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每日笑一笑,孩子還在家

孩子還在家

  斯斯早上起的晚了,
  著急的給孩子收拾書包送孩子上學。
  出門以后總覺得少帶了什么東西!
  到了孩子學校才發現,孩子還在家!

什么味道這么臭

  可可平常屁較多,一次和領導開車出去,忍不住又放了幾個。
  因為怕形象不好,放的是已經開啟靜音模式的屁。
  過了會,領導問什么味道這么臭?
  可可淡定的回答:“這邊空氣是不好,上次我開過來也聞到這股味道。”
  聽完,領導果斷把車窗關上了!

天空藍就這顏色

  一個姑娘在淘寶網上買了一只箱子,送過來一看,
  發現顏色錯了,趕忙上網問店主。
  姑娘氣吼吼的說:“店家,你顏色發錯了!”
  店主回復:“不會啊,怎么錯了?”
  姑娘接著說:“我要的是天空藍,你給我寄了個灰白的。”
  店主發過來一個無奈的表情符號,說:“我們這兒的天空藍就這顏色。”


揮金如土的人

  我就職的第一家公司的老總是個氣吞山河、揮金如土的人,
  每逢有客戶前來拜訪,他都豪爽地帶人家去肯德基大酒店一擲千金。
  有一天,他又和客戶去吃肯德基,臨走前對我們說,
  一會兒我給大家帶吃的回來。
  我們餓著肚子等到??菔癄€,他才一臉神秘地出現,
  只見他攤開掌心,上面整整齊齊地擺放著七袋番茄醬……


你知道精衛填海的故事嗎

  小張問售樓小姐:“以我目前月薪5300元計算,
  買一套二居室的房子需要按揭貸款多少年?”
  售樓小姐:“計價問題涉及此消彼長的金融細節,
  一時半會兒也難算出具體數字,先生,我倒想給您講一個成語,
  你知道精衛填海的故事嗎?”


熱不熱都行

  今天中午挺熱,去吃飯的時候,隔壁桌坐了小兩口。
  看樣子,男的特別怕那個女的。
  女的對男的說:“太熱了,要不咱讓老板把風扇開開吧。
  老公,你熱不熱?”
  男的說了句:“熱不熱都行!”
  這哥們過得是有多慘啊,冷暖都不能自知了。

我的老公

  芳芳在醫院婦產科工作,單身。
  今天憂郁地對閨蜜說:“我懷疑我的老公在二十多年前給人流掉了……”


聽了鬼故事

  “從朋友那里聽了鬼故事的那個晚上,我害怕極了,
  把所有房間的燈都弄亮才敢去洗澡。差不多要出來的時候,
  聽到自己房間傳來奇怪的聲音,戰戰兢兢地打開燈,
  發現什么都沒有。……原來是錯覺啊。”


你龍吧

  蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍,
  蝦看了看龍好像挺面熟的于是問道:“Hi,你龍吧?”
  龍看了看蝦也問道:“你蝦吧?”
  后來他們打起來了。


一聽到他哭就知道十二點了

  聽外婆說舅舅上學那會,
  中午放學回家頭件事就是掀鍋蓋看里面有沒吃的,
  沒有就坐在門前哭:我的媽呀,我都快餓死了。
  這時侯鄰居的阿婆都會給他送飯……
  不過貌似后來大家都習慣了,只要一聽到他哭就知道十二點了……

辦喪事的公司

  思思去面試被刷了下來,
  回來薇薇問他:“面試時你笑了嗎?”
  思思說我笑的很開心啊,
  薇薇說:“你那什么破公司???”
  思思一臉沮喪的說:“辦喪事的公司!”
  我了個去,活該你沒被錄??!


爺爺是怎么死的

  小變色龍問爸爸:“為什么我們家墻上總是掛著一張白紙?”
  爸爸摸著兒子的頭緩緩說道:“傻孩子,那是你爺爺的遺像……”
  小變色龍好像明白了什么,又問:“爺爺是怎么死的?”
  爸爸忍不住哭了出來:“他……他老人家是過斑馬線的時候累死的……”

你見過丟人的嗎

  旦旦打車,
  聽見對講機里說:“現在這人什么都往車上丟,
  剛那打車的把新買的菜刀忘我車上了!”
  旦旦旁邊的司機師傅鄙視的回答到:“你那才哪到哪,
  昨天一女的,把自己孩子放后排坐上了,
  自己坐副駕駛上,下車的時候交錢果斷走人了!
  你見過丟人的嗎?這都什么父母呀!”

來幫我脫下褲子

  小明和同學去醫院打針,
  護士拿起針管發現小明沒有脫褲子,
  于是說:“來那位同學,來幫我脫下褲子。”
  小明很詫異,走過去就把護士的褲子脫了!
  同學你真是人才!前途無量!

我從電視里看唄

  神十上天了,
  一個采訪的記者問路邊一個看起來古稀之年的老大爺:“大爺,神十發射成功了,請問你怎么看?”
  大爺一邊吃著西瓜一邊回答到:“我怎么看?
  我還能怎么看,我從電視里看唄!”

一生都沒有白過

  追悼會上,公孫策飽含淚水,哽咽著顫抖著,
  激動的說:“包大人的一生是積極而忙碌的一生,
  包大人的一生是充實而有意義的一生,包大人留給我們最后的話是這樣的,
  當時他拉著我的手說:‘我…我…我這一生…都…沒有…沒有白過……’,
  問塵世間又有幾個人能做到?”

復印有效

  馬大哈拿著復印的麥當勞優惠券去點餐,
  沒想到服務員說不能用。
  馬大哈把券遞過去:“上面這不寫了么復印有效么?”
  服務員說:“這里是肯德基。”

到底有多少塊表

  問:“楊局長,你到底有多少塊表???”
  答:“不知道,大家叫我國民表哥。”
  問:“楊局長,你為啥現場要笑??? ”
  答:“知道嗎,我今年有32場全國巡回笑,
  32場一完,我就能成為中國最大的笑話。”

咸的就行

  小明很討厭別人說"隨便"兩個字。。
  有一次去逛超市,同學阿痞打電話讓幫忙帶點夜宵回去,
  小明問他要吃什么,
  阿痞說:“隨便、咸的就行。。”
  最后,小明一氣之下給帶了包鹽!

直到現在還沒結果

  女鄰居:“我找我丈夫已經2個鐘頭了。”
  老處女:“小事一樁。我找丈夫已經20年了,直到現在還沒結果。”

風景真好看

  公司新來了幾個女同事,要求去逛街,
  一路上有很多美女,而大鵬默默的走到她們后面看美女,
  這時一女同事轉過身來不解的說:“你為什么走在我們后面不說話。”
  大鵬手忙腳亂的回:“我我在看美……風景……風景真好看。”
  呼!好險!差點就暴露了...

還不趕快扶我下

  大胖和朋友去kTv,喝大了放著嗨曲,就去中間蹦跶,
  蹦著蹦著爬地上,各種動作,姿勢,我們都鼓掌叫好,
  這小子啥時候去練的街舞啊,等音樂放完了,大家都拍手叫好,
  于是大胖哭了。邊哭邊喊:“你們這群禽獸,
  我摔倒站都站不起來了,你們還還鼓掌???
  還不趕快扶我下?”

我現在可以推倒你了

  明明上學時喜歡的女生突然來到北京,
  網上相約見面,定了地點留了電話最后她說:“我現在可以推倒你了喔。”
  明明一看這多年心愿有機會了了啊,
  收拾打扮人五人六,還不忘噴香水,
  果然,她現在胖那個樣別說推倒自己了,
  削自己一頓都跟玩似的。

只在乎年薪

  有一女性朋友,特現實,有小伙子搭訕,
  必問的三個問題,家庭住址,父母工作,個人工資。
  有一次同樣的事發生了,有一聰明男這樣回答,
  我家有個小別墅(農村小院),父母都是搞農科的(農民),
  我個人從不考慮月收入,只在乎年薪(月薪太少),于是,泡上了……

你家幾個小孩

  小時候計劃生育都是到家里查的!
  有一次聽說又要查了!讓大姐去外婆家躲躲!
  留我和二姐在家!爸媽也出去了把我們鎖家里!
  那天真的來查了!那人問我你家幾個小孩?我說兩個!
  他讓我把另外一個叫出來!
  我對著屋里大喊:“二姐…二姐!出來……”

一根頭發

  一位客人小心翼翼的從菜里挑出了一根頭發,
  客人怒了,道:“服務員,過來。”
  這時一陣風吹過,客人手上的那根頭發不見了,
  服務員也走了過來問客人有什么事,
  客人瞬間萎了說:“沒事,沒事。”

這樣的人千萬別開門

  紅兵是干保險的,一次他敲開了一位婆婆的門。
  說:“阿婆,我是xx保險公司的。”
  阿婆說你等會……隨即叫來孫子,
  說:“你以后記得見到這樣的人千萬別開門。”
  跟著關門了,留下紅兵在汗顏!

去酒場最煩的人

  去酒場最煩的人: 叫他他不來,來了他不喝;
  一喝他就醉,醉了胡球說;叫走又不走,走了往回折;
  回來瞎胡吹,酒水撒一桌;
  鬧著去唱歌,還要去按摩,終于送回去,最后吐一車。

被你一眼就看穿了

  茵茵周末加班,
  一個只有一只眼睛且禿頂的電路維修工使勁瞄了一眼電腦屏幕說:
  “你們值班真好,上網聊著天,接個電話,就把錢掙了。”
  茵茵比他還費事地看了一下電腦屏幕,很認真地夸了一句:
  “真是聰明絕頂啊,被你一眼就看穿了!”

解封了

  空空酷愛DNF 開掛給封了一年,
  空空不甘心直接打電話給客服,
  嚎啕大哭說自己沒開掛是讓別人盜號了,
  哭得那個肝腸寸斷啊,對面沉默了很久,
  三天后解封了。。。。
爆笑笑話
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