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每日一笑幽默笑話,你有沒有聽到誰在叫我

你有沒有聽到誰在叫我

  A和女朋友去逛小吃街,吃的差不多了,
  走到出口他突然對A說:“你有沒有聽到誰在叫我?”
  A搖搖頭說沒有。
  她:“我好象聽到糖炒栗子在叫我,哎 哎,來了。”
  于是女朋友又跑過去買了斤栗子。


這次罩不住了

  有個叫二狗的家伙,妹妹做了法院院長的二奶,
  從此橫行霸道、無惡不作。
  上級派人來調查院長,二狗不知情,依舊欺男霸女。
  這日,二狗打傷別人,照舊打電話給院長讓幫著擺平。
  院長正接受調查,不方便回話。
  晚上,二狗妹妹收到院長一個快遞,打開一看是個A杯罩,
  二狗在旁一瞧明白了:“壞了,這次罩不住了!”


你能找到嗎

  遼寧作文題:一位年輕人事業無成,一天他在海灘上遇到一位老人。
  老人抓起一把沙子扔在沙灘上,問“你能找到嗎?”,
  年輕人說不能。老人又抓起一顆珍珠扔在沙灘上,
  問“這回呢?”,年輕人說“能”。
  于是趁年輕人彎腰撿珍珠的時候,老人脫下了褲子……


你再敢打我

  數學老師是我同桌的親姐姐,
  今天晚自習的時候二貨打瞌睡,
  他姐上來就是一把耳朵,
  只見同桌噌一站起來大叫:“你再敢打我,
  我就把你和王老師(語文老師)談戀愛的事情告訴咱媽!”


只有鬼才知道他們是怎么走到了一起

  “有時突然聽到某某和某某戀愛的消息,
  就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。”
  “什么意思?”
  “只有鬼才知道他們是怎么走到了一起。”


你們別給我踩了

  大強去銀行取錢。突然有一個男的大喊一聲,大家都不許動。
  原來遇到搶劫的了,大家都愣了,大強腦袋里飛快的轉的,
  想哥哥能活著回去不。保安也拿電棍過來的。
  這時候只聽那男的喊,別怕,我隱形眼鏡掉了,你們別給我踩了。


誰裝的水龍頭

  某君剛才口渴,找了個辦公室喝水,
  但沒找到紙杯,剛好辦公室里沒人,
  就俯身把嘴放到飲水機龍頭下接水喝。
  結果暴走:“誰裝的水龍頭,藍色龍頭里出來是開水”!

失去一個腎作為代價

  “你聽我解釋.....”i5無奈的說。
  4s一把甩開他的手“因為你!就是因為你!所有人都不承認我!
  你去??!全球的人都在等你呢!你滾!”i5無奈的撩起額前的碎發,
  邪魅一笑,快速摟住4s的腰,深吻,手探向了少年細膩的肌膚“寶貝,
  今天不承認你的那些人,我會讓他們以失去一個腎作為代價。”.


調動工作

  青工小王想調動工作,便請廠長去喝酒。
  酒過三巡之后,小王拿出申請報告和筆遞給廠長。
  喝得醉醺醺的廠長接過筆,在申請報告上重重地簽上了兩字——好酒。


火車要開了

  火車到站要關閉廁所,一小朋友想拉臭臭,憋不住了,
  其老爸把他他抱在窗戶上,屁股對著窗外,拉到一半的時候,
  火車要開了,只聽站臺上的工作人員喊到:“那個大臉的胖子,別吃油條了,
  把臉伸回去,火車要開了!”


瞅你長那傻樣

  在學??吹絻蓚€雙胞胎兄弟打架,然后兩個人被同學拉開。
  可是兩人還不解氣,繼續對罵。
  忽然兄弟二人其中一個罵另一個人:“瞅你長那傻樣!”
  然后全場人都安靜了......


電腦的中文怎么說

  甲:“電腦的中文怎么說?”
  乙:“你傻啊,computer!”
  甲:“真傻!”

走過

  看了湖南作文題目《走過》,
  我覺得自己一口氣就能寫800字:走過!路過!不要錯過!
  本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜,買啥啥實惠,
  機不可失時不再來,全場清倉處理,賠錢甩賣!
  挑啥,拿啥,買啥都是2塊!
  原價都是10塊8塊的,現在全場2塊,
  2塊錢你買不了吃虧,買不了上當......

非誠勿擾不適合你

  A:“聽說非誠勿擾是找老婆的?”
  B:“是啊,以你現在條件,想找個什么樣的?”
  A:“嗯,我還是處男,其他要求沒的,找個處女就行了。”
  B:“那你還是換地反吧,非誠勿擾不適合你。”

請善待員工

  旺旺今天買包子 ,五毛錢一個,遂拿兩塊錢給了老板娘。
  這時候伙計問老板娘要啥餡的,老板娘不知道為啥立馬兇了他一句。
  包子小哥沒吭聲,默默抬起頭看了我一眼,給我夾了六個包子...
  這個故事告訴我們:請善待員工...

今天是假周末

  “周一想著周二,周二念著周三,周三盼著周四,
  周四惦著周五,連續五天,望眼欲穿,終于到了周末,
  帶上激情盡情享受周末吧!”
  “今天是假周末,連上七天班。”


我們是不可能在一起的

  “敗,我們是不可能在一起的。”
  “不!我為你付出了那么多,我們真心相愛,為什么就不能在一起?”
  “哎!”令狐沖嘆了口氣,接著說道:“咱們有緣無分,
  我早已經編輯姓名令狐沖vs東方不敗到1069588試過了。”


那你去找啊

  高考考場上,數學剛剛開考,大臉妹突然舉手,
  大喊∶“老師,麻煩你去把窗戶外的歌關掉,
  外面商場有輕微的歌聲!”
  老師表示壓力山大∶“我又不知道在哪,怎么關?”
  大臉妹大喊:“那你去找啊。”


哪里不能講笑話

  A:“哪里不能講笑話?”
  B:“海邊。”
  A:“為啥?”
  B:“因為會有海嘯(海笑)”

這個月流量用完了

  老公一個朋友一直沒有女朋友,老婆就在自己朋友里給他介紹了一個,
  讓他倆交換QQ號后老婆就不管了。過了大約一星期后老婆找老公朋友詢問倆人談的咋樣了?
  老公朋友說不聯系了,老婆問咋回事吖,原來老公朋友說他這個月流量用完了,
  咱下個月開始再聯系吧!活該屌絲一輩子!


服務太差

  銀行排隊取錢,一農民模樣的大叔和一暴發戶吵起來了,
  原因那個暴發戶插隊非要先取錢,說什么他的時間都是按秒賺錢的,
  銀行職工看了看他倆,給暴發戶先取了,那個大叔沒說什么,
  輪到他時問辦理什么業務,大叔掏出一存折:6000萬??!
  說要把錢都轉到別的銀行,原因服務太差..
 


怎么拉都不走

  天天有一條泰迪,聰明無比。
  一天天天帶著這條狗去飯店吃飯。
  吃完出來后,到了門口,怎么拉這個狗也不走。
  回頭一看,狗的左腳下竟踩了一張五十塊錢。


好消息是我要當爸爸了

  有一對夫妻,男的說:“老婆,我有一個壞消息和一個好消息,你要先聽哪一個?”
  女的說:“哦~我要先聽好消息。”
  男的說:“好消息是我要當爸爸了。”
  女的說:“可是我沒有懷孕??!”
  男的說:“這就是壞消息。”


你真的該減肥了

  一女子請來道士驅邪,說:“大師,最近實在奇怪,先是上樓時,
  那木樓梯竟然生硬硬的斷了,后來我剛坐到椅子上,
  那鬼椅子也斷了;最恐怖的是晚上上床睡覺,床竟然塌了,請大師救我!”
  道士聽完,拿出桃木劍,圍著女子轉了三圈,
  突然劍指著該女子,大喝一聲:“女施主,
  你真的該減肥了,喝水瘦身!”


拿什么弄斷鋼筋的

  監獄里的囚犯越獄被捉,警察問他為什么越獄啊,
  他說因為食堂飲食啊,
  警察又問你拿什么弄斷鋼筋的,
  囚犯說:“中午的饅頭??!”


我小時候養過一只大花貓

  女:“我特別喜歡寵物。”
  男:“我也特別喜歡,我小時候養過一只大花貓。”
  女:“是么?”
  男:“嗯,全身都是黑色的。”

幫我找個溫柔體貼的男友

  女:“幫我找個溫柔體貼的男友好么?”
  男:“嗯,我一個朋友就不錯,我幫他介紹給你。”
  女:“我和他在一起,你心里好受么?”
  男:“我又不是王力宏,他也不是李云迪。”
  女:“。。。。。。”


你到底想說什么

  “公孫先生,公孫先生,本府發現將人名的最后一個字與居所結合命名,
  有時會很好玩耶”包拯興致勃勃,
  “比如我叫包拯,我的住所就是拯所,
  展昭的住所就是招待所...”
  “所以呢?”
  公孫策怒道:“你到底想說什么?”


有座嗎

  今天去看電影,我買電影票,女朋友去廁所,
  過了一會兒,女朋友出來了,
  問了一句:“買票了嗎?”
  我說買了,女朋友順勢又來了一句:“有座嗎?有座……嗎…”


大概什么時候能到

  老板問小楊:“這星期六你能來加班嗎?
  我知道你周末很愛玩,但這邊真的很需要你。”
  “行啊,沒問題,不過你也知道的,
  周末路上都很堵,估計得晚到一點兒。”
  “嗯,那大概什么時候能到呢?”
  “周一。”

爆笑笑話
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