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開懷大笑,不能用童工

不能用童工

  酒店是不能用童工的,今天有一孩子來應聘,年齡不夠大。
  于是給他說如果領導問的話你就說19。他也答應了,回答的也很好。
  可結果領導問他家里還有孩子嗎?
  他說有個姐姐。領導問多大了。他說17。。


我們能生個混血就好了

  柔柔在樓下的沙縣小吃吃早飯。
  只見進來一混血小女孩,晃蕩了下就出去了。
  身后一對小情侶傳來討論聲。
  女:“好可愛哦~”
   男:“是啊。要是以后我們能生個混血就好了。。。”


憑什么說我假裝打電話

  秋秋今天在街上撞著前女友,
  實在不想停下來和她交談,
  于是秋秋就裝作在打電話的樣子。
  不料她徑直沖秋秋走來說:“你在假裝打電話吧?”
  “抱歉稍等一下。”秋秋對不存在的通話對象說了一句,
  然后轉向前女友:“說什么呢,當然沒有,你憑什么說我假裝打電話?”
  “你拇指在耳朵上小指在嘴邊……”


我抱住另外一只哭

  840公交車上。 車上人多沒坐。
  一位年輕的父親牽著大概5歲左右的小正太站著。
  小正太:“你怎么惹媽媽生氣了?”
  父親:“別問了,你想晚上吃泡面嗎?”
  小正太:“不想。”
  父親:“那就聽爸的,到了姥姥家,
  見到媽媽你就抱著她腿哭,你媽不跟我們回家, 你就別松開...... ”
  小正太:“哦知道了,爸,那你干嘛?”
  父親猶豫片刻:“我抱住另外一只哭!”
  車里人都忍不住笑了。


明星身價就是高啊

  正正開車經過一座立交橋時,
  只顧看廣告牌上身穿三點式的舒淇,
  沒看廣告牌下禁止直行的標志,
  結果一下立交橋就被交警開了罰單。
  正正咂咂嘴感嘆道:“乖乖,人家明星身價就是高啊,
  看一眼就值200塊呢!”


你們倆吃反了吧

  亮子和妹子去吃面條,
  妹子很威武地點了大碗的,
  亮子有些吃不下就點了小碗。
  面條上來啦,先上的小碗,亮子很自然地開吃了,
  阿姨端來了一大碗面條,淡淡的猶豫:“小伙子,你們倆吃反了吧?”
  妹子瞬間臉紅了,亮子也臉紅了……

30多年才長這么大

  一個財主要蓋一座豬舍,請來一師傅動工,
  建成后又要讓師傅說祝福的話,師傅長的又高又大,
  便說:“希望你的豬能長的像我這么大。”
  財主聽了非常高興,
  可是師傅又說了一句:“我30多年才長這么大!”


這司機挺面熟啊

  我給領導開車的,有次領導喝大了,
  我去接他,他站在車旁給我打電話,說你不用來了,
  我坐出租車回去,然后上了我的車,還說這司機挺面熟啊,
  到了單位問我多少錢,我還傻傻的說不用了,
  領導說這小伙人不錯,比我那司機好多了,
  我就想說我長得是有多模糊啊,你不認識我。。。


山東博物館

  一對情侶在山東博物館附近游玩,
  小伙子凝視著對面建筑上的字說書法寫得不錯,
  并大聲念叨:“心在情婦那!”
  女孩子說:“你傻啊,明明是:山東情婦館,貪官的情婦都關在這里。”
  這時一路人經過聽到后,心想兩個白癡,
  不認得還在這里充學問,明明是心系情婦波。


請自重

  大巴車上,旁邊妹紙打瞌睡,頭一直點阿點阿,
  有躺阿呆肩膀的趨勢,阿呆在仔細看過妹紙的容貌后,
  立即挺身坐起,用嚴厲的眼神告訴她:“妹紙,請自重??!”


烤好了

  有一天,一休和尚何老闆、李武靖一起去非洲玩。
  不料他們竟誤闖食人族部落。
  食人族把一休一群人綁住準備烤來吃,酋長:“烤烤你。”
  一休:“盡管考。”
  一休話一說出就后悔了,但已來不及接受被烤的命運,
  只好忍著火烤之痛,拼命地想辦法......
  突然一休靈光一閃,"叮"一聲!
  酋長:“烤好了。”


包好放起來呀

  Lv專柜!售貨員:“不買不要亂碰,這款是新款!”
  妹子淡定的說:“好的!那麻煩問一下這期一共幾款新款?”
  售貨員說:“5款!”
  妹子:“好的,那全部包起來吧!”
  專柜小姐動作麻利的打包了5款,
  然后獻媚的問道:“請問是現金還是刷卡?”
  妹子回了一句:“我又沒說要買,
  你新款不讓碰,那就包好放起來呀!”


我眼睛散光

  昨日晚上大雨,
  看到了一輛電動車與一輛轎車相撞,
  開轎車的人氣憤的嚷到:“你丫怎么開車的,
  我老遠看你你沖過來,
  嚇得我都踩剎車了,你丫還撞過來。”
  騎電動車的人委屈的說到:“對不起大哥,
  我眼睛散光,以為是兩輛摩托車呢,
  想從中間穿過去呢…… ”
  當時我在一旁聽到我笑噴了...

你帶身份證了嗎?

  今天和哥們送他老爸去火車站,路上有點堵。
  路上談起年齡的代溝問題,
  哥們對他老爸說:“哎,你這個年齡容易健忘了。”
  他爸不服說:“我還不知道你,拿著火柴找打火機,是你不!”
  哥們沉默許久,看來是默認了,為了打破沉默,
  我弱弱的問了句:“叔,你帶身份證了嗎?”
  一陣急剎車……

要及格的同學抓緊時間啦

  某考場,離考試結束還有10分鐘的時候,
  監考老師說道:“要及格的同學抓緊時間啦!”
  說完便轉身走出了教室。此刻他的背影在我眼里是如此的高大。。。


什么是屌絲

  室友A:“我媽都不知道什么是屌絲。 ”
  室友B:“? ”
  室友A:“然后我就跟她講了幾件你的事跡,她就懂了。”
  室友B:“。。。。。。”

要煮才能吃

  端午節前公司發了粽子三個,于是吃了一個。
  今天同事問道,公司發的粽子好吃嘛。米米說:“嗯,
  不好吃。米什么的都一塊一塊的。。”
  誰知同事淡定的說:“是生的,要煮才能吃。。。”。
  米米瞬間石化了。。

多快樂的一家

  想起我高中同學,叫賈超,
  家里有個姐姐,叫賈倩。
  我一直懷疑他爸叫賈畢?。?!
  多快樂的一家啊,假鈔,假錢,假幣。 。。


能不能給我臺階下

  A:我看見你女朋友跟一個陌生男人一起走。
  B:那是我給她請的保鏢。
  A:那為什么摟著她的腰?
  B:我高價請的加強版
  B:那為什么還要去一起摟著腰去賓館?
  A:你能不能給我臺階下!

你看媽媽對你多好

  今天在美甲店美甲,
  進來一個辣媽帶著一正太一蘿莉,由于人多需要等待,
  只見辣媽從包里拿出一個iphone自己玩,一touch給蘿莉玩,
  到了小正太那沒有了,
  只見辣媽急中生智,拿起美甲店的計算器給小正太,
  邊給還邊說:“你看媽媽對你多好,把最好的最大的給你,小的才給妹妹!”

我們家水質量好

  今兒學校超市里有一男子帶了三四個兄弟兇巴巴的站在門口,
  在跟收銀員理論,說是在買的水里喝出一條肉絲,懷疑水不干凈。
  店員淡定地瞥了他一眼說:“這說明我們家水質量好,
  把你牙縫里的剩菜都沖出來了……”

經常一起打cf

  我一個同學交了個女朋友,
  跟我們各種炫耀他女朋友會玩游戲,
  cf打的特別準。于是他倆就經常一起打cf,
  結果,一個月后,
  他女朋友跟一個在游戲里認識的打的更準的跑了……


攤上了大事

  前天夜里,剛來南京一天的法國人Royer就“攤上了大事”。
  看著眼前小區里91幢長得一模一樣的樓房,
  老外傻了眼:他找不到家了!朋友電話聯系不上,
  想找小區保安問問路,可他不會中文,保安不懂英語,
  手腳比劃半天對方也沒明白他什么意思,
  這個老外急得坐在小區大門口哭了起來。


是不是被朋友騙了

  某君喝酒喝醉后頭痛得歷害,受不了,
  朋友說去看醫生就好了,
  某君在醫院門口看很多醫生走來走去都半個小時了,
  還不好,頭痛得更歷害了,他是不是被朋友騙了。


把它燙死了

  夏天到了蚊子挺多,那天我正抽著煙玩手機,
  玩得正嗨時發現胳膊上一只蚊子吸我血,
  當時我就掐著煙頭就把它燙死了。。。
  結果胳膊燒的泡到現在還沒好。。。


牛糞有的是

  “兩個消息,一個好消息,一個壞消息。你要先聽哪一個?”
  “壞的。”
  壞消息是:“我們已經迷路啦!只能吃牛糞了!”
  “好消息呢?”
  好消息是:“牛糞有的是!”


原來你知道怎么辦啊

  “我感冒了,好難受,不知道怎么辦呢...”
  “取金銀花15克!竹葉9克!桑葉6克!甘蔗100克!
  白糖20克!白蘿卜120克!生姜10克!蔥白15克!山楂10克!冰糖2...”
  “別說了,我多喝點水。”
  “咦,原來你知道怎么辦啊~”


我看他是真瞎了

  丈夫陪妻子逛街,突然一個戴墨鏡的乞丐攔住了他們,
  說:“行行好,我是個瞎子……”
  丈夫正準備掏錢,妻子逛街攔住了他:“得了吧,明顯就不是瞎子。”
  丈夫想了想,指著妻子問那個乞丐:“這個女的漂亮不?”
  乞丐看了看說:“漂亮!”
  丈夫笑著對妻子說:“哈哈,我看他是真瞎了!”


那個稱是用來進貨的

  肥肥記得自己去年畢業剛上班的時候才120斤左右,
  端午休息回家,今天家里沒米了,
  老媽叫肥肥去米店拿米,
  看到老板磅秤在旁,心里癢癢于是往老板稱米的磅秤上一戰,暈,149斤!
  “老板,你真黑,稱做假,把120稱成了149斤!”
  老板:“冤枉??!,我那個稱是用來進貨的!你不止149斤,快下來!”
  。。。

掉色也別找我來了

  莉莉今天和閨蜜去逛街,看到一枚戒指,普通的那種,
  問其價格,老板拍胸脯說:“38拿走!絕對不掉色!”
  莉莉聽了跟老板說:“是嗎?掉色我可回來找您來啊”
  老板沉默了3秒鐘:“好吧,25拿走,掉色也別找我來了。”
  莉莉和閨蜜凌亂了……
爆笑笑話
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