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長篇300字笑話爆笑

1,此地無銀三百兩的故事
古時候,有個很窮的人,他的全部家當差不多都裝在他的腰包里,而他的腰包里從來就沒有過銀子。
  有一回,他意外地得到三百兩銀子。這可讓他又喜又憂,放在自己家里吧,這個窮家只有四壁,哪兒也不是存放的地方;要是放在人家那里,人家一耍賴,誰會相信他這個窮漢子有三百兩銀子?要是整天帶在身上,別說不方便,萬一被人發現,輕則被偷被搶,重則性命難保。“我的青天呀,我有錢了,怎么還是不得安生呢!”這個人暗暗叫苦。
  就這樣,他從白天考慮到晚上,又從晚上考慮到凌晨,這一夜,他在萬分緊張和焦慮中度過。門外大樹上傳來一聲“呀”的鳥叫,這個人的心差點被嚇得跳出來。他稍稍安定后,終于有了主意,在木棍上寫道“此地無銀三百兩”,趁著夜色,扛著鐵鍬,拿著帶告示的木棍,腰間藏著三百兩銀子,來到大路口,一鍬一鍬地挖下去,挖了一個洞穴,然后將腰間藏著的三百兩銀子卸下來,輕輕地放進去,用土填埋壓實,最后把帶告示的木棍楔入埋銀子的地方,高高興興地回家了。
  第二天早晨,喜歡到處溜達的鄰居王二來到大路口,一見這情景,先是納悶,隨即他就笑了起來。他急忙跑回家,拿來鐵鍬,三下五除二,就挖到了銀子。他把銀子拎回家,心里卻是一陣緊張。他想:我偷挖了人家這么多銀子,人家必定要告官。官府來人查辦,萬一懷疑到我怎么辦?對,為了不讓人家懷疑到我,我可以——
  于是,他拿起筆墨,奔向大路口,在木棍的另一側認真寫上:“隔壁王二不曾偷”!然后他又把木棍小心地插回原處,放心地回家了。
2,宰相肚里能撐船
古時某宰相請—個剪頭師剪頭。剪頭師給宰相修到—半時,也許是過分緊張,不小心把宰相的眉毛給刮掉了,他暗暗叫苦,驚恐萬分,深知宰相必然會怪罪下來,那可吃不了兜著走呀! 
  剪頭師是個常在江湖上混的人,深知人的心理:盛贊之下無怒氣消。他情急智生,猛然醒悟!連忙停下剃刀,故意兩眼直愣愣地看著宰相的肚皮,仿佛要把宰相的五臟六腑看個透似的。 
  宰相見他這模樣,感到莫名其妙。迷惑不解地問道:“你不修面,卻光看我的肚皮,這是為何?” 
剪頭師裝出—副傻乎乎的樣子解釋說:“人們常說,宰相肚里能撐船,我看大人的肚皮并不大,怎么能撐船呢?”宰相—聽剪頭師這么說,哈哈大笑:“那是宰相的氣量大,對—些小事情能容忍,從不計較的。”剪頭師聽到這話,“撲通”—聲跪在地上,聲淚俱下地說:“小的該死,方才修面時不小心將相爺的眉毛刮掉了!相爺氣量大,請千萬恕罪。” 
  宰相—聽啼笑皆非,眉毛給刮掉了,叫我今后怎么見人呢?不禁勃然大怒,正要發作,但又冷靜—想,自己剛講過宰相氣量最大,怎能為這小事,給他治罪呢? 于是,宰相便豁達溫和地說:“無妨,且去把筆拿來,把眉毛畫上就是了。”
 

席間與一妹紙相聊甚歡,唱合默契,旁人打趣說我們真是天生的一對。我嘆息曰:“我們文采相仿,才性相近,愛好相似。這樣的人是不可能做長久夫妻的!”這妹紙聞言點頭贊同,幽幽道:“確實如此!我們倆這樣的只能做成露水夫妻!”
嗯,這妹紙,確實與我心意相通??!@來碗嫂子面


Pol.ice:“最近,咱小區附近有站街女出沒,嚴重影響了市容市貌,這是違法的,站街女的特征是,第一,主動勾引你;第二,要求和你發生兩性關系;第三,給你要錢!”
只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道:“我靠,我媳婦就這樣對我!我是不是得向你們舉報!”
Pol.ice:“……”


隨著現在生活條件的提高,城市里養狗的越來越多。
看著著可愛的毛茸茸的小家伙穿著衣服在路上跑著,確實是令人心里愉悅,得到安慰的感覺。
首先,女同胞們高興,找到了個忠實的伴侶。其次,開寵物醫院的高興,大把大把地賺著寵物的錢,聽說有些給人看病的都要轉行開狗狗醫院了。最后,賣狗糧的高興了,比賣人糧食的利潤還要高。
所謂有一利必有一弊。
第一,某些男同胞不高興了,自從有了狗狗,娘子把他趕沙發上睡去了。第二,路上行走的人不高興了,小狗狗有時表現出濃厚的對陌生人的興趣,追著人并且嗅著,嚇的人血壓一下子高起來。第三,我特別不高興,有次一個牽著哈巴狗的美女從我跟前經過,我神魂顛倒,不自覺的就悄悄跟在她們的后面。剛拐了個彎,美女就不見了。那還不是我最懊惱的,最傷心的是我一腳又踩狗屎上了。@dongzhonglieguo 


小時候,爸爸跟我說:兒啊,你要好好學習,你長大后,要為人民服務!
我問他:要怎樣才能更好地為人民服務呢?
爸爸說:那首先要入黨!
我把這話牢記在心,經過多年的努力,我終于可以為人民服務了,我幫人民省去了排除的煩惱,因為我加入了--黃牛黨!


蝶戀花 詠狼狽
老美原是惹事鳥。鶻鷹飛處,戰火硝煙裊。難民驚鹿四散跑,歐洲各國添煩惱。
倭寇就一美帝獒。走狗尋向,釣魚事端挑。亡我之心何曾了,熱血男兒要記牢。


秦玲又寫了一篇小說拿給我:“趙老師,還得麻煩您給我看看指導指導!”
我拿過小說看到一段是這么寫的“……在這個包間里坐著一對男女情侶……”
我就問秦玲:“這一對男女情侶屬于詞語重復吧,改成‘一對情侶’就行了。”
秦玲笑了笑說:“過去可以這么寫,現在還真得說明一下!”@趙修才


女:我最近學會了包餃子。
男:太好了,那你給我做一頓吧!
十分鐘后,
男:你這是什么?
女:餃子??!
男:什么餡的?
女:棒子面餡的。
男:什么皮的?
女:棒子面皮的。
男:你直接說是窩窩頭不就完了嗎,還有,這幾個銀色的東西是什么?
女:面太硬,合不上,用訂書機給訂上了....@丙璇大哥


男同事調戲胖胖的女同事。
男:“你真是生錯了年代,要是生在戰爭年代,你就大有可為了。”
女:“你是說我適合當兵?”
男:“是啊,適合戰場上堵槍眼。”@李紹旺


大黃:“小李,下班了你怎么不回家?”
小李:“結婚后,我發現自己四大皆空了!”
大黃:“四大皆空?”
小李:“是啊,錢包被媳婦花空,花花腸子被媳婦清空,身體被媳婦掏空,狐朋狗友給媳婦罵空”
大黃:“我靠……”


男:“親愛的,今天能不能睡個懶覺?”
女:“不能。”
男:“為什么?”
女:“因為我老公上夜班,早上八點下班!”@李紹旺


老公:“老婆,你知道的我這個人有點潔癖。”
老婆:“這就是你每天下班前將微信,短信,電話記錄都刪掉的理由。”@biao521ge


要想減肥不用慌——用牙簽吃米,用筷子喝湯。@房鐘客


爸:我從小就教育你忍耐的重要性,勾踐因為能忍,懂得臥薪嘗膽,后來他讓越國變得強大。韓信因為能忍,忍了跨下之辱,從一個平民當了楚王。再瞧瞧你那熊樣,小小痛楚也忍不了。
我:爸,我突然覺得你好厲害,你每次喝醉酒打我,都能扯出一大堆道理教育我。@傻逼飛


甲:“我是個窮屌絲,找老婆只能找個相貌丑陋的了!”
乙:“為什么?”
甲:“因為丑的要的彩禮少!”
乙:“不要只看眼前的利益,如果娶了個丑女,結婚后,拉雙眼皮5000塊,隆胸15萬,墊鼻梁8萬,腹部抽脂5萬,參加各種減肥活動每月3000塊,你算算哪個合適!”
甲:“……”


甲:“你說,為什么我一直找不到女朋友呀?”
乙:“可能是因為你比較丑吧”
甲:“……我是不是世界上最丑的人了”
乙:“不是,還有許多人比你更丑”
甲:“真的嗎?誰?”
乙:“以后的你、以前的你和照片里的你!”
甲:“……”@朵朵花開


單身多年一直找不到對象,沒事就愛上網看看泡妞秘籍什么的,今天看到一條泡妞秘籍說是:把自己灌醉,給別人機會。
想想蠻有道理的,于是不勝酒力的我買了一瓶二鍋頭,找了一個人多的地方,喝了起來,等待自己灌醉后的艷遇,結果醒來發現只剩下一條褲衩,旁邊留了一張小紙條:兄弟謝謝你的醉,給我提供了完美的打劫機會。@我要開始搞笑啦


我是個無師自通的演員,特別會演各種各樣的動物!比如,在老婆面前演的是小綿羊,在領導面前演的是哈巴狗,在同事面前演的是小懶蟲……


歌曲:我家有個鄰居叫老王
演唱:李秋波

我家有個鄰居叫老王
頭發梳的黑又亮
一雙色瞇瞇的小眼睛
身體強又壯
呃~

在老公出門的那個晚上
他悄悄來到我的床上
我倆激情了一整宿
心情無比舒暢

就是他花言巧語
把我摟進他的懷
就是他騙我的愛
給我老公把綠帽戴
呃~~

多少次他偷偷摸摸來到我的家
感謝這位安慰我的鄰居
多少次他偷偷摸摸上了我的床
我親愛的老王……


甲:現在的人啊,動不動就鬧離婚!
乙:是啊,如今的離婚率節節攀高!
甲(感嘆):兩個人,三觀決定適不適合在一起!
丙(一單身狗):可是,五官決定人家愿不愿意認識你!……@越溪散人


某君在朋友圈發了一條“曰了狗了!”,引來眾多狐朋狗友瘋狂評論:
1. 京巴嗎?還是泰迪?
2. 按照你的口味,應該是藏獒,或者牧羊犬。
3. 這樣要二胎不好吧,狗要是生出來了,怎么落戶口???
4. 就算你老婆不同意要二胎,你也不能這樣啊……
5.大兄弟,實在憋得不行,去洗浴中心也可以啊,你這是何必呢?
6. 狗還好嗎?
7. 我終于知道你家以前那八條狗怎么死的了。
8. 這年頭,做人就很難,沒想到當一條狗也不容易!
9. 你特么是不是和之前一樣,不到一分鐘吧?
10. 我就想知道你和它誰更爽一些?
11. 兄弟,如果你喜歡,我家還有個老母豬,隨時歡迎光臨。@柳下惠


一大哥急匆匆的跑過來問我:“師傅!知道哪有廁所嗎?”
我指給他看說:“往前走,到那個十字路口再向左拐,大概走300米就有!”
那大哥失望的看著我:“那么老遠啊,這遠水也解不了近渴??!”
“我擦,大哥,你到底是尿急還是口渴了!”@趙修才

爆笑笑話
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