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開心一刻,獨立顯卡筆記本

獨立顯卡筆記本

  某網主編,深夜被領導叫起來,說新聞內有違禁內容,
  涉嫌某島獨立主張,打車去單位刪帖。
  發現出問題的文章是:《剛買了一臺獨立顯卡筆記本,大家說5299劃算嗎?》


一切為了考生嘛

  高考期間,全市各施工工地為減少噪音紛紛主動停工。
  該舉動得到了社會各界一致贊揚。
  記者去采訪時問道:“這樣你們不就耽誤工程進度了嗎?”
  對此,包工頭周師傅樸實地笑道:“沒關系,一切為了考生嘛!不會耽誤工期的。
  反正他們考完之后有一大部分人也要來工地搬磚,到時候說不定還能提前完工!”


拿個芬達

  服務員:“請問您要什么飲料?”
  顧客A:“可樂。”
  顧客B:“不要不要,那個是碳酸的,拿個芬達。”
  顧客A:“那就拿個芬達。”

端午出去玩么

  女神:“端午出去玩么?”
  屌絲:“不知道,宅著……”
  女神:“……你聽說過一種動物叫蝸牛么?”
  屌絲:“聽說過,你是想說我是蝸居動物吧~”
  女神:“對的,你說這種動物什么地方厲害?”
  屌絲想了一下:“哈哈,我知道了,永遠不用愁房子的事,沒事還可以出去溜達到處炫耀……”
  女神:“錯,是別人一踢,有多遠就滾多遠~”
  屌絲:“……我錯了,立馬滾出來,秒秒鐘就拜倒在您石榴裙下?。?!”


給我來二斤梨

  阮阮買蘋果,問到:“蘋果甜嗎?”
  賣家說:“甜!”
  阮阮又問:“蘋果脆嗎?”
  賣家答到:“方圓幾里我家的蘋果最脆了!”
  阮阮大笑到:“那就好,那給我來二斤梨??!”


真靈啊

  一對夫妻來到一口許愿井旁。
  丈夫彎腰,許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。
  妻子也想許愿,但她彎腰時不小心翻入井里。
  丈夫驚呆了,然后笑著對自己說:“真靈??!”


這是4S店嗎

  騰來到奧迪4S店,問一服務小妹:“這是4S店嗎?”
  小妹:“是的,先生。”
  騰騰:“店里能維修嗎。”
  小妹:“當然,先生。”
  騰騰高興地從口袋掏出iphone4S,說:“來,幫我修一哈。”

換成揚州炒飯

  18歲的時候在一家桑拿當包房服務員,某日一客人點餐要揚州炒飯,
  聽錯了,開單炒了個蛋炒飯回來,客人拒要。
  不甘心自己賠這碗飯,于是想了個辦法,往炒飯里放了足量的鹽,
  將飯重新拌勻,拿回餐廳理直氣壯的說:“太咸了,客人不要。”
  餐廳的人不屑的說,怎么可能會咸。正逢經理在餐廳,
  試吃了一口:“確實太咸了。重新炒一碗吧。“
  餐廳的人只好點頭答應。
  于是我趁火打劫的說了一句:“客人說你們的蛋炒飯炒得不夠好,換成揚州炒飯。”
  就這樣,我保住了口袋里的十八元錢。


往那邊睡點兒

  單位聚餐,吃的正高興一男同事老婆打電話查崗,
  他比了個“噓”的手式,然后一本正經的開始接電話,
  這時一女同事悄悄走到他后面對著他電話說了一句:“往那邊睡點兒。。。”


貧僧不是算命的

  涼子開個沙縣小吃,早上來了一位和尚,要了碗面,
  吃完后,對涼子說:“施主,您這店,下半年要火。”
  給涼子樂的,立刻就問了句:“大師大師,您看我的另一半什么時候能找到?”
  大師一臉黑線的說:“對不起施主,貧僧不是算命的…………”


轉身走了

  首長早上出操后乘電梯回四樓,剛進一樓電梯,就進來個小女兵。
  平時基本見不到女的,一下子出現在電梯這么小的空間里,首長很不自在,
  于是開始整理帽子、上衣、腰帶什么的。那個女兵也不自在,開始理頭發,整理襯衣。
  到了三樓,電梯開了,政委出現在門口,
  他看到一個男干部和一個女兵在慌亂地整理衣服,
  沒上電梯,轉身走了。


以當天實際天氣為準

  小王在報社當編輯,負責的版面包含天氣預報欄目,
  由于最近刊登的天氣預報不是很準確,
  多次遭到讀者的質問和譴責。
  小王問我有什么好辦法,
  我說:“好辦,內容照舊,
  在結尾處寫上:‘以當天實際天氣為準’。”


千萬別再送了

  我媽有個同事,家住六樓。
  有次出門忘記帶鑰匙,于是打了消防隊電話,
  消防員爬上六樓從窗戶進去幫他打開了門。
  他為表示感謝,出門相送,然后他又把門關上了。
  消防員不得已又爬了一次六樓開門,出門時,
  消防員無奈地對他說:“千萬別再送了……”


他們仨也不愛唱歌

  公司外地客戶來訪,三個四十左右的猥瑣男,
  老板問他們晚上想什么活動,客戶說想唱歌!
  老板叫來我司剛入職88年的男助理,給他一萬現金,說多退少補。
  助理不明白!這孩子帶著仨大老爺們去了好樂迪量販KTV!
  第二天頗為自得的退給老板9602!
  自豪的說:“三小時中包398送果盤!他們仨也不愛唱歌??!”


戴旖旎

  我名字筆畫多,而且難寫不常見。
  所以……幼兒園的時候爸媽教我寫名字,
  寫的是:代一尼。小學的時候爸媽教我寫名字。
  寫的是:戴一妮。然后待我三四年級左右,
  才教我寫的是:戴旖旎。
  辛苦你了,皇阿瑪皇額娘!


你年薪多少

  甲:你年薪多少?
  乙:1000萬。
  甲:那一個月有 80 萬多哦!
  乙:是的,這是基本工資。
  甲:不錯嘛,做什么的?
  乙:做夢的……

我前面那冒號也是

  上次搬家后設了無線網,搬完家老公回到家時,
  發現無線路由器上貼著“無線密碼:1234567”,
  然后就問老婆:“這密碼這么簡單讓鄰居搜到后猜到怎么辦?”
  老婆一臉不屑地說:“猜?讓他們猜,累死他們也猜不到,我前面那冒號也是。。。”


你不是語音嗎

  接到個電話,說我xx銀行信用卡欠費。
  我:“你肯定是騙子,銀行都是語音系統。”
  那邊就把電話掛了。過了幾天,又接到個電話,
  一接通就說“現在是語音留言,你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9。”
  我:“我電話上沒有9。”
  那邊說“怎么可能?”
  我說“你不是語音嗎?”
  那邊又把電話掛了。


搬磚是命中注定的

  “當年成成成績很差,老師和同學都嘲笑成成,
  說成成肯定考不上大學,以后只能去搬磚。成成不服氣,
  暗暗下定決心,起早貪黑,努力學習,成績突飛猛進,
  終于考上了大學。
  成成就是要證明給他們看:“搬磚是命中注定的,
  和考不考得上大學沒關系!”
  工友看著高考的學生,不無感慨的說。


老爸真辛苦

  剛才在等車的時候聽到前面一個七八歲的孩子對他媽背了這樣一首詩:
  鋤禾日當午,老爸真辛苦。上午打麻將,下午斗地主。
  呀媽的,這孩子有潛力啊~


立刻奮力做題

  魚魚剛剛考物理的時候,困得想睡。
  實在受不了了,魚魚就看一眼身份證和準考證上的照片,
  結果立馬被自己給丑精神了,立刻奮力做題。。。。。


在里面收拾行李呢

  有個孕婦快要臨盆了,寶寶在肚子里動來動去,讓她睡不踏實覺。
  這天晚上,她又翻來覆去,睡不著覺。
  丈夫問:“你怎么還不睡覺?”
  孕婦氣乎乎的說:“你兒子不睡覺唄!”
  丈夫想了想說:“他應該是知道要出來了,在里面收拾行李呢。。。”

怎么辦到的

  一位年輕人事業無成非常郁悶,一天他在海灘上遇到一位老人。
  老人抓起一把沙子扔出去,問:“你能找到嗎?”,
  年輕人說能。老人問怎么辦到的?
  年輕人說:“你都扔我鞋坷里了。”


找打火機點蚊香啊

  晚上停電,值班同事小宋不堪蚊子騷擾,想點一盤蚊香,
  不知怎么的手持燃著的蠟燭和蚊香到處找什么,
  明子出于好奇問了他一句:“你找什么呢?”
  “我找打火機點蚊香??!”
  “你用蠟燭點難道效果不同嗎?”


愛情跟錢沒什么關系

  富婆征服了帥男,某天跟煤老板聊天道:“愛情跟錢沒(煤)什么關系。”
  煤老板想了半天道:“我覺得是因果關系,有煤就有了錢,有錢就有了愛情。”

我就那么長的像男的嗎

  A:“大伯,我買一袋鹽。”
  B:“我有那么老嗎?”
  A:“好吧,大叔我買一袋鹽。”
  B:“我比你大不了幾歲。”
  A:“大哥,你怎么臉色這么難看?”
  B:“我就那么長的像男的嗎??!”

和你們補考及格差不多

  與教授恩愛甚篤的老妻不幸病故,教授深為悲痛。
  一年后,經朋友撮合,再圓春夢。
  婚后,教授再上講臺,學生問續弦之味如何,教授沉思片刻,
  答:“和你們補考及格差不多。”


多么實在的老板

  舅舅在公交車上聽到兩人的對話。
  一人說去他去一家水果店買杏,問老板杏多少錢…
  老板說,七塊錢一公斤。
  他又問:“稱準嗎?”
  老板說:“不準,準的十二。”
  太童叟無欺啦!多么實在的老板。。


后來我就近視了

  某天在辦公室和同事聊一些靈異事件。
  忽然一同事表情特別嚴肅,有點陰沉的對我們說:“你們知道嗎,
  我小時候能看到一些長大后看不到的東西。”氣氛有點凝重,我們咽了咽口水,
  然后聽見他說:“后來我就近視了,近視!”


你會愿意嗎

  有個年輕人總是嘆息自己一無所有。
  禪師對他說:“孩子其實你是個百萬富翁啊。”
  “為什么?”
  禪師笑著說:“你想啊,假如我出100萬買的你的健康,
  100萬買你的年輕、100萬買的智慧,你會愿意嗎?”
  “我愿意!我愿意!哎,禪師你別走啊,我愿意!”

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