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諧音笑話大全 爆笑有趣的諧音笑話

生物老師問:“大家知道多吃辣椒對身體不好,當我們吃進去了辣椒,它在小腸里被吸收,會變成什么呢?”

小明同學:“老師,我知道,辣椒吃到小腸里,被小腸吸收,會變成:辣(臘)腸。”


那天我駕駛的公車到了車站,乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻,一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!''

我緊張得立刻把車門關上,趕快踩踏油門,心想;"都市里的怪人怪事真不少.''

沒想到,那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車,終于截停下來.

車門開了,女士又大叫;"為什么不停車?我要死在你車上!''

我害怕的問她;"小姐,你有什么是想不開呢?''

他怒氣沖沖的走向一個座位,然后拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!''


妞妞和大壯在樓下玩,妞妞提議到:“我們來玩扮明星吧!” “好啊好啊!” “你把我當鄧紫棋吧!” “行!” 大壯一臉興奮,一把就把妞妞推倒在地上,騎了上去。妞妞嚇了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出來:“王大壯我草你爹啊,誰他媽讓你把我當凳子騎了啊!”


語文課,老師在講課文分析時小明不認真聽課,突然老師提問:“小明你來回答一下,文章1到2段說明了什么?”小明一愣,說:“文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了?”


一女人來到男人家玩,女人調戲男人說:你要是有塊地我就和你結婚。這時,門鈴響了,快遞小哥說:先生,有你快遞!


爺爺在病危之際,將年少無知的孫子叫到床前,用盡最后一口氣囑咐道:“孩子啊,這個世道……做官才好啊!”小孫子是個聽話的孩子,他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后,他終于成了村里最好的棺材匠。


女朋友名字叫朱靜,第一次帶女朋友回農村老家,進門就說:媽,朱靜來了。

媽聽到后說:豬進來了把它趕出去就是了!


今天上駕校理論課,老師說:“造成嚴重交通事故,并且逃逸的,終身禁駕(禁嫁)。”

后邊一妹子舉手說到:“那我一輩子都嫁不出去了啊?”


小羅伯特小媽媽要了兩塊錢。

“昨天給你的錢干什么了?”

“我給了一個可憐的老奶奶”他回答說

“你真是個好孩子”媽媽驕傲的說“再給你兩塊錢,可你為什么對那位老太太那么感興趣呢?”

“她是個賣糖果的”



小偷“要求”高,嫌偷到的手機太差結果……

昨天義烏,一小偷本想偷部值錢手機來個"開門紅",沒想到偷到個山寨iPhone

嫌它差又偷偷摸摸塞回失主口袋里,結果被發現,雙方打了起來

失主報警,小偷被抓

“本以為他是良心過意不去才還我手機的,沒想到是嫌我手機差!”

笑話大全 >> 小偷的笑話 2013-02-24 15:30

小偷無鞋入室行竊

王小姐家住河南民權,她睡夢中聞到一股惡臭,居然把她熏醒了!

發現現金和手機丟了,空氣中的腳臭味還沒消散,她認定竊賊沒走遠,大喊抓賊。竊賊被抓后說,他幾天都不洗一次腳,脫鞋是怕弄出動靜,沒想到會臭醒人。


勞特公司膠水:誰能用手把勞特牌膠水粘到墻上的金幣掰下來,這個金幣就歸他所有。

丹麥路標:你打算怎樣?是以每小時40公里的速度開車活到80歲,還是相反?

英國小說(最短):三個字:神垂死。

牙刷廣告:它是趕走口腔病菌的使者,它是帶來人們自信的天使,它是牙膏的親密伙伴——你值得擁有。

飯店廣告:“請到此用餐,否則你我都要挨餓趨!”


一天,上帝請三個朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游覽,走到一片五彩斑斕的云彩前時,上帝很嚴肅的對他們說:“請不要摸這片云彩,因為所有摸過它的人都會找最丑的伴侶!”隨后讓他們自由參觀。

第二天,三個人在校園里碰面了,阿凡和阿四的身邊都跟著一個很丑的女孩子,阿楠很好奇的問:“你們怎么找這么丑的女友?”那兩個哭喪著臉說:“我們不信邪,摸了云彩!”

“哈哈哈哈,你們呀,連上帝的話都不信,活該,我就沒有摸云彩,你們看,我女友多漂亮!”剛說完,阿楠的女友破口大罵起來:“……我摸了云彩!!”


小時候媽媽給姐姐買了條很好看的裙子,我搶著穿要穿,可媽媽就是不讓,把我氣的哇哇大哭,隨著年齡的生長,我也慢慢釋懷了, 畢竟我是個男孩!!


富了海邊的,

發了擺攤的,

苦了上班的,

窮了靠邊的。

省里干部忙出國,

縣里干部忙吃喝,

鄉里干部忙賭博。

高等教育商業化,

教授講師商人化,

智力勞動商品化,

大學校園商場化。

搞導彈不如賣茶葉蛋,

拿手術刀不如拿剃頭刀。


富了海邊的,

發了擺攤的,

苦了上班的,

窮了靠邊的。

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教授講師商人化,

智力勞動商品化,

大學校園商場化。

搞導彈不如賣茶葉蛋,

拿手術刀不如拿剃頭刀。


一老師到一個班級代課,起立時,有學生不小心把桌子碰得“砰”的一聲響。

老師很生氣,問下面:“是誰把桌子碰響的?”

“報告老師……”那個學生戰戰兢兢地站起來,“是無意中碰響的。”

“誰是吳易忠?”老師連問幾聲都沒人理他,于是勃然大怒,“吳易忠,給我站起來。”

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