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經典笑話大王,有的女人樂意花時間

有的女人樂意花時間

  劉運光是專作女式服裝的小商人,他經常把服裝弄得又散又亂。
  他的老婆說:“你為什么不為女顧客著想,把衣服擺整齊。”
  他說:“我是想增加那些娘兒們的成就感,讓她們拼命翻,找到滿意的服裝。”
  他的妻子說:“你太浪費別人的時間,圖財害命。”
  他說:“她們雖然錢花不起,但是時間樂意花。”

誰是我舅老爺,我是孫子

  機場里,有一八歲的男孩高高地舉著一個大大的牌子,目不轉睛地盯著從機場出來的人,焦急地等待著他要接的人。
  只見牌子上寫著幾個醒目的大字:誰是我舅老爺?我是孫子!

那得看你能活多久

  A:你說咱們得窮到多大歲數?
  B:那得看咱們能活多久了。

色司機

  晚上打車回家,路上遇到個美女在擋車,司機果斷減速。
  我想,能捎一個這樣的美女也蠻不錯的啊。沒想到出租司機說:“你下車吧,錢不要你的了。”

中個屁

  A:“買彩票了,怎么樣,中了嗎?”
  B:“這個月都不用擠公交了。”
  A:“中了?”
  B:“中個屁,錢全部買彩票了,這個月只能走路上班了。”
  A:“……”

原來你也不要臉

  甲罵乙:“你真不要臉。”
  乙反問:“給你要嗎?”
  甲隨口答道:“不要。”
  乙大笑:“原來你也不要臉。”

到底誰聾

  老李懷疑太太耳聾,便走到她身后幾米,然后問道。
  老李:淑芬你能聽見我說話嗎?太太沒有答應,老李又往前走,說。
  老李:淑芬你能聽見我說話嗎?太太依然沒有應聲,老李又往前走,到了太太身邊,然后又問。
  老李:淑芬你能聽見我說話嗎?
  太太:能,這是我第三次回答你了。

用電腦看電影

  中午叫上宿舍同學出去吃飯,同學正在用電腦看電影,我說去吃飯吧,他說稍等一下。
  他記一下看到哪了,然后這貨就用手丈量了一下電影的進度條……

的哥霸氣了

  昨天半夜打車回家,坐后面,走了有三分鐘,
  突然從后視鏡里看見的哥在睡覺,是的,你沒有看錯,他閉著眼睛開著車。
  剛要喊他,他突然睜開眼睛了,
  問我“兄弟,有駕照不?替哥開一會,哥累的不行。”
  然后,我就霸氣的開著出租回家了……

謝謝你抬舉我

  小吳把小轎車停到泊位,從口袋掏出五元錢交給車位旁的人,那個人沒有接錢。
  小吳自言自語地說:“停車費漲價了,五元不夠。”
  他掏出十元給他。那人還是沒接。
  小吳問:“你到底要收我多少才滿意。”
  那個人說:“我不是你施舍的乞丐,我是等人的。”
  小吳說:“我以為你是停車收費員。”
  那個人說:“謝謝你抬舉我。”

老太太排隊

  一頭發發白的老太在醫院里的掛號處排隊,看著排著長長的隊,老太自語道:“今天怎么沒有叫號的???”
  過了一段時間,終于輪到了老太,誰知她拿出一張折子和厚厚的一沓錢遞給負責掛號的姑娘,說:“閨女,給我存5000,活期的!”

采取雙姓

  我大學同學生孩子了,小夫妻很高興,但取名時發生了分歧。
  我同學要按傳統跟他姓,他媳婦要跟她姓。
  吵了兩天,最終決定,采取雙姓。
  于是,他們給女兒取名“王王薔”。上戶口去了……

尼瑪,你游泳還能掉肉啊

  朋友是一個胖紙,喜歡游泳。
  大家都知道現在的室外游泳池不是很干凈,經常會有一些爛樹葉之類的漂浮。
  有次這貨去游泳,一硬物漂浮過來,伸手一抓,盡然是塊五花肉!
  GC是這貨立刻一臉驚恐地全身上下摸了一遍,然后擺出一副如釋重負的表情淡定的游走了。
  尼瑪,你游泳還能掉肉啊。

導演怎么就沒想到呢

  偶像劇,男豬腳把自己的眼角膜捐給女豬腳,變成盲人默默消失。
  后來被女豬腳找到各種相認各種感動,老媽被感動得稀里嘩啦的,邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了,倆人就都能看見了。”
  我想說:“媽,好主意呀!導演怎么就沒想到呢!”

這招確實很損哈

  全校去海邊春游,晚上篝火晚會玩真心話大冒險!
  我輸了,被要求買串糖葫蘆送給隔壁班最漂亮的女生,差點被人家班男生集體用眼神殺死。
  GC是又輸了,尼瑪啊,這些沒人性的竟然讓我去把糖葫蘆要回來!

讓人生富有意義

  在一場婚禮上,主持人忽然宣布:“下面,請在場的所有已婚男士,站到那位令你的人生富有意義的人身邊去!”
  頓時場面大亂,酒保幾乎被擠死。

打車回家遇美女

  今天打車回家,路上遇到個美女在擋車,司機果斷減速。
  我想,能捎一個這樣的美女也蠻不錯的啊。
  沒想到出租司機說:“你下車,錢不要你的了。”

有錢了買公交車

  等我有錢了,我就買輛公交車,專門走公交專用車道,專門停公交車站。
  等有人想上車了,我就說:“對不起,這是私家車!”

雕象可真多

  出租車司機拉了一名外地乘客繞路。
  繞到第6圈時,乘客指著路邊的一尊雕象說:“你們這的雕象可真多,一路上我看見了6尊一模一樣的。”
  司機一驚,說:“我們這就愛在路旁立一樣的雕象。
  乘客說:“哦,原來如此,不過還有一點我不明白。為何6尊雕象,每尊下面都有一個一模一樣的老頭在賣蘋果?”

紅燒王八蛋

  六男一女上飯館吃飯,席間,服務員上來一道菜,一顧客問:啥菜?
  服務員道:紅燒王八蛋。顧客又道:你給我們分一下。
  服務員為難道:咋分?你們七個人六個王八蛋。

要吃,要吃,我要吃

  今天買了兩袋咪咪休閑小點心,出門碰上一同學。
  就問他“我有兩個咪咪,你要不要吃一個。”
  說完,兩人臉巨紅,姐倉惶而逃……

你的伙伴太不厚道了

  前幾天,在街上和一群混混發生摩擦,對方十幾人,我們才四個人。
  眼看就要開打了,我就對身邊的伙伴說:“快!去叫人!”
  丫的!沒想到他們三個異口同聲的答了一聲好!然后就跑去叫人了。
  尼瑪的,叫人用得著三個人都去嗎?搞得我像李小龍一樣,一個對十幾個。

剛回國就被偷了

  剛剛回國,到家之后發現包被翻了,可是什么都沒少。
  里面還多了一張條,條上寫著:“這么好的包里面居然不裝現金,真傷老子的感情啊。”

找神仙應聘或找龍面試

  小白從大學畢業后,一直沒就業。
  鄰居老伯問他:“你想找到什么工作?”
  小白說:“我是管理專業畢業的,想做一名主管。”
  老伯說:“你去神仙那里應聘吧!他們正六神無主呢。”
  小白說:“我不是要做高高在上的人,只想當一個老大。”
  老伯說:“那你找龍面試,因為群龍無首。”

傻子取款

  有個傻瓜撿到一張銀行卡,于是在ATM插卡取錢。
  插卡后語音提示說:“請稍候。”傻瓜聽到后就說:“好的。”
  接下來提示說:“請輸入密碼。”傻瓜不知道什么是密碼,就問ATM:“什么是密碼?”
  但是沒有回應。傻瓜以為它聽不清粗,于是再問一次,還是沒有回復,傻瓜繼續問。
  ATM取錢有時間限制的,沒多久,卡被吞了,語音提示說:“請在3天后到銀行取卡。”
  傻瓜發瘋地問:“銀行在哪里啊,在哪里???”周圍的人都爆笑。

不用羨慕

  女A:真羨慕你有一雙迷人的大眼睛。
  女B:羨慕啥呀,整容整的。
  女A:真羨慕你的大胸。
  女B:隆胸隆的。
  女A:真羨慕你這么有錢。
  女B:信用卡透支的。
  女A:真羨慕你有個有錢的父親。
  女B:那是我男朋友。

北京山東上海的考生

  北京考生:老爸,我考了530,比一本分數線高53分! “兒子真有出息,走去上海旅游去!”
  山東考生:爸,我530,跟二本線差了20分 “真沒出息,別上了,滾上海打工去吧!”
  上??忌?ldquo;爸,我230,送我出國吧” “行,去學個工商管理回來幫我吧,今年又從山東招了不少農民工。”

我替他手酸

  老爸下樓買米,回來的時候氣喘吁吁,老媽不屑地看了一眼:這才多大歲數,連袋米都扛不動?
  老爸:不是扛不動,是手酸。
  老媽:好好的,手怎么會酸?
  老爸:坐電梯酸的。
  老媽:坐電梯手怎么會酸?
  老爸:碰到了老王。
  老媽:這又與老王有什么關系?
  老爸:老王扛了三袋米,我替他手酸。

還是有兒子好

  一個生意人娶了老教授的唯一的女兒,都說沒有兒子的老人可以把女婿當成兒子來對待,女婿也沒有二心也把老人當成了自己的老父親,有什么事都想跟老人說一說。
  一天,女婿回家后跟老教授說:“今天少賺了三千多元,真是可惜啊。”
  老教授說:“做人啊不能太貪,賺點就行了。”
  過了一陣子,女婿就高興地說:“今天見到一對母女倆兒,挺可憐的,我就讓利了,沒賺那么多。”
  老教授生氣地教訓道:“你是個生意人,能多賺一分就多賺一分,怎么可以有常人的同情心呢?”
  女婿聽了很是茫然,以后的日子,有什么生意上的事就再也不跟老教授說了。
  從此,老教授卻逢人就說:“還是有兒子好啊,女婿怎么也不跟自己一心,回家以后,連個屁都不放。”

下次玩牌的時候試試

  小明:“知道嗎,每一張牌都有一段故事,比如一條,其實是一個公主,被嫉妒的母后詛咒,變成小鳥,烙印在牌上。只要親吻它,并把它推倒在牌桌上,它就會變成公主”
  魚頭聽得目眩神馳:“真的假的?”
  于是拿出那張一條,親了下,往牌桌上一推。
  小明:“胡!”
爆笑笑話
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