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幽默段子,同學之間還客氣啥

同學之間還客氣啥

  在大街上遇到多年未見的同學,
  我停下車上去一把拽住他:“老同學,我送你吧。”
  他許是覺得我在炫耀自己的車,
  拒絕道:“不用不用,前面走幾步就到了。”
  “別啊,同學之間還客氣啥。”說罷我將他拉上了車,習慣性的打了表。

我也需要安慰

  佛問:“你累嗎?”
  答:“不累。”
  佛問:“你疼嗎?”
  男人答:“不疼。”
  佛問:“男人你苦嗎?”
  答:“不苦。”
  佛問:“為什么?”
  答:“因為我是父親,我沒資格,喊累,喊疼,喊苦。”
  佛問:“那你為什么哭?”
  答:“因為我也是人,我也需要安慰。所有的累、疼、苦,只能化為一滴,一滴滴幸福的淚水。”

那時你是不是在騙我

  妻子:“戀愛的時候,你總說對我挺有感覺。想知道那時你是不是在騙我?”
  丈夫:“愛你都來不及,怎么會騙你呢?”
  妻子:“你對我有什么感覺,說具體點。”
  丈夫:“親,當你站在我身邊,讓我覺得十分有安全感;
  當你出現在我面前,讓我的眼球感到十足的壓迫感;
  當我摟著你的腰身,讓我感到一種再厚實不過的真實存在感!”

青菜多少一斤

  表妹15歲,去買菜。問青菜多少一斤,
  答:2元。
  還價:便宜點,1塊9吧。
  菜販同意了,正好稱了一斤。
  付錢的時候,這二貨掏出2元錢對菜販說,不用找了。。

這樣我就能找到針了

  乞丐:“你能給我一根針嗎?我好用來縫一下我的破衣服。”
  吝嗇鬼:“我在三層樓上,即使我把針給你扔下去,你也絕對找不到。”
  乞丐:“那你把針插在一塊面包上扔下來吧,這樣我就能找到針了。”

我就知道快下課了

  一小學老師找家長談話,很婉轉的說:“有了你女兒,
  我上課連表都不用看,看她的狀態就可以。
  第3分鐘開始用胳膊支著頭,第10分鐘開始趴在桌上,
  第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來,我就知道快下課了。”

可不可以給我買一個海綿寶寶

  地鐵上,一漂亮MM領一小正太 以此為背景對話如下,
  小正太:“阿姨,可不可以給我買一個海綿寶寶? ”
  MM:“不行! ”
  小正太:“阿姨,你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。”
  此時車廂里所有人一臉黑線...

備一群人的胎是情圣

  呂哥曾經同時是5個女人的備胎,一天到晚拿著手機微信QQ短信不停。
  一會幫女1買水果,一會幫女2網購,一會幫女3寫策劃,一會勸慰女4感情,
  一會又和女5出去約會。最后成功脫團!
  忽然想起一句話,備一個人的胎是屌絲,備一群人的胎是情圣!

等警察來了再說

  甲乙二人開車在路上相互蹭了一下,兩人下車查看,問題不大。
  甲拍拍乙的肩膀:“大哥,緣分吶!來,我這有瓶茅臺,整一口。”
  乙也很豪爽,接過來喝了一口,又遞回去:“兄弟,你也來一口!”
  甲:“別,等警察來了再說。”
  乙:“……”

不要碧蓮

  一女生A給另一女生B發qq消息:長亭外,古道邊,芳草天。     
  女生B不解,問:什么意思。     
  女生A回答:不要碧蓮(B臉)

不知道你爸是不是啦

  菲菲是手機店員一枚,來顧客都會問“選手機???給誰選?”
  或者是“選手機???男士用還是女士?”有一天來了一位女士,
  進門后,菲菲就問:“給誰選啊”女士答“給我爸選一個”,
  菲菲繼續問“男士用還是女士用???”女士頓了一下,
  然后說:“我爸是男士,不知道你爸是不是啦?”

不行啊,我是老師。

  大學的時候跟大家一起玩魔獸世界
  有一日公會活動時YY語音里一哥們死活要走,問其原因答曰下午還要上課。
  頓時YY里各種不屑,各種謾罵 逃節課又能怎樣?
  這貨說:“不行啊,我是老師。”瞬間安靜。

你前妻好有錢啊

  莉莉做造價的,今天施工方過來和老板談事情,
  談到有個工程說:“我前期投了2000+W下去,現在還沒收回來。”
  老板的朋友心不在嫣的接了一句:“你前妻好有錢啊。”
  然后剩下施工方便秘的臉及一群爆笑的我們……

帥哥有對象嗎

  前天一女性朋友朋友,閑來無事,
  用了一個她老公不知道的美女qq號忽悠她老公,
  當問到:“帥哥有對象嗎?”的時候,
  她老公決然回復:“沒有”,
  然后朋友不淡定又回了句:“這個可以有”,
  結果老公回復:“這個真沒有”,
  然后瞬間第二次世界大戰爆發!

賺到1000塊的方法

  一個人看到一個廣告:給我匯10塊,我告訴你一個可以賺到1000塊的方法。
  那人匯了10塊。很快他收到了一封信。
  信上只有一句話:找100個像你這樣的傻瓜真可以賺到1000塊了。

哪個動物最容易摔跤

  問:“請問森林里 哪個動物最容易摔跤?”
  答:“狐貍,因為他狡猾!”

他們活潑又聰明

  明明剛才無聊給自己七年前的號碼打了個電話,
  對方是個類似許巍聲音的人說:“喂~~”
  于是明明覺得這樣不說話很沒禮貌就唱:“在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈~ ”
  然后明明就掛了,一會他發來條短信:“他們活潑又聰明……”

還是人間的東西好吃

  笑笑比較宅,昨天心血來潮打算出去買點吃的,
  結賬的時候說:“過節了出來買點吃的!”
  結果旁邊室友說:“還是人間的東西好吃吧!”

有透視眼就好了

  毛毛和一個很老實的男同事走街上,同事突然說:“我有透視眼就好了!”
  毛毛心想沒看出來啊平時,同事接著說:“就能看見西瓜里面紅了沒??!”

我今天在哪考試

  今天高考,在公交上,
  一考生聲嘶力竭的打電話:“媽,我今天在哪考試?”

靠這點香蕉生活

  法官:“你怎么能夠把黑人和大猩猩相提并論,
  你知道你這種歧視引發了自殺,造成了很嚴重的后果么?”
  被告:“我很抱歉,我愿意賠償。”
  法官:“那我就判你賠一千斤香蕉,大猩猩受辱自殺,
  小猩猩以后就靠這點香蕉生活。”

你的私人醫生

  一位畫家向畫廊老板打聽是否有人對他的畫感興趣,
  老板說:“有好消息也有壞消息,
  好消息是有人詢問你的作品在你死后會不會升值。
  我告訴他會的,他就一口氣把你的畫全買走了。”畫
  家問:“那壞消息呢?”
  老板說:“那家伙是你的私人醫生。”

隨便挑一句

  跟女朋友處了一年了,終于領悟,有兩句話,
  我只要隨便挑一句,就能讓女友安靜下來。
  第一句是:“你是對的。” 第二句:“買吧”

我還會回來的

  昨天高考第一天,考完數學收卷的時候,
  監考老師發現一個同學一道題都沒做,
  在下面就寫了一句:“高考,我還會回來的。”
  監考老師瞬間凝固了:“你這是灰太狼看太多了嗎?。。。”

買棟別墅

  巴中一老板給小三許諾,要在北京30環內買棟別墅相送。
  小三心眼多,不放心,坐飛機到北京探查,
  搭車問北京一出租車司機:“北京30環在哪?”
  司機答:“北京的7、8環在河北,9、10環在河南,
  30環估計在四川省巴中市通江縣空山壩一帶。
  該女大叫一聲,隨即暈倒。

這么貴啊

  公交車上幾個民工在討論,
  A說:“聽說蘋果的iphone5不錯,多少錢???”
  B說:“這我知道,要8000多!”
  這時周圍人聽了后輕蔑地揚起嘴角,并越發輕柔地愛撫著手中的iPhone。
  民工C:“這么貴啊,都快要我一個月工資了!”
  周圍人默默地收起了手機,眼角泛起了晶瑩得淚光。。。

你還會說中文

  帶著墨鏡和棒球帽的周杰倫躬身進了一輛出租車,
  司機漫不經心的瞟了一眼后視鏡驚呼道:“你不是那……!”
  周杰倫點頭道:“你是頭一個認出我的司機。”
  司機一拍大腿:“你還會說中文?。。。?!”

被金箍棒戳穿了的孫悟空

  白天被師父冤枉的大師兄,由于太過壓抑,所以夜里夢見了在花果山的那段日子。
  在夢里,他取出繡花針般的金箍棒往天上一扔,
  口中大聲念道,長!長!長!可惜呀,他有愛說夢話的壞毛病。
  所以結果就成了現在這樣。八戒看著腦袋被金箍棒戳穿了的孫悟空的尸體推理道。

問題嚴重嗎

  小明去看醫生,醫生檢查后說:“沒關系,注射一針就好了。”
  醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦,如此反復三四次。
  小明以為病重,擔心地問:“醫生,問題嚴重嗎?”
  醫生認真地說:“同學,你該洗澡了。”


所以就趕緊喝了

  浩浩老爸貪吃,書桌上只要放零食,必定被老爸消滅干凈,
  浩浩一次買了橙子味脈動放桌上沒喝,
  下午出門一趟,口渴難耐,想起家里還有脈動,決定忍住回家喝水,
  進了門,興沖沖去拿水,發現瓶子空了,旁邊老爸在上網,
  估計是被老爸喝了,于是浩浩問:“爸,脈動咋沒了?”
  老爸一臉正經的說:“我打開聞了一下,
  有點酸味,怕壞了,所以就趕緊喝了…”
爆笑笑話
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