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經典笑話,太空看球賽

太空看球賽

  神九飛船與天宮一號實施人工交會對接成功后成功返回地面。
  昨天晚上歐洲杯決賽結束,記者采訪這次進入太空的我國第一位女航天員劉洋:劉洋,首先祝賀你試飛成功!聽說你在天宮一號做了很多試驗?
  劉洋:是的,我想利用這次機會多做些試驗,為將來進入太空的女航天員積累更多的經驗。
  記者:你在天宮一號,打開天窗的那一刻,你看到什么了?
  劉洋:我看到美麗的地球!
  記者:如果晚兩天回來,你還可以試著從太空中看歐洲杯決賽呢!如果從太空中看這場比賽,你會看到什么?
  劉洋:我會看到意大利的后方線,有太多的漏洞!

老婆什么都相信我

  A:我老婆一點都不信任我。
  B:唉!我老婆什么都信任我,我們結婚前,我騙他說每月有1W的收入,還有10W的存款??伤谷幌嘈帕?。結果我現在不得不每月借錢來充數。

雞聽了“黃鼠狼給雞拜年”的故事

  陸本辦了一座養土雞場,總有人巧借各種理由來蹭雞吃。
  獸醫來到養雞場沒見一只雞,他問陸本:“你的雞都賣光了?”
  陸本說:“它們去采蟲子吃了,今天不回來吃中午飯。”
  獸醫走了。沒過幾天,陸本看到獸醫來了,獸醫又沒看到一只雞,陸本解釋:“我的雞去登山了。”
  獸醫說:“我每一次來拜拜養雞場,為什么總看不到它們?”
  陸本說:“因為它們聽了我講的‘黃鼠狼給雞拜年’的故事。”

認錯人后

  小李走在街上,看見前面有個人很像他的老朋友,搶步上前重重拍了一下他的肩膀,才發現認錯了人。
  “對不起,我以為你是我的朋友老王。”
  那人怒氣沖沖地說:“即使我是老王,你也不應該拍得這么重呀!”
  小李立即頂了回去:“我重重的拍老王一下,跟你有什么關系?”

我是在上海曬黑的

  近日持續高溫,記者采訪市民。
  問一黑人:“你能說說是上海熱還是非洲熱嗎?”
  黑人回答:“我再強調一遍,我不是非洲的,我是在上海曬黑的!”

武俠迷喝雪碧

  我倒了杯雪碧給武俠迷朋友。
  他接的時候不小心撒了,雪碧倒在地上,馬上出現很多小泡沫。
  朋友神色驚變:“有毒!”

現在幾點了?

  一天,我在車上很困,于是就想打個盹兒。
  就在我快睡著的時候,一個人走過來,敲敲我的窗戶問道:“打擾一下,現在幾點呀?”
  我看了看表:“兩點半。”于是又睡下了。
  過了一會兒,又一個人走過來,敲敲窗戶問道:“對不起,先生,請問一下,現在幾點了?”
  “兩點四十。”我不耐煩地回答。
  我不希望有人來打擾我了,馬上拿出紙和筆寫到:“對不起,我不知道時間。”啪的一下拍到窗戶上,安心的睡了。
  沒想到,有一個老太婆走過來,敲敲我的窗戶說:“嘿,現在兩點五十了!”

無聊踢易拉罐

  一天和同事散步,看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飛。
  看到罐子被踹的老高,就邊扭著腰邊對身旁的同事說道:“我矯健嗎?我矯健嗎?”
  過了好久同事才幽幽地說:“賤。”

網上說的好方法

  晚上在外面吃飯,發了條微博之后覺得眼睛很累,突然想起網上說的讓眼睛放松的方法,于是就想試一試。
  先把手搓熱,然后用雙手捂住眼睛,放松,腦袋放空什么都不想,持續五分鐘。
  五分鐘之后把手放開,發現桌子上的手機沒了……

電梯里的色狼

  老劉夫婦坐電梯下樓去散步,在電梯里老劉目不轉睛的注視著一個美麗的長發女郎,劉太太非常不高興。
  突然,那個女郎轉過身來給了老劉一個耳光,說道:“色狼,競敢捏你老娘!”
  當老劉夫婦走出電梯的時候,老劉委屈的對太太說:“我并沒有捏她呀!”
  “我知道。”劉太太說,“是我捏了她。”

“讀萬卷書,行萬里路”的影響

  小時候,爸爸把“讀萬卷書,行萬里路”這句名句貼在書房的墻上,激勵我們三兄弟。
  我的哥哥受前半句影響成了文字校對,我的弟弟受后半句影響成了四海為家的流浪漢,我受整句影響成了快遞員。

三位教授的猜測

  三位教授去農家樂景區玩,突然,農家院里的雞飛起來跑并大聲慘叫。
  甲教授說:“這里要地震了,雞飛狗跳是先兆。”
  乙說:“不是,這是肉雞,不管災難是否發生,對它們來說早死早超生。這是雞向主人報警,有人來了。”
  丙說:“不是吧!這是雞驚慌失措逃命去了,客人來了,大難臨頭了。”

監獄的伙食太差

  市長貪污被抓去坐牢,過一段時間后,記者去采訪。
  記者:請問您現在有什么感想?
  市長:我過去做錯太多,曾經有人向我舉報,可我沒有理睬,現在我終于知道他說的是對的,并且深有體會。要是早聽他的,我現在也不至于淪落到這個地步。
  記者:那人跟您說了什么?
  市長:他說監獄的伙食太差。

你以為我傻呀

  “請問,今天是幾號?”
  “看一下你手中的報紙就知道了。”
  “你以為我傻呀,這報紙是昨天的。”

聰明的債主

  貸主來討債,欠債人老婆說:“真不巧,我老公他去世了。”說著指了指靈堂。
  貸主上前一看,道:“真死了?”
  “真死了。”
   這時,躲在床下的債主竊喜,老婆真聰明。
  “那,我們走吧!”高利貸主道。
  “怎么?”欠債人妻子道。
  “你男人以前說,要是他還不了了,就把你賣了,反正你又肥又丑,賣了重新娶一個。”
  聽此,女人大怒:“天殺的,你給老娘出來。”

胖子瘦子反擊中等個子

  單位飯堂吃飯,有三人坐在一起,一個很胖,一個很瘦,一個中等個子。
  中午,飯堂吃咸菜燜紅燒肉,伙計給胖子一塊肉,給瘦子兩塊肉。
  中等個子的人就調侃說:唉,你看,給你一塊肉,你能長兩塊肉;給他兩塊肉,他只長一塊肉,好不公平??!
  胖子和瘦子知道他在笑話他們,就反擊說:你也不是什么好東西,吃肉不長肉,就只長皮了,難怪皮這么厚!

大體上的匯率我也知道

  我正在公交站牌處等車。一個衣衫襤褸的乞丐大爺伸手向我要錢,于是我掏出錢包翻了一陣子才找到一塊零錢,然后準備將錢遞給他。誰知乞丐大爺搖搖頭說:“把你那張帶外國老頭的一塊錢給我吧!”
  他指的是我錢包里朋友給我的一張美元,可能在剛才找錢的過程中被他發現了。
  我說:“大爺,別挑三揀四啦,都是一塊錢!”
  乞丐大爺呵呵一笑,說:“大體上的匯率我也知道!”

周杰倫的《菊花茶》

  用戶:我要下載彩鈴!
  客服:請問要哪首歌?
  用戶:《菊花茶》!
  客服:請問您說的這個《菊花茶》是歌曲的名字嗎?
  用戶:對!
  客服:那請問是誰唱的呢?
  用戶:周杰倫!

談論兒子

  兩個男人在談論他們讀大學的兒子。
  一個說:“看我兒子的信,我總得查字典。”。
  另一個:“那你真是幸運啊,看我兒子的信,我總要跑銀行。”

送入虎口

  小劉告訴朋友:“我把自己的收藏品放到網絡上曬,過了幾天后就被盜了。”
  朋友說:“你為什么不拿到太陽底下曬?”
  小劉說:“我的收藏品不是水貨,沒水分的,不必日曬。”
  朋友說:“你為什么把收藏品拿到網絡上曬?”
  小劉說:“我是想炫耀我的收藏品價值很高。”
  朋友說:“你為偷盜分子準備了盜寶路線圖,把自己的收藏品送入虎口。”

就當我耳朵長后面去了

  甲:我上次大街上叫你,你怎么不理我呀?
  乙:不會吧,我沒聽見吧?
  甲:哼哼!
  乙:生氣了呀?你就當我耳朵長后面去了,行了吧?
  甲:哼哼哼哼!
  乙:還生氣呀?
  甲:可我就是從后面喊你的呀!
  乙:……

忘拿護舒寶了

  老公朋友的事?。哼@男要去浴室洗澡,走了又回來了,舍友問他為啥?
  他舉著手里的舒膚佳香皂說:忘拿護舒寶了,扭頭就走。
  留一宿舍的哥們兒狂笑??!

想得可真周到

  本人女,一日和公司采購出去買辦公用品。
  采購員男邊開車邊念叨著要買的東西:“掃把啊,拖把啊,文件夾啊,A4紙啊,訂書機啊,洗手液啊,衛生巾啊”沉默5秒……衛生紙啊。
  我憋笑憋成內傷。

我還個整數給你

  有個高中同學找我借了600,到現在三個月也沒還。
  終于有天他來我家找我說:“借你錢也一直沒還,今天我就親自來一趟。”
  我一激動說:”剩下的都別講了“哥們懂,我就拉他去餐館了。
  兩人喝得差不多的時候,他突然和我講重點了。
  他說:“欠你600的事我一直記得,你再借我400,我還個整數給你! ”

山寨手機的感覺

  有個同事拿著iPhone4S問另一個同事:“我的iPhone明明是真的,為何別人要說這是山寨的呢?”
  那個同事特干脆地說道:“你把那個最炫民族風的鈴聲給改了,就沒人說是山寨啦!”
  幾天后他找那個同事問了同樣的問題,那個同事無語:“叫你把最炫民族風改了,但沒讓你改成月亮之上……”

最寶貴的意見

  今天和一哥們去銀行取錢。
  他正在取,我在旁邊看到一個意見薄,就隨手拿過來翻了一下。
  只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字:“為什么沒有筆?”

美德教育即美麗品德教育

  李校長說:“王金舉同志接受了系統的美德教育,是一位高尚的人。”
  柳先生聽了不服氣地說:“喝了一兩杯洋墨水,人就高尚起來了。”
  李校長說:“不要不服氣,人家接受的教育是美德教育,陶冶情操了。”
  柳先生說:“難道美國的教育和德國的教育比我們中國的教育更強?他接受美德教育就是鍍了一層金而已。”
  李校長說:“他接受的是中國的美德教育。”
  柳先生說:“他進了中外合資經營的學校讀書。”
  同事聽了急忙說:“美德教育即美麗品德教育。”

胖酒鬼和瘦酒鬼

  兩個酒鬼在小店里喝酒,不知不覺喝高了。胖酒鬼敬瘦酒鬼的酒,瘦酒鬼一口氣喝下去,胖酒鬼說:“我們的感情比海深,你一口悶光了酒。”
  瘦酒鬼敬胖酒鬼,胖酒鬼喝了一大半,瘦酒鬼說:“你沒全心全意為酒獻身。”
  胖酒鬼說:“年年有余,不希奇。”于是,兩個酒鬼拼命拉扯,結果,胖酒鬼手中的酒杯掉在地上粉碎,胖酒鬼說:“歲歲平安。”
  瘦酒鬼說:“說得好,拿碗來喝。”
  胖酒鬼說:“不敢再喝了,等一下碗也會打碎。”
  瘦酒鬼說:“萬歲,萬歲,太好了。”

不會這么做

  甲:昨天我看見你老婆跟一人男人進酒店,可是卻不是你。
  乙:知道了。
  甲:你看見了?
  乙:嗯。
  甲:那你當時是怎么做的?
  乙:我沖他們點點頭。
  甲:你怎么這么客氣,我要是你,一定上去揍他一頓。
  乙:你不會這么做的。
  甲:為什么?
  乙:因為和她在一起的人是我老板,而我則牽著我的老板娘。

精神病患者又再胡說

  瑪麗:琳達,我要結婚了。
  琳達:是嗎,恭喜你。對方是做什么工作的?
  瑪麗:是一個銀行家。
  琳達:太好了,跟我老公一樣的工作。長是帥嗎?
  瑪麗:和大明星杰姆長得很像。
  琳達;太好了,我老公跟杰姆長得也像。他有什么愛好嗎?
  瑪麗:他喜歡足球和體育。
  琳達:太棒了,我老公也喜歡這些。對了,他是誰?
  瑪麗:他就是你老公。
  琳達:你。。。。
  這時一個護士走過來:這個精神病患者又在胡說什么呢?
爆笑笑話
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