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經典笑話集,性子太急

性子太急

  老板寫好了菜單叫伙計去賣菜,不一會伙計就空著手反回來。
  老板問:菜呢?
  伙計紅著臉說:菜單還在,好象錢丟了!
  老板說:你的性子太急了,我還沒給你錢你就走了。

灰太厚影響末梢神經了吧

  今天下午去澡堂洗澡,感覺水不是很熱,遂大叫老板曰:“老板,水怎么不熱???”
  老板的聲音悠悠地傳來:“灰太厚了,影響末梢神經了吧?”

你是怕他跑了嗎

  爸爸跟鄰居劉叔去朋友家喝酒,喝大了往家走,半路上劉叔掉進路邊的溝里了,溝不深,卻不好爬。
  爸爸無奈回朋友家叫人。等他們回到溝邊,發現王叔已經睡著了,身上還壓著塊磚頭。
  朋友很吃驚地問我爸:“你是怕他跑了嗎?”

打110

  “110嗎?快來人吶!出事了!”
  “您好,請問您有什么緊急情況?”
  “兩個女孩都要和我交往,打起來了!”
  “那……這……這……”
  “快點來呀!胖的那個要打贏了??!”

前兩天是我好哥們兒的葬禮

  前兩天是我好哥們兒的葬禮。
  他生前就一直喜歡搞惡作劇,沒想到直到最后也讓我們能笑個不停。
  丫竟然在棺材里弄了個錄音機,然后也不知是靠啥設備……  
  正當我們把棺材往下降的時候里面就傳出了他本人聲音的錄音:“哈!你們被耍了……我還活著!”錄音挺長的,后面還有……
  “伙計們我說真的……我沒死!讓我出來!”什么的一堆。
  我們都笑得前仰后合,連在場的牧師都忍不住哈哈大笑。

你是怕他跑了嗎

  爸爸跟鄰居劉叔去朋友家喝酒,喝大了往家走,半路上劉叔掉進路邊的溝里了,溝不深,卻不好爬。
  爸爸無奈回朋友家叫人。等他們回到溝邊,發現王叔已經睡著了,身上還壓著塊磚頭。
  朋友很吃驚地問我爸:“你是怕他跑了嗎?”


當時我就凌亂了

  在超市排隊結賬,后面有個大胖子盯著我的手推車說:“買這么多吃的呀。”
  我說,“是啊你買的也不少。”胖子說:“每天忍不住吃,心情好復雜。”
  我說:“你不能這么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”
  胖子沉默了一會說:“我就是個女的。”

太傷自尊了,內流滿面

  剛才和三個同學逛商場,一個柜臺售貨員一直看著我們笑,笑得我們心里發毛
  就上前問:“你笑什么???”
  售貨員說:“剛才有個小偷掏了這位的手機,看了看,搖搖頭又放回你兜里了!”

講講人生大道理

  一個比我小幾歲的人給我講人生道理。
  他問我世界第一高峰是什么,我說是珠穆朗姆峰。
  然后又問我第二高峰是什么,我說是喬戈里峰。
  然后接著又問了第三第四第五高峰,我都回答上來了。
  然后,話題就中斷了……遺憾的是我沒有聽到他要說的大道理。

看看你家是不是出啥事了

  現在的家庭住宅,每間房都有個紅色按鈕,是和小區監控室相連的。遇到緊急情況按下,保安就會立刻趕到,我家也有。
  今天,保安突然上來敲我家門。
  我問干什么,保安說:“你家緊急情況那個紅燈在監控室亮了一年,今天有空來看看你家是不是出啥事了。”

可惜是個啞巴

  一日我朋友坐公交車。
  她看見一個老太太站在她旁邊,她拉拉老太太的衣袖,小聲的說了句:“您坐。”
  耳背的老太太坐下后,說了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是個啞巴。”

我曾經和劉翔一樣的是跨欄的

  我們個女同事身材修長,曾吹噓身體很健壯說:“我曾經和劉翔一樣的是跨欄的。”
  我說:“你現在每天不都早上都練習跨欄嗎?”
  她驚愕之余,我補充到,“是每天早上都挎著菜籃子去菜市場呢?”

你文明點行嗎

  一天在大街上閑逛,聽見一對男女朋友吵架。
  女的說:“你吃屎去吧。”
  男的:“你文明點行嗎”。
  緊接著聽見那女孩子大聲嚷道:“你吃大便去吧”!

哥們,這習慣得改了……

  本人男,16,我有個習慣,打電話的時候手上必須要有東西。
  今天去大超市里隨便逛逛,走到女性內衣專賣區那邊;
  突然同學打我電話聊天,有說有笑的……
  于是乎,便能看見一個滿臉稚嫩的男孩一邊YD的笑著,一邊手里拿著罩罩,時不時的捏兩下……捏兩下……

就要個可樂

  飛機落地前,乘務員要做好各種物品的簽封工作。
  可剛簽封完飲料,就有旅客要可樂,乘務員對旅客說:“我們都封了。”
  客人很不理解:“我就要個可樂,你們就瘋啦?”

嚴肅的同事

  有我有一同事,嚴肅的時候特像回事。一天出去吃飯,人蠻多的,看見一桌上坐一個人,他就走過去說:“你,讓一下。”
  那個人看看他,默默的走了。
  一會另一個同事講: 要不咱去那邊,有風扇。
  然后就他見走到那邊,對之前的那個人講,叫他讓開。
  那個人急了,說:“大哥,我到底坐哪,我也是來吃飯的。”
  回來問他,那天好厲害,他說:“我以為那個人是服務員……”

女神的至理名言

  一女神發了一條狀態:“男生最重要的三個字從來不是高帥富,是上進心。”
  然后,她把所有轉這條狀態的男性好友都刪了……

有眼光

  男子第一次去女友家里,很緊張,因為女友告訴她今天她所有的家人都會在。
  他小心翼翼地按門鈴,門開了, 是一位女士,他想都沒想,張口來了句:姐姐好,我是娜娜的男友。
  女士優雅一笑:小伙子,不錯,有眼光,快進來。然后男子就聽到女友的聲音:媽,是不是他來了。

靈機一動

  男人喝多了,去上廁所,剛打開門,里面便傳來一聲尖叫:啊,流氓。
  他靈機一動,豎起蘭花指:哎呀,討厭,人家剛剛做的,叫什么啊。然后他大大方方走開了,沒有人再叫流氓。

剛出狼窩又進虎洞

  甲:我今天離婚了。
  乙:太好了,你終于要擺脫那個母老虎了。
  甲:是啊,我也是這么認為的。
  乙:那你為什么不高興啊,難道是舍不得那個母老虎?
  甲:唉,不是。
  乙:那為什么?
  甲:因為明天我要娶另外一只母老虎,還要和母老虎她媽媽住在一起。
  乙:那你還真是剛出狼窩,又進虎洞啊。

只是同情

  男:我失戀了,我女朋友和別的男人跑了。
  女:不要難過,你會遇到更好的。
  男:我沒有難過。只是同情。
  女:同情?
  男:同情那個那個男人,因為以后他和她在一起,會過著痛苦的生活。

更好的辦法

  甲:你在飯店和老婆吃飯,碰到了你的情人,于是你想找借口出去和情人鬼混,這時你老婆肚子疼,你會怎么辦,是送老婆去醫院,還是和情人幽會?
  乙:我會送老婆先去醫院。
  甲:笨蛋,那你將失去你的迷人的情人。
  乙:那我和情人約會。
  甲:你老婆肯定會和你吵鬧。
  乙:那你會怎么辦?
  甲:通常情況下,我會裝作公司有事,然后懇求我的情人把老婆送醫院,然后和我的另一個情人約會。

調戲餐廳服務員

  今天我調戲了一下小餐廳的服務員。
  我自己去餐館,要了6個饅頭,服務員問我:“現在上還是等人齊了再上?”
  我說:現在就上,就我自己。
  服務員說:“你一個人吃6個?”
  我說:是啊,你們城里東西太貴,吃個半飽算了。

緊急情況

  “110嗎?快來人吶!出事了!”
  “您好,請問您有什么緊急情況?”
  “兩個男孩都要和我談戀愛,打起來了!”
  “那……這……這……”
  “快點來呀!胖的那個要打贏了??!”

你是想要我的電話么

  騎車回家的路上車鏈出了問題,騎上幾圈就掉,騎上幾圈就掉。
  途中巧遇一個美女,一路上,我騎到她前邊一點,然后下車上鏈子被她超過修好后超過她,接著鏈子再次崩潰,繼續下車修。
  一半路程時我下車修車,美女騎到我身邊停下問“你是想要我的電話么?”

這玩意兒還帶開會討論的?

  男人早上起來面色不善,問之,說:夢見一群人在開會討論他為什么這么丑……

童鞋們有木有同感呢

  每次宿舍聚餐看著一盆水煮肉被一群如狼似虎的老爺們撈個干干凈凈時,
  我就惡狠狠的想:MD以后老子自己買一份自己撈肉吃!
  畢業了,才發現,自己對著一盆水煮肉,卻怎么也吃不完了。

我真不是個弱智

  剛剛拔了智齒,目光呆滯地擠上公交車回家。
  嘴里塞著棉球,嘴巴合不攏,口水一直流,邊上幾個大媽掙著給讓座,攔都攔不??!

現在的人很少用筆了

  老師開家長會,公布需要調整一下課程表,發現下面50多位家長都在拿手機。
  正奇怪?原來都是在拍課程表……現在沒人用筆了,呵呵。

美女,你是做什么的

  本人有一小姐妹,是淘寶小掌柜。
  開店以后各種忙,很少出來碰頭了。
  有次被我約出來吃飯,然后我倆在出租車上閑聊
  我說:“我好幾天沒出門了。”
  她回我說:“我也是哎,天天躺床上,睡覺在床上,吃飯在床上,做生意也在床上。”沉默幾秒后,突然想到了出租車司機滿臉黑線的樣子。

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爆笑笑話
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