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睡前一樂笑話大全爆笑

1、 文具檢討大會上,不少文具開始檢討自己的錯誤。尺子:我太刻薄,我總是以自己的標準去衡量別人。橡皮:我每天都說臟話,我擦,我擦,我擦擦。鋼筆:我陷入‘我爸是李剛’的緋聞。鉛筆:大家好,我是2B鉛筆。

2、 有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他。他回去問媽媽:“我的頭象磚頭嗎?”媽媽說:“你去水井旁邊照一下就知道了!”于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:“上面的人不要扔磚頭??!”

3、 只有六個月大的小北極熊由于貪玩,不幸走丟了,從此他就與媽媽分離了。半年后,他突然有一天碰上了一只雌性黑熊,小北極熊一下子就撲到黑熊懷里,激動地說道:“媽媽,我以為這輩子再也見不到你了呢,今天我們終于團聚了。但是我不明白你這兩年毛色怎么發黑了呢,是不是這兩年你一直以賣炭為生?”

4、 我和老公上班很忙,沒時間陪狗狗玩,實在可憐,一奇葩朋友叫我給狗狗買個平板電腦,因為自從他給他家薩摩耶買了平板電腦后,每天上班前調好無限循環的動畫片擱籠子外面,小家伙就迷上了,現在拽都不出門就看動畫片了...。

5、 搬弄是非對捕風捉影說:空有把子力氣,可實在找不到更好的工作,做個搬運工真累,是非好沉重啊。捕風捉影對搬弄是非說:兄弟我的工作也不好干,風影雖輕,可總也逮不著啊。

6、 在路上撿了個鼠標墊,想配臺電腦。朋友分析說:有了電腦還得買套家具,有了家具還得買套房子,有了房子還缺個女朋友,有了女朋友得結婚啊,結婚后得生孩子,生了孩子還得買奶粉啊,還要撫養你孩子長大,你孩子長大了說不定又撿一個鼠標墊,那缺的東西就更多了……。我趕緊扔了那可怕的鼠標墊。

7、 去年暑假,我們初中的同學聚會。我看到了那時候我暗戀得死去活來的女生,便過去跟她打了個招呼。她像瘋了一樣尖叫,打我。我費了好大勁把她穩住,問她怎么回事,她說:“我聽人家說你早就死了……”

8、 月餅愛上饅頭,拼命追求,饅頭誓死不從。月餅難過:(港腔)這是為了什么?饅頭:俺娘說啦,你肚子里都是花花腸子。

9、 七夕節,紫薇:“爾康,今天情人節,你唱首歌給我聽吧?!薄昂玫?。愛真的需要永琪。。?!薄澳忝冒??!?

10、 某座山林里正舉行百獸爭霸賽,很多野獸慕名而來欲一展拳腳奠定江湖地位。最后的結果出人意料,冠軍不是老虎獅子更不是大象野豹,而是一只猴子,只見這只猴子登高一呼:“娘的,不知道這是花果山嗎?”

11、 某人帶一尊關公像坐飛機,為表恭敬專門為之購一張機票并在座位上安排妥貼。時間到了卻遲遲不見起飛,一會機場喇叭呼喚道:“關云長同志,請速登機!”

12、 我在學校入團時,當時只有我和一個女生,我們的團支書主持的時候毫不猶豫地說:“今天是兩位同學大喜的日子……?!逼溆嗤瑢W笑得前仰后合。自認為這是我人生第一次結婚,場面很喜慶,哈~~~

13、 俄國反猶太主義者:外國報紙全都是猶太人辦的!俄國猶太人:沒錯!所以外國報紙寄到這里時都給施了割禮。(指報紙被沙皇檢查當局剪過。)

14、 男人根本沒有資格喊熱?。?!你們帶上胸罩試試?。?!你們把頭發糊在脖子上試試?。?!你們墊姨媽巾試試?。?!你們還有臉喊熱,你們還想干什么?

15、 鹿愛上了鄰家的姑娘,但對方父母反對戀情,相思愁人,它就每天去院墻外偷看。有一次被發現了,院墻越加越高,愛情的力量真偉大,從此一種頸很長的鹿出現在世界上。

16、 10年以后,我們在廣州遇見。姑娘神秘地問我,生活過得有意思嗎?我說沒有,她說,明早7點來賓館找我。我一夜沒多睡,早起,沖到她賓館,敲門,她把我迎進,問:你聽說過安利嗎?

17、 一女的問我:你哪的?我:萍鄉的…。她:我好喜歡萍鄉哦!我:為什么…。她:因為每次坐火車過了萍鄉,我就到家了…。

18、 包拯與展昭初見面。包拯拱手:“在下開封府尹包拯?!闭拐堰€禮:“在下南俠展昭?!卑骸澳械呐奈疫€分不清嗎?!?

19、 一位股民問閻王:這里是地獄的多少層?閻王道:18層。股民激動得淚流滿面:我終于抄到了地域18層的底!閻王看了股民一眼,輕蔑的笑道:你不知道地獄通過“IPO”已經擴建到36層了么?

20、 一只非洲小獅子憂愁郁悶。媽媽見了問:“小姨刪你微博了?”小獅搖頭:“剛吃了個男的,可能是中國人?!蹦釜{大怒:“吃人不看護照!早跟你說了,他們重金屬超標,就我們這身子骨,能跟他們比么?”獅爸在一邊安慰:“別怕,能來非洲打獵的中國人,應該都是有錢人,吃特供的,肯定是綠色食品?!?

21、 大街一個雜技團表演節目:“關在箱子里的絕食男子?!庇浾卟稍L他,問道:“你為什么要演這種節目?”那男人回答:“還不是為了混口飯吃!”

22、 一個男孩對女孩說,我們一人出5毛,我們就一塊了。我們一人出6毛,我們就一塊二了。我們一人出7毛就一塊四(死)了。

23、 女神是你買多么多禮物也不見得勒你的女人…。女朋友是買個禮物就開心的女人…。老婆是你花十塊錢買個平安果回來罵你有病,十塊錢能買三斤蘋果的女人……。

24、 今早在公交車上,偶看到一個人從包里掏手機看時間,然后說了句“我cao”,還以為他時間來不及了,再仔細一看,他手里拿著一個空調遙控器。

25、 老板!你這牛肉面里怎么沒有牛肉???靠!老婆餅里還沒有老婆呢!

26、 前些日子我去超市買了6塊錢的東西,給了售貨員10元,她看著問我:你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她,然后很囧的事情發生了:她找了5個一元硬幣給我,我愣了好一會兒……

27、 某日,烏龜向鱉求婚,鱉一口回絕.烏龜悲痛欲絕說:“難道你不知道最愛你的人是我嗎?”鱉瞅了一眼烏龜說道:“愛頂個屁用,我可不想我們的子子孫孫被人指著脊背說:‘烏龜王八蛋?!?

28、 一個比紅鉆還紅的女人,愛上了一個比黃鉆還黃的男人。最后來了個比綠鉆還綠的小三,生出個兒子,叫會員。

29、 今天聽兩個讀小學的妹妹在念一首改編的一首詩,雷死我了:“床前明月光,灑了一碗湯,舉頭拿毛巾,低頭擦褲襠!”

30、 我今天晚上去實驗室,一進門,就看見一哥們正用雙手捧著個電爐,一面將臉孔深深地湊上去……。我大驚,猛喝道:“你想干嘛?”只見他一臉茫然地回過頭來,嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙,含糊地嘟囔了一聲:“點煙!”

31、 飛機剛剛降落,我邊開手機邊解開安全帶。站起來的時候發現,安全帶沒解開,剛才解開的是褲腰帶………

32、 一個朋友講了個笑話,問我感覺,我說:“我第一次聽到這個笑話的時候,北京房價還不到1000元?!迸笥巡环?,說:“那你來個2萬一平米的笑話?!?

33、 和三個同學逛商場,一個柜臺售貨員一直看著我們笑,笑得我們心里發毛,就上前問:“你笑什么???”售貨員說:“剛才有個小偷掏了你的手機,看了看,可能覺得手機太舊,搖搖頭又放回你兜里了!”

34、 有一個男賭鬼單釣一筒,就一直把一筒拿在手上按在額頭上等著,等了半天都沒等到,最后居然黃了。賭鬼很奇怪,說,怎么沒人打一筒出來呢?旁邊的人笑道,你去照照鏡子,你額頭上都印了個一筒,誰打給你啊。原來這位賭鬼老兄太用力,把牌印在了額頭上。

35、 又要開學了,又要蹲著拉屎,爬梯子睡覺,早上七點起,晚上要斷電,沒有電視看,木有沙發坐,食堂排隊吃著飯,洗澡要被別人看,寒假啊寒假,我們曾相愛……想到就心酸。

36、 吸管:“我天天吸水!撐死了!”吸塵器:“我天天吸塵土!煩死了!”抽油煙機:“我天天吸油煙!嗆死了!”馬桶:“你們都比我強!你看我天天吸的是什么!”

37、 一次坐公交,一位漂亮MM上了車,掏出了卡來刷卡,只聽刷卡機回復:滴~老人卡~!全車人凍住,皆而望她。她一臉黑線說:看什么,天山童老,沒見過???一大爺起身,說:來,大娘,您坐這兒!

38、 一日我與我前面的二貨吵架,他罵了我一句瘋狗,我一拍桌子說:瘋狗你罵誰?這二貨也是一拍桌子,起身就一句:瘋狗我罵你!

39、 有一個村莊,聽說山賊將要來襲,因此村里人就把年輕的女人都藏進地窖。一個正哆嗦著環顧四周的年輕女人,突然發現一個六、七十的老太混在其中。于是,她和老太說:“老太太,您其實不用上這兒躲著的呀!”老太太憤然答曰:“你這人咋說話的?山賊中也有年老的?!?

40、 "課堂上,老師問:“小朋友們,鴨子怎么叫???”小明:“嘎嘎嘎…?!薄澳蔷d羊呢?”小紅:“咩咩咩…?!崩蠋熥詈髥柫艘粋€問題:“那雞怎么叫的???”小剛:“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”.."

41、 八戒,悟空不在,你去化些齋飯來吧。悟凈,你先去飲馬?!私?,八戒,附耳過來。記??!就去剛才我們路過的那戶人家,對,就是一村婦帶一小孩兒那家,打那一過為師就聞到香味了,在弄醬肘子,倍兒香!去吧,反正就一對母子,不給就搶!速去速回!

42、 A:黑種人最害怕吃什么?B:不知道誒,是什么?A:巧克力。B:為什么???A:因為怕咬到手???(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

43、 單位某領導口齒不清,說話漏風。一次,單位晚上有文藝演出,該領導在廣播中通知:各位雞公(職工)請注意,今天晚上在燈光球場有好看的雞母(節目),請雞公們(職工們)晚飯后去看雞母(節目)。

44、 小金魚問小鯽魚:你說白鱗好看還是紅鱗好看?小鯽魚:當然是白鱗!小金魚:為什么?小鯽魚:因為白鱗自然(燃)啊。

45、 “剛目擊兩個碳14衰變超過40年的女性在用開放式地圖炮聊天?!薄澳憔筒荒苤苯诱f兩個大媽在罵街嘛!”

46、 有一只老虎被臭蟲咬了,老虎劃拉一下,低頭尋找,卻沒找到,這時一只七星瓢蟲爬了過來,老虎上去將其按?。盒?,你穿個唐裝我就不認識你了!

47、 有個澡堂新開張,我和哥們一起去洗澡。買了票,到更新間脫光了衣服,就去找浴池!由于第一次去,不知道往哪走,就光著身子找,終于發現有個門!我們馬上跑過去,一下子把門推開,奶奶的!門外是大街??!

48、 一個男歌手在婚宴上動情地演唱《母親》,邊唱邊走下禮臺和賓客交流。他來到一位滄桑型的老媽媽面前,深情地拉著她的手唱:“無論你走多遠,無論你在干啥……”攝像師發現這是動情點,馬上將鏡頭移過來。這時,只見老媽媽一臉羞色,歉意的對男歌手說:“小伙子,真不好意思!俺就一百塊錢,都隨禮了?!?

49、 葡萄先生愛上了核桃姑娘,向她表白,卻被拒絕。葡萄先生悲憤的問:為什么?我們相處了這么久!核桃姑娘羞澀的說:因為,我的心里已經有仁兒了。

50、 老外同事喜說中文,有基本了解,唯發音、聲調掌握不好,口音難改。那天,很高興地對我說:hi,民天晚上你會有屎嗎? 如果沒有屎,我和我太太向和你一起吃一堆便糞……。

51、 一個養蜂人富裕起來后,養了一個小三,他為了應付增加的開支,他告訴蜜蜂要努力采蜜。蜜蜂說:“你叫你的小蜜一起來采蜜,請她多生些小蜜?!?

52、 兩GAY涉嫌拐買少男,某警察奉命監視。一日偷聽到2GAY對話:甲GAY:“這個要如何處理?”乙:“我們先把他殺了,再奸了他……”這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入,只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚……。

53、 “每四個人里有一個神經有問題。想想你最要好的三個朋友,他們如果神經沒問題,那有問題的就是你了?!?

54、 宿舍老四下床找了半天拖鞋,沒有,問大家:為什么我的拖鞋哪里去了?

55、 早上出門遛狗,狗跑了,追了好長時間。沒追上,忽然發現自己迷路了……。這時家里來電話,我急忙說:“狗丟了?!崩习终f:“狗回來了,你在哪?”我一愣說:“那……我丟了……?!?

56、 一新開張的火鍋城招攬生意,貼出宣傳單:自助火鍋每位18元,身高1米以下的兒童免費。幼兒園的張老師看后無比激動,懷揣18元錢領著50名小朋友火速趕到。

57、 一個女生叫鳳七,老師問她為什么,她說:我媽說生我的時候鳳凰叫了七聲。老師反問她:要是生你的時候,雞叫了八聲呢?

58、 瞄對苗說:只是因為多看了你一眼,從此我就睜一只眼閉一只眼了。苗對瞄說:我就是一棵在風中搖曳的小樹苗,犯得著拿我當靶子練射擊嗎?

59、 整死一個人,最毒辣的招數,莫過于把他的身份證藏起來……。讓他回家買不到票~快遞取不到貨~考試辦不了準考證~賓館開不了房!

60、 聽說,人生最輝煌的一斷時間是高考前6個月,這時你上知天體運行原理,下知有機無機反應,前有橢圓雙曲線,后有雜交生物圈,外可說英語,內可修古文,求得了數列,說得了馬哲,溯源中華上下五千年,延推赤州陸海百千萬,既知音樂美術計算機,兼修武術民俗老虎鉗,現在呢,除了玩手機,廢人一個。

61、 公園的椅子上坐著一位老婦人,一個小孩走了過來,“婆婆,您的牙還行嗎?”“已經不行了,都掉了?!庇谑切『⒛贸鲆话颂?,說:“請你替我拿一拿,我去打球?!毙『傋?,老婦人戴上假牙,又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機,“小樣兒,這還想難倒我?!?

62、 一蚊子進城,餓極。見一小姐雙乳高聳,遂一頭扎入猛咬,結果滿嘴全是硅膠,于是仰天長嘆:“唉,食品安全太成問題了!上哪找放心奶???”

63、 吃貨的想法:如果地球的南北兩極各放一片面包,地球豈不就變成了一個三明治。

64、 英雄,被美女廢了;美女,被大款廢了;帥哥,被富婆廢了。人生,被房貸廢了;青春,被工作廢了;婚姻,被小三廢了。學生,被網游廢了;網游,被暴力廢了;小孩,被三鹿廢了。信仰,被春哥廢了;審美,被鳳姐廢了;鳳姐,被月月廢了。

65、 臉向牙求婚,牙驚慌的說:你青面,我獠牙,咱兩個在一塊兒太恐怖。

66、 一學生在家拉了坨屎在報紙上,之后裹了幾層報紙,帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點著報紙,然后敲他家門,之后逃跑,班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙,你的第一反應是什么?沒錯??!用腳踩!滅火!

67、 男:“親愛的!你知道我的心嗎?”女:“在我知道你的心之前,你應該先知道我的心,何必多問呢?”

68、 開車參加葬禮,路上霧很濃,為了安全起見我打開車頭燈。葬禮結束,我去開車時才發現剛才車頭燈忘了關,車子無法發動。我只好走回殯儀館求助,殯葬人員前來應門。我說:“我的車子動不了了?!彼f,“對不起,這里不埋葬汽車?!?

69、 現在歌都矛盾。比如:親愛的你慢慢飛,小心前面帶刺的玫瑰。(你他媽瞎??!往刺上飛)我家住在松花江上啊 (要不就江左邊要不就右邊,住他媽上面的那是王八)我送你離開,千里之外(你他媽怎么不取經去?。。?

70、 有些人撒謊要看他眼睛眨不眨,有些人撒謊要看他手亂動不亂動,而有些人撒謊要看他開不開口。

71、 一男征婚,要求女方:一要漂亮,二要會做飯?;榻槿藛T按此條件在電腦上查詢,屏幕顯示:完全符合您要求的對象是--美的電飯煲!

72、 世界上最慘的不是拉屎沒有手紙,而是屎已經在十二脂腸堆積起來,而你卻便秘...。

73、 張三和李四都是門衛,中午張三來值班,換李四吃飯。張三突然說:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃。

74、 這年頭可把母雞們給愁死了,不過它們還是樂觀的。母雞:我想要有個家,一個不需要多大的地方,能下蛋就行。

75、 那天晚上打車在廣播里聽到的,女兒國國王:玉帝哥哥,你這是從何里來,又往何處去???唐僧:“女王陛下,您弄錯了,從河里來的是沙僧,我是唐僧?!?

76、 省長到基層調研,晚飯安排在牧民家。牧民受寵若驚,不知所措。省長下車后請牧民先進門,牧民激動地說:還是領導前面走吧,我們放羊的在牲口后面走都習慣了。吃飯時牧民端上一盤羊排骨放在省長面前,省長說:簡單點就行了。牧民忙說:沒事,這不值幾個錢,平常都是給狗啃的。

77、 上大學后回學??锤咧邪嘀魅?,老師說中午請我們去他家吃飯。老師家住在十樓,我們十一個學生和老師一起坐電梯,剛剛好。師娘給我們做了十幾個菜,相當豐盛…,吃完飯出來再坐電梯時,電梯超重了…。

78、 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:“牛肉拉面怎么沒有牛肉?”老板淡淡地說:“別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?”

79、 營帳中,諸葛亮為劉備斟上一杯酒:“何以解憂?唯有杜康?!眲湟恍Γ骸跋壬矔场抖谈栊小??”話音未落,忽有一支冷箭射來,箭上有一書信。劉備戰戰兢兢地解下一看,上面寫著:“用戶您好,我們發現您提到了《短歌行》,《短歌行》的作者曹操已經開通了微博……。

80、 吃完午飯,食堂門口賣西瓜的!買了倆一算賬,六塊五!我喊著說:師傅,五毛就算了吧!師傅點了點頭,然后…對身邊找錢的老伴說:收他七塊!

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