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經典笑話短語,性感極了

性感極了

  甲:你的拉鏈開了。
  乙:沒事,露出內褲才更性感。
  甲:你的內褲露出來了。
  乙:沒事,露出皮膚才是真正的性感。
  甲:噢,那你真是性感極了,居然連內褲都不穿。

花得只剩下一萬了

  甲:我中了一百萬之后,我老婆和我離婚了,然后只拿了一萬。
  乙:你老婆真好,不是貪婪的人。
  甲:不是,是因為我花得只剩下一萬了。

死是一件愚蠢的事

  甲:我好想死啊。
  乙:碰到什么事,居然想到死。
  甲:我老婆在外面有情人。
  乙:什么?為了這事,你也太不值得了,大不了你也找個情人,死是一件愚蠢的事。
  甲:對,你說的對,我馬上給我情人打電話。

沒有上班的原因

  甲:你昨天為什么沒來上班?
  乙:我老婆回來了。
  甲:你老婆回來了,為什么就不能來上班?
  乙:她是早上回來的。
  甲:不上班和你老婆早上回來有什么關系?
  乙:我老婆早上回來看到我和情人躺在床上,然后我就沒有辦法來上班了。

我們把它吃了

  甲:我們家的雞死了。
  乙:我們家的雞也死了。
  甲:噢,好你一定很傷心。
  乙:沒有,我們把它吃了。
  甲:噢,我們也是。

電線桿上掛著的牌子

  在一個偏僻的村莊,一條羊腸小道上,有一根筆直的電線桿,說也奇怪常常有人在那出事。前不久就有一對年輕男女被卡車撞死。
  一天晚上,5歲的孩子和媽媽在回家路上經過那兒,孩子突然說:“媽媽,你看,電線桿上有兩個人。”
  媽媽立刻覺得毛骨悚然,只見孩子指著上面.媽媽抬頭一看,電線桿上掛著個牌子上寫:交通安全,人人有責!

能打電話到44444444

  以前打電話,號碼不像現在用按鍵的,是用手指插進一個有洞的圓盤撥的,小明家的電話號碼是44444444。
  某天午夜12點的時候電話響了,小明拿起話筒,電話那頭用凄慘的聲音說:“請問這里是44444444嗎?可不可以幫我打110報警?我好慘??!……
  小明:“你去找別人幫你,不要來找我!”
  那人:“我只能打電話到44444444,沒辦法打給別人。”小明嚇死了趕快掛了電話,只能打到44444444?難道是鬼?
  過了一小會兒電話又響了,小明不敢接。但是電話一直響……小明只好把電話接起來。還是那人:“請問這里是44444444嗎?可不可以幫我打110報警?我手指頭卡到4號鍵里了,好慘啊……”

的哥跑夜車

  一的哥跑夜車,遇見一白衣少女,此女面無血色,長相酷似貞子,的哥有點害怕,問明地址后速開,一路也不敢往后面看。
  到了地方回頭一看車中竟然沒人,只有一個很大的白衣布娃娃。
  的哥大恐,將其從車窗扔出去,狼狽返家。
  第二天上班聽一同事說:“有個女乘客把你告了,說昨天她還沒上車,剛把布娃娃扔到車里,你就開走了。”

國人很幸福

  我是臨時工,他是領導。我月薪2千,他月入20萬,我們人均收入10.1萬;
  我的宿舍10平,他的別墅290平,我們人均住房150平我一餐8元,他一餐8萬,我們人均每餐消費4萬;
  我有80元的單車,他有80萬的奧迪,我們人均40萬的座駕;
  我是光棍,他有1個老婆9個二奶,我們人均5個女人誰還敢說國人不幸福?

支付寶納稅

  如果我是全國人大代表, 我一定上一個提案: 納稅的時候采用支付寶, 等政府做出政績或者兌現承諾了, 我們就確認支付, 不然全額退款。
  那時, 政府官員就會追著我們的屁股喊:親,給個好評親!親,選我咯, 包為人民服務親!親,政績在這里,請查收,親?

這服務員太可愛了

  我帶5個朋友去飯店,落座后我說:“茶!”
  小姐沒領會就查:“123456”
  我感到好笑:“倒茶!”
  小姐倒著查:“654321”
  我大怒:“你數啥???”
  小姐害羞:“俺屬豬!”

孩紙,你太傻了

  我有個朋友在山上,被五步蛇咬了一口,聽說走五步就會死了,怎么辦啊,急死人了。
  現在都走了四步了,我們又各自抓了幾條蛇又咬了他幾口,估計應該累積到一百步左右了,可是我們接下來應該要怎么辦?

大眾汽車之怒

  昨日,和朋友小聚,席間,朋友說:“大眾汽車為什么這么仇恨奧拓,而且還光明正道的說出來,德國人就是爺們啊”
  眾人一頭霧水,都紛紛詢問此兄如何得知。
  這是,他華麗麗的說了一句話,累倒眾人!
  他說:“大眾花這么大價錢到處做廣告,其實都是掩飾只為了最后罵一句奧拓啊,你們不知道大眾的廣告最后一句話都是:“打死奧拓”嗎?
  主要他說這事的時候還是認真das auto啊..打死奧拓啊...

無照黑網吧

  聽朋友說,他們那兒開了個高級餐廳。 用iPad點餐。等餐的時候,客人還可以用iPad上網玩游戲。
  后來那家餐廳被當作無照黑網吧查封了……

搶臺詞之營養快線

  營養快線:又沒吃早餐吧?來瓶營養快線,早餐喝一瓶,精神一上午!
  速溶咖啡:哥呀,我已經混得夠艱難了你還搶我臺詞!

哎吆,小樣你刷啊

  今天在食堂打飯,閨蜜拿著飯卡刷了半天刷不出來。
  面對打飯的大叔一臉尷尬,我湊上去看了看。
  尼瑪,身份證的有木有,這刷到爆也刷不出來??!

孫悟空最合適

  一女人到婚姻介紹所征婚,紅娘問她對男性的要求。
  她說:“首先,要毛發旺盛,體現男人氣質。其次,要一變就能變出車來,再一變變出房來,有必要的話,再一變變出錢來,額外要求是,還要有一根能長能短、能屈能伸的棍子,其三要從未結過婚。”
  紅娘想了想,說:“我覺得有適合人選?”
  女人問:“誰?”
  紅娘說:“孫悟空!”

見義勇為

  一天,我在大街上溜達。突然見我前方不遠處有一男的慘無人道的撕扯一女子的衣服,女子拼命試圖掙脫,嘴里不停地喊著“非禮啦,救命啊”!
  更令我生氣的是,旁邊圍了一大圈看熱鬧的人卻沒有一人站出來制止。于是,我毫不猶豫跑上前去,把男子一腳踹開,正在這時,不知從哪冒出來一大胡子男人,生氣的說道:“停!劇務趕快把這搗亂的人拽走!重新拍!”

工作與級別

  同學聚會,甲與乙聊得正歡,甲說:“畢業十幾年了,才混到副科干部。”
  乙說:“我跟你差不多,是副科老師。”
  甲說:“你當校長啦!還副科級的。”
  乙說:“我是教歷史科的,在我們學校歷史、地理、生物算副科。”
  甲說:“那你要努力進步,爭取下學期去教正科,那你就是正科老師了。”
  乙說:“我想以后就教一教美術,享受一下沒壓力的工作。”
  甲說:“教美術算什么級別教師?”
  乙說:“應該算正科級。”

小朋友眼中的海陸空三軍

  小紅看到警察抓到一只野鴨子,她說:“警察叔叔,你抓鴨子是不是搜救犬不夠用,請鴨子幫助水域搜索。”
  警察笑著說:“小朋友,我還抓了一只鳥呢。”
  小紅說:“我明白了,警犬是陸軍,鴨子是海軍,飛鳥是空軍,它們幫助你們立體搜索目標。”

魚搭順風車

  公路邊,一尾大魚在水泥地上跳。
  小朋友看見了,他跟媽媽說:“媽媽,路邊有一尾魚在等車,快叫叔叔停車。”
  司機真的停車,小朋友下車把魚抱上來了。小朋友說:“叔叔,我要給魚買半票還是全票?”
  司機說:“給它搭順風車吧,反正你會抱它。”

廚師學開車

  我學開車的時候,用的是很舊的皮卡。
  我們那組有一個是廚師,手勁很大。
  有一次坡道停車的時候,教練說:你使勁拉手剎,你使勁拉,你倒是使勁呀!
  結果廚師一使勁,把手剎拉出來了……

我們會畫機器人

  前幾天教孫子學我們兒時的畫畫口決。
  丁字沒掛勾,兩邊掛燈籠,三天沒吃飯,餓個大鴨蛋;
  六字做帽頭,3字當耳朵,日字當脖子,目字當身子;
  月字當胳膊,田字當拳頭,門字當腿,口字當腳,這種畫法過去了三四十年。
  當我又重新畫出來時卻才發現,那個年代我們就會畫機器人了。

減肥與獸身

  胖姐在做運動,同事小張、小劉路過,小張說:胖姐減肥呢?胖姐不高興的瞪了小張一眼轉身離去。
  小劉說:以后不能說減肥,是瘦身。
  小張說:現在的人真瘋狂胖的叫“獸”身,瘦的叫魔鬼身材。

我兒子比你兒子厲害多了

  同事甲:今天我兒子從學?;貋?,把褲子拿給我,一看,褲檔破了一個洞!
  同事乙:別大驚小怪!我兒子比你兒子厲害多了!
  同事甲:那是為何?
  同事乙:你兒子只是褲檔破了一個洞,我兒子整個褲檔全炸開了!

飯可以亂吃,歌不能亂唱…

  “過兒,給我唱首歌吧,我睡不著。”
  “龍兒想聽什么?”
  “唱首孤單北半球吧。”
  “少了我的手臂當枕頭你習不習慣……龍兒,你妹……”

戳中笑點了,噗哈哈……

  老叔起了個網名叫多情,我當玩笑告訴了老嬸,然后第二天老叔就改名了,叫冷血。

沒事干啥呢

  我有事沒事的時候喜歡學貓叫,感覺那種小貓叫的聲音滿好聽的!
  今天中午呢,吃了飯沒又學了幾聲,然后又既興來了句:“沒事學點貓叫”!
  結果剛從屋里出來,朋友來了一句:“你剛才說什么?沒事喝點貓尿!”
  哎呀我去,這啥耳朵??!

飯可以亂吃,歌不能亂唱……

  “過兒,給我唱首歌吧,我睡不著。”
  “龍兒想聽什么?”
  “唱首孤單北半球吧。”
  “少了我的手臂當枕頭你習不習慣……龍兒,你妹……”

公廁里的奇遇

  在公廁里,忽然聽到廁間有人說話:“朋友,有手紙嗎?”
  我翻了翻口袋:“抱歉,沒有。”
  過了幾秒鐘,那人又問:“朋友,有小塊報紙嗎?”
  我無奈地一笑:“對不起,沒有,我只是來尿尿。”
  又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣:“朋友,能破成10張1塊的嗎?”
  我把錢遞過去,廁間里傳來一聲咆哮:“你別給我十個硬幣??!”
爆笑笑話
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