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每日一笑幽默笑話,長大了一定沒出息

長大了一定沒出息

  小時候學習不好,老師說我長大了一定沒出息。
  我當時就暗暗發誓,一定會比那些學習好的走得更快更遠。
  昨天我終于實現 了這個愿望。
  長安街上,我碰到了小學班長,他被堵的跟孫子似的,
  我呵呵一笑, 蹬著自行車揚長而去。

以前混哪個監獄的

  鄭州城管清理夜市,
  攤販掏出勞改釋放證,說:“別惹我!”
  哇塞,以恥為榮??!執法就須公平公正,你說,
  我們英勇的城管隊員會怕這號人么?這時,
  只見城管也掏出勞改釋放證,說:“兄弟,以前混哪個監獄的!”

本想只偷些小錢

  江蘇玉器商的包在車上被盜,里邊除了現金,
  還有價值近百萬元的玉石。7天后,小偷找到失主家歸還了包和玉石。
  小偷說:“不好意思,偷多了……俺本想只偷些小錢,這么多玉石嚇死我了!”
  后來,法院公開審理,對其輕判。這事有些離奇,卻是真事兒!

這個是真的

  鑫鑫跟女友去逛街,發現一個lv的錢包,
  女友問:“這個什么價格?”
  店主答:“35,不講價!”
  又看見一個差不多的也是lv的,
  女友問:“這個呢?”
  店主答:“100!”
  女友:“這個咋這么貴?”
  答:“這個是真的。。真的。。”

這點路都走不動

  今天坐公交車看到一群老年人拿著老人免費卡坐了一站路就下車,
  這一站路還是小站。我想說老年人有這么脆弱么?
  還有力氣上公交的不至于這點路都走不動吧!

我才不是笨蛋

  甲:“最近,我加了一級工資,不知道該怎么辦。
  如果不告訴妻子,她準會說我不能提薪,是因為我是笨蛋!”
  乙:“那就告訴她好了。”
  甲:“不,我才不是笨蛋呢!”

這是要多文藝

  鄰居把房子租給了大學生便于其考研,
  昨晚那個大學生帶了能有10個同學回家聚會。
  期間,各種推杯換盞,各種劃拳猜謎,各種你干了,我也干了的,
  鬧到很晚。今早,一出門看見他們家門口放了16箱喝完的雪碧!
  這是要多文藝?。?!

將來一定搖旗呼應

  寬寬出生得時候,十方土地震動。
  寬寬爸請了一個十里鄉村有名的方士就來給寬寬算算,
  方士說:“貴子也,將來一定搖旗呼應,
  身后一群士從出入車接車送,住宿四星五星,
  名勝古跡經常出沒!”
  結果寬寬陰差陽錯的干了導游!

為建設社會主義國家添磚加瓦

  高考前,
  他們在教室的后墻上寫下勵志標語“好好讀書,
  畢業后為建設社會主義國家添磚加瓦”。
  高考結束后,他們很快兌現了諾言,
  一起到城市的工地上搬磚去了。

你還是請我住院吧

  阮阮喜歡上一藥店妹紙,每天請她吃東西,
  于是她跟阮阮說:“你每天請我吃東西,
  那我每天請你吃藥吧。。”阮阮想了下,
  覺得不劃算,就跟妹紙說:“你還是請我住院吧。。。”

來給姐姐沖沖喜

  旺旺晚上去經常去的網吧找發小們,
  見了他們旺旺第一句話就是:“老子又失戀了!”
  然后旺旺的屌絲發小站起來把耳麥一摔,
  大吼:“你失戀怎么了?老子活了25年都沒戀可失!”
  全網吧瞬間安靜了!
  然后吧臺里認識的女收銀員調侃到:“喲,25的小處男啊,來給姐姐沖沖喜!”

哪種唇膏好

  “買個哪種唇膏好呢 ”
  “檸檬味的吧 ”
  “為什么? ”
  “因為你涂什么唇膏都會被我吃掉,我比較喜歡檸檬味的!”

植物都把饑餓的鹿吃光了

  考場上,
  有位同學看到考卷上面有一道題目:
  “所有能吃的到的植物都被饑餓的鹿吃光了,要改成“把”字句”
  同學迷迷糊糊的寫了:“所有能吃的到的植物都把饑餓的鹿吃光了”
  結果老師在批卷子的時候,被逗得哈哈大笑。

為夫在

  明明昨天上班,
  人力資源部的一位美女到我們車間照常點名確認人力。
  我們同一個工站的一位男同事很喜歡占美女的便宜,
  當美女點完他的名字后,他竟然喊:“為夫在。”
  之后那小子就出名了。

說出來就不靈了

  班里一同學過生日,
  老師為表示師生情深,帶了蛋糕前來一起慶祝
  插好蠟燭,放好生日歌,然后熄燈點燭,
  然后大家圍成一圈許愿,許完愿后
  大家便追問各自許了什么愿,嘻嘻哈哈鬧成一片
  這時老師發話了:“我最大的愿望是希望你們好好學習,按時交作業…”
  這時一同學說“老師,愿望說出來就不靈了。”

能不像嗎

  若干年前,拿著手機里一張哈巴狗的照片給我哥看,
  并戲謔的說:“看,像你吧”
  哥瞟了一眼,淡定的說了句:“嗯,一個娘的,能不像嗎?”

吃太多已經上癮了

  公司老外對同事說:“你們中國人太壞了。”
  同事不解地問:“為什么?”
  老外一邊剝粽子一邊說:“我上次把粽子葉當生菜啃了,
  你們都沒提醒我,害我吃了一年又一年。”
  同事笑著說:“可你現在知道了呀。”
  老外把粽子葉卷了卷一把塞進嘴里,
  嚼了起來:“哦,可是我每年都吃,吃太多已經上癮了……”

總不能讓人家流鼻涕吧

  宿舍的三個妹子在看陸貞傳奇,
  妹子A說:“為什么電視劇中的人病了,
  都要咳嗽兩聲呢,不管是什么???”
  另一妹子B回答:“那你要人家怎么辦呢,
  總不能讓人家流鼻涕吧!”

我都帶著

  有個大媽在收銀臺付款,
  收銀妹∶“你好,一共68.8圓,謝謝!”
  大媽淡定的給了60圓之后,從挎包里抓出來兩把水果糖,
  數給收銀妹88顆……妹子凌亂了…gc是,
  大媽說:“我這還有呢,怕您們沒零錢,
  又找我糖。我都帶著…”

為了維護戒律

  豬八戒和唐僧經過一家魚莊,飄散的魚香惹得八戒垂涎三尺,
  他說:“師父,我們的去喝一碗魚湯吧。”
  唐僧說:“出家人戒殺牲,不能吃肉。”
  八戒說:“魚湯里沒肉,是用魚頭熬的湯。”
  唐僧聽了八戒的狡辯,挖苦地說:“你實在想喝魚湯,
  為了維護戒律,你就喝一碗魚池里的水吧!”


玩手機有神馬好

  如果你老媽總問你玩手機有神馬好,
  你就這樣回答他:“玩微信、qq:增強我的交友能力。
  刷微博:了解國家大事。
  玩跑酷游戲:增加我的反應力。
  玩憤怒的小鳥:提升物理考試成績。
  玩格斗游戲:遇到小偷不用怕。
  玩塔防游戲;知道錢的重要性!”


因為喜歡那人才這么叫

  報團去玩,在導游MM的帶動下,車上大老爺們輕松愉快!
  席間,導游自我介紹,大家叫我小王就行!
  團里有個日本人好奇問到:“為什么中國人總是習慣在稱呼面前加個小字?”
  導游解釋:“因為喜歡那人才這么叫,親切!”
  那貨大笑道:“怪不得你們都叫我們小日本。”


還好腦子沒進水

  胖胖去洗頭,洗頭妹妹一下把水開大了,
  把胖胖耳朵都搞得全是水,她很急,
  不知所措的用毛巾給胖胖慢慢的擦,
  一邊還說著對不起,看她的表情胖胖很想安慰她,
  準備跟她說沒事,你慢慢來,不要急,
  這個妹紙突然來了一句,“哥哥,對不起,我不是故意的,
  水沒進你腦子吧,胖胖沒說話,她又來了一句,
  還好腦子沒進水。”
  胖胖無語了。。。


孩子呢

  昨天下午兩點左右在昆明白塔路,62路公交車,
  說說笑笑的上來一對小夫妻,投完幣坐下了還在笑,
  笑著笑著,那女的突然大叫:“啊,孩子呢?孩子還在公交站臺上呀。。。”


在游戲廳玩一下午

  “你知道么,
  我上初中的時候和我哥們兒只要買一個游戲幣倆人能在游戲廳玩一下午。”
  “這么厲害?玩什么游戲???”
  “ 猜正反面。”


上網最大的糗事

  上網最大的糗事是:當你需要在網上找一堆資料時,
  怎么找也找不著;當你找著了的時候,是個狗屁網站都要你注冊,
  不然不能下載;當你一個一個去注冊時,又是郵箱驗證,又是論壇幣,
  折騰得你快煩死;可當你花了幾個小時終于以為下載成功,
  打開卻發現那根本是個同名不同姓的文件,完全坑爹啊,有沒有?


蝙蝠有顯得很年輕嗎

  鄰桌妹子,其實她的長相在人們心目中已經非常完美了!
  但是她總是怕皮膚松弛。這兩天大概神十上天的消息看多了,
  鉆研美容都帶著宇宙范兒:“你們說,
  會不會是因為地心引力無法抗拒,所以臉會下垂?
  如果我每天倒立一個小時,是不是就會改善哦?”
  辣辣在一旁冷冷地接了一句:“蝙蝠有顯得很年輕嗎?”


我不知道你是她的爸爸

  甲對乙說:“ 你看那小孩,
  長的不男不女的, 你說他到底是男孩還是女孩?”
  乙聽后, 不爽的答道:“ 是女孩! 她是我的女兒!”
   甲很尷尬, 略帶歉意的說:“ 哦……真對不起,
  我不知道你是她的爸爸!”
  乙憤怒的吼道:“我是她媽媽?。?!”


你不是挺愛喝的嗎

  今晚我跟他說晚上喝點兒吧?
  他說不喝了!
  我說你不是挺愛喝的嗎?
  他說昨天三種酒摻著喝喝傷了還沒緩過勁兒來呢。
  我當時那個膜拜??!我問他都啥酒???
  他說青島,燕京,雪花……

你沒生在那個月份

  一個爸爸帶著他四歲左右的兒子逛超市,
  兒子突然發問:“爸爸,我為啥不是處女? ”
  瞬間空氣凝固,
  大家都在等著看這個爸爸會給兒子怎樣的科學解釋,
  只見這個爸爸沉思片刻,
  然后淡定地說:“因為你沒生在那個月份……”
爆笑笑話
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