當前位置 :首頁 > 夫妻笑話 >

夫妻幽默笑話爆笑

1、 大哥弄了一支甚重的雙筒獵槍在家里,每逢大嫂發脾氣,大哥總是二話不說,就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色,一場內戰還沒開始,便結束了。 我忍不住問大嫂:大哥敢殺了你?大嫂說:哪里,我是怕他自殺。

2、 朋友是做客服的,有次她給一個叫王忠的客戶打電話:“喂你好,請問是王忠王先生嗎?”就聽電話那邊傳來一個女人的聲音:“是的,沒錯,但我老公肯定不是火腿腸兒……”

3、 最近每天加班到半夜,都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說:“小張每天晚上送我,你不擔心嗎?”老公說:“怎么不擔心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊?!?

4、 老婆問我:“假如我死了,你會過多久,才重新開始談新女朋友呢……?”我說:“不管多久,假如有女孩子想要和我搭訕的話,我都會回答說‘真的對不起,但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的?!薄斑?,真的嗎?好感動??!”當然啦……你能想象到會有多少妹子被我感動嗎?

5、 丈夫對妻子說:杰克要是再問我們什么是‘未婚妻’時,我們該怎么解釋呢?那就告訴他,妻子說,‘未婚妻’是指一個女人,在結婚后她所得到的一切,她還沒有得到。

6、 某甲最怕和老婆上船,一到船上,老婆就撒嬌:老公老公,船要翻了,快抱緊我。某甲說:要抱回家抱。老婆大怒:不抱就叫別人抱了,回家也別想抱。某甲大恐:不要讓別人抱,還是你抱別人吧。

7、 晚上睡覺被蚊子咬醒了。得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問:“怎么了?”答:“藥?!崩瞎p拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?”

8、 未婚夫:我沒有勇氣對你爸爸說,我身無分文。未婚妻:你們男人都是懦夫!我爸爸也不敢告訴你,他已經破產了。

9、 和老公走在馬路上, 打鬧,生氣,大罵。前面兩男士回頭看,妻子馬上裝小鳥依人。老公說:“別裝了,他們沒看你,他們是看哪個男人這么窩囊?!?

10、 兩口為件小事吵了起來。吵完后,丈夫覺得后悔,便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景,他說:“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?” 妻子怒氣沖沖地說:“我們不是兩匹馬,因為我們之中有一頭是驢!”

11、 做點小生意,拖貨差兩千塊,晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚在走,工地早上還有活要干我就說不住了。誰知老婆幽幽的說:“兩千塊都不陪我睡一晚。?!?

12、 早上老公賴床,用被子把自己裹了好幾層。小麗一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里,然后去上班了。下午回來,看見老公保持著早上的造型,眼神幽怨的看著小麗。他說:“餓了一天不是關鍵,沒空調熱死了不是關鍵,明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵,關鍵是:尿沒有憋??!”

13、 外公在老年大學學計算機,最近注冊了個企鵝號。我一看,樂了,問他哪來那么多好友。老人家微微一笑,說了句:“都是我按照條件搜索的老太太?!蔽乙粋€菊緊,說:“輕點,別讓外婆聽見?!彼^續保持剛才的音量說:“那老太婆耳朵不好聽不見的!”于是,只見外婆提著搟面杖撲面而來……。

14、 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:這,這個坡,可真,真難爬,累死我了!可不是,坡度太陡了!要不是我一直捏著剎車,恐怕我們早就滑下去了!妻子擦了把汗說道。

15、 老婆:你怎么老瞪著女兒看???不認識了嗎?老公:你說,我的眼睛這么小,怎么咱女兒的眼睛這么大呢?老婆:在生物學上,這叫基因突變!

16、 老婆:好多賣玫瑰花的哦。老公:買玫瑰花沒啥用,待會兒我帶你去水果店,給你買水果吃去。老婆:買玫瑰花代表你愛我,買水果代表你愛我和你!老公:好好好,我只買玫瑰花。

17、 老婆對老公抱怨說:“衣服都漲價了?!崩瞎f:“少穿點唄?!崩掀牛骸艾F在生活成本這么高,你怎么不少活點!”

18、 老婆:結婚這十年來,你最大的感受是什么?老公:我感覺現在社會的豆腐渣工程無處不在??!老婆:說一說聽一聽!老公:剛結婚那會兒,看你的身材那真是峰回路轉,高樓聳立!現在,全塌方了!

19、 十一在家睡懶覺……半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了,迷迷糊糊中呼了一巴掌,沒想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來,我意識到自己的錯誤,果斷裝睡,還假裝夢囈:不要殺我!早上起來老婆取笑我說夢話,我心說又逃過一劫!

20、 老公問我:“老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你會不會棄我而去?”我說道:“廢話,你以為我會為你守寡?”老公沉默不語。頓了頓,老公道:“你離開的時候,能不能買點啤酒,把我泡進去?!?

21、 倩倩和老公結婚三個月了,老公是名廚師,工作很忙,平時幾乎沒有什么花銷,工資全部上交,每個月也就兩三百零花錢。圣誕節到了,別的老公都送老婆鮮花,巧克力什么的,老公弱弱的說:“倩倩,能給我100塊錢嗎?我想給你買花!”

22、 一對男女在戀愛,一天他們第一次接吻。 男:“你告訴我,除了我,還有誰這樣吻過你,親愛的?” 女的沒回答。 “你說吧!我不會見怪的?!蹦械恼f。 女的嫣然一笑:“我正數呢?!?

23、 幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說:夫妻之間不能談真理,因為真理太冷酷了。話音剛落,他的妻子就跳了起來:怎么,你有什么不能跟我談的?你跟我應該無所不談!這位男士看著怒氣沖沖的妻子,仍然微笑著說:諸位請看,我的話當場應驗!

24、 丈夫:你看看我頭頂的頭發掉得厲害嗎?妻子:呀!很厲害,中間那塊有見光的趨勢。這樣下去,我估計和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……

25、 妻子對酗酒的丈夫很有意見。一天,她看見報上有一則新聞,便拿著報紙對丈夫說:你看看,喝酒多么危險!報上說,一個年輕男子喝醉酒乘船,從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙說:我看看嗅,掉進河以前他還沒死,是水淹死了他,這怎么能怪酒呢?

26、 剛生完孩子的我一下子變胖了,我心頭那個急,為了美麗的身材我開始上網搜不用節食的減肥方法。忽看到一條:生大病,馬上瘦!我一看心里美美的,什么也顧不得,馬上做了一件傻事:給孩子取名大??!

27、 和老婆去逛街,街角的小販盯著我老婆看。于是我對其狠狠撂下一句:“這朵鮮花已經有牛糞了!”

28、 我妻子一生氣就亂摔亂砸,把氣往東西上撒。我妻子可愛惜東西,氣就往我臉上撒。

29、 老公和老婆吵架,寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事后,老婆覺得自己錯了,想給老公道歉,但不好意思開口,就寫了個紙條:我錯了,請原諒!老婆讓寵物狗把紙條叼給老公,老公看了紙條,深情的撫摸著狗狗的頭:在這個家里,還是你理解我??!

30、 妻子比平時晚回來了兩小時,丈夫大發雷霆:干什么去了,怎么晚了兩個小時!實在對不起。不過也沒有辦法,車站的自動扶梯壞了,我正站在扶梯上,只好一直等到故障完全排除。什么?你說你在扶梯上站了兩個小時?你真是個傻瓜!你干嘛不坐著等呢?!

31、 妻:“老公,我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行,你要小心!”夫:“一輛?我看一百輛都不止!”

32、 有一對結婚十年的老夫妻,彼此都看不慣對方的缺點。太太不滿丈夫的生活習慣,老公總是挑剔妻子的身材。有一天,妻子終于忍不住說:你站沒站像,坐沒坐像,吃沒吃像,你到底還有什么吸引人的?老公:我有一只會說話的大象!

33、 一對夫妻在看電視劇,看的是古裝戰爭片。妻子看著看著,對丈夫嘀咕道:沒想到古代人打仗的時候也這么自戀啊。丈夫疑惑的問:怎么自戀了?妻子回答:你看他們舉得旗,上面還寫那么大一個“帥”字。

34、 老婆:你怎么了?老公:老板請我們喝酒,喝多了,頭疼。老婆:明知道自己喝多了酒會頭疼,還要喝!老公:免費的酒不喝,我的心就會疼!

35、 一日,某人在上飛機后他給老婆發了個短信:“我登基了!”老婆回信:“皇上萬歲萬歲萬萬歲!”

36、 一日KTV唱歌回來,老公喝醉了, 聽說醉后都會說實話。于是問道:“ 以后有錢了干嘛?”老公:“ 要娶五個老婆!”我怒了:“ 為什么不學韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道:“ 太累,我需要雙休!”

37、 買了張新床,比原來的破床寬了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真寬啦,可以睡三個人?!崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢?,我是愿意還有個人睡在這里?!崩掀耪f:“恩,你只要不吃醋,我當然愿意了?!?

38、 老劉膽小、嘴笨。一日酒后仗膽審妻,妻抵賴說:只有一次。老劉指著妻氣憤說:你……你……你謙虛!

39、 一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,并打了他一個耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下!”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧?!?

40、 一天老婆早起給老公留了200元錢放在桌子上。上班后,老婆估摸著老公已起床,就發短信給他:老公,桌上是給你昨夜的服務費。老公回:全套服務才200塊呀?趕明兒找個富婆去!

41、 出差聞北京暴雨,特地打電話回北京問候老婆,“老婆,在干嘛呢?”“老公,老公,告訴你呀!等你回來我們弄個全魚宴,剛剛又有兩條羅非魚游進咱家了!不跟你多說了,我要捉魚去了!”

42、 老酷因一點小事把老婆惹了,他嬉皮笑臉地討好她:“你就是我整個的世界?!崩掀挪焕硭?。老酷說:“看來快爆發世界大戰了?!?

43、 一位女士和一位足球教練結婚快40年了,她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪,脫口而說:弗郎克,你呀,寧可誤了我的葬禮,也要去看球賽!丈夫非常心平氣和,答道:羅伯塔,到底是什么使你想到,我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢?

44、 前天,一男性已婚初中同學的QQ簽名是:“可能,我沒有想象中那么愛你?!弊騼焊某桑骸袄掀?,我錯了!”結果今天寫的是:“本人近日無家可歸,求好心人收留?!?

45、 剛才跟老婆大吵了一架,心情壞透了。等她睡覺之后,我偷偷溜進廚房,把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。讓你氣我,讓你氣我。非得讓你求我給你擰開。

46、 剛仔下班回到家,老婆樂滋滋的正在做飯。 剛仔問道:“老婆,今天吃什么呀?” 老婆:“今天我們吃豬肉燉粉條呀!” 剛仔:“???有別的選擇嗎,天天都是這個……” 老婆:“有??!” 剛仔喜問:“都有什么?” 老婆:“吃或者不吃!”...

47、 一對年輕夫婦走進首飾商店,妻子問售貨員:“右邊的那個戒指要多少錢?” “1萬元?!?丈夫驚愕地吹了一個口哨,問道:“在它旁邊的那個呢?” 售貨員答道:“兩個口哨的價,先生?!?

48、 老婆:人家XX訂婚,光聘金就100萬;你的聘金硬是比人家少了兩個零!還如數歸還了……到現在,我家還一直倒貼。老公:我才委屈呢,便宜哪有好貨?老婆:你……你……!

49、 一天,老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說:我累了,你背我吧!結婚前你常背我的。老公為難的說:婚前,背你的感覺是豬八戒背小媳婦;現在,背你的感覺是小媳婦背豬八戒!你不看看你都胖成啥樣了,我還能背動嗎?

50、 妻子:我和你結婚,你試想有幾個男人在失望呢?丈夫:哼!那大概只有我一個人吧(www.SiandiAn.com 閃點情話網)!

51、 過分肥胖的妻子用了很多減肥的方法,但總也不見效。近來,她更是發福了,褲子穿上去容易,卻很難脫下來。有一天晚上,她對丈夫感嘆道:等到我歲數大了,做了奶奶就好了,那時候我再怎么胖,也沒有人介意了。不對,那也有人介意。丈夫說。誰?爺爺。

52、 像你這樣亂花錢,丈夫埋怨妻子說,如果我有什么三長兩短的話,你大概只有出去討錢過活了。我才不愁呢,妻子氣呼呼地說,我向你伸手要錢的經驗還不夠嗎?

53、 路過一花園,媳婦突然感覺有點憋尿。我說:“你去吧,我給你盯著人!要是看到有人來,我就大喊快來看尿尿的?。ㄕf這句時聲音很大)”說完這句我大聲催了一口(其實是吐口香糖)。就在這時,在我口香糖落地的角落,只見一大姐以迅雷不及掩耳盜鈴的速度起身,提褲子,撒腿就跑!

54、 一個女人在飯館里責罵她的丈夫。最后,她尖聲叫道:在世界上所有可恥的人中,你是最卑鄙的一個!這時,飯館里所有的人都吃驚地看著他們。她丈夫察覺后,馬上提高聲音說:罵得太好了,親愛的!你還對他講了些什么?

55、 丈夫對妻子說:“親愛的,我最近經常夢到你死了,每次我都非常的悲痛?!逼拮涌戳苏煞蛞谎?,嘆了一口氣說:“其實我非常理解你,這就是日有所思、夜有所夢!”

56、 不知道晚上吃什么,老公提議扔硬幣。老公:“正面朝上咱們吃魚,正面朝下咱們炒青菜?!苯Y果硬幣被扔到樓下去了。老公說:“那咱們……就到外面吃吧?!?

57、 停電,女人溫情地對老公密語:“親愛的,你是我黑暗中的光明?!崩瞎穑骸皼]錯,因為我拿著手電筒?!?

58、 女人在家呆的實在無聊,男人說:“實在無聊那就出去嘛!”女人皺著眉頭說:“出去干什么?手里又沒錢,”男人說:“我是讓你出去賺錢!”

59、 妻子:隔壁那個老三,他時時盯著我看。丈夫:你不要理他就行了。妻子:我今天對你說了,你卻不在意,以后我被他看上了,可與我不相干!

60、 結婚才5個月,妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。文夫懷疑地問:這孩子來得是否太早了點?不,妻子回答。是我們結婚結得晚了點。

61、 我:“為什么有事不說出來,要放在心里呢?”老婆:“想把胸部撐大!”

62、 身患重病的丈夫躺在床上,而妻子則在寫信。她轉過身來問丈夫:喬治,埋葬這個詞怎么寫?

63、 結婚五周年紀念前兩星期,丈夫問瑪麗喜歡什么禮物,瑪麗說喜歡富于浪漫氣息的不實用的東西。啊,你真好,瑪麗俏聲說,情比金堅?不是,他答,清倉減價。

64、 丈夫說:有個一舉四得的事情,咱做不做?妻子說:做呀。丈夫說:咱請個保姆吧,我走了,她陪你,你走了,她陪我,咱們都走了,她為咱收拾家,咱們都在家,她為我們洗衣、做飯。

65、 妻:“你最喜歡我身上的哪個部位呢?”夫:“后腦勺?!逼蓿骸盀樯??”夫:“因為那代表你走了?!?

66、 我老婆名字最后一個字是鳳,結婚兩年來我有點受不了了。熟人們老是問我:鳳姐好嗎? 鳳姐在家嗎?

67、 今天喝多了回到家里,媳婦又給我沖茶水,又幫掛衣服。一邊忙一邊說:“你總這么喝,要是有三長兩短我可怎么辦???”“放心吧,要是提前掛了,保證給你留大筆錢!”“哼哼,別到時候錢沒留下,孩子留了一堆……”“……”

68、 妻子對丈夫說:“您瞧那只老母雞沒精打采的樣子,把它宰了得了?!闭煞蛘f:“不知道宰了會不會精神一些?”

69、 夫:早晨刮刮胡子,感覺年輕了10歲! 妻子:哼!如果真那樣,就該睡覺前刮。 妻子:老公,我穿這件衣服就不像孩子媽媽了吧? 丈夫:不像,像家長。丈夫:如果不是我大把大把地掙錢,哪還有這個家??! 妻子:你說的沒錯,如果沒有錢,我不會進這個家。

70、 和老公躺在床上準備睡覺,忽然老公說:“媳婦兒快給我后背撓癢癢?!睋贤旰罄瞎L舒一口氣:“真爽?。?!”我接口道:“那以后你想做,我就給你撓癢癢,記得給好評啊親!”。。。。

71、 “老婆,要是有個男的很丑,但很有錢,你會要嗎?” “干嘛不要啊,你這么丑又沒錢的我都要了?!?

72、 同學的老婆比較黑,有一次一起出去逛街,看到條白的皮草圍巾。我讓他給老婆帶一條,這貨竟然說:“她帶這個出去人家以為是只烏骨雞呢!”

73、 我和老公在小區里散步,看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說:“真甜蜜呀,老公你也抱我一下吧?!崩瞎南驴戳丝?,把我拉進懷中:“天冷了摟著是暖和?!?

74、 我們一家人在沙灘曬太陽,一個美麗的少女走過,14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去。妻子用肘碰我,低聲道:你的兒子長大了。幾分鐘后,一個少婦穿著泳衣在我們面前走過,我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光,妻子這時又用肘碰我,低聲責備道:唉,別那么孩子氣。

75、 老公談崩了生意,到單位又被老板臭罵,身心俱疲地回到家里,見到桌上留著一張老婆寫的紙條:“愛車在修理廠,晚飯在《家常菜譜》第17頁,做飯材料在樓下超市,我在發廊做頭發?!?

76、 考研的傷不起啊,昨晚我老婆接到一電話,以前老子的情敵。電話說他考上研究生了,你說等我考上研究生就和我在一起了。這時我家剛滿月的正好小涵涵哭了,我LP說了句,我要給寶寶喂奶了……對方掛了……

77、 老公出差晚上在火車上,讓俺把葡萄牙VS朝鮮那場比賽進球的時候給他短信。結果俺短信一個接一個的。短信1:老公,葡萄牙進球了!短信2:老公,葡萄牙進球了!短信3:老公,葡萄牙進球了!……短信7:老公,葡萄牙進球了!老公:老婆,你手機中毒了,快查查!

78、 我把頭發染成了深栗色,第一天老公沒有發現,第二天老公還是沒有發現……第五天,老公終于發現了,盯著我的頭發看了半天。我得意地問:“怎么樣?”老公說:“該洗頭了吧?”

79、 媳婦出差三天今天回家。到家高興的對俺說:老公我給你帶禮物回來了。俺一聽,老激動了,頭一回啊。特期待的看著媳婦從包包中拿出賓館中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。然后把托鞋給俺說:老公穿吧,質量不錯。穿壞了就不要了!俺拿著托鞋真想呼她臉上。命苦的我??!

80、 男女吵架。男:我當初怎么就和你結了婚,你不做飯,不做家務,天天就知道買衣服打扮,你簡直一無是處。女:你也不照照鏡子,看看自己是什么樣子,蠢的像頭豬。男:對,你說的很對,非常對,我要是不蠢,怎么會娶你??!

81、 妻子抱怨晚上太冷,買了一床電熱毯,但丈夫怕不安全,經過半天時間解釋,他才肯睡這床電熱毯。在睡前,妻子在烤箱里放了一塊火腿,用低溫烤著,以便早上起來不必趕做早點。到午夜后,一陣肉香飄人臥室,丈夫從夢中驚醒,跳起來,搖醒妻子說:親愛的,快醒來,我們被烤熟了。

82、 夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當然歸我!”老公說:“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰???

83、 怒不可遏的妻子在門口遇到了一宿未歸的丈夫。他嘴里噴著酒氣,衣領上染著口紅的印跡。她怒聲罵道:“你早上六點鐘回來做什么?”“家里有早飯!”他回答。

84、 小兩口打架,把一枕頭扔到樓下,一乞丐正好路過,甚嘻。接著又飛下一床被子,乞丐狂喜,抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥,行行好,把那女的也扔下來吧。

85、 老公:“是我把你養的胖胖的,生活得多幸福?!崩掀牛骸澳阆游遗至耸遣皇??”老公:“哪有,再胖一點才好呢”。老婆:“要那么胖干嗎?你想過年殺了吃肉哇?”

86、 一朋友她老公是律師,專打離婚官司。問:“老公你以后別打離婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有點缺德?!崩瞎骸安鹨粚Τ扇珒蓪?,積德行善。

87、 有個老實人出差,晚上被同事拉著在外面鬼混,回后來心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老實人:其實,人都會犯幾次錯誤的,是吧?老婆。老婆:是啊,不過改了就好吧?老實人:嗯,不過也要如實向家里人坦白。老婆:???!你都知道了???其實我也就有那么兩三次!老實人:……

88、 俺媽經常跟我嘮叨說:“你爸總不聽我的,要不然咱們家早發了!”有一次我想哄我媽開心,就表決心說:“媽,我以后絕對不跟我爸學,肯定聽我老婆的話,讓她理財!”我媽滿臉黑線:“沒出息的東西!”

89、 兩個男子因和自己的妻子生了氣,從家中跑出來,偶爾碰在一起?! 拔业钠拮?,常常提起她從前的丈夫,真氣人!”“這還好呢,我的妻子,常常談她那未來的丈夫,更氣人!”

90、 妻:婚前你不是說我是你的全世界嗎?為甚么你現在又去找別的女人?夫:嗯。那是因為我的地理常識變豐富了。妻:……

91、 丈夫好賭成命,深夜回家躺在床上。妻子說:“你這賭徒不要洗漱嗎?”丈夫說:“我也是想博取財物呀!這是在拼搏,你要維護我的尊嚴?!逼拮诱f:“看來,你不該叫賭徒啦!”丈夫說:“我是拼搏者,那就叫我博客吧!”妻子說:“為了尊嚴,賭徒叫博客,那賭場就叫博物館了,博取你這博客的財物?!?

92、 妻子與丈夫起爭執,情激之下,丈夫打了妻子一耳光,妻子哭了起來。丈夫知道自己錯了,馬上向妻子賠禮道歉,妻子說:“你重重地傷害了我,我的心在流血?!闭煞蛘f:“我馬上去買創可貼給你貼傷?!逼拮诱f:“笨蛋,那是外科藥,我是心痛?!闭煞蛘f:“我去找一個貼心人給你,怎么樣?”

93、 老婆晚飯后要去超市,臨走之前抹起了防曬霜。我問道:“大晚上的,外面又沒太陽,你抹防曬霜干嗎?”老婆說道:“你不知道,這個防曬霜快過期了!”

94、 老婆那天上午路考,中午打電話向我匯報結果:“掛了!”老婆沒好氣地告訴我。我忙問:“怎么了?考官怎么說的?”電話里傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音:“美女,車子快要撞上路邊大樹時,要么打舵要么踩剎車,而不是拼命按喇叭!”

95、 一對新婚夫婦來到法院辦理離婚手續。工作人員詢問女方要求離婚的理由,女方回答道:“他愛情不專一。當初談戀愛的時候,他一再表示世界上只愛我一個人?!薄八€愛上誰了?”“他還愛上他的爸爸和媽媽!”

96、 丈夫教老婆開車,指著車里講道:“這是變速桿,中間的是剎車,往右是油門踏板……”妻子生氣地說:“別一次說那么多好不好?先教會我開車,其它的以后再慢慢教!”

97、 老公突然說:“我外面有外債?!崩掀乓汇叮骸岸嗌??”老公:“兩百?!崩掀砰L舒一口氣:“我還以為幾萬呢!”老公:“你當家,誰敢借我那么多!”

98、 一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了,她就以為老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝……她老公就搶過酒瓶說:“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎么辦?”

99、 丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷,太太頻頻催他上醫院。丈夫:我不在乎這點傷。太太:我卻在乎我的名譽。

100、 懷孕時讓老公做胎教,就是讓他對著我隆起的肚子說話, 老公就對著我白茫茫的肚子半天才慢悠悠來了句,有人嗎?

爆笑笑話
男人在线天堂 localhost,欧美老妇人与禽交,能直接看的色视频网站,美国天堂发布站旧视频