當前位置 :首頁 > 經典笑話 >

超經典笑話,這方法確實不錯

這方法確實不錯

  同事家裝修房子,去建材市場轉了轉,最好的壁紙竟然報價3000元/平方米。
  一看這價格,我們算了下,建議道,你不如直接用20塊錢的紙幣糊墻,
  每平方米不到二千元,還可以省一千多塊錢,看起來還霸氣。

喜歡貓咪也狠心

  女同事說:“你那么喜歡貓咋那么狠心,為什么不把樓下的流浪小貓們都帶回家?”
  我瞄她一眼:“我還喜歡女人呢,能帶一堆女人回家?”

攝像頭不夠高清

  ——為啥神九艙內的攝像頭不搞個高清的呢?
  ——包月的流量不夠。

結婚后就變老了

  有一位即將結婚的小伙子對朋友說:結婚也有不好的地方。
  朋友:這樣的大喜事有什么不好的地方???
  小伙子:結婚以后我就會馬上變老了。
  朋友:為什么這樣說呢?
  小伙子:你想??!一旦結婚以后,妻子就叫我老公了,不是馬上變老了嗎?

考驗兒子學習領悟能力

  我帶著五歲的兒子去拜年,我覺得要帶兒子從小學會混。
  一進朋友家門,我跟朋友說:“我給你拜個晚年,祝你升官發財。”
  我馬上要考驗兒子學習領悟能力,我說:“兒子,你想跟叔叔說什么?”
  兒子說:“祝叔叔晚年升官發財。”
  我說:“叔叔不僅要升官發財,還要生活美滿。”
  兒子說:“我祝叔叔晚年快樂。”

我也要有爸爸那樣偉大的理想

  “我的理想是像我爸爸那樣,每月掙1萬元。”
  “你爸爸月薪1萬?”
  “沒有,我是說我也要有爸爸那樣偉大的理想。”

聰明什么呀

  老王在公園遛狗,不料在一僻靜處暈倒,不省人事。
  幸虧他的狗及時叫來了醫生,才使他轉危為安。
  事后,人們都夸老王的狗聰明,老王卻無奈的說:“聰明什么呀,那天他叫來的其實……是一名獸醫。”

出門一定要穿戴齊全啊

  前天在家午睡,醒了老媽非讓我去樓下扔垃圾,心想幾步路,懶得穿罩罩。
  看見小學老師(男的)抱著沒滿月的小孫子,熱情的叫我,于是寒暄幾句,為表達親熱,姐親昵的接過小家伙抱抱以示喜愛。
  G潮是,這貨迷迷糊糊睜開眼,倆小手無比準確的捧起姐的咪咪就要往嘴里送!
  于是我跟老師無比尷尬的說:“天真熱啊。”


好像很有道理

  問:為何要將神九發射時間定在18:37分?
  答:因為這個諧音是“要發上去”

這是鐵的定律

  如果你的好朋友一直單身而且打死都不告訴你TA喜歡的人是誰,
  那么TA喜歡的人百分之九十五是你,特別是當你們兩個都是男人的時候。

爸爸想歪了

  爸爸帶著兒子去公園,公園里人山人海,好不熱鬧。兒子又是騎木馬,又是坐碰碰車,玩累了,就和爸爸坐在椅子上休息。這時來了一個挎著時尚年輕貌美的婦女坐在他們的旁邊。
  兒子:爸爸:那個阿姨的拉鏈開了。
  爸爸:小孩子不要胡說,不應該看的不要看。
  兒子:可是她的拉鏈真的開了。
  爸爸:都告訴你不要看了,怎么這么不聽話,小小年紀就不學好,以后還了得。
  兒子:爸爸,那個阿姨的包包上的拉鏈真的開了。
  爸爸:……


T恤上的字母

  有一女孩身材十分漂亮,面容嬌好,穿一件T恤,T恤中間印有一“G”字
  男孩A問:你這T恤上的圖案很好看,是個什么字?
  女孩經他一問,掂起來看了看,說:好像是個“G”吧!
  旁邊的男孩在那偷笑。
  男孩B覺得那女孩十分單純,就故意逗她:我看是個“妓(G)”!
  女孩聽了相當惱火,爭辯道:不是G!是哥?。ㄆ匆糁凶x哥)咋這么沒文化呢?

買彩票傷不起啊

  阿吉:“聽說你去買彩票了,怎么樣,中了什么呀?”
  阿亮:“這個月都不擁擠公交了。”
  阿吉:“這么厲害,中了500萬還是轎車?”
  阿亮:“錢全部買彩票了,這個月只能跑步上班了。”
  阿吉:“……”

以為是鈔票

  一小姐在街上突然神色異樣的低頭蹲下,
  路人見狀急奔過來說:“別撿,是我掉的錢。”
  小姐一怔,隨即大怒:“我系鞋帶,關你什么事!”

是媽媽教的

  有次和幾朋友去逛街,其中朋友帶上了她的小蘿莉,當時我故意逗她說:“喲,這誰家的孩子啊,這么漂亮???”
  當時小丫頭就樂了說:“阿姨也很漂亮??!”
  我聽了很受用說:“謝謝啦,當即拿出一袋糖果給她,你真會說話呢?”
  小女孩接著說:“是媽媽說的,見了阿姨要說漂亮,阿姨會開心,會給我糖果。”
  我一聽當時就凌亂了!

夢中說過的話

  閨蜜前陣子和一帥哥處得火熱,還興沖沖對我說:“他在我的夢中出現過,我們的緣分是上天注定的。”
  兩日后電話聯系,閨蜜說已經和那帥哥分手,我逗她:“不是在你夢中出現過嗎?怎么緣分這么淺?”
  閨蜜淡淡:“忘了告訴你,他在我夢中還說過話。”
  “說什么?”
  “施主,貧僧化緣至此,求碗薄粥。”

設備很齊全

  一游客到某旅館投宿,但他對這家旅館不太滿意,但找經理投訴。
  經理問:“有什么不滿之處,盡管講。”
  游客:“你們這里要什么沒什么。”
  經理驚訝的說:“不對吧?!我們設備很齊全啊,洗手間里有清潔劑,臥室里有蚊帳,餐桌上有蒼蠅拍,走廊里還有戳蜘蛛的竹竿呢!”

一女同事姓“謝”

  今早,一男同事跟此女打招呼:“早,老謝”。
  此女反應極大,大聲怒斥:“把‘老’字給我去了!”
  男同事改口:“早,謝。”靜音一秒后,笑聲爆棚。

同學終于出息了

  今天在電視上看到了好多年沒見的同學。
  這孫子現在出息了,協助警方完成了一次掃黃行動。
  記者采訪時,他雙手抱頭蹲在墻邊,顯得很謙虛。

是你孫子

  有段時間,弟弟待業,便在我宿舍打地鋪,這孩子喜歡躺在床上看電視,所以就拿我的布娃娃壘起來。
  有個晚上,我拿起一個布娃娃對我弟弟說:給,你兒子。
  我弟弟不甘示弱啊,立馬回了一句:是你孫子。

不關我的事

  男子與老婆出門走進電梯,這時有一位年輕靚麗的準媽媽大著肚子也走進電梯~~~
  冷媽媽對男子說:我懷孕了。
  男子趕快向老婆解釋道:她肚子大了真的不關我的事,可以對天發誓。
  準媽媽說:什么跟什么,我的意思是請你把煙熄掉。

競整那屁事

  鎮里要舉辦全鎮大力士PK賽。
  老爸問兒子:“啥叫PK賽?”
  兒子說:“就是兩個人的對抗賽。”
  老爸說:“對抗就對抗唄,還什么PK,競整那屁事!”

我們都是現金交易的

  圖書館,忘帶筆了,遂問一個桌的美女借了支筆,走時還她,說了句謝謝。
  那料到美女來了一句:“你不問一下我的電話號碼么?”
  事發突然,不知如何是好,半天憋出一句:“你銀行卡號多少?”
  美女臉都綠了,怒答:“帥哥不好意思,我們都是現金交易的~”

紳士風度

  女A:“我的男友特別有紳士風度。”
  女B:“他怎么樣?”
  女A:“他吻我時,總是把香煙從嘴邊拿開。”

工程師走運

  甲:“有兩個小伙子,一個是工程師,另一個是記者,都在追求我女兒。”
  乙:“結果誰走運呢?”
  甲:“工程師走運,因為我女兒嫁給了記者!”

我要去慶祝

  甲:你和他分手了,你打算怎么做?
  乙:我要去酒吧。
  甲:你可千萬不要想不開啊,世界上好男人這么多,你用不著為他買醉。再說你條件這么好,一定能找到比他更好的人。不要做傻事,不然會后悔的。
  乙:我不做傻事,我要去酒吧慶祝,我終于甩掉他了。

丑的有水平

  “你看那個女的,長得真惡心!”
  “是啊,丑的有水平!”

降聾十八掌

  甲:聽說老劉十幾年的耳朵聾治好了。
  乙:我也聽說了這事,聽說是一位神醫用了獨門絕學才治好的。
  甲:什么獨門絕學?
  乙:降聾十八掌。

富人與作家

  富人:你知道每天有多少記者報道我有多出名,有多少人懇求我幫他,我多少人接受的我的救濟,而你只是一個小小的作家。
  作家:是的,我不否認每天都有很多人在頌揚您,稱贊您,但同時也有很多的人在罵您,還有更多的人在心里罵您,在作品中丑化您。
  富人:你屬于哪一種呢?
  作家:我不管在心里,還有作品里,從沒罵過人。
  富人:那是贊揚我?
  作家:不,不是。因為我‘只罵人,丑化人’。

耍猴人的祖師爺是唐僧

  兩個以耍猴為生的江湖藝人巧遇了,這會兒他們交流起來。
  甲:我覺得每一個耍猴人都應向我們的祖師爺唐僧學習,將耍猴的技藝練得爐火純青!
  乙:沒搞錯吧,我們的祖師爺是唐僧?
  甲:這個你不用質疑。沒看咱祖師爺幾句咒語后,那孫猴子就上躥下跳帶打滾!
爆笑笑話
男人在线天堂 localhost,欧美老妇人与禽交,能直接看的色视频网站,美国天堂发布站旧视频