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夫妻最搞笑的笑話

1、 早上找衣服穿準備上班,套了一件很久未穿的裙子,對著鏡子自語:“唉呀!怎么像包粽子一樣?!痹谝慌韵茨樀睦瞎f:“這就是餡兒的問題啦,可不是葉子的問題?!?

2、 等我洗完碗、拖完地的時候,已經晚上10點了。老婆從浴室里出來,邊打著哈欠邊意猶未盡地感嘆:“今天怎么過得這么快??!如果當初設立個‘婦女周’或‘婦女月’,那該有多好??!”“做你的春秋大夢去吧?!蔽倚睦锇迪?。

3、 妻子:煤氣火爐非常便利,你可知道是誰發明的?丈夫:是每天早晨被老婆叫起來生火爐的男子發明的。

4、 法官審問犯人。法官:“你為什么一夜之間三次闖入同一個店鋪?”犯人:“我偷了一件連衣裙,可我老婆并不滿意,讓我去換了兩次?!?

5、 在百貨商店上班的妻子每天都是很晚才下班。這一天,她又很晚才回家。夫:你回來得這么晚,飯菜都涼了,熱一下吧!妻:不用了,今天一點也不餓。夫:是不是病了?妻:哪兒的話,只是我調到糕點組了。

6、 下班回家路上,我和老公倆都很餓,彼此訴說著饑餓的感覺。老公突然說:等以后有孩子了你就不怕了,餓了的時候,自己捧起奶來就有奶喝了。我還沒來得及對付,他又補充了一句:這就叫自取其乳。

7、 達令,你瞧都晚上九點了,忙了一天,辛苦了,快休息吧!我已為你鋪好了被子,放好了枕頭。

8、 下班回家時,發現妻子情緒不佳,結果便是短兵相接和令人不快的爭吵,我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上,事態還不見好轉,于是我提議我走出去,假裝剛到家,然后一切重新開始。妻子答應了。我出門后,再一次進來說道:“親愛的,我回來了!”她厲聲問道,“你剛才上哪兒去了?都已經10點了?!?

9、 丈夫:我打算戒酒了。妻子:這話我都聽膩了。丈夫:你不信?咱們賭兩瓶‘二鍋頭’。

10、 夜深了,妻子總睡不著,他央求丈夫說:你快做個報告吧。 丈夫問:為啥? 妻子說:你一做報告,聽的人就睡著了。

11、 看了丈夫的作品,在中學教語文的妻子說:你的主人公講話總犯語法錯誤。丈夫聽后,不快他說:你以為,生活中的人物,個個都是語法學家嗎?

12、 昨天中午,和老公在午睡。然后閨密來電話,于是就聊了起來,中間老公一直在熟睡。聊到一半,閨密說了句:你來我家吧。我想說:我老公回來了,下次吧。才說了前六個字,突然老公猛然驚醒,然后拼命往身上套衣服,并準備往外沖,當時,我還沒心沒肺的笑了,等我們都反映過來,死一般的寂靜。

13、 妻:我曉得,你與我結婚,是因為我有錢。夫:不是,是因為我沒有錢。

14、 妻子:趕快把你的司機辭退了吧。 丈夫:怎么啦? 妻子:他開車毛手毛腳的,已經有兩次了,我差點成了車禍的犧牲品。 丈夫:親愛的,你就再給他一次機會吧! 妻子:???

15、 妻子買了一把嶄新的拖把回家。對丈夫說:“今天是你的生日,我特地為你挑選了一把最好的拖把,對你在我生日的時候送我那塊熨衣板表示感謝?!?

16、 一對小夫妻逛街,路上,老公問老婆:“親愛的,春節就快到了,你對新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的廣告牌,說:“你看那邊的廣告牌上寫的,就是我對明年的安排!”老公抬頭望去,只見不遠處豎著一塊廣告牌,上面寫著八個大字:購物、休閑、娛樂、餐飲。

17、 晚上,有賊進了家,妻子叫道:咱家來了個賊!丈夫說:住嘴!別打擾他,我真希望他能找到點東西,如果有的話,我倒可以從他手里奪回來!

18、 跟老公吵架,哭的嗷嗷的……那沒良心的,自己看零幾年的那部神探狄仁杰,也不哄我。氣死了,我一邊哽咽一邊說,狄春是假的,如燕是臥底,丘靜也是壞的。王孝杰沒反,大憨其實是趙文惠……說完又趴被子上哭了……讓你看,看個毛……

19、 某男元旦徹夜未歸,天亮才匆匆到家,妻怒問其故?男曰:昨晚路口遇一黃燈,一直閃爍不停,不敢通行。妻又問,為何不打電話報警?男答:手機放后備箱了,因開車打電話扣2分。未敢隨身攜帶。妻怒斥之:你就不會下車取??!男怯怯曰:不系安全帶扣2分。

20、 老婆發短信說:“老公,我愛你!”老公第一時間回復:“我不愛你?!瘪R上又回一條短信:“可沒那個膽兒??!”

21、 有一對兒再婚的老頭和老太太旅行渡蜜月。第一個晚上睡覺時,老頭只是緊緊抓著老太太的手。第二個晚上還是抓著老太太的手睡的。以后的幾天依然如此。過了一周,又到了睡覺的時間,老太太對老頭說: 老伴兒,今天累了,就這么睡吧。

22、 男人經常玩到半夜,一日女人說:“以后12點以后我就鎖門睡!”連續3天男人12點前都回來了。第4日,男人回來晚了,結果真鎖門了,怎么叫也不開,就去了朋友家,連續幾日都是如此。女人一看不對,又說:“12點以前不回來我就開門睡”。

23、 “指甲油要帶。眼霜要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統統放進去?!甭犞拮拥闹笓],正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下?!薄芭?!”話音未落吃了一耳光??粗腥诉吙捱呏匦率帐?,妻子冷笑:“沒什么放不下的。痛了,就自然放得下?!?

24、 妻子快過生日了,特別想要一輛一腳油門就可以開到100公里的車。她提示丈夫:“我要的生日禮物,是可以一下從0變到100的東西?!鄙漳翘?,她開心地發現家門前有個箱子,打開一看,里面放的是秤……

25、 一個酒鬼回家剛躺下,就挨了女人沒頭沒腦一陣揍。酒鬼說:“我又沒醉,為什么打我?”那女人邊打邊罵:“你還沒醉?連房間都進錯了!”酒鬼瞇著醉眼,看了一眼女人說:“對不起,原來不是我老婆……”他話剛說完,頭上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在鄰居家作客!”

26、 老公:昨夜星辰昨夜風。老婆:今朝有酒今朝醉,管他東南西北風。老公:窈窕淑女,君子好逑。老婆:你一打開電視機,就只知道看球。老公:啊,忽如一夜春風來……老婆:你昨晚呼嚕了一夜,大清早發什么“春瘋”呀!

27、 同事A:“我的老婆時常提起她的前夫,氣死人?!蓖翨:“你算走運了,我的老婆時常提起她未來的丈夫?!?

28、 一位紳士在出差的路上給妻子寫信說:親愛的,我昨天又一次證實,比你更好的女人再也沒有了。

29、 奧里森太太去探望監獄里的丈夫,丈夫羞愧地對妻子說:都是我使你受苦了。別這么說,幸虧你搞到那些錢,它足夠我用幾年呢!

30、 "老婆特愛吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要買幾斤蘋果帶回去,我說別買了,家里不是還有橘子么。老婆回了一句特噎人:“橘子能吃出蘋果味兒來么?!"""

31、 今天中午回家很匆忙,洗完臉后發現沒有毛巾,于是不加思索地對老公說:“老公你把衛生巾拿來我擦把臉?!崩瞎犕臧l覺不對勁,于是很好笑的說:“以前怎么沒發現衛生巾也有擦臉的用途啊?!焙呛?,整的我笑半天.

32、 在結婚三周年紀念日,夫妻倆盡情地喝酒以示慶祝。三杯酒下肚,丈夫說:其實,我倆的結合是一個天大的誤會。 妻子吃驚地問:此話怎講?丈夫接著說:那天我在街上要出租車,手一招,我要的的士沒過來,沒想到你倒是馬上過來了!

33、 妻:來看看我有沒有斷掌?夫:不用看了,鐵定有的。妻:為什么?夫:不然我的一生怎么會斷送在你的手里

34、 和老婆各上各的網,這貨突然來了句:“老公,聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”當時正忙著呢,也沒注意,哪知這貨突然一巴掌拍過來,問:“疼嗎”我立刻說:“疼”“嗯,我就知道你疼老婆的”。淚奔,有這樣子的么!

35、 "和老公一起三年,每天他抱我睡覺時手指總會在我肚子上輕輕寫寫畫畫,我一直覺得他會寫些“我愛你”之類的情話。直到昨晚我才知道他寫的是“胖墩”。胖墩!有木有!三年了!有木有!"

36、 大街上女孩吃冰淇淋時,吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里,就這樣二人輪著吃。小莉見了羨慕地對男人說:“你看人家多親熱!”男人見了一笑說:“親熱啥呀!如果身上有錢。大熱天里誰愿意兩個人吃一支冰淇淋?”

37、 大勇出差在外,突然回家,在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。大勇默默地走開,發了個短信給老婆:“離婚吧!”然后扔掉手機卡,遠走他鄉。三年后他們在一個城市再次相遇,妻子問:“為何不辭而別?”大勇說了當時的情況,妻子轉身離去,淡淡地說:“那是瑞星的小獅子?!?

38、 我和老公是早戀,高二就在一起了,然后又一起上同一所大學,畢業后一年我們結婚了。結婚時最想做的事就是牽著手光明正大的在原來的高中走一圈。

39、 丈夫很少記得我們的結婚紀念日。我嫁給他時才十九歲,到結婚二十周年時,我滿以為他最低限度也會記起這個有意義的日子,可他整整一天一聲沒吭。不過,那天晚上他說:“你知道嗎?”便住了口。我很高興地想,他終于記起來了,便一心等著他繼續說下去?!拔茵B你比你爸爸養你還多了一年?!?

40、 一向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫,不要像有的花心男人那樣,背著自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道:“咱有那個心也沒那個膽;有那個膽,也沒那個款(錢);有那個款,也不敢冒那個險。咱丟不起那個人,現不起那個眼。夫人請把心放寬,打死老公也不敢!”

41、 兩個女孩在商店里。其中之一在挑男式錢包。她的女伴對她說:“別挑這個!結了婚的男人要這么大的錢包干嗎!”

42、 丈夫又是一夜未歸,妻子再也無法容忍了。一清早,丈夫推門進來,妻子用門后一根早已準備好的木棍將他打昏過去。待他一小時后醒來時,妻子抱歉他說:親愛的,對不起,我忘了你上夜班。

43、 老婆:“你現在都不背我了,你是不是變了?”老公:“我沒變啊,只是你的體重變了啊,從80變到180了啊。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)”

44、 "一女被派遣去法國培訓兩周,臨別問丈夫想要什么禮物,丈夫:""法國女孩!""妻子想想沒吭聲.學成歸來丈夫問:""我的禮物呢?""妻:""我已經盡力了,不過是男孩還是女孩,要等幾個月才能知道!"""

45、 夫下班回家,妻子準備好了晚飯。親愛的,今晚的菜你可以選擇。妻子說。都有些什么菜呢?蘆筍。妻子答。有什么選擇呢?你吃或是不吃?

46、 一個老公為了讓老婆開心,把她購物網站上收藏夾里所有的貨物一次性買了下來送給她。我覺得有點小感動,比較適合我這樣的文藝青年表達感情。用老婆的賬號登陸,查看了一下收藏夾。顯示購物車共有23種寶貝,合計55007.92元。于是我把所有寶貝一次性清空了……

47、 丈夫:“什么?你又要買一件新衣服?你讓我到哪兒去弄這么多錢給你買衣服?”妻子:“親愛的,你是知道的,我可不是一個愛管閑事的人?!?

48、 一天,老婆洗完澡,靦腆的問:“小哥,看我是不是又胖了? ”我說:"你哪兒胖了?看看你都瘦的皮包骨了?!?老婆心里很美,但還不確定:“真的嗎?”我淡然的說:“就是皮有點厚?!?

49、 老婆在懷孕生子之后,體重就成了最高機密。面對老婆日漸鼓起的身材,我探尋真相的好奇心也越來越重。一天在公園劃船,我突然靈機一動,在小船吃水線那地方畫了個記號。老婆問我在干嘛,我神秘地一笑:“親愛的,你還記得曹沖稱象的故事嗎?”

50、 襁褓中睡熟的小寶寶,有時靜得出奇,我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我神經質。夜里睡覺時,先生鼾聲大作,我無法入睡,氣煞人也!只好擰他一把。唉喲!只聽他笑道:打鼾有啥不好?讓你知道我還活著??!

51、 晚上吃過飯,我賴在沙發上看電視,老婆用嗔怪的眼神看了我一眼道:“還不去刷碗,腦子失憶了?”我極不情愿地站起身來小聲嚷道:“哼,還說革新觀念呢,咱家就嚴重的男卑女尊?!崩掀怕犃T一咬牙道:“說什么呢,你以為改革那么容易啊。像咱家這情況,少說也要10年的過渡期?!?

52、 丈夫:醋放在哪兒?妻子:就在咖啡櫥內那個貼有蜂蜜標簽的紹興酒壇里。

53、 老婆:你們單位有沒有小伙子?老公:有呀,干嘛?老婆:有好事,我認識個女孩,想找個男朋友。老公:什么樣的女孩?老婆:歲數有點大,長的有點胖。老公:恐怕有點難,她要什么條件的?老婆:女孩說了千萬不要我老公這樣的。老公瞬間石化。

54、 我的手機已經用了三年多,覺得跟不上潮流了,于是向老婆請求,想換一個。老婆說:“要換就換個一步到位的?!蔽乙宦牶荏@喜,誰知老婆來了句:“給你換個老人機!”

55、 有個嫉妒得出奇的女士,每天晚上都要對她的丈夫進行一番仔細的檢查。只要在他的大衣上發現一根短短的頭發,她就會鬧得四鄰不安。有一天晚上,她什么都沒有找到,但還是哭喊著說:如今世界,甚至女人也有禿頂的了。

56、 兩夫妻在談論生男生女的事情,女的很確定地說,這生男生女都是你們男的決定的。男的很無辜地答,我都給你了,是你自個選的。

57、 雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路時是直行而非橫行的。心里想:這位先生真與眾不同,我可不能讓他跑掉。于是他們當下就結婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和別的螃蟹一樣,也在橫行,就問道:昨天你不是直行的嗎?親愛的,她丈夫回答,我可不能天天都喝得那么醉。

58、 夫:若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?妻:不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的!

59、 約翰半夜才回到家里,口里噴著酒氣。妻子問他為什么這么晚才回來,約翰告訴她在路上遇上了一個推銷員。 推銷員?這時候誰會在街上賣東西呢?妻子驚奇地問。真的。他手上拿著把匕首,還問我要錢還是要命?

60、 女的問她老公:“老公老公,你看我瘦沒瘦?”她老公看了一眼說,從脖子以下看,瘦了,但一看臉,還那么大…。女孩怒吼的說:“老娘的骨骼在這呢,再敢說老娘臉大,老娘跟你拼了??!今晚別想上床睡覺?。?!”她男朋友低頭悠悠的說:“我都睡五天沙發了,不差這一天了…?!?

61、 一老總老婆吃醋:“你那個小秘書來公司多久了?”“一、二年了?!崩瞎鸬?。老婆又問:“長得漂亮吧?”老公:“一般!”老婆:“身材呢?”老公:“還行!”老婆:“穿衣服呢?”老公:“蠻快的!”

62、 有一天在公園,我在買票,見老公和一女人熱情有加地說著話,等我回來那女人就走了。我問老公:“剛才那女人是誰?”老公答道:“我舅老婆!”我火了,怒吼道:“你離過婚!那你當初為什么騙我?”任他怎么解釋我都不理……不一會,那女的又折回來了,我一看十分面熟,原來是舅媽!

63、 一個人打電話給醫生:“大夫,我妻子最近總是肚子疼,像是得了盲腸炎?!贬t生:“我記得二年前給你太太做過盲腸切除手術,沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊?!边@個人道:“難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎?”

64、 妻子:世事都是當局者迷,旁觀者清。丈夫:那可不一定,魔術師玩魔術時,就是旁觀者迷,當局者清。

65、 丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬起了血。丈夫說:“你干嗎咬人呢?”妻子說:“君子動口不動手嘛?!?

66、 開車上班途中,一輛車貼近超車,老公一改平日溫文儒雅的形象,罵道:“王八蛋,撞死你!” 老婆吃驚地問:“你說什么?” 老公說:“我在念臺詞!” 老婆:“你什么時候是會演戲的啊,我怎么不知道?” 老公答道:“人生如戲!”

67、 "一個美國女士讀了學者錢鐘書的書,十分敬佩,要登門拜訪。錢鐘書在電話中說:“假如你吃了個雞蛋,覺得不錯,何必要認識那下蛋的母雞呢?""看完這段,老公涕淚交下,很想對媳婦說:媳婦,我覺得你不錯,我真沒必要認識我的岳母?!?

68、 女:老公,你的女秘書工作能力怎么樣?男:相當強!女:她長的怎么樣?男:相當漂亮!女:她穿衣怎么樣?男:穿的相當快!

69、 丈夫對妻子說:為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢?妻子回答說:這個道理很簡單,把我們造得美麗,你們才會愛我們;把我們造得愚蠢,我們才愛你們。

70、 有一天,丈夫和朋友去喝酒,酒醉之后,把褲子掛破了?;氐郊移拮訃Z叨說:你們男人真麻煩,褲子再破我不管了。丈夫說:如果世界上沒有你們女人,我就不用穿褲子了。

71、 老婆在照鏡子時自夸地對正在喝湯的老公說:“你看我,多像一個從未結過婚的大姑娘!”老公看了看老婆,然后用手一指碗里的湯說:“你看這湯,多像一碗純凈水……”

72、 偶在看電視,看電視上的明星都很美,于是偶很羨慕和老公說:“這些明星真漂亮.好羨慕噠~.”老公幽幽的說:“其實脫了衣服和你是一個樣的”聽完以后怎么覺得老公這話這么奇怪呢,算不算變相安慰我?

73、 跟老婆安排婚禮上的事,需要3到12歲的小朋友,但是一直找不到合適的。老婆無奈了:“要不,咱就先生孩子,過幾年再結婚。直接用咱倆的孩子做婚禮小天使算了……”

74、 我和未婚妻住在一起,吃飯基本上都是貫徹先吃完不管,后吃完收碗,后吃完洗碗,后吃完擦地板的基本家庭方針。自從一個小時前吃魚肉后,我就和媳婦商量不比速度了?,F在人在醫院,她取魚針,我拿魚刺。

75、 妻子考驗丈夫:“假如我與兒子同時掉進河里,你會先救誰?”丈夫想都不想就說:“當然先救兒子?!逼拮诱f:“我白生這個兒子了,連自己的命都保不住?!闭煞蛘f:“有兒子就好辦,你知道‘小蝌蚪找媽媽’吧,兒子會與我一起去救你呀?!?

76、 別人都用動物比喻女朋友的各種優點,我也給老婆編了一段:狗熊腰,老虎背;麒麟臂,大象腿;紋的眉,漂的嘴;染的指甲,愛臭美。我上念給老婆聽,我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。

77、 兩口子吵架吵得很兇,鄰居進來勸架,夫妻倆平時都很愛面子,便掩飾道:“因為我老婆是演員,有吵架的戲,所以我們正在排練?!编従右苫蟮卣f:“不太像吧?”丈夫馬上對妻子說:“我說你演戲不投入吧?看!連鄰居都看出來了,再重來一遍!”

78、 男女二人結婚半年,女堅持喝紅酒四個月。一天問男:“都說喝紅酒養顏,看我變年輕了沒?都快成少女了吧?”男:“說的是智商吧,再喝倆月都能上幼兒園了?!?

79、 哎,如果再這樣生活下去,我真感到羞愧無比了。妻子抱怨她的丈夫說,你看,讓媽媽給我們付房租,姨媽給我們買衣服,姐姐給我們買食品,這么生活真使我感到難受與羞愧……哼,你應該感到羞愧,丈夫不滿地說,你還有兩位舅舅呢,可他們什么也沒給我們送來……

80、 早上和老婆吵架了,晚上回家的時候還在想,她是不是還在生氣,是不是想冷戰。到家時她不在,打開門看到眼前的場景我眼淚流了下來,多賢惠的女人,早上還亂糟糟的家被她收拾的干干凈凈,連一件家具電器也沒給我留。。

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