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關于很糗的笑話精選

1、 我以為 如果我在馬路上扶了一位失足老太太 如果她要訛我 我一定會把她狠狠放倒 給她說對不起 耽誤你掙錢了

2、 女的說,我懷孕了我們結婚吧,男的說,不行先把孩子做了,女的說不行先結婚,男的說先做個親子鑒定然后再結婚,女的說好吧我把孩子做了……

3、 公司一同事MM坐我對面,上班的時候帶了一枝花,過會她去了趟廁所,回來竟然看見花中間插了一根棍,頓時怒氣上涌對著辦公室大吼:誰插的我菊花。然后所有人看著她愣了三秒忽而大笑不止,她卻還在那瞪眼,我在一旁憋到內傷,深藏功與名……

4、 早上在路邊攤吃混沌,小攤桌子上一個紅茶瓶子,誤以為是醋,倒了一點后感覺不夠酸,又倒了一點還是不夠酸,又倒,又倒,又倒……后來大喊,老板,你的醋怎么不酸??!老板走過來說:這不剛才那位剩的紅茶么?瞬間臉都綠了……

5、 工作很累,但是孩子每天晚上都要聽故事才肯睡覺,于是我就給他講武松打虎的故事,每次講到武松在大青石上睡覺的時候我就會做示范給他看然后我就睡著了…………

6、 高中宿舍,一共6個人,早晨五點多有哥們說夢話:“媽媽,媽媽……”把我們都吵醒了,正準備把這貨打醒,下鋪神人喊:“兒子別鬧了,媽媽還要睡會”話畢。說夢話哥們鼾聲起!從那以后他倆成了很好很好朋友!

7、 本人女,今天過馬路時看到對面一妹紙和我的衣服穿的一樣,心想一樣就一樣吧,哪有衣服不撞的,反正她也看到我了。當我路過妹紙時,誰知她大叫一聲,然后躲在她男朋友懷里狂奔而去,留我一人在那風中凌亂……尼瑪,我長得是有多丑讓你如此驚慌

8、 一男生追我,久無果,某日 又對我表衷心,大喊曰:你跟我好 以后咱孩子跟你姓。我感覺多年心愿得逞,遂喜,答應之,后略想,尼瑪 我倆都姓楊

9、 前女友跟我聊天,她說網吧里什么人都有,脫鞋脫襪子得,還有人在里面接吻,。我說,那有什么奇怪的,還有人在里面邊看蒼老師邊擼管呢。她說,你見過?我說,我沒有,但是我擼過…被她嘲笑了好久…………

10、 小侄幼兒園熊孩子一枚,一天帶他出去玩兒, 突然說要尿尿,LZ看附近沒有廁所, 告訴他去南墻根兒尿去,沒想這貨一臉疑惑的問,為啥不是女墻跟兒?

11、 前幾天不小心把老公茶具里的茶壺給摔碎了,悄悄在淘寶上花三十塊錢給他買了個外表看起來一模一樣的。昨天貨回來了,我取出來一看,天殺的,居然比原來那個小了一圈!今天老公喝茶,捧著茶壺納悶地看了又看,問了我五遍:“你說這個茶壺是不是變小了?”我被問煩了,厚著臉皮說:“呃,可能是熱脹冷縮的緣故吧!”

12、 駕校,第一次坐在駕駛座上,超緊張,握擋桿的手都抖了,教練看了一眼說:緊張什么,就當是擼管吧,,,頓時憋屈:女人怎么擼嘛

13、 今天早上看見隔壁阿姨在打孩子,好端端的打他干嘛,我說,你干嘛打他啊,阿姨說,,這倒霉孩子要吃冰糖葫蘆,我說他還小,吃冰糖葫蘆就給他買啊,阿姨說這孩子非要吃什么肉餡的。。。。。。 這孩子,該打

14、 考試那天,老師說:“難的可以先不做?!边^了一會兒,老師在改卷子的時候,發現小明交的是白卷,老師對他說:“你怎么不做?”“你說男的可以不做?!?

15、 那天想和二貨女友嘿咻,無意間發現床邊擺了根黃瓜,很是惱火,一把扔出老遠:找了我還用得著這玩意!…嘿完后,二貨悠悠地說:你是不是該把黃瓜揀回來了?……好吧,我這就去……

16、 今天跟朋友出去吃沙縣,我叫了一碗混沌,朋友叫了一碗不包皮混沌,一會服務員端上來兩碗說,“先生,你的包皮”,包皮,“您的不包皮”忽然有點明白朋友為什么要不包皮的了。

17、 "說一真事:女朋友給我買了一條短褲,(壓根分不清正反面)說是給我當睡褲穿。有一天,我穿著它上床睡覺了,誰知道那二貨說我穿反了,我說沒有,她就硬要我換過來,我本來是不想去的,但是耐不過她,就進入廁所30秒后出來(壓根就沒換),你猜她說啥”都說你穿反了還不信,現在換過來了就看得不別扭了“頓時我那個表情??!"

18、 有一天,我和我爸去吃驢肉火燒,要了兩碗驢雜湯!上來以后我爸說這羊雜真難吃!老板過來了,樣子很緊張,對我爸說這頓我請,你別亂說話,我爸…

19、 ": 去年夏天,我跟我哥在自己的超市賣貨,來了一個30歲左右的美鋁,氣質優雅,進來問我衛生巾在哪?我說:在最里面的貨架上,于是她去了,回來的時候拿了四個品牌的,我說一共60快。誰知這美鋁說了一句:帥哥哪個牌子好用?我頓時不知所措。我很認真的回了句。美鋁我沒用過!"

20、 隔壁老王上六年級的女兒懷孕了,問題是他女兒死不說是誰干的。傳說度娘無所不能,我就百度,結果:您要找的是不是 校長 ,神了,,,

21、 本來屌絲一個,今天上課,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出現,全班人都看過來…她用求助的眼神看著我,我頭腦一熱,猛的站起身,說:對,就是 就是她放的…妹的,叫你拒絕我!

22、 今天領著個小不點兒去存錢。她一本正經的告訴我,姐姐,不要把錢存在銀行里,他們會給你整混了,最后就一點都不剩了。我的壓歲錢媽媽幫我存銀行里,就是這么沒了的!哈哈!孩子真天真!

23、 小學的時候一二貨同桌不想上課,找老師請假,“老師,我奶奶今天過世了”然后就是淚水往下掉。老師幽幽地回了句:你奶奶剛剛來辦公室囑咐我,該打你時就別手軟。。。

24、 "高中太可怕了,同學把水果扔到居民區,學校廣播了沒人承認,物理老師和數學老師聯手,通過拋物線以及水果扔出去的距離,最終找到了扔水果的宿舍,太TMD吊了!!"

25、 以前我在我在一家小網吧做網管,那天老板收到消息說第二天會有突擊檢查。要我做好萬全準備,第二天派出所和消防隊的領導都來了。就在他們進門的那一瞬間,網吧一玩cs的哥們對著麥大喊道:警察來了,警察來了,兄弟們干他們,給我狠狠的爆他們菊花。然后………………網吧就停業整頓了!

26、 一天,兒子對媽媽說:“媽媽!我不要跟爸爸姓程!”媽媽表示非常不解。問他為什么?他說“他們都叫我程管……”媽媽表示很無奈“那你跟著媽媽姓魯吧”。我頓時………

27、 是不是每個人都有這么樣的老爸,看電視時看著看著就睡著了。但此時你是絕對不可能換臺的,只要你一轉臺,他就會立刻醒來說到:“誰讓你換臺的!”好囧……

28、 打籃球不小心把膝蓋摔破了,不久結痂了?!蝗杖ピ杼孟丛?,搓背的老大爺看見我腿上的疤說:小伙子,以后要多換換姿勢啊?!?

29、 每次放假回家都是感覺自己一無所有。錢花的干干凈凈,包里的衣服都是臟的,沒有女朋友帶回家,可是我親愛的媽媽讓我知道我不是一無所有?。?!她說:你還有臉回來!

30、 近日給老媽打電話“最近天氣涼了,要注意加衣,多喝水……等”,老媽實在不耐煩了,說“知道了”,第二天銀行卡余額增加了1000。這就是所謂的心有靈犀么?呵呵

31、 今天天氣好!晚上和朋友去逛街玩,路過路邊攤時看到有賣書的,看到有本孫子兵法挺感興趣的。打開看了看只見上面寫到,首先,你需要一個爺爺!

32、 同事的老婆在老家學的小吃,準備到這邊做地攤生意,最近他老說我媳婦昨兒出攤賺了多少多少,我就問了句:你媳婦在哪賣???全體沉默兩秒,我撒腿就跑。。。!真事兒!

33、 大家有沒有在石家莊老火車站那邊看到過有穿的很好的學生裝扮或是旅行者裝扮的人跪那,地下用粉筆寫著說什么出來玩錢包丟了,借回家車票錢,我可不可以弱弱的問一句‘我們以后出去玩也要拿粉筆嗎?’小伙伴們覺得意下如何?

34、 坐公交車時,上來一女的,挎著包,包里有一瓶奶插著吸管的。這女的公交卡估計在包里,只見這女的用包老擠刷卡器,由于公交卡在包里接收不了,女的一急猛的一擠刷卡器,只見包里的奶直接噴司機一臉。這時司機淡淡的來一句:美女你的奶真甜。全車乘客爆笑。

35、 "真事,今天早上去買菜,看見一輛別摸我轎車撞了高中學生,車主緊張壞了下來就抓住他,急切問他有沒有事。誰知那學生回頭怒吼一聲:快放開老子,上課遲到了……我類個去"

36、 有一個人飛奔著闖了紅燈,不一會兒,交警把他攔了下來,問他:是不是沒看見紅燈???那人郁悶地說:不是,是沒看見你。

37、 剛聽的,朋友問我為什么托塔李天王能那么有力量托住一個塔,我猜了好久沒想到。朋友告訴我,是因為哪吒在娘胎里住了兩年!段友能解答嗎?

38、 .前女友結婚,作為初戀的我給新郎敬酒說:“新娘今天太漂亮了,啥也不說了,我先干了,你隨意!”。 新郎好像不開心了,我是不是說錯了什么?

39、 有一天,禪師在休息,他弟弟十萬火急的跑來找他。弟曰:“哥,我準備離家出走?!倍U師曰:“為什么?”弟曰:“父母都不同意我和我男朋友在一起!”禪師曰:“過來!”禪師親了弟弟一口,弟曰:“哥,我明白了。這么多年來你都單身,原來你一直喜歡的人是我!”禪師怒到:“哥吻滾!”

40、 兩個年輕的帥哥在超市看衛生巾,我以為是幫她女朋友買,覺得真不錯。誰知道他倆嘴里嘀咕的說:“買這個很有用處,發燒了,放點冷水貼在額頭上好的快”。

41、 A:你每天擼么。B:嗯嗯 不擼難受。A:我也是。B:你問這個干嘛?A: 下次咱倆一起擼啊。B:咱倆?你有病?。。?!。。。亂罵一通。A:不就一起打個聯盟么 。。至于么 有病。B:。。。

42、 高中時,學校禁止用手機。。一天班主任在群里發了個消息,下節課到多媒體上課。。然后一幫人浩浩蕩蕩準備去上課,當時我一激靈。。。說了句,誰去誰沒手機。。然后一幫人頓了一下,回過頭,拍起了熱烈的掌聲。。。

43、 情侶雙方如果吵架,女方的朋友會勸分了吧,好男人多得是,男方朋友會勸回去好好認認錯。對她好點。。。泥馬這就是真理。

44、 去醫院,看到醫生正在用筆記本看電影。我打斷對醫生,說,我可能得了痔瘡。然后醫生說你去繳費,回來我給你檢查。剛出門發現自己包沒拿,回去拿包包,發現醫生正在用筆記本百度“痔瘡怎么治”。

45、 "有一次,同學上廁所忘記帶紙巾,正愁著的時候,發現旁邊有一包紙巾。上面寫著 ,有時候一包紙巾也是江湖救急。 希望把這優良傳統傳承下去。第二天 同學果斷買一整條紙巾放在那里。在后面補上 愛的傳承~"

46、 "真事,早晨去快餐店買快餐,沒點完餐了,就從后面沖出來一個男的,完全無視我的存在,就直接站在我面前,對著服務員就說,我要兩個薯餅,然后服務員就指著我,非常公正的說,先生,稍等,這位先生還沒有點完了,那男的很不情愿站到了旁邊,我就上去了就說,還剩幾個薯餅,她說:五個.... 我:打包"

47、 “發高燒真的會燒壞腦子嗎?”? “會的?!? “會燒成白癡嗎?”? “會的?!? “那要本來就是白癡呢?”? “負負得正?!?

48、 一個叔叔農民工去要帳不給,然后去跳樓去逼老板給錢,于是站到三十層樓上,半天沒見下面有人觀看,于是問我這是怎么回事,我說你站這么高,誰會看得到,于是站到七樓上,眾人觀望,最后老板也沒辦法,賬結了

49、 警察:小朋友怎么這么晚還不回家? 小朋友:家里爸媽在吵架,不敢回去。 警察:太不像話,告訴我你爸爸是誰? 小朋友:他們現在就在吵這個問題,我也不清楚。 吵完才有結果。

50、 “爸爸,能借點錢我嗎?我的錢在我老婆那里?!薄白鳛橐粋€男人怎么能怕老婆呢!”“嗯,那到底能不能借呢?”“我問問你媽去?!?

51、 小明去上學,在學校一直打噴嚏,老師問小明:你晚上和誰一起睡啊。小明:和爸爸媽媽一起睡。老師:那你晚上睡覺不蓋被子嗎?小明:不蓋。老師:為什么?小明:被窩里風更大。

52、 話說呂布有一匹寶馬叫赤兔,曹操聽說后,就跟呂布借來騎,呂布說借給你也可以,但是我這寶馬不是一般的馬,它有跑和停的口令,你要熟記,停是我操,跑是牛逼。曹操借到馬后是一路牛逼一路馳騁,忽然到了一個懸崖邊,曹操忘了怎么讓馬停下來,眼瞅著要掉下去了,曹操大喊我操!馬停下來了,曹操一看樂了,一拍馬屁股,真他媽牛逼。

53、 我們這打麻將,杠是有錢的,明杠誰點的碰的誰的誰掏錢,暗杠都掏錢。 然后,昨天看一逗比打麻將 ,對面打個東風他有三個卻不杠。 我說你傻X啊怎么不杠! 她白了我一眼說,就你話多我等著起暗杠呢!

54、 妹子是幼師,宿舍里住著三個同事,周末約定好一起去看電影的,有一個沒去,說是感冒,背景完畢。。??措娪爸型疚一厮奚崛∈謾C,結果在準備開宿舍門的一瞬間,我聽見里面我同事和一男的嘿咻的聲音,本著段友精神,我果斷開門進去了。。。這不是GC。。。GC是那男的居然是我前男友,當時我就很淡定的對他說了句:喲,現在功夫練到家了,都不帶喘氣的。

55、 在小區門口看見一對父子下棋,小孩突然說:爸爸,輸得死全家。他老爸滿臉黑線

56、 "老公:我剛看中了四款包包,也不知道你喜歡哪一款所以我就全買回來了.老婆:你真好我看看.老公揚了揚手中的塑料袋說:有豆莎包、醬肉包、脆皮包、牛肉包.老婆暴揍中……"

57、 朋友上高中時班級在一樓,下課或者放學時經常有同學為了抄近路從走廊的窗戶直接跳出去,到高三時班級搬上了二樓,于是開學第一天就看見一同學華麗的從二樓窗戶翻了下去,伴隨著一句:臥槽。。。

58、 昨天一同學因為和別人打架,被老師拉著讓他出去,我另一個二貨同學站起來攔著老師說:算了吧,給我個面子”,全班嘩然,隨后他就被老師連同另一個同學一塊攆了出去,事后,我問他,你那是干什么,誰知這二貨說:因為我也去了,完死不如早死?。。?!

59、 公交車上來一個男的使勁往里擠,不小心擠到了一個挺洋氣的少婦,那少婦出口就罵,你擠個jb呀!二秒后這個男的說,一個。

60、 一年青人問禪師道:大師,怎樣才能有很多很多錢?禪師:傳說只要湊齊七個球就能得到很大一筆財富!年輕人說:我知道了,大師,是七龍珠吧?禪師表情凝重的搖了搖頭,緩緩地說到:是雙色球?。?!

61、 我媽說,在我很小的時候,到了冬天的晚上就把我放進被窩,等她忙完了就把我抱出來放在另一邊,自己睡在我捂熱的地方,當我聽完后,我第一反應就是,我肯定不是親生的,肯定不是……

62、 學期結束了!老班家里有點事,就請假回家,就讓我幫他寫學年結束總結,又幫他交了上去,一天后傳來消息,我們老班的論文在一百多個老師中脫穎而出,勇奪第一,拿了全校最優秀老師的名號,全校表章,我聽到就呆了,后來釋然了,那么多年,那么多份檢討不是白寫的…

63、 說一個我姐夫的,初中時學校不讓抽煙,晚自習一放學都在廁所吸煙,姐夫他們為了安全就把廁所燈給卸了,這樣至少看不到臉,gc來了,有次晚上,主任來廁所檢查,大家伙都趕緊把煙掐了,就一個無動于衷,這位同學貌似在大號,主任走過去一巴掌把煙給打掉了,還喊著讓你給這抽煙,我讓你抽。然后拿火機照著看是哪班學生,這一照,我姐夫憋笑掉一晚上都沒緩過勁來,沒錯你猜對了,那大號的是校長~~~~~

64、 LZ屌絲一枚。一天阿姨問我:“老大不小了,阿姨給你介紹個對象吧?”我:“好啊,謝謝阿姨!”阿姨:“恩。你喜歡賢惠的還是漂亮的?”LZ頓時想起小時候那個關于長大了上清華還是北大的問題!于是趕緊打斷阿姨:“是個女的就行了!”

65、 前兩天看兩小孩在打架,明顯有一小孩快輸了,然后那小孩突然大叫一聲,變,奧特曼。然后另外一小孩一邊跑一邊罵,媽逼的,說好了不準變奧特曼。

66、 如果說女兒是爸爸上輩子的情人的話。真想對女神說我下輩子想當你爸!

67、 我表示我以后都不在會座女司機得車了,特別是年輕才拿到駕照得女司機,出發前信誓旦旦得保證沒事!可特么得快要撞墻得時候你特么可以不要捂眼么,唉不說了,醫生來換針水了

68、 教授講課順道“J液里有糖分”一女生立刻接著說“那怎么不甜???”我頓時就驚著了,教授又說“甜的味蕾再舌尖,不再舌根~”教授太TM機智了

69、 某男去銀行取工資,回家路上遇見一搶劫的,某男說,大哥求你別拿走我的工資,我老婆不會相信我的錢被搶了的,搶劫犯深有同感的回了一句,我老婆TM的也不會相信我沒搶到錢。額(⊙o⊙)…!

70、 女孩子來那個,總是很容易睡覺時弄臟被子褲子,我們宿舍聊到這個,都開始講自己的糗事,然后 我就聽到一個最糗的,宿舍里同學的高中同學,大姨媽來的時候睡覺,人家屁屁靠墻睡的,結果…好一朵妖艷的紅花開在墻上… 找工人粉刷墻的時候 所有人都奇怪的沉默著…氣氛極詭異…

71、 前幾天逛街,遇到一朋友,于是就打招呼:最近忙嗎?他說:忙啊,忙的屁股直冒煙。然后我看到他嘴里吐出一團煙……

72、 早上坐地鐵,不小心踩一老婦女腳了,我都已經道歉了,她還沒完沒了的說臟話,說了三站路。我這爆脾氣上來了,一個大嘴巴子抽上去,她應力而倒,我最后丟了句狠話給她:我就不能慣你丫這毛病…………我做的對嗎?

73、 那天一個二貨朋友突發奇想,拿了老總的手機給自己女朋友發了條短信。內容如下:嗨。女友回他:什么事? 朋友:有空嗎? 女友說:嗯 是不是今天又要找我去啊 朋友:去干嘛 女友說:討厭,非要人家說出來。 朋友說:究竟是什么啊 女友:矮油 還裝 人家今天大姨媽來了 過幾天 老地方見 朋友瞬間石化

74、 一大四男,大學期間一直暗戀一?;?,但從沒勇氣表白。臨近畢業,寢室哥們兒紛紛勸他抓住機會爭取一下,一日晚自習,此男生寫一紙條遞給?;?我已注意你好久好久了,馬上就要畢業,希望你給我一個認識你的機會。過了一會兒,?;ㄗ吡诉^來,說:時間不早了,一起回去好嗎?此男生瞬間屌絲附體,略微停頓片刻,回了一句:你先走吧,我還有幾頁書沒有看完。知識改變命運?。?!

75、 今天去超市,看到一個三四歲的小女孩好像要吃什么東西。她媽媽不給買,只見那小女孩噗通一聲跪下來,說:媽媽,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心嗎?這個媽媽說了句:全當減肥了,我去。。。。

76、 今早來上班 一哥們騎電瓶車相當快突然剎車看前面有一老太太坐在馬路邊 這哥們就上去剛想詢問老太太怎么了 誰知老太太一把抱住那哥們的腿 剛準備大叫有人把她撞倒了 我TM二話不說上去就是一腳 拉著哥們騎車趕緊跑 我是不是有點過分了 應該在踹幾腳。。。。

77、 昨個微博上看到的,男人不好做??!關于如何說話你們真要跟我男朋友學。每當我問他“我和某個女明星誰美”的時候,他永遠是瞪大眼睛向后踉蹌兩步,然后顫聲道:“你說什么?你居然要和她比?她到底何德何能可以和你比較?你簡直是自降身價!”。

78、 大學同學生一漂亮寶寶,剛上傳一會兒,引來大伙兒看熱鬧··· “寶寶好可愛” “謝謝” “寶貝兒眼睛好大呀!跟你真像!” “呵呵,謝謝!” “小嘴也好看,特別像你姐夫!” “尼瑪!滾!”

79、 有次坐朋友的新奧迪回老家,快到的時候他說你來開下,我興奮的答應了,剛開了幾公里就到高速出口,當我回過頭看了一眼后面閉目休息的朋友,瞬間我明白了.....

80、 女神:我男朋友要跟我分手了,他不愛我了。 屌絲:發生什么事了? 女神:我把他lol的十七套符文熔了,他要跟我分手! 屌絲:他不砍死你,就證明他真的非常的愛你了好嗎(www.SiandiAn.com 閃點情話網)?

81、 那天老公又醉醺醺的回來了,我生氣的給他一頓教訓,你看看你,就知道喝酒,都快成瘋子了,下次喝酒必須要有個度。老公晃著頭連連點頭答應,這時兒子過來了問老公:爸爸,為什么喝酒一定要有個度呢?老公語重心長的看著兒子說:兒子,喝酒這個東西必須要有個度。聽到這我心里想這次老公蠻聽話,誰知道那貨又接著來了一句。。。。。。因為沒有度就是白開水。。。白開水。。。

82、 表姐老師一枚,個子很矮,一米五幾, 我就問她,你這么小個子會不會有學生不聽你話欺負你呀, 老表姐冷笑三聲,前幾天有個胖子上課打電話,我說了幾遍都不聽,我叫他站起來, 尼瑪,一米八幾的大個子,老娘蹦起來就給了他倆耳光,他屁都沒敢放一個。 lz當時就震驚了,尼瑪,老姐,你這么彪悍我表姐夫知道不?

83、 農夫趕一母牛帶著小牛去集市,路途比較遠。中途遭土匪打劫,把他衣服扒光綁在樹上,母牛牽走了,小牛沒要。三天后路人經過給農夫松綁,農夫松綁后立馬從地上撿起木棒拼命打小牛,邊打邊罵;“畜生,這三天我一直對它說,我不是你媽”!

84、 我在出租車上撿了兩萬塊錢,想據為己有?;厝ブ蟾野终f了這事兒,他義正辭嚴地教育了我半天,最后說:“你好好想想,這錢你能花嗎?”“這錢我不能花,”我說道,“我馬上把它存起來?!?

85、 前幾天同學聚會,以前的朋友和我談到了現在的樓市,問我有什么想法嗎!我就說了句-保持觀望-他就來了句——以前最不著調的人都這么穩重了!聽到這句話我心中百感交集:我TMD除了保持觀望還能干嘛??!節操啊……

86、 小強媽問小強:“三乘以三等于幾?” 小強搖頭:“不知道?!?小強媽怒,打他屁股九下,說:“幾?” 小強答:“九?!?小強媽說:“好,現在算下一道題。九乘以九等于幾?” 小強聽后抱頭痛哭。。。

87、 相親的事又黃了,昨天去相親,晚上讓我把女方送回家,路過超市她要去買點東西,剛好碰見哥們一年沒見,就聊了會兒,然后開車就回家了,似乎忘了某件事,靠活該25歲還單身!

88、 昨晚喝酒喝多了騎車摔了,我就給女友打電話,媳婦阿我騎車摔了,她:阿,車沒事吧……車…瞬間酒醒一大半,你們說這娘們回家怎么辦?!

89、 今天坐公車,有一空位,就走過去。旁邊坐一個長發飄飄的人,不男不女的人模夠樣。我就問她,大姐:“你是男是女???”“你摸一下不就知道了嗎?!蔽蚁氚?,不摸白不摸,剛想伸手去摸一下,忽然大喊:”非禮啊?!避嚿蠋资畬ρ劬吡诉^來...我問她,:“是你叫的,干嘛喊非禮啊,你是女的就早說啊?!辈涣纤f了一句話要了我命“你剛才都叫我大姐了,還以為你知道了,沒想到你膽子這么大,還真敢摸啊”

90、 五歲小侄女放學回家問她媽媽(我可以結婚嗎?今天xx男生說他好喜歡我我也好喜歡他,中午我說想睡覺他就叫我靠他肩上睡,他對我真好)你說現在的小孩情商是有多高呀,叫我情何以堪呀!

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