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經典笑話大全,瞎子聾子和啞巴

瞎子聾子和啞巴

  有一天,一位瞎子去看戲。
  走到半路腦袋一下子空白,不知道看戲的路怎么走了,忽然瞎子聽到有人路過腳步聲,就趕緊問人:“你知道看戲的路該怎么走嗎?”
  那個人沒有理他,就從瞎子面前走了過去。因為他問的那個人是聾子。聾子在回家的路中看見有人在打架,這聾子想知道為什么要打架,就隨便的找個人問問。
  聾子說我耳朵不好你大聲的告訴我他們為什么打架。聾子問了幾次都沒人回話。原來聾子問的人都是啞巴。


夢真準

  那天下了雨張三有點遲到,著急忙慌的進了車間,不小心一腳踩到一根單相有點裸露的電線上,張三腳下麻了一下。
  過后他跟同伴們說:昨晚做夢得了一個大彩電,想想這夢還真準,今天一上班就踩電上了。

四個富翁

  四個富翁坐一起閑聊。
  甲:我愛吹牛。
  乙:我愛看美女。
  丙:我喜歡我的男助理。
  ?。何姨貏e愛傳閑話。

一定要帶上你的朋友

  去大海潛水時一定要帶上朋友同去。如果你的氧氣沒了,你的朋友會幫助你。
  如果你的裝備出了問題,他也會幫助你的。
  最重要的一點是,如果一條鯊魚突然出現,你的生存機會最少會增加50%……

減肥成功

  職工甲:主任減肥成功了。
  職工乙:你怎么知道?
  職工甲:我看見他能翹二郎腿了……

差1塊錢買車票

  同學女,長相乖巧師范妹子,一次在火車站碰見一老人,找到妹子求助說:“我到哪哪哪,就差1塊錢買車票,你給我吧。”
  妹子答:“那你把錢給我,我去給你買。”
  老人又改口,“我還差好幾塊,你給我一塊,我再問別人要。”
  妹子又說,“那你把錢給我,你差多少我都給你添上。”
  老人白了一眼后轉身走了!

等你老半天了

  晚上熄燈,都是主任踢門進來,說你們怎么還不滅?
  然后我們就閉燈。
  有一天鈴響了,主任又破門而入,還沒開口,一兄弟就說,主任啊,你可來啦,等你老半天了,然后把燈滅了。

寶貝你打錯了

  來了一電話,本來不打算接,一不小心按錯
  那人沖上來就喊:“老婆老婆,我好想你噢!來親一個親一個你也親我個唄”
  我(本人男)無語的沉默著:“……”
  那人又接著說:“老婆你今天怎么了,對我那么冷淡!你不愛我了嗎?”
  我默默的回了句:“寶貝你打錯了”
  對方沉默了兩秒,掛了……

幸好我只發了六個

  今天一個從未見過面的網友說想要知道我長什么樣子。
  于是我把我們寢室六人的合影發給了她,并自豪的對她說:里面最帥的那個人就是我。
  結果她猜到第六遍才猜對……

這招學著,以后備用

  幾個人到一同事家搓麻,剛進屋,一胖妞眼巴巴望著那同事說:我想吃西瓜。
  同事回:別客氣,隨便想。

萬歲萬歲萬萬歲

  一姓萬的朋友說:以后給孩子起名一定得大氣。
  特別是在孩子上學點名的時候得叫的響亮!
  一圈朋友都陷入沉思。
  突然一個陰暗角落里傳來一個聲音答到:萬歲爺!……

交警叔叔說真話

  某天去購物,提著大包小包準備回家。
  想打的,怎么攔都不停,我很奇怪。
  看到前面一個交警叔叔,于是過去問:“哪里可以打到車?”
  交警叔叔淡定地說:“離我遠點就可以打到了。”

跟老媽視頻

  跟老媽視頻,穿的亂七八糟,糊里糊涂,邋里邋遢,然后視頻剛打開之前突然想大號,就很粗魯的給老媽發了句:我先去廁所。
  然后等我又邋里邋遢地回來的時候發現一個老爸的朋友坐在對面。
  然后叔叔干笑兩聲就沒有然后了。
  本來叔叔還說讓我做他兒媳婦的,后來就沒有音訊了。

三人之家

  今天看到剛結婚一年多的朋友更新的狀態:“從兩人世界變成三人之家,感覺好快。”
  以為她懷孕了,果斷打電話恭喜。
  沒想到人家卻說:“恭喜個屁,我這個三口之家是第三者插足……”

那是電燈開關

  一位醉心于抽象派和立體派繪畫的藝術學校學生,在畫展中花了一個小時選畫。終于對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫傾倒。
  他問:“這幅畫要多少錢?”
  一邊的保安大聲喊道:“別動!那是電燈開關!”

打牌惹的禍

  一天四個人在一起打麻將,正玩得高興,突然,A的電話響了。
  A:喂。
  電話那邊問:你的車多少錢賣???
  A:5萬。
  對方:能不能少一點?4萬好不好?
  A:不行,至少4萬5。
  突然B喊道:快點,該你出牌了。
  A:3萬。
  電話那邊一陣激動的聲音:成交!這價我要了,馬上給你付錢!

機靈的服務生

  賓館服務員小王是個很機靈的小伙子。
  一天,他無意間推門進了一間客房,正好看見一個女房客在洗澡,為避免尷尬,他靈機一動,說:“對不起,先生,我走錯了房間。”
  哪料女房客不依不饒地大叫:“你眼瞎了?再仔細看看,我房間哪有先生,想壞我的名聲是不是?”

老婆外有人

  A:我要和我老婆離婚!
  B:為啥?
  A:她外面有人。
  B:不會吧!可能是你誤會了。
  A:她昨晚徹夜未歸,跟我說在她表妹家過夜。
  B:那你怎么就能確定她不在表妹家呢?
  A:你問那么清楚干嘛,總之就是沒有。

和媳婦吵架之后

  劉強又跟媳婦吵架了,他跑到朋友家躲清靜。
  朋友問:怎么這次你給她寫離婚協議了?
  劉強說:何止這次,我都寫九次了,她就怕我跟她離婚。
  朋友媳婦說:不對吧,聽嫂子說你給她寫了八次檢討,最后這次才是離婚協議。

恩恩,還是不花錢的好

  和同事逛街,看到嬰兒奶粉的價格,這姑娘嘆口氣。
  很深沉地拍拍自己的胸:“一定要爭氣啊…”

瞅瞅你這點出息吧

  昨晚哥幾個去KTV唱歌,從大廳坐電梯上去,到了樓上電梯門打開的一瞬間,8個服務員一起鞠躬,并且大喊“您好,歡迎光臨!”
  這不是GC,GC是我們走在最前頭的宿舍長嚇得跪下了……
  我們都不好意思說認識他……

要發上去

  問:為何要將神九發射時間定在18:37分?
  答:因為這個諧音是“要發上去”。

完整定義一個人

  “他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”
  “他們叫你什么?”
  “2B青年。”

愛吹牛的朋友

  我有個海南的朋友,特別熱愛自己的家鄉。有一次我批評他愛吹牛,他很憤怒,要我解釋他怎么吹牛了。
  我說你自己好好想想,每次見面你都要夸下???。

唱歌也挨罵

  A:“今天路上兩車相撞,兩個司機吵得不可開交,我唱著歌從那里經過,誰知被他們罵了一頓。”
  B:“唱歌也挨罵?你唱的什么歌?”
  A:“我唱《相逢是首歌》。”

其實我不是猴子

  表演完雜耍,就輪到了猴子上場表演時間。我急匆匆向后臺走去。只聽見掌聲陣陣,議論聲聲。
  “那猴子其實太丑了!”
  “不,是猴子其實太笨了!”
  我聽到觀眾的評論后,臉一直紅到了耳根。
  因為我叫侯子琪。

律師和醫生比厲害

  律師和醫生在比誰厲害。
  律師:我的工作有意思:人們到我的辦公室,跟我講述他們的麻煩,聽我的意見然后交費。
  醫生:人們到我的辦公室,跟我講述他們的麻煩,把衣服脫光,聽我的意見然后交費。

麻醉模特兒要多少錢

  出版商委托攝影師設計一本書的封面,談價錢時遇到了困難。
  出版商要求封面要有鱷魚擁抱美女的鏡頭。
  攝影師向出版商解釋,為了模特兒的安全,必須麻醉鱷魚,但這樣一來,費用就高得多了。
  出版商想了一會兒,問:“麻醉模特兒要多少錢?”

他們欠很多人錢

  一少婦帶著一小女孩來銀行取錢,工作人員把錢遞給少婦時,小女孩一臉疑惑:“媽媽,她是不是欠咱們錢啊。”
  少婦一臉黑線,答:“是啊,他們欠很多人錢,所以被關在里面了。”

孩紙,你讓大媽受驚了…

  小鎮上的農家小公廁構造極其簡單,基本都是靠幾片竹子和一些茅草支撐,易倒且不牢固。
  朋友鬧肚子,各種急,好不容易找到類似的公廁,果斷飛奔而去,用力一推,結果整個小茅房瞬間坍塌!
  而且里面竟然還蹲著一位大媽,正用無比驚恐的眼神瞪著他!
爆笑笑話
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