可我總結了,課堂其實可短暫了,有時一想,跟睡覺是一樣一樣滴。眼睛一閉一睜,一堂課就過去了,嗷,眼睛一閉不睜,一上午就過去了,嗷,人生最痛苦的是什么,你知道嗎?是下課了,但人沒睡醒。人生最最痛苦的事是什么,你知道是什么嗎?人睡醒了,但還沒下課?。?!"

32、 去年正月和一哥們出去玩,在高速服務區休息,一妹紙走過來紅著臉敲窗問:大哥,能捎我到前面那個高速出口么?剛上衛生間客車把我落下了。遂邀妹子上車,哥們和這妹子各種聊,不覺過了好幾個出口,后來把我送回家后這哥們又開車把那妹子送了回去,上禮拜這哥們結婚了,新娘就是這妹子,別人問他們怎么認識的,這哥們都一臉自豪的說:高速上撿的……

33、 有次去醫院B超,因為要憋小便,大家紛紛都在狂喝水,馬上本人就可以進去了,只見我前面一對老人攙扶進去立馬就出來了,隨后傳來醫生的吼聲:"讓你憋小便你憋大便,重新去憋?。?

34、 女朋友老是愛無理取鬧,有天本屌實在忍不住了,我就跟她說“你別鬧啊,我發火了連我自己都怕”,“那你發啊,我倒要看看你發火是怎樣的”,啪,一聲脆響,我捂著臉跟女朋友說“我發起火來連自己都打”,女朋友瞬間凌亂了,,,

35、 跟女友討論將來生孩子的問題。我說,剖腹產吧,不疼。女友說,不行,會留一道疤的。我說,這樣將來孩子問他從哪兒來的時候,你才能指給他看啊。。。

36、 一哥哥經典語錄:以后我媳婦要生個女兒,就起名前女友的名字;要是生個男孩,就用整天折磨我的那局長的名字。

37、 一天我跟我姐姐逛商場,走在大街上一個小偷從我姐衣服口袋里偷了一個手機,然后我姐感覺不對勁就摸了摸口袋發現手機不見了,于是就問,你拿我手機干嘛,小偷回答說:我看幾點了,,,

38、 男友說他在大街上溜達。突然見前方不遠處有一男的慘無人道的撕扯一女子的衣服,女子拼命試圖掙脫,嘴里不停地喊著“非禮啦,救命啊”!旁邊圍了一大圈看熱鬧的人卻不制止。他毫不猶豫跑上前去,把男子一腳踹開,正在這時,冒出來一大胡子男人,生氣的道:“停!劇務趕快把這搗亂的人拽走!重新拍!”

39、 lz妹子自己經營服裝店,純真事兒手打,今天來了一位胖妞,相中了店里的一條褲子,我目測她穿不了,但在她強烈懇求下店員拿給了她,她走進了試衣間,過了一會兒出來說是有點瘦~然后離開了,等店員去試衣間收拾褲子的時候,發現褲子里面有一個小內內??!妹子這不是一般的瘦啊,你在外面這么吊,你爸媽知道嗎?

40、 今天和朋友聊天,不知道怎么就聊到抵制日貨上了,一朋友說道,要想真的不讓國人買日本車,最牛逼最有效的方法:全國不論大中小城市,鄉村,只要是能停車的地方都禁止日系車停車,違者扣12分罰款200,我猜這方法果然牛逼,不知道大家對此怎么看

41、 干爹有三寶:房子,美鈔,名車好。 娘炮有三寶:溫柔,美麗,身材好。 蘿莉有三寶:腰軟,膚白,易推倒。 女神有三寶:干嘛,呵呵,去洗澡。 屌絲有三寶:在嗎,忙不,擼得早。 男神有三寶:???,送花,開房搞。

42、 一天,一男的闖紅燈被警察攔下了,各種盤問,各種記錄。 這時那男的小聲說了句:“以后還不是要落我手里!” 這警察一驚,心想難道是某某大人物, 便問:“請問你哪里工作?” 男子:“火葬場?!?

43、 婚姻專家最新的研究成果:女人喜歡的女人,才是男人真正喜歡的女人;男人喜歡的男人,才是女人真正喜歡的男人

44、 本人在外地工作,租的房子,隔音效果太差!此為背景~~~~~~~~~~~~我隔壁新搬來一對兒小情侶,可能是剛在一起吧,每天晚上都要做幾次,隔音效果本來就差,天天晚上弄的我心煩意亂的。有天早上,我朋友給我打電話,聊了很久,我也沒想那么多。結果晚上房東給我打電話,告訴我說你隔壁那小兩口說你打電話聲音太大!我操,當時我就火了,咱不說是早上10點多,正常人都該起來了吧!你媽的你倆天天晚上恩恩啊啊的到三四點鐘,我他嗎說過啥么!求短友出招,治治他們倆?。?!

45、 一天一朋友給他哥們打電話 接通就來句你媽逼你干啥呢?結果接電話的是哥們他媽。他媽說 我逼他寫作業呢

46、 我爸經常告訴我,當一扇門關上時不要沮喪,要繼續努力的去推開一扇窗。這句話一直激勵著我,讓我不至于在上廁所時被自己熏倒(www.SiandiAn.com 閃點情話網)。

47、 近朱者赤近墨者黑 甲:近朱者赤近墨者黑,不光是人這樣,動物也是這樣啊。 乙:怎么看出來的? 甲:野生的禽和獸,多為一夫一妻制的,比如獅子老虎什么的,都是一公一母配對。唯有和人類接近的家禽家獸,例如雞貓狗馬牛豬羊等,都是一夫多妻,胡亂交配。 乙:他們都跟人學壞了。

48、 有晚和女友在家看鬼片,當時家里燈是關了的,她靠在我懷里,看了半小時左右恐怖畫面出來了,女友突然在我懷里大笑,我以為她不怕所以沒理,但后面她不斷不斷的笑,我就覺得不對勁了有什么搞笑的?我就叫她安靜點,誰知她不理我還笑,我就搖她還是不理,我急了沒多想一巴掌給她扇去,草,居然醒了,我說:你干什么呢?嚇死人了,這二貨居然來句:我夢見有人拿竹竿捅我!立刻暈倒~

49、 女兒期末考試領完成績單回來。我問她考多少分?‘’語文90,數學不到90‘’她說。我追問‘’數學考80幾呀?‘’‘’也不到80?!壹绷?,你是不是考60分?到底多少?女兒低下頭說:‘’其實也不到60……‘’我無語了。

50、 "一個同事問我,如果在對的時間遇到對的人你想對她說什么,我沉默了兩分鐘后回復她,說:假如真遇上我會慢慢的走近她,站在她面前,抬手甩她兩巴掌,問她你他媽的這二十五年你跑哪去了,我為了找你一路上落入多少圈套,闖過多少紅燈區和娛樂場所失去多少次身你都可曾知道,為何讓我這般苦苦尋找,你就不能給我打個電話,或者發個信息啊。"

51、 高三的時候,晚上都要上自習到很晚,而且沒有老師看著。晚上上自習的時候,總有家長給同學打電話,一有男同學接電話,我們就“網管網管”的大喊,結果他被罵了。一女同學家長打來電話,一男生喊道:“快穿褲子,把褲子穿上?!碑敃r那女生都凌亂了。

52、 前天晚上上夜班,車上搭了一嫵媚女子,她不屑的問我:的哥,你一晚上能跑說少錢,我說:拼了命也就兩三百,我也好奇的問了她的職業,沒想到她更不屑的說:我雙腿一開,你方向盤都要磨成渣,我瞬間明白,這錢來的可真快啊......

53、 我在公交上看到一個年輕人坐著,有一個老人走過來了!這年輕人站起來,老人說我不坐,順手又把年輕人按在椅子上!一會兒年輕人又起身,老人又讓他坐下,這是年輕人忍不住了,大爺,我都坐過兩站了,您就讓我下去吧!

54、 以前我們語文老師總是兇巴巴的,我們幾個調皮的老愛被他捏人耳朵。有一天我和兩個小伙伴商量著弄下他,我們就復印他的號碼在所有的大街小巷亂貼小廣告上面寫著收廢鐵。1個月后,那個老師不在學校當老師了。我們乜蠻高興。一年后我們中學畢業典禮那天,他回來慶祝我們,大門開啟后,走進一個西裝革履的老板,沒錯,就是他!!正當我們驚訝的時候,他說到,真的感謝把我號碼貼小廣告的那幾個同學,讓我現在搞了一個廢品回收公司。來,干杯!..... 尼瑪!

55、 家有萌兒一枚三歲半,二貨媳婦一枚。兒子喜歡摸咪咪睡,媳婦不勝其擾,想了各種辦法都沒能成功戒掉兒子的咪咪癮。然后媳婦就上網買了個硅膠的咪咪,給兒子粘到他小床護欄上了。從此媳婦每天晚上睡的都很幸福。

56、 二十年后的同學聚會,他坐在曾經十分孤傲的班花旁邊。班花當年的風采早已被歲月磨平,如今只是一名普通的小學老師,自然不再是聚會的焦點,看得出她有幾分失落。他湊到班花面前輕聲說:在我眼中你依然是最美的。班花狠狠掐了他一下,沒好氣地說:死鬼,就會耍嘴皮子,回去給我跪搓衣板。

57、 幾個婦女聚在一起,你老公一個月拾掇你幾次?汗,別提了,我老公像收水電費的,一月就一次…一月一次不錯了,我男人就像發傳單的,每次隨便一塞就完事了…你們還好,我那死鬼就像送牛奶的,放到到門口就走了。

58、 一二貨朋友老是喜歡占便宜,一次KTV唱歌,酒過半酣,這貨對我來了句,你長得咋那么像我兒子呢? 哥來了句,什么??!明明是你兒子長得像我嘛! 掌聲久久不息!

59、 東莞某警廳審訊票客,問,你為什么要去找小姐,難道你沒有家庭,沒有妻子,沒有孩子嗎?,票客答到,”我不是去找小姐,我是去拯救她們的靈魂,”~

60、 在你愛吃的食物前面,加上一個詞牌名,瞬間可營造出高端大氣上檔次的趕腳。例如:《念奴嬌·煎餅果子》《相見歡·酸菜白肉》《水調歌頭·拍黃瓜》等。

61、 情人節那天,男生說給女生一個驚喜,把她帶到一片荒野中,拿出一個蘋果5給她,女生高興的說“親愛的,你真好,我太喜歡這個禮物了”,男生默默的說“快給你爸媽打電話,說你在我手里”

62、 記得讀大學那年,我家山村特窮,總是為學費的事憂愁,記得有一次我媽出門給我借錢湊學費,我爸呢在床上睡覺,他臉上都是被歲月洗刷留下的滄桑,心里很難過,后來我去整理包袱,發現里面有兩個雞蛋,于是把它放在了父親床邊,母親正好也回來了,于是我背上包袱趕了三天三夜的車到了學校打開包袱一看,兩個熟雞蛋躺在那里,那天晚上我獨自在操場哭了一夜,第二天發奮讀書

63、 我在東莞上班有錯嗎?我在酒店上班有錯那!我是學酒店管理的,你讓我還能去哪上班?這樣黑東莞,還讓我們這些普通上班族怎么活!家人的質疑,朋友的另眼相看,男友的冷漠,就連去車站買張回家的票都要遭冷眼,我真的受夠了!…

64、 跟老婆的第一次相遇,直接就要了號碼,結果一打才發現停機了(⊙o⊙)………這難道是拒絕的節奏嗎?可萬萬沒想到,我還是約到了她,而且,我們最終走到了一起。只是,3年間,她最喜歡逼問我的就是,當初為什么要往她準備不要的號碼里存話費?關鍵是,為什么才存了20塊?我…………難道我能跟她探討萬事都要算成本嗎……別頂我,給老婆發現,我就得出去買方便面了……

65、 情人節,帶老婆去新開不到兩個月的情侶主題酒店開房。老婆去洗澡,手機丟在床上,我順手拿起,看了一下時間,無意中看了一眼白色的wifi圖標。智能機就是好,自動連接。等等,我似乎知道了什么……

66、 我老婆不喜歡我喝酒,每次喝酒回去就是吵架。一次中午和朋友喝了些白酒,回去的時候害怕生氣就問朋友,哥們我每次喝酒以后回去就和媳婦吵架,睡的覺都睡覺不了,你有什么辦法可以解決么?朋友說:你回家鉆被窩里,親親抱抱xxoo什么的,然后就沒事了。聽了以后我就回家了,鉆被窩里就開始親,把男人該辦的事全干完了,起床去了衛生間,進衛生間,看見老婆在洗澡,頓時驚訝的就問老婆,你什么時候出來洗澡的,怎么這么快?老婆就說了:天太熱,我一直在洗澡啊,啥:被窩里那個是誰???,媳婦說:噢,表妹今天沒事,過來玩,吃了飯說困,少躺一會。我……

67、 兒子去超市買營養快線,在收款處付了錢后,打開,瓶蓋內顯示:再來-瓶。取回一瓶,打開,又是再來一瓶。復又去取,仍是再來一瓶,復又取,還是再來一瓶。就取回一瓶,沒打開,和收銀小姐說:我唱不了這么多,把它退了吧。小姐退了款,兒子抱回三瓶飲料,留下收銀在凌亂。。

68、 昨天和一幫朋友在餐館里侃大山,聊到開車的問題上。大家都踴躍發言,都說自己遇到的車禍和各種危險刺激的開車經歷。這時一打掃衛生的飯店阿姨來了句:我己安全駕駛20年,一次違章事故也沒發生過!大家紛紛用膜拜的眼光投向阿姨:請問您是如何做到的呢?阿姨詭異的答道:自從我學完駕照就再也沒碰過車?。?!

69、 今天聽到倆妹紙同事聊天A:“昨天我加班半夜回家,無意中發現鄰居的房門半開著,我偷偷看了一眼,只見在昏暗的燈下,一個人正在往一張皮上描眉畫眼……”B:“天哪,畫皮!太可怕了!那后來呢?”A:“后來他畫好了,開始給那張皮打氣……”

70、 真事兒。領導明令禁止工作時間玩手機,違者罰款500元,舉報玩手機的可以獲200元獎勵。一哥們玩手機的時候被另一個同事拍照了,同事把照片拿給領導舉報。領導一看照片是用手機拍的,然后他們兩人都罰款500。

71、 單身的親,是不是在街上碰到情侶,是 不是這樣子想,長得這么丑居然有這么 漂亮的女朋友,老子長得這么帥,居然 找不到女朋友。

72、 在微博上看到:你養的狗重不重視你,只需在它跑出去,你假裝跌倒看它回不回來就知道了。剛試了下,它離開我跑去和其它狗玩,我故意摔趴在草坪上。真別說,它真的就跑回來了,還帶著好幾只狗回來圍觀我。

73、 孩子忌奶二年多了,但是還有奶。。。去醫院看病,醫生說孩子忌奶后沒再吃過?。。。沒有。。。孩子他爸吃。。。醫生愣了半天。讓他爸也忌了吧奶就回去了!

74、 跟女朋友視頻,小姨子跑到女朋友身后抓著女朋友的胸,一臉得意的沖我說:你摸不到哦~~ 碰到這樣的極品小姨子,我該怎么辦

75、 本人男, 外甥三歲昨天來我家,他媽沒來,外甥就跟我一被窩,晚上睡覺不老實,老是往我胸部摸,幸好老子胖……怪不得每次來都要跟我睡

76、 遇到一乞丐,看著挺可憐的,往他碗里丟了20塊錢,無意間看見他兜里有一盒煙,黃鶴樓?。?!你在逗我么?瞬間拿回我的20。

77、 兩閨蜜吃飯 然后打賭 輸了的人要對第一個進餐廳的人來一段苦情戲。女一輸了 之后沒過一會兒 門口進來一男一女 女一沖上去就是痛哭流涕的抓著男生領子吼到:你這個沒良心的東西。虧我還對你那么好。跟我爸媽翻臉義無反顧和你在一起。你卻和她勾肩搭背 背叛我。你還是不是人阿。一直持續了數分鐘后。男的突然摸著女一頭開口說:乖~別鬧了。這是咱媽。之后。這事兒成了~一段新的感情開始了.......

78、 打完分手電話后…… 男生:先點根煙 女生:改頭像,改網名,刪好友,刪通訊錄,刪照片,刪留言 刪微博 扔這個,扔那個,給閨蜜給老媽打電話… 我塔瑪剛把這些事做完??!你們是不是也這樣?

79、 婦女和一男斗狠…婦女說:我們婦女自古以來都能頂半邊天,你看婦女的婦字,右邊是個山 說明我們女人能推開一坐大山,再看看你們男人,上面是個田 下面是個力 男人永遠是田里的勞動力…正得意時男說:說的好,我們男人下面確實都有力 沒力那是廢物,我們不但自己家的田要耕,哼哼 有空的時候別人家里的田我們也要耕…想耕別人家里田的有力男人請點贊[/壞笑][/強][/強][/強]

80、 好朋友的老婆太過分,逛商場的購物袋讓朋友拎滿了手她還繼續買??吹竭@種情況,我立即決定為朋友兩肋插刀,對他老婆說:還可以多買點東西掛在刀身上。

81、 我每天早上都得以"去了學校就能繼續睡了"的理由才能叫醒自己。。。

82、 一女孩,長的特像男孩。被一婦女追了好久。最后實在無奈,女孩把婦女領到屋子里,褲子脫了,當時婦女直接出去,啪的一聲關上門。隨后破口大罵:媽的,原來是太監。

83、 老婆是鍋貌似強勢滴女人,經常在家喊我做這做那……有一天晚上,她又喊我給她干什么,我裝作沒聽到,繼續看我的電視。于是她繼續喊,我繼續沒動作,軟抵抗……我彪悍的老婆眼珠一轉,貌似有了收拾我的主意。于是,我做好了各種挨罵挨打的準備……可是,可是……出乎意料的,她迅速的把自己脫光,站在窗邊,手里拽著窗簾說:老公,你要再不去,我就把窗簾拉開!窗簾拉開…拉開…開…好吧,我親愛的老婆,還是斗不過你,我去幫你把活干了還不行嘛…。。。到底過不過。

84、 有一朋友冬天騎電動車上班,由于家太遠,穿了4條棉褲。我知道后冒出了個問題,你騎一半的時候壞肚子怎么辦啊……就算你能脫下來,你告訴我,你們蹲下嗎?

85、 第一次和女孩子約會,說好去看電影。特地買了鬼片的票,效果還不錯,的確就像別人說的那樣,一開場我就把頭埋在了她懷里。

86、 我跟我老婆的弟弟談話 我:弟弟你放心,你姐以后不會再欺負你了! 弟弟:姐夫你太牛了,我姐被你征服了! 我,吐了口煙,說道:不,是她以后改欺負我了?。?!

87、 今天坐長途大巴去打工,農村的小汽車站超亂超擁擠,一輛大巴車開過來了,一群人簇擁都往上擠,還好我機智先被擠了上去,這時上來一個老大爺,左顧右盼看看說:這是去哪里的車啊,就這樣被擠上來了……全車人都凌亂了。

88、 那一夜父親稱帝未果,被大隊書記帶人扭送到鄉派出所,從此我就成了流落在民間的皇子。

89、 超市門口,一個身穿工作人員制服的女孩,靠在墻邊捂臉抽泣。這時,一輛勞斯萊斯幻影停在她身旁,從車上下來一個男人,伸出食指溫柔地抬起她的下巴。她受到了驚嚇,一時之間忘記了哭泣,唯有淚痕清晰,讓人一見猶憐。呃!他愣了下對她說:你還是繼續哭吧。說完轉身走進超市。

90、 今天看中央7套的陽光大道節目,節目里女主持人問農民和男主持人“咱們這農村的雞和城里的雞有什么不同?”男主持人說了一句“城里哪有雞???我哪里聽過雞叫啊”。我想說“哥們,去東莞吧,聽聽城里的雞叫”。。。。。。

91、 (手寫真實)情人節前一天去商場給老婆買了枚鉆戒。想給她驚喜,想一記計策,情人節早上將戒指放到樓下的馬路上然后帶她去散步指引她以為是撿到的,不料放完帶老婆回去找時候居然沒了,頓時汗如雨下,硬著頭皮回家,準備跟老婆說實話求諒解,結果老婆先開口,老公我剛才在馬路上撿枚鉆戒,沒敢說,怕被人發現、、、、、尼馬嚇死我我了。一萬多呀。

92、 親身經歷,家里有兩個五歲大的孩子(一個男孩和一個女孩),倆活寶在店里面玩,店里有個皮球,女孩想玩,可看看弟弟也想要,女孩就說,來我們手心手背看誰先玩,女孩出手心,男孩出手背,女孩看了看說那我先玩了,男孩看看說,行,你先玩…………寶貝你們能告訴我手心手背怎么看出來輸贏的嘛?

93、 店里養了兩只鸚鵡,會說不少話,不知道哪個閑的蛋疼的家伙教它們說“救命啊”,于是乎經常有不明真相的路人路過聽見一間店里傳出的救命聲,不少熱心群眾選擇報警,這不我又剛解釋回來。我只想知道到底是哪個天殺的教它們的…

94、 記的初三上課時候我不小心放了個屁很臭,老師問是誰站起來沒人回答,又說有脾氣放沒膽子認,這時我前面女同學站起來指著我,報告老師這是他的味道我太熟悉了,我靠至于這樣么從此我的名字叫屁仙~

95、 一天,小明坐在床上,小紅進來了,說小明你干嘛呢?小明說 我剛才在馬戲團里偷到一只大象蛋,我在孵小象呢。于是小紅說 真的么?這么有意思,我瞧瞧。說著便順勢將手摸了下去,繼而她大聲叫道 真的??!真的??!已經孵出來了,我都摸到小象鼻子了!

96、 一女深夜打的回家,行至一偏僻路段后司機忽然停車然后到后座把她按住了要施暴,她驚恐的喊到不要,司機說到大家都是成年人玩玩怕什么?女女喊到:不是,你,你先把計價器關掉在做嘛!

97、 今年情人節的勝利者依然是我。就在剛才,我擊敗了眾多守候在女神家門口的仰慕者們,驕傲地站到了女神面前。在他們嫉妒的目光中,再次向女神證明,只有我才最有資格陪她去人流。

98、 兩個朋友(一男一女)出去玩,在路上我下去買飲料,問他們喝什么。 女性朋友說“我喝。。。隨便吧?!蹦行耘笥颜f“我也喝。。。隨便吧”。我滿臉黑線“哥們,你怎么不說同上呢?更何況沒有隨便牌的飲料?!比缓笈耘笥褤屩f“只要是酸的就成?!爆F在,我和我男性朋友一人一瓶王老吉,女性朋友一個人坐在副駕駛拿了一瓶山西老陳醋。 “哎呦,不發了,別擰我耳朵?!?

99、 昨天我兄弟讓我去他新家看家,(新買的樓說是頭一個月晚上不能斷人住)我就帶我女友去了,我們都是第一次去,可是躺在床上她卻連上了wifi了,我有點凌亂了。。。

100、 今天在桌子上擺弄仙人球,一不小心滾了下去,眼看要掉的節奏,然后鄙人迅速用手抓起 。。。不說了,說多了都是淚啊。。。

爆笑笑話
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