當前位置 :首頁 > 經典笑話 >

經典笑話大全爆笑,遇到賊了

遇到賊了

  我今天去二手市場買自行車,結果老板說沒現貨,讓我跟他走,我還以為他要帶我去倉庫。
  結果丫帶我到一超市門口停自行車的地方,說:“你看上哪部了,我幫你開鎖……”

你是2b人家鉛筆還不愿意了

  小張和小明吵架,小明說;“你這個2b,怎么什么都不懂啊。”
  小情剛好路過聽到了,說了一句:“你是2b人家鉛筆還不愿意了。”


250,不用找了

  一天,老王到商店買褲子,來到褲子專區,看中了一條超好看的褲子。就問售貨員:“這褲子咋賣?”
  售貨員忙答道:“不貴不貴,248。”
  “是不貴,那幫我包起來。”正在老王準備付錢的時候突然來了個電話說他老婆出事了在醫院,叫他趕快去。這時他從兜里掏出250塊,對售貨員說:“250,不用找了……”

一群人談喝酒

  一群人在喝酒,他們談該喝什么品牌的酒。
  老農說:“我是農民,有錢存自己的銀行——農村信用社,喝酒只喝五糧液。”
  牧民說:“我是放牛娃長大的,一輩子養牛,喝酒當然喝牛欄山。”
  漁民說:“我經常在江河湖海打魚,向往汪洋大海,喝酒就喝洋河大曲。”
  一位先生說:“我姓郎,俗話說,飲水思源。我就喝郎酒。”
  王先生馬上說:“我姓王,那我不喝你們的酒了,只喝我姑奶奶王熙鳳的酒——西鳳酒。”

老爸戀上網游

  老爸退休后一時不知干啥好,竟然瘋狂迷戀上了網游。
  這對身體不大好的老年人是相當大的麻煩,為了治療老爸的網癮,必須設法讓他走到戶外,待他對其它東西感興趣了,網癮自會解除。
  接下來,我和老媽輪番做老爸工作,他最終同意陪老媽去旅游。
  一周過后,二老旅游歸來。
  見面后,我問老爸:“出去這些天,玩得怎么樣?”
  老爸非常高興:“不錯不錯,我的游戲角色又升了三級!”

江湖牙醫補牙

  老王去江湖牙醫那里補牙,補完卻發現自己竟然沒帶錢,只好窘迫地向牙醫解釋。
  牙醫大度的揮揮手說:“沒關系,錢啥時侯送來都可以,來,我再給你檢查檢查。”
  老王回到家,就張嘴向老伴炫耀剛補好的牙。
  老伴看后大驚道:“你,你的兩棵金牙呢……”

我是在騙你

  兩個人住單位宿舍,中間僅有一墻之隔。
  這天早上,A對B說:昨晚上從我家房檐上掉下一條蛇。
  B急忙說:怪不道昨晚上我聽見嗵地一下。
  A:我用棍把它打死了。
  B:可不,我聽見嘣地一下。
  A:我用銑把它鏟斷了。
  B:我說么,就聽見噌地一下。
  A笑了:其實我是騙你哩。
  B尷尬的笑著說:我早就知道你在跟我開玩笑哩!

為啥一樣兒子兩樣看待

  有個人去理發。走到理發店,看到門牌子上寫著今日有事,暫停營業,他又來到另外一家理發店,發現門上也掛個今日學習停止營業,他不服氣地說:我就不信今天頂著豬頭尋不著廟門!
  跑了幾條街,好不容易找到了一個正在營業的理發店。好家伙,等著理發的人排得滿滿的。
  左等右等才輪到他,不料又被一個老板的熟人給頂上了。
  他氣憤地指著女理發員怒吼道:你為啥一樣兒子兩樣看待?

聞雞起舞

  郊游歡慶了一天,孩子們早早入睡,半夜,突然一人夢游起來手舞足蹈,嚇醒了大家,小明(驚恐):“小剛,你看他手亂揮的,他是不是鬼上身了,要來恰人,”
  小剛:“嗯,有可能,你看他眼睛都沒睜開,莫非是傳說中的祖狄上身,”
  小明:“為什么?”
  小剛:“以前祖狄就喜歡聞雞起舞。”

如何去

  “明兒同學孩子吃滿月酒呢,你雜去?”(到同學家40多公里)
  “騎自行車去,低碳環保。”
  “走路去吧,快,騎自行車太慢。”
  “走路老費鞋!”
  “那你訂個馬掌。”
  “……”

新領導嗅覺太發達了

  我們領導剛調來,住房還沒安排好,就暫住在單位的招待所。
  他怕麻煩服務員,每次回來,總是自己拿鑰匙開門,由于他高度近視,開門前,總是把那串鑰匙挨個放在鼻子上仔細辯認。
  服務員見他每次開門總是這樣,很是驚奇,逢人就說:新領導嗅覺太發達了,鑰匙竟然能用鼻子分辨!

舍不得拉

  小張和同事們出去搓了一頓,花了他一百多塊,心疼不已。
  第二天,小張坐臥不寧,老婆問他:你生病了嗎?
  小張說:沒有,就是想上廁所。
  老婆說:那你趕快去呀。
  小張說:昨天吃了那么貴的東西,我舍不得拉,我要讓它在我肚子里多呆會。

城里人就是尿的高

  老趙去城里看兒子前,村里人跟他說,城里管茅房叫洗手間,千萬別找不著。
  到了城里,老趙住在招待所里,夜里上廁所,看到樓道里掛著盥洗室,老趙認得一個洗字,便進去解手。
  豈料水池太高,老趙踮起腳也夠不著,只好到樓下找了塊磚頭墊上才尿到了池子里。
  回到村里,老趙逢人就說:城里人就是尿得高,就我這個頭,還得墊上塊磚頭才能夠著。

你懂個屁

  劉老漢家新安了個電話,他感到很新鮮,就給兒子打了一個。
  聊完后,兒子把電話掛了,劉老漢忽然想起來還有話沒說,連忙對著話筒喊兒子。
  老伴在邊上說:“他把電話掛了吧。”
  劉老漢氣憤的說:“你懂個屁,就是掛了也還沒走遠呢。”

你今天怎么穿絲襪啦?

  我的皮膚比較黑,但是身材蠻好的。有次我同學對我說,穿絲襪了?
  我跟他說,我腿什么時候變得這么白的? 我沒有穿那~
  她又靠近了我一點,定睛一看,自言自語道:“哦,還以為你穿著黑絲襪咧”然后說完她自己就笑了。

吃飽了撐的裝瘸子

  昨天晚上,10點左右,朋友去自動取款機取錢。
  下車,吃飽撐的,忽然想學斷腿的人。然后用右腳蹦著進去,左腳抬著。
   蹦到取款機旁,取款,拿著一疊鈔票,塞錢包,然后又拿著錢包,抬右腳,蹦出來……(無語……)
   不料門口有個小子,呼就上去抓過他手里的錢包,撒腿就跑!
   朋友“我擦!”一聲,上去就追。
   練體育的就是牛逼??!那爆發力,沒幾步就追上了,摁著就打了一頓。
   后來扭到了社區警衛處,那小子哭了。
   他說:“自己準備搶個女孩子的,看我朋友腿瘸的就去搶了,結果碰到個吃飽了撐的裝瘸子的.”
  這還不是高潮。他甩那小偷一嘴巴:“你SB吧,沒看見我右腳蹦進去,左腳蹦出來的嗎?”

表在哪里買的???

  “你的這個表真不錯啊。在哪里買的啊?”
  “不是買的是得獎得來的,是賽跑第一名。”
  “是嗎?有多少人啊?都是些什么人呢?”
  “連我一共三個,警察第二,丟表的人第三名。”

誰讓你跟著節奏吃啦

  今天和兩個好兄弟去吃自助火鍋,餐廳環境很好,還放音樂。
  一曲完了,換了個dj歌曲,吃著,吃著我一個兄弟唉聲嘆氣的,我問怎么了?
  他嘆口氣,叫服務員過來,聲音很大的來了句:“你們放的什么音樂嗎,叫人怎么吃嗎,你試試能跟得上節奏不……”

空手套白狼

  有一天一個朋友說沒錢了,要把表賣給我。
  原價三千,二千賣給我,我覺得也合適就買了。
  沒過兩天尼瑪這小子跟我要回去了,說家人不同意,錢就算借我的了過幾天還我。
  后來聽人說這sb用這個表把買車首付湊夠了……

我很sorry

  一哥們喜歡裸睡,即使穿著衣服,睡覺時也會自己脫下來。
  有回大家坐火車,硬座,他讓我們幫他看著,他半夜一脫就叫他。
  輪到我,我在旁邊玩psp,過一會,發現他都脫干凈了。
  我一吼,全車廂的人都回頭看(他坐我旁邊),結果他以后再也不坐火車了。

換座位

  坐公交車,在一站上來一對年輕男女坐后排,車沒開多久,男的突然對一坐靠窗口的學生模樣的男生說:“小兄弟能不能跟我老婆換個座位,我老婆有孕,想透透氣。”
  男生(遲疑):“額…我也感覺有點暈,也想透氣。”
  男士:“不是的,我老婆有孕,是懷有孕…”
  車上一片笑聲這哥們的反應太強大了!

老子沒那么傻

  某村搞計劃生育,成年男子一律結扎。
  一個老光棍坐不住了,到計生辦要求結扎,工作人員火了:你湊什么熱鬧,人家結扎的都是有老婆的,你一個人扎啥子?
  老光棍也火了,憤憤地說:全村的男人都結扎了,那以后村里哪個女人懷孕了,不都要賴在我頭上嗎?老子沒那么傻!……

雷人老媽

  我一直想買個筆記本電腦,但老媽始終不同意。我百般懇求,老媽終于松了口,對我說,如果我得了獎學金,就給我買電腦。
  皇天不負苦心人,一個學期的努力奮斗,終于換來了幾百元的獎學金。獎金雖少,作用卻大??!我立刻給老媽發短信,告訴她獎學金已到手,并附上一句名言:獎金到了,電腦還會遠嗎?
  少頃,老媽回復:“你是誰啊,我們很熟么?”

用電腦趕集

  早晨,打開電腦,我對室友說:“我要去趕集。”
  室友不解,問:“你用電腦趕什么集。”
  我自豪一笑,答到:“笑話集。”

挽回約定

  放假了,小明、小剛約好了去西藏旅游。
  第二天小剛來電話說不去了,小明生氣的說你不去我自己去。
  到了機場小明一想一個人去很無聊又返回家里,晚上小剛又來電話說我已經到了拉薩,去哪找你?

特產-特別難產

  晚上睡覺,寢室四人聊到自己家鄉的土特產,室友甲:“我們岳陽臨湘特產竹子,好多的竹子是竹鄉。”
  室友乙:“尼瑪,特產是用來吃的。我們特產花生,幾乎大家都在種花生。”
  室友丙:“臥槽,現在哪個地方不種花生,特產是指你那個地方獨有的,我們那沒什么特產,現在大家都不在家干了。”
  我:“是啊,我們那大多也特產,”
  哦,什么特產?我:“人都打工去了,特別難產?。?!”

我在找剪刀

  理發店里坐著一個長發蓬松的年輕人,理發師拿著一大塊磁鐵圍著他腦袋上下左右不斷比劃。
  年輕人忍不住問:“您這是最新理發技術?”
  理發師:“不,我在找剪刀。”

那你的飯煮糊沒有呢

  有一次有戶人家著火了,記者趕到現場之后火已經撲滅了。
  記者采訪那家女主人,她說正在煮飯的時候家里就起火了……之類的話 。
  一段話聽完之后那個女記者的第一句話就是:“那你的飯煮糊沒有呢?”

唱一把火

  看畫皮2,話說費翔被九尾寒狐凍住了胳膊。
  旁邊一男幸災樂禍道:“你倒是唱一把火啊……”

最有愛的解釋

  我一朋友得了白癜風,胳膊上有幾塊白斑,但他從來不藏著。
  有一天一個小朋友看到了,大聲問媽媽:“媽媽你看這哥哥是怪物!”
  他媽媽說:“那只是大哥哥掉漆啦,可以補上的。”
  這是我見過的最有愛的解釋。
爆笑笑話
男人在线天堂 localhost,欧美老妇人与禽交,能直接看的色视频网站,美国天堂发布站旧视频