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幽默笑話大全爆笑,當我媽知道我是個gay的時候

當我媽知道我是個gay的時候

  高中生:“當我媽知道我是個gay的時候,她把我送進了戒同所。
  虧她想的出這么聰明的辦法,把我送進去,與500個犯同樣錯誤的男生關在一起了。”

丟了手機怎么辦?

  首先,穿一套西裝,戴副眼鏡,左手拿個檔案袋,右手拿支筆。
  然后,面相嚴肅,沉穩走路,最后,隨便選一個中學,走到一個班后門。
  然后眼鏡掃視,看見低頭的,走上去、手敲桌子兩下,學生就自覺交出手機了。
  然后淡定離開,飛奔出學校。

一本線出來以后

  據說一本線成績什么的出來以后,西湖邊上停了七輛救生船,還拉了橫幅,上書“高考不是唯一的出路”!

我要死在你車上

  本人是一的姐。
  剛剛上來一位大姐,一上車就痛述其老公和小三,末了下車了還狂拍車門:“我要死在你車上!”嚇得姐猛踩油門。
  后來越想越不對,我又不是那個小三,干嘛死我車上?!
  結果一不小心,從倒后鏡中看到她鑰匙在我車上。
  大姐對不住了!

等到下輩子

  有個男的和自己的朋友做在一起喝酒聊天,聊天時那男的就說:“在我老家時,有個女生非常的愛我。”
  他朋友就問:“怎么個愛法?”
  男的說:“她愿意等到我下輩子呢!”
  “哦?”
  “那個女生對我說,想做我男朋友?等下輩子吧!”
  朋友無語了………

婚后要一個孩子

  老太太80歲又戀上了比她小30歲的男人,快結婚時老太太特別激動的對男人說:親愛的,結婚后我們再要一個孩子!
  男人吃驚的瞪大了眼睛問:你還能生孩子?
  老太太溫怒的說:親愛的,你真壞,我說的是要一個孩子!

他勾引我丈夫

  警察:夫人,您要找人?
  夫人:是的。
  警察:他長得什么樣?
  夫人:長得很帥,是個尖下巴,個子瘦瘦的,嘴角處有上顆痣。
  警察:你為什么報警抓他?
  夫人:他破壞我的家庭。
  警察:是不是他拐走了您的女兒?
  夫人:不是。
  警察:那一定是他引誘了您的女兒?
  夫人:不是。
  警察:難道他欺騙了您?
  夫人:沒有。
  警察:那您為什么說他破壞您的家庭?
  夫人:他勾引我的丈夫。

你住草坪啊

  男跟一女說:我住的地方,空氣清新,環境優美,綠化好,完全原生態風格。
  女孩說:什么時候邀請我去你家做客???
  男孩:現在我就帶你去。半小時后,男孩手一指說:這就是!
  女孩順著男孩指的方向看過去,說道:啊,你住草坪??!

男車模的苦衷

  跟一朋友吃飯,這哥們以前是模特,后來不干了。
  我問他為什么不做了,他說這行太黑了。
  我問:“難道女領導想潛你?”
  哥們猛喝一杯酒,眼含熱淚,感嘆道:“哎,要是女領導也就罷了。”

伸手給朋友打招呼

  那天在路上,伸手給朋友打招呼,結果一輛Taxi立即停在身旁……
  我問:“有事嗎?”
  司機:“上車??!”
  我:“去哪里?”
  司機滿臉黑線……

某爆發戶看車展

  某爆發戶不遠萬里去看北京車展,每到一個展臺都細細打量。然后問:“能試乘試駕嗎?”
  工作人員說:“可以,非常歡迎!”
  然后爆發戶款毫不猶豫地指著一美女車模說:“俺就要她了,試完后再定!”

路上偶遇一個殘疾人

  路上偶遇一個殘疾人,拄著拐棍過馬路,我看他那樣慢吞吞的實在危險,忙跑過去扶著他說:“叔叔,我扶你過馬路吧。”
  他忙搖頭:“不用不用,我自己能行,謝謝你啊年輕人。”
  “沒事,叔叔,我也不忙,陪你一起走吧。”說罷,雙手接過他的拐杖,“你看你腿腳不好,還拿這么大個家伙多不方便??!”

怎么他們都知道是山寨的

  辦公室有個人很二,一天拿著Iphone問他朋友:“我覺得我這個仿得挺真的啊,怎么他們都知道是山寨的?”
  他朋友特干脆地說道:“你先把那個鳳凰傳奇的手機鈴聲給我改啦!”

這網名合適

  “我想起個網名,其中要有阿拉伯語、英語、中文三種文字,并能彰顯我的個性。”
  某網友回:“2B青年”……

飛機

  一日,有許多的人來到機場去坐飛機。
  結果因為飛機的問題讓客人等了24小時,第2天,一個人說可以進去了,不過要安檢。
  一位客人說道:“安檢你妹呀!要是真的有炸彈,我早就把這里給炸了。”

乘務員X的故事

  X剛上班的時候,有天巡艙,看到一個旅客嘴里叼著個牙簽睡著了,就‘嗖‘把人家的牙簽拔出來了。
  那個旅客還沒醒,這被乘務長看到了,
  “X啊,我知道你是好心,但也不可以這樣。”
  X若有所思,又回去把牙簽插回那旅客的牙縫……

洗衣服

  看世界杯睡得有點晚。
  早上起來一邊收衣服去洗,一邊想著今天做什么菜;
  路過廚房,華麗麗的把衣服全扔鍋里了……

看電影

  有一次和男朋友去看電影,入場之前和電影開始之前他就一直閉著眼,我實在郁悶就說了一句:“你要不想看就直說,何必這樣呢!”
  這位大哥來了一句:“你也快閉一會兒吧!待會看電影的時候要睜好久呢,花錢買的票不能虧了!”

找麻煩

  服務員手捧著一碗雞湯,“嘭”的一聲掉在地上。
  顧客看到了,說:“雞飛碗打了。”
  店長走來向顧客說:“對不起,我們馬上再上一碗。”
  服務員被店長叫去批了一通。
  服務員說:“我是緊急避險呀!湯面有一個蒼蠅,我怕顧客會投訴我們。”
  店長說:“你別推卸責任。”
  服務員說:“你是喜歡顧客找你的麻煩,還是喜歡你找我的麻煩?”

黃瓜可以美容

  朋友問我:“你知道女人為什么說黃瓜可以美容嗎?”
  我說:“不知道。”
  朋友輕聲賤笑,說:“因為這樣就可以名正言順買黃瓜啦!”

了不起的丈夫

  一名婦女一邊看表,一邊高興的站在泳池旁向水里看。
  救生員發現她站了有快半個小時,便上前問她出了什么事。
  婦女說:“太了不起了!我丈夫昨天才學會游泳,現在他就能潛水半個小時了!”

你會后悔的

  兩室友吵架,一個憤怒的說:“當心老子把你的臉當拖把用。”
  另一個淡定的說:“你會后悔的!”
  “擦,我后悔個毛???!”
  “因為角落里你會拖不到的。”

老漢第一次坐飛機

  一老漢第一次坐飛機,他雙手的再拍飛機窗口,空姐連忙上前阻止并問道:“你想干嘛?”
  老漢言道:“這窗戶咋打不開喲!我想吐口痰!”

一小伙子買車……

  以前,在車價很低的時候,有一個小伙子要買車。車價10000元,可他掏遍了全身也只有9999元。
  于是他去向門口的一乞丐借錢。他對那個乞丐說:“哥們兒,借你1塊錢,我要去買一輛車。”
  那個乞丐答道:“我給你2塊,你也我幫我買一輛!”

警察與小偷

  警察:老實交代,你叫什么名字?
  小偷:李小龍。
  警察:你咋不說你叫葉問呢?還李小龍呢,快說,你叫什么名字?
  小偷:葉問。
  警察:……

服務員傷不起啊

  一個人去酒店吃飯,說:“服務員,上酒。”服務員拿了一瓶酒過來,那個人問:“這酒多少錢一瓶?”
  服務員說:“1880,要開嗎?”
  那個人說:“開。”
  服務員把酒開了。那個人又說:“開玩笑。”
  服務員:……


中國文字博大精深

  一次,我帶我妹去吃自助餐,想給妹一驚喜,便妹告訴她,后來,他一直問我要去吃什么東西,我很厭煩,便說出來了,“自助餐”。
  我妹一聽,大聲哭,說:“我不要吃蜘蛛餐,我不要吃蜘蛛餐。”我頓時暈了過去。


多么偉大的母親呀

  今天去朋友家坐,看到她的電腦里掛著四個QQ,其中還有兩個是空白沒加一個好友的,但QQ等級都是一個太陽以上的了。
  好奇之下我就問她干嘛要掛著兩個沒有好友的QQ,吃飽撐著的??!
  她緩緩的說,將來給我的孩子用,不能讓他們輸在起跑線上。
  OMG,她的形象瞬間在我的心目中高大起來。

妹紙,你真霸氣

  姑姑家比較富裕,收養了個俄羅斯的小女孩。
  如今小表妹年方十八,最討厭的就是上街,各種被用英文搭訕,讓她無所適從。就在剛剛又被群黑人拉住了:heygirl.where are you come from?
  表妹憋了半天臉通紅,一摔手里的包,用標準的河南話咆哮道:我這是招誰惹誰了!姑奶奶河南!鄭州!


非主流帥鍋

  一日問一女性朋友喜歡那種性格的帥哥,答:“非主流,有點像韓國的那些王子型的。”
  哥恰巧看到窗外有一披肩長發,穿一只拖鞋的非主流帥鍋乞丐經過,急忙喊道''快看,XX,你喜歡的非主流帥鍋??!”
爆笑笑話
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