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精選夫妻生活幽默笑話

1、 昨天朋友晚上來我家,說被老婆趕出來了。他們兩口子我都認識,就問原因。他說晚上要給他老婆做飯(挺好的呀)他老婆回家他沒做,說:“你不買菜我怎么做?”他老婆去買菜(估計也是憋氣去的),回來之后他說:“你買的菜我不會做呀?”之后也被我果斷趕了出去……

2、 老公最近總是說夢話,第二天早上我對老公說:“哎,你最近怎么老是說夢話啊,明天早上我帶你去醫院看看?!崩瞎骸安恍邪?,要是醫生給治好了我在家唯一的發言權都沒了呀!”

3、 兩位少婦在路上相遇,講起各自婚后的感受。 甲:“你喜歡丈夫在家干什么?”乙:“我喜歡他陪我跳舞。你呢?”甲:“我喜歡他喝酒,三杯酒一下肚,他什么話都對我說啦!”

4、 一女的抱著自己的老公撒嬌道,“老公,是不是我要啥,你都會給我???”男的問:“你究竟想要啥?”,女的沉默的片刻,說:“那好,我要天上的星星?!蹦械挠行┎荒蜔┑幕卮鸬溃骸皼]問題,你用頭往墻上碰,估計使勁碰幾下就看到了?!?

5、 一覺醒來后,妻子對丈夫說:“我剛才做了一個夢,夢見你在情人節時送給我一串珍珠項鏈,你說這個夢是什么意思呢?”“今晚你就會知道的?!彼煞蚧卮鹫f。這天晚上,他丈夫帶回一個小包給她,她滿懷喜悅地打開一看:是一本《周公解夢》。

6、 對新婚夫婦發生了爭吵,最后,妻子再也忍受不住,哭著說:跟你一刀兩斷!我要去收拾東西,回娘家去。很好,我親愛的。丈夫拿出錢來,喏,路費在這里,她接過錢數了數,然后說:這點錢不夠,我回來的路費怎么辦?

7、 妻子整理房間時發現了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片,便詢問丈夫是怎么回事。丈夫不以為然地說:“這是五年前和女友的合影,早已經和她斷絕關系了?!逼拮哟舐暤卣f:“難道去年我才給你織的毛衣,五年前你就穿上了?”

8、 和女朋友一起快2年了,想著結婚后生個孩子叫什么呢。媳婦說,反正你姓程,生男的就叫成為程碗飯,女孩就叫程婉湯。

9、 丈夫:親愛的,你這次出差,我想你都快要瘋了。妻子:瞧你,我不過才走了四天。丈夫:可是,整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。

10、 今天中午陪老婆去超市買菜,回家的路上,太陽太熱了,熱得我腦門直冒汗,真是汗如雨下,我突發奇想問老婆:“你知道為什么我腦門上會出汗嗎?”老婆:“哈哈哈,那是因為腦子進水了,現在都排出來了?!?

11、 一對年輕夫妻因家務瑣事吵了起來,男的洋洋得意地說:“以后家里事得聽我的,戶口本上我是第一頁!”女的也不示弱:“別總拿第一頁嚇唬人,誰不知道第一頁只是個序言,正文得從第二頁開始!”

12、 老公酷愛網絡游戲,老婆無奈,只得告誡他:你玩就玩了,但是千萬不可以在游戲里找老婆,不然,哼哼……老公嘴角露出了微笑:放心吧親愛的,我絕對不會在游戲里找老婆的!因為我有老公!老婆:……

13、 妻子給丈夫打電話說:“咱家的汽車進水了?!闭煞虺泽@地問:“汽車剛檢查過,怎么會進水呢?你現在在哪里?”妻子哭著說:“在河里!”

14、 和老公看電視的時候, 我拿我家錘背的卡通錘當話筒,伸老公嘴邊問:“這位帥哥,請你談一下對這個事件的看法……請你談一下……談一下嘛,老公你就談一下嘛……”然后老公就很淡定的伸出手,彈了一下我的“話筒”,然后很深沉的說:“好了,彈一下了”……

15、 一軍官從海外歸來,新婚妻子在機場上迎接他。等候取行李時,軍官將飛機上最美麗的空中小姐杰西指給妻子看。你怎么會知道她的名字?妻子問。軍官解釋說,機上人員的姓名都寫在駕駛室門上的牌子里。妻子又問:親愛的,那么,駕駛員叫什么名字?軍官無言以對。

16、 丈夫:你要減肥了,親愛的。妻子:不行,親愛的,現在不流行減肥。丈夫:為什么?妻子:你不知道嗎,現在隨時可能發生地震,要是萬一發生,胖的人遠遠比瘦的人可以撐更長的時間,這樣警察叔叔才有時間來救你。你要知道,不到最后一刻,警察叔叔是不會來的。

17、 有一個律師剛從手術麻醉中醒來,他的妻子坐在他身邊。他睜開眼睛說:你真美麗!然后,他又睡著了。妻子從未聽過他說這樣的話,于是她繼續待在他身邊。過了一會兒,律師的眼睛又睜開了,他說:你好可愛!因為只是可愛而不是美麗,妻子有點失望。她問:怎么不說‘美麗’了?丈夫答道:藥力過去了。

18、 妻子強烈要求去俄羅斯旅游,說:“就算不買東西,呼吸一下那里的空氣也好!”丈夫說:“不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣----天氣預報說,一股西伯利亞寒流明天就要入境了!”

19、 老婆:瞧瞧你,年紀不大,皺紋倒不少!老婆:沒有???老婆:怎么沒有,難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?

20、 這些天里,秋風一刮,老公的臉上就掉皮子。我勸他:“你擦點潤膚乳唄,天天掉皮子,不覺得惡心啊?!崩瞎骸澳愣?,我這叫帥得掉渣!”

21、 妻子:婚前你不是叫我天使嗎?丈夫:對。妻子:為什么現在你不這樣叫我了呢?丈夫:呵,親愛的,你應該高興,現在我頭腦正常多了。

22、 有一次,小王的太太在幫他縫褲子的鈕扣,邊縫邊埋怨說:你瞧瞧,要是世界上沒有女人,你們男人怎么活下去??!那還不簡單嗎,要是沒有女人,男人就不需要穿褲子了。小王戲謔的說。

23、 我是搞工程的,跟老婆算屬于異地戀吧。每年就回家2-3次,平時在工地上每天都會跟老婆網上聊天。話說有一天我坐在回家的列車上,問老婆現在心情怎樣?老婆說現在的心情就好像是見網友……

24、 妻子買了一塊純白色的布料準備做晚禮服,她歡天喜地拿給正在讀書的丈夫看,并溫柔地問道:“你喜歡這塊布料嗎?”丈夫漫不經心地答道:“很好,我們的床單實在太舊了!”

25、 在家里說一不二的老婆問老公:“夫人與情人,有啥不一樣?”老公答:“前者是陽光強烈,后者是花前月下。前者是嗩吶高音,后者是提琴和弦?!薄澳阆矚g哪個?”“我聽慣了嗩吶獨奏,適應了烈日炎炎!”

26、 家里有兩個切菜板,一個專用切蔬菜水果,一個專用切肉類,老婆總分不清,經常用切肉類的菜板切水果,我批評她還不服氣,說:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干凈的?!蔽艺f:“該是什么東西就必須干什么用,我買個痰盂天天給你盛飯吃你干嗎?!我保證干凈!”

27、 在醫院的產房里,妻子無奈地對丈夫說:“真對不起!其實我知道你想要個男孩,可我卻生了個女孩?!闭煞蛎艘幌缕拮拥哪?,安慰妻子說:“寶貝,沒事的,這是我的第二志愿。

28、 記者詢問一位億萬富翁白手發家的經過,富翁說這全得助于夫人的“一臂之力”?! 八鯓訋椭隳??”記者問?! 拔胰嬖V你吧,”富翁答,“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要賺多少錢,她才花不完?!?

29、 妻子:親愛的,你能去把昨天晚上用過的碗碟洗一下嗎?丈夫:不,我還沒有睡醒呢!妻子:我只不過是考驗你一下,其實碗碟都已經洗好了。丈夫:我只不過和你開玩笑,我是非常愿意幫你干活!妻子:我也是和你開玩笑,既然你愿意洗,那就請你快去干吧!

30、 妻子:“你干嗎老捂著腮幫子???”丈夫:“我今天剛剛拔了兩顆牙?!逼拮樱骸皟深w?昨天你不是說只有一顆牙痛嗎?”丈夫:“丈夫手里沒零錢找了!”

31、 老婆有個金豬儲錢罐,每次我把硬幣放桌子上被她看到。她都會很開心自然的抓起硬幣放進金豬,順帶一句:“這是我豬豬的了?!焙髞砦医洺3美掀挪辉诰痛蜷_金豬肚底下蓋子拿幾個硬幣出來放桌面,看她每次開心的把硬幣放進金豬里,我也默默的笑了!

32、 "一男子要跳樓, 剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動, 我們的路還長著呢!”男子聽完, 毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說“這位太太,您真不應該這樣威脅他……"

33、 早上媳婦及其兩同事買了包子要用微波爐熱著吃,結果三個人討論了半天到底是要調中火還是中高火,到時間“?!币宦?,三人打開微波爐一看,結果包子忘記放進去了。

34、 夫妻倆見街上一衣著破爛骯臟的智障老人坐在冰冷的地上,冷得直發抖。此時老人正用他那黑乎乎的手拿著路人丟的食物吃著。妻子問:“老公,要是我以后老年癡呆了,你會讓我像這位老人一樣可憐嗎?”老公說:“不會?!崩掀乓魂嚫袆?。老公接著說:“我會在事情變成如此糟糕之前,送你到上帝那里醫治?!?

35、 幫我打掃房子吧!妻子對丈夫說。親愛的,我不舒服。你瞧:我的手在打顫……。那更好,你可以毫不費力地抖抖地毯!

36、 昨晚上我終于忍不住了,沖老婆大吼:“我娶你就是讓你這么欺負我的么?結婚前你不是這樣???你的良心到哪兒去了?”老婆冷冷道:“被你吃了?!?

37、 老婆,你在鬧哪樣啊老婆讓我等女兒長大了再找小三,問之為嘛?她說:我怕我一個人打不過她……打不過……

38、 小男人被老婆打得藏在桌子下面,恰巧鄰居過來串門!小男人羞愧難當,連忙急中生智!小男人對老婆吼道:“你他媽的,非要我一個人扛桌子,我哪扛得動?!”

39、 一對夫婦冷戰,很不愉快。丈夫心軟,在吃晚飯的時候,見妻子慪氣不吃,于是連忙盛了一碗飯給妻子,并輕松地開玩笑說:你吃下這碗飯,才有力氣和我吵架??!妻子立即回答:吃了這碗飯,我們就吵不起來了。

40、 甲:“聽說你教會你妻子打牌了,是嗎?”乙:“是啊??晌覜]白教,上星期六那天晚上,我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來?!?

41、 一對夫妻新婚后,老公滿臉困惑地對老婆說:“以后你爸要是與我爸在一起時,你怎么稱呼他們呢?要是叫‘爸’兩個都回答怎么辦?”老婆回道:“這簡單呀,在你父親前加一個姓不就得了,就叫‘王爸’”。老公:“哇靠!王八?”

42、 買了瓶美白護膚品,每天起來都細細的抹著。半個月過去了,有天晚上纏住正看新聞的老公:“老公,你看看,我是不是變白了?”老公抬頭瞅了我一眼,又扭頭看看燈,幽幽的吐出一句:“咱家的燈咋越來越暗了?”

43、 丈夫:親愛的!這個電話為什么才說了半個鐘頭就掛了?平時你總是要講1個鐘頭以上的呀!妻子:哎,我打錯電話了。

44、 工作了一整天,男人拖著疲憊的身子回到家,推開門,妻子系著圍裙正在廚房忙活著,空氣中飄著香氣。男人聞著不禁感慨:回到家能聞到現成的煮方便面味道,真的太幸福啦!何況還是海鮮味的!

45、 一對夫妻在吵架,鄰居跑來勸架,他們彼此都說婚前瞎了眼,找錯了人。鄰居問:那你們為什么要結婚?兩人同時回答:結婚使我們恢復了視力。

46、 夏爾對未婚妻說:親愛的,你瞧這串項鏈,上面正好有22顆珍珠。為什么是22顆呢?和你的歲數一樣。原來是這么回事,未婚妻暗暗地責備自己,要是我把30歲的真實年齡告訴他就好了。

47、 今年一直想和老公去旅游,但不知怎么開口。好不容易想出一段話提醒他:“老公,去海邊吹風是不是很浪漫很涼爽阿?”他居然回答:“在家吹風扇不也挺涼爽的嗎!”

48、 一對新婚夫婦傾傾我我地坐在沙灘看日落,太太隨便抓起一把沙,不經意的對丈夫說:“真奇怪,無論我抓得多么緊,它總是從手指縫漏去,最后就只剩下那么一點點?!闭煞蚪涌诘溃骸皩氊悆?,在這個美妙的時刻,還是別提我那微薄的薪水吧!”

49、 老公在上個東家那里還有最后一筆工資要領,因為他比較忙,而我比較閑,我要替他去領,被老公堅決拒絕。我以為他不想工資被“充公”呢,結果他半天才幽幽地說道:“你不能去……因為我已經在他們面前把你吹得跟天仙一樣了……”

50、 老公在廚房殺雞,待客的妻子喊:魚煎好了嗎?老公不耐問:殺雞煎魚先干哪個?妻喊:先煎后殺!客大驚,妻改口:煎完再殺!

51、 老公,你的嘴唇怎么了?剛剛跟他們吹牛。沒想到,我的一個牛吹大了,咬了自己的嘴唇(www.SiandiAn.com 閃點情話網)。

52、 妻子見丈夫把車開得飛快,吃驚地問道:“噢,親愛的,干嗎把車開得這么快?”丈夫故作焦急地回答:“剎車壞了,咱們得盡快趕回去,免得在外面發生什么事?!?

53、 丈夫:醫生說從今以后我必須每天吃一粒藥,否則就會死掉,我看我是完了。妻子:沒什么大不了的,靠吃藥活的人太多了。丈夫:可醫生說這種藥只有四粒了。

54、 阿呆很羨慕電視劇中的皇上,一次他看到皇帝上早朝的情節,興致驟起,情不自禁擺了個皇上的造型,高喊一聲“皇上駕到”,然后洋洋自得地問妻子:“像不像?”妻子沒理他,他又追問:“像不像?”妻子無奈地應付了一句:“像?!蹦腥说么邕M尺:“哪里像?氣質像?演得像?”妻子白了他一眼,說:“喊得像!”

55、 有一次我和老公吵了架心里很不舒服。趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方,準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。

56、 妻子:我看起來不像四十歲,是嗎?丈夫:是的,但你早已四十歲了。妻子:別人并不知道我有四十歲了,是嗎?丈夫:是的,可我知道你比我還大兩歲。

57、 我老婆和匹諾曹其實有點像。每次她對我說謊,她的鼻子就會腫起來。對,是我打腫的!

58、 一對夫妻結婚25周年和丈夫的50歲生日正好同一天。燭光晚餐時,丈夫深情地說:“我度過了最完美幸??鞓返?5年?!逼拮有腋5啬煞虻难劬?。丈夫繼續說:“然后我遇到了你?!?

59、 妻子總是責備丈夫喝酒。有一天,丈夫忍無可忍,反駁說:“你沒完沒了責怪我喝酒??墒堑任屹u了空酒瓶給你買珍珠項鏈時,你怎么一句話也不說了?”

60、 丈夫出差前,買了一盆仙人球放在家里。一個月后,丈夫回到家,發現家里的仙人球突然變大了,比原來的大了兩倍,他覺得很奇怪。妻子說:“別奇怪了,這仙人球是我昨天剛買的?!闭煞騿枺骸澳俏抑百I的那盆呢?”“扔了?!薄盀槭裁慈恿??”妻子說:“那盆仙人球沒刺了,都被你兒子當牙簽用完了?!?

61、 說個爸媽的,爸爸是個脾氣超級好的人。說話慢慢吞吞,媽媽相反。每次吵架媽媽就像機關槍一樣,霹靂啪啦說的很快很多,嗓門又大。爸爸坐在角落,通常我媽罵十句他才回一句。剛才聽他們又在因為小事吵架。我媽一頓襲擊之后,我爸爸弱弱地說了一句:“你慢點,剛才沒聽清……”我媽直接翻白眼走人……

62、 女兒高中,很晚才放學。每天我都開車去接她。平時停車的位置旁邊都是一個和我差不多的中年人接個女孩,開個寶馬一看就是大老板。有次上前和之聊天說,你平時不忙嗎?還接女兒回家。他沒回話只是笑了笑???,有錢了不起?這時放學了,只見那女孩挎住寶馬男說,老公回家吧。當場石化……

63、 丈夫又喝多了,并且回來得很晚。 他走進家里,一見到妻子那嚴厲的目光, 就很不自在,輕輕走到沙發旁,低下頭去逗小貓。 妻子說:“喂,你和那頭笨豬在一起有什么意思?” 丈夫立即笑著答:“親愛的,這是貓呀!” 妻子看也不看他,說:“我在問貓,誰和你說話了?”

64、 妻子問丈夫:你是喜歡我的溫柔可愛呢,還是我的聰明美麗?丈夫答:我就喜歡你的這種幽默感!

65、 妻子興沖沖地問丈夫:“看我的新發型怎么樣?”丈夫瞧了一眼后,搖搖頭接著看手中的雜志。妻子想了想,說:“沒關系,那個發型師說不滿意還可以免費為我再換一個。不過,如果更難看怎么辦?”丈夫聽了放下雜志,仔細看了看,認真地說:“我覺得很值得一博?!?

66、 男女鬼混,不料丈夫提前回家。門鈴一響,男子嚇壞了!但女人很冷靜地說:“不要緊張?!彪S后,她從廚房拿出一袋垃圾走到門口。女人對丈夫說:“親愛的,進門前先把這袋垃圾拿出去扔了?!闭煞虬踩荒弥x開。

67、 老婆:“這個袋子你也拿著吧?!崩瞎骸拔叶寄弥?個袋子了,你什么都不拿,好意思!”老婆:“那我還挽著你呢!你體重100多斤,我拿的東西比你拿東西重多了?!?

68、 丈夫:親愛的,你知道魚為什么都是啞巴嗎?妻子:不知道。丈夫:很簡單,你只要把頭放到水里,試著說幾句話就明白了。

69、 劉哥準備給在老家的母親和正在讀高中的弟弟寄去一些錢,就和妻子商量:“我想給孩子他奶奶和叔叔寄去兩千塊錢,你看?”妻子說:“多少?”劉哥馬上說:“寄去一千五百塊錢吧,”妻子說:“多少?”劉哥又說:“寄去一千塊錢總行了吧?”妻子說:“你是一家之主,你說行就行?!?

70、 記得有一次男友出去逛街,我說想吃披薩 ,他說沒有錢又逛了一會后,我說好無聊啊,怎么知道他居然在口袋摸出幾張毛爺爺對我說:“那我們去開房吧!” 我嘞個去 !還有人比我的還極品的嗎?

71、 老婆:“魚香肉絲味道怎樣?”老公:“一般吧?!崩掀牛骸盁炎幽??”老公:“還行?!崩掀牛骸澳锹槠哦垢??”老公:“湊合吧?!崩掀牛骸澳鉚M說個好字你能死???”老公:“米飯好硬!”

72、 丈夫終于鼓足勇氣對妻子說道:我們家到底誰說了算?我。妻子平靜地說,怎么了?丈夫連忙回答:沒什么,沒什么,我這人記性不好,再復習一遍。

73、 妻:你簡直是個暴君!夫:當初你干嘛要與我結婚?妻:你說我要是不嫁給你,你就去死。夫:當時我死了不更好?妻:可當時我還沒成為你遺產的合法繼承人呢!

74、 老公坐在餐桌前,盛了一碗老婆端來的湯。當他喝了一口后,臉色頓時大變,“哇”地一口全吐了出來,然后對老婆叫道:“這是什么東西?”“你總說我燒的湯味道像放了兩天的洗碗水,”老婆說,“所以,今天我就給你端來了兩天前的洗碗水?!?

75、 夫妻倆吃完晚飯,妻子說:“借我一根火柴?!闭煞蛘f:“用我的名牌打火機吧,如果你還有興趣,你可以向我借一根香煙?!逼拮诱f:“你是想讓我七竅生煙,火冒三丈嗎?”丈夫說:“你今天怎么說話咬牙切齒的?”妻咋說:“打火機怎么剔除牙齒縫里的肉絲?”

76、 罐罐和梅老師在家一起看《時尚王》梅老師噙著口水感嘆說:“女主角可真漂亮啊,要是能娶到這樣的老婆,我就此生無憾了……?!惫薰揞D時內疚了:“哎,都因為你娶了我,所以還要一直上班~”兩人若無其事看了很久罐罐:“你剛剛說的是“此生無憾”還是“辭職不干”?”

77、 老婆興沖沖地買回呼啦圈,對老公說:“老公,我要減肥了!”老公白了她一眼:“你就不怕把呼啦圈卡在縫里?”

78、 老公是個鐵桿球迷,晚上熬夜看歐洲杯,白天睡大頭覺。我既干著繁重的家務,又每晚休息不好,再加上心情煩燥,皮膚又黃又粗糙。這天,我終于忍無可忍,沖老公發火了:“你看看,我都成黃臉婆了?!崩瞎屑毧戳丝次?,一臉認真地說:“老婆,不管你變成啥樣,我都不會嫌棄你的?!?

79、 老公陪我逛商場。走到化妝品柜臺,老公說:“你皮膚這么好,不需要這些?!弊叩椒b區,老公說:“你天生是個美人,穿便宜的也漂亮?!弊叩綀D書區,老公拿起一本菜譜說道:“你做飯太難吃,這個你最需要?!?

80、 妻子:親愛的,你發現我買了個新的廁所刷嗎?丈夫:我發現了,不過我還是更喜歡用草紙。

81、 老婆發短信說:“老公,我愛你!”老公回短信:“老婆,我和你的想法一樣?!崩掀牛骸耙粯拥南敕ㄊ鞘裁聪敕??”老公回短信:“我也愛我自己?!崩掀牛骸皾L!”

82、 妻子:“你說,我長得漂亮嗎?”丈夫:“那還用說,當然比誰都漂亮!”妻子:“可當初我們結婚的時候,我媽只收了幾百塊錢的彩禮,你說,這說明什么?”丈夫:“說明物美價廉呀!”

83、 丈夫:你給我買的襯衫根本不合身,幾乎有我兩個大。妻子:這我知道。我是不想讓那個給我拿襯衫的女售貨員看出,我的丈夫是如此干癟瘦小……

84、 姐夫個性木訥寡言,與內向的姐姐正好是一對?;榍岸送?年,彼此雖然有意,卻沒有勇氣表白。后來在同事安排下,他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道:為什么每次我們四目相投的時候,我總覺得你的眼里有很特別的東西? 姐夫臉紅紅地答道:哎呀!你怎知道我有砂眼的?不過請放心,醫生說差不多已痊愈了。

85、 一天早上,妻子邊照鏡子邊對丈夫說:“你說要是你每天下班回來做飯洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀?!闭煞蜃叩狡拮舆吷?,搖著妻子的胳膊道:“老婆,醒醒,醒醒,時間不早了?!?

86、 早上我和老婆吵了一架,她賭氣不理我??斓街形?2點,我餓得不行,見老婆還不做飯,就寫了張紙條“我餓了”,讓狗狗叼去給老婆看。等了一會兒不見動靜,我悄悄去客廳一瞧,見老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗,念叨著:“我知道你餓了,多吃點兒?!?

87、 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚?;楹筘垖鲜蟀侔愫亲o,老鼠很快變胖。老鼠很感動:“親愛的為什么對我這么好呀?”貓嘿嘿笑道:“等你再胖一點就知道了?!?

88、 國慶節,妻子做了個新潮的發型,嬌滴滴地對丈夫說道:“親愛的,怎么樣,我這發型、這打扮有沒有讓你想到什么?” 妻子本指望丈夫會說像個明星一樣漂亮,好好夸一番呢,沒想到,丈夫一拍腦袋說:“對了,家里的拖把又忘買了?!?

89、 妻子:如果我們的婚姻是平等的話,你就應該把地上的落葉掃掉一半。丈夫:落到地上的一半樹葉是你的,親愛的,我的那一半還在樹上呢。

90、 晚上我們這兒停電了,我讓我家那位去鄰居家借蠟燭,他說鄰居家沒人。我問他怎么知道的,他說鄰居家沒開燈。。。

91、 老劉好酒,幾乎每飲必醉。某日,他又喝多了,一身酒氣回到家中。妻子怒問:“我告訴你喝酒只喝兩小杯,你為什么每次都要超量?”老劉:“給你說了多少次,我不識數?!?

92、 鄰居家的籬笆內,馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。 突然,一把亮閃閃的菜刀嗖的一下飛過馬丁的耳際,直插入他身邊的大樹。馬丁不無遺憾的道歉說:我得走了,我妻子在叫我吃飯。

93、 妻子問丈夫:“孩子都快出生了,你名字想好了沒呀?”丈夫說:“都想好了,要是生個兒子名字就叫“好帥”妻子問:“為什么呀?”丈夫說:“別人看到我就會說,好帥的爸爸?!?

94、 一個傻子結婚了。第二天,父母問傻子新媳婦怎么樣?傻子回道:新媳婦一點也不好!我昨天半夜睡醒的時候,有點餓。就問我媳婦有沒有吃的??墒撬嬖V我沒有!其實我早就看到她身上藏著兩個大大的包子!

95、 一個人愛喝酒,又怕老婆,老婆規定進門必須脫鞋,他當圣旨一樣記的牢。一天又喝的東搖西擺的回來了,剛到樓梯口突然想起老婆說進門必須要脫鞋的話,急忙把鞋脫下拿在手中,光著腳走到五樓。打開門把鞋晃了晃對老婆說:今天我記得脫鞋了吧。

96、 妻子酷愛電腦,最近迷著上網。一日深夜12點,催妻上床睡覺,回答是:親愛的,你先睡吧!我跟我老公再聊會。

97、 有位喜歡挑剔的妻子,給丈夫買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上,丈夫高高興興地系上一條新領帶。好呀,你原來不喜歡另一條領帶!妻子勃然大怒。

98、 新聞過后是天氣預報。老婆正在衛生間洗衣服,想知道明天的天氣,讓我留意一下,我正在看報紙,心不在焉地答應著。過了一會兒,老婆洗好衣服出來問我明天什么天氣,我回答說:“晴天間多云,最高溫度24℃,最低溫度28℃……”老婆一把抓過我的報紙撕得粉碎!

99、 家有二逼老婆一枚。昨天下班前我讓她把冰箱里的牛肉拿出來去血水。我到家就可以直接給她做土豆燒牛肉了。結果我回到家中看見廚房灶臺上赫然放著一片加長的姨媽巾。上面放著牛肉……

100、 街道上的幾個老人都快要退休了,這天,一群人在閑聊,他們其中有個已經退休四年的,大家紛紛問道:“退休生活好嗎?”老頭笑笑道:“前兩年很好啊?!北娙藛枺骸澳呛髢赡昴??不好嗎?”老頭緊鎖眉頭道:“后兩年我老伴也退休了?!?

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