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搞笑的夫妻吵架笑話

1、 老婆是個吃貨,一節甘蔗,老公拿刀打算砍成兩節,一人一半,就叫老婆拿另一端。本來一刀宰中間的,老婆突然往她那邊一拉,結果砍到老公手上了,事后縫了10多針。吃貨老婆事后說:“我只是想多吃一點...”

2、 一對新婚夫婦走下火車。新娘對新郎說:親愛的,我們作出結婚很久的樣子給別人看好不好?好的,你提著箱子,跟在我后面走。新郎說。

3、 妻子:你在單位一見領導就立馬矮三分,一回到家里卻裝起大丈夫來了!丈夫:這就叫大丈夫能屈能伸。

4、 老公和老婆吵了一架,回家時,老婆臉色不好看。 老公便知趣的去逗貓玩。老婆突然吼道:“你跟那一頭豬在一起干嗎?”老公驚奇的說:“這是貓,不是豬?!崩掀庞忠豢诮舆^:“我跟貓說話,要你插什么嘴?”

5、 妻:從各方面看,我都強于你,唯有一點我不如你。夫:哪一點不如我呢?妻:我的配偶不如你的配偶。

6、 甲:“老弟,你為什么下班后不馬上回家,在這兒打轉轉?”乙:“老兄有所不知,我和愛人約定下班后誰先到家誰做飯?!奔祝骸班?!那你別往前走了——我看見你愛人正在那兒打轉轉呢!”

7、 丈夫在電話里告訴妻子:“我們家的門被小偷撬了?!逼拮蛹眴枺骸板X和存折丟了嗎?”丈夫說:“沒有?!逼拮诱f:“不會吧?”丈夫說:“我找了十年都找不到,小偷這么一會兒工夫就能找到嗎?”

8、 丈夫上班前,妻子對他說:“請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎?”丈夫沒有用東西來包它,用手一提就出門走了。一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車里的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天,然后恍然大悟他說:“對呀!如果不想讓太太亂跑,這種做法最有效!”

9、 我和老婆都是屬鼠的,寶寶預產期八月?!袄瞎?!” “恩?” “我們寶寶屬蛇的?!?“恩?!?“那我們家不就是蛇鼠一窩啦?” “……”

10、 "在超市里,一個男人走近一個漂亮的女人對她說道:我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎?女人十分不解,男人解釋到:我總也找不到她,可每次我和某個漂亮女人講話,她總不知從哪兒就冒出來了……"

11、 老婆:“在看什么?”老公:“看我當年寫給你的情書?!?老婆:“什么情書,那就是投降自白書?!?老公:“別忘了,你還給我寫過情書呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知書?!?

12、 一對老夫妻一直感情都不是很好,他們發誓一定要對著干。一天下大雨,妻子要出去買菜,在過橋的時候突然來了大水把老大娘沖走了。老頭兒看見了一下子跳到水里,不過是往上面游,一個人看到了就問:你怎么不去救你的老婆呢???老頭兒說:我發誓要和她對著干。

13、 “老公,新年你想要什么禮物?”“你少罵我一點兒就行了?!薄啊阈菹?!居然獅子大開口要這么奢侈的禮物!”“……”

14、 親愛的,妻子對丈夫說,我買了一塊絲料,準備給你做條領帶。你真好!不過干嘛要買這么多呀?剩下的那部分我想給自己做條連衣裙!

15、 一人得知老婆懷孕,非常高興。他買來一瓶補胎靈,對老婆說:“你吃后一定有助于胎兒的發育?!彼掀趴戳税胩?,把那東西給丟垃圾桶里了,還罵道:“傻貨,這是補自行車胎的膠水?!?

16、 查爾斯抱怨妻子用錢太浪費了。你是什么意思,竟然說我浪費?妻子咬牙切齒地叫,我把每分錢都花在家庭上。你才是亂用錢。我怎么亂用了?譬如說那個妻子指著滅火器說,你買的那個滅火器已經2年了,卻連一次都沒有用過。

17、 我向老公講述做女人有多難,既要操持家務,又要生兒育女。老公滿臉同情地說:“是啊,做人難,做女人更難呀!”停了一會兒,老公又補充了一句:“做有老婆的男人是難上加難呀!”

18、 嘻嘻。妻子給進門來的丈夫沏著茶說:剛才兒子考我地理哩!我回答說我們國家有黃海、東海和南海。他老嚷漏了一個,你說說還差哪一個海呀?會海!丈夫一甩文件包答道。會海?在地圖的北面還是南邊?在我們單位!

19、 女人抱怨丈夫:“你總是知錯不改?!闭煞颍骸拔乙歉?,早和你離婚了”

20、 老婆:我有很多小,你發現沒有?老公:什么???老婆:我年齡小、身材嬌小、小蠻腰、小鳥依人,我是不是與小有緣???老公:是??!你還有小脾氣、小心眼!

21、 老漢終于結婚了,婚后生活差人意。有一天老漢的太太閑極無聊不知道從哪里找了一本《手相大觀》,居然還看得津津有味,老漢也就樂得清閑。突然,太太說:老漢,書上說有斷掌的人都是克星也!你看看我是不是?老漢看也不看就說:肯定是,要不然我這輩子怎么會斷送在你的手里?!

22、 看到QQ群里有人喊賣老婆,老婆就順便問。老婆:你以后要是沒錢了,會不會把我賣了???老公:當然不會了……你又不值錢……老婆:那你為什么要娶我?老公:因為……因為……便宜啊……

23、 妻子:你今天下班咋這么晚?丈夫:干點外活。妻子:我不信,準是又打撲克了。丈夫:我發誓,決不騙你。妻子:你額上怎么起了個包?丈夫:他媽的!桌子太矮了。

24、 老婆在廚房做飯,突然大喊:“老公老公,快來,有老鼠?!币惶?,我最怕老鼠了,于是跑去衛生間拿殺蟲劑,然后是老虎鉗,外加一個大帶子??墒悄岈?,等我全副武裝趕到廚房,卻看到老婆抓著老鼠尾巴在那逗它玩……老婆:呀!好可愛的小老鼠!來,笑一個……我呆了…

25、 有一對夫婦外出旅游,回到家門口,丈夫一摸口袋,叫道:“哎呀,我把大門鑰匙弄丟了!”妻子不滿地說:“我就知道你們大老爺們粗心,這不,我出門時特意藏了一把?!闭煞蛉玑屩刎摰貒u口氣道:“太好了,快拿出來開門吧?!薄暗野阉卦谖堇锏某閷侠锪??!?

26、 光著身體的妻子:把窗簾拉上吧!瞧我這模樣,要是讓對面屋里那人瞧見,多不好意思!丈夫:不必擔心,那人要是瞧見你這模樣,就會把他家的窗簾拉上的。

27、 老公手機壞了換了個臨時手機號碼,于是乎老婆手機儲存名字:臨時老公!失眠的老公夜里無聊拿老婆手機玩游戲,發現了這個臨時老公,于是偷偷記下手機號碼,白天老婆不在家的時候就開始聯系臨時老公,每一次都是:您撥打的電話正在通話中??!

28、 一對新人在簽署結婚證書時,新郎低聲地對新娘說:這是你的長期飯票。新娘眼睛也不眨一下地回敬道:這是你的洗衣機保證書。

29、 我朋友喜得貴子,在酒店擺席過滿月…我們一幫哥們在一個包間,酒過三巡,菜過五味。朋友老婆抱著孩子進來和大家打招呼,我這一幫哥們“嘩”全體起立。沖過去把朋友老婆圍住,都說:“來來來爸爸抱抱”“看看爸爸,看爸爸”“給爸爸笑笑”就在鬧得差不多的時候,弟兄們看見了站在門口的孩子奶奶…

30、 老婆說:親愛的,你看,天上有雪花在飄耶,好浪漫耶! 老公說:親愛的,小聲點,咱們回家吧,你的白內障越來越嚴重了!

31、 妻:你簡直是世界上最大的傻瓜。夫:我承認,不然怎么能和你結婚呢。

32、 “見到您很高興,”教授對一個熟人漫不經心地說,“你的丈夫好嗎?”“可我還沒有結婚……”“噢,是嗎?那就是說你的丈夫還是單身漢?!?

33、 男子被交往三年的女友甩了!男子問女友:“是不是有另一個男人存在?”女友答:“你就是那另一個男人!”

34、 妻子:“那天,當大黑熊出現時,你竟丟下我跑啦!可你對我說過,為了我,你不怕面對死亡!”丈夫:“是呀,我是這么說的,可是那只熊不是死的呀?!?

35、 今天翻舊物,翻到前任很多東西,有幾封情書。當初那山盟海誓??菔癄€的,舍友說:扔了吧,留著沒用了。我說:不扔,留著他結婚給他送禮……

36、 丈夫是個吝嗇鬼。老婆性情兇悍。一天,夫妻因事爭吵,打起架來。丈夫的衣服被撕破,桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道:別打啦,別打啦!老婆還氣呼呼地說:你認輸啦?你還吵不吵?丈夫說:我不是認輸,我是心痛衣服和東西!要打,我們脫光衣服到街上打!

37、 臨時加班,這個點才回到家,一開門就看到滿桌飯菜和桌邊等他等到睡著的妻子。他把妻子叫醒吃飯,看她狼吞虎咽的樣子心疼問道:“傻瓜餓壞了吧,不是讓你先吃的嗎?”“所以這是第二桌呀~”妻子邊吃邊答他。

38、 甲:“麗麗不想嫁給我,后來我告訴她,我有一個有錢的叔叔?!币遥骸澳撬欢ù饝四愕那蠡榱?!”甲:“不,她如今己是我的嬸嬸了?!?

39、 新婚后,新娘問新郎:你不是說你才二十多歲嗎?怎么登記表上寫的是四十多歲呢?我說的是二十多'公歲’!

40、 珍妮問馬克道:“親愛的,你說,剛才走過的那個女人是誰?她為什么一直盯著你呢?”馬克不耐煩道:“別吵,我正在琢磨要是她明天問起你是誰,我該怎么說呢?!?

41、 一個怕老婆的男人,見老婆打翻了一杯茶,低聲說道:“還好,幸虧不是我?!?

42、 妻子在試衣鏡前試衣,回頭問丈夫:好看嗎?丈夫把視線從報紙上移開,瞥了她一眼,沒吭聲。妻子生氣地說:你倒是說話呀!馬克吐溫說過:‘一句稱贊的話,可以讓我活兩個月?!阍趺淳筒辉囍f幾句贊美的話?丈夫立即回答:那你想活多久?

43、 丈夫找不到毛衣,就問妻子:“我的毛衣在哪?”妻子說:“洗了洗,縮小了,送給我哥了?!闭煞蛘也坏窖澴?,又問:“我的褲子在哪?”妻子說:“洗了洗,縮小了,送給我弟了?!闭煞蛉虩o可忍,發怒的喊道:“你不如把我洗了洗,送給你妹吧!”

44、 一個賭徒從家里拿了1000元去賭博,幾小時后,他回來了。他妻子忙問:“那張大票子‘生孩子’了沒有?”“生了,生了”,賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票,哭喪著臉說:“不幸的是,它們的‘母親’去世了?!?

45、 張太太問張先生:我這套衣服好看嗎?張先生:任何衣服穿在你身上都好看!那我戴這條項鏈好看嗎?任何項鏈戴在你脖子上都好看!那你說我先生好看嗎?大太!任何一個先生站在你身邊都好看!

46、 有一對夫妻買了一部老爺車。這部寶貝車進廠修理的時間比使用的時間還長得多,而且每次修理出廠后,都要使勁地推,能勉強發動。最近,這車子又經過了一次脫胎換骨的大修,但還是走走停停的,妻子埋怨不已,但丈夫卻說:親愛的,我們應該心滿意足了,你沒覺得經過這次大修,再推起來已經省勁多了嗎?

47、 夫:我要你說,這不屬于我的衣服,說一百遍。 妻:這不屬于我的衣服,這不屬于我的衣服。妻:現在可以去買那件不屬于我的衣服了嗎?

48、 同事收到一盆仙人球時,我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的,并解釋說,他倆大吵了一架,她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽。我一看,那上面用很大的紅字寫著:“坐在上面!”

49、 上次,和男朋友在地鐵上,不記得老公說了什么,我就損他:“你就是個4,除了2,還是2(4/2=2)”老公順口就說:“我是4,你就是2,除了你還是你!”瞬時地鐵上安靜了。后來朋友說我罵人夠損,男朋友表白夠狠……但是還是很甜蜜啊……

50、 很晚了,老婆還賴在電視前,不肯做晚飯。老公實在餓急了,但也不想下廚房,就威脅老婆說:“再不做飯我就出去吃了!”老婆說:“再等會,5分鐘就好?!崩瞎唤猓骸白鍪裁催@么快?”老婆說:“我去換件衣服,和你一起去?!?

51、 晚餐時,老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說:你娶的是老婆,不是廚師!晚上睡覺時,老婆說:樓上有怪聲,你上去看看。老公說:你嫁的是老公,不是警察!

52、 太太抱怨先生:哼!你一點也不了解女人的心,說些我愛聽的話。先生:好嘛!你愛聽什么,就提醒一下吧!太太:至少稱呼改一改,不要老叫‘老婆’,叫三個字的,親呢一些的。先生:我明白了,老太婆。

53、 老婆:“你真的要在這里用餐嗎?這家餐廳的價格貴得嚇人?!崩瞎骸坝卸噘F?!崩掀牛骸百F到你連沒喝完的水都想打包帶回家?!?

54、 妻子一邊給女兒裁衣服一邊抱怨著:我昨天新磨的剪刀,今天居然鈍得很難剪布料了。不會吧!早上我用它剪鐵皮時還快著呢!丈夫說。

55、 妻子正在對丈夫大聲數落:我現在終于認識你了,你是個自私自利的家伙!你張口閉口總是我的妻子,我的油畫,我的工資,我的我的……好象家里沒有一樣東西不是你的。你記住,你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂,你在立柜里亂翻什么?我在找我們的褲子。丈夫回答。

56、 老公正在給我剪腳指甲,老公:“為什么大拇指剛剪過”答:“昨天想剪,突然想起來你今天回來就都留給你了”老公:“你TM真疼我!”(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

57、 老婆睡覺前突然發現有蚊子,立刻坐起來噴花露水和蚊不叮,從頭噴到腳。老公說:“給我也來點吧?!崩掀诺裳鄣溃骸澳銍娏?,讓蚊子咬誰去?”

58、 妻子:“人一老話就多?!?丈夫:“照這么說,你從來就沒有年輕過!”

59、 他背著老婆走在回家的路上,突然他溫柔的對老婆說:“每次背著你我都會覺得我背著的,是責任?!彼π叩陌杨^埋在他背上,他停下來喘了口氣:“責任,重于泰山??!”

60、 一男感慨自己工作不好,工資低,對老婆說:“俗話說:男怕入錯行,女怕嫁錯郎,這話真不假?!迸f:“是??!你說這倒霉事都讓咱倆趕上了?!?

61、 老婆說老公:你看看咱鄰居XX,才工作幾年,年紀輕輕的,都當上主任了。你看看你,干了半輩子,還是一個出力干活的。我跟著你,一輩子也別想享一天福了。老公說老婆:你瞧瞧人家XX的老婆,溫柔賢惠,對李四可是言聽計從。你看看你,總是河東獅吼,哪有女人的樣子!

62、 在一間面館里,一對夫妻正津津有味地吃著拉面,突然,妻子對丈夫大發感慨:“真好吃,你知道這么好吃的拉面是怎么做出來的?”丈夫不假思索地冒出這么一句:“當然是拉出來的??!”

63、 老婆說:親愛的,我要去買件新衣服。 老公說:親愛的,你都有我了,還打扮給誰看啊。別買了。 老婆說:那你不是也有我了,還照樣買那么多衣服! 老公說:就是因為有了你,才不能給你丟面子嘛。是吧。

64、 老婆:“你看電視里這女的,小孩才3個月身材就恢復的這么好!”,老公:“你也恢復的很好啊”,老婆:“真的嗎,老公?”,老公:“當然是真的啊。你早就恢復到產前頭一天了啊”。

65、 正在玩游戲,我叫他一起去超市買東西。這貨嘴里答應著,可手還在鍵盤上忙碌著和游戲里的朋友道別。老公:“我老婆要帶我出去溜溜?!庇螒蚶锏呐笥眩骸白屇憷掀艓Ч啡??!崩瞎骸拔揖褪悄侵还?!”

66、 我和老公偶爾都會失眠。有天晚上,我提議試試一個之前讀到的助眠技巧,聽說有助于放松心情。我們閉著眼睛躺在床上,由我來敘述一個讓人放松的情境:“我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋里,風景很漂亮,和風徐徐吹來。走出門外,就能來到私人的海濱小路?!边@時,丈夫低聲問道:“這趟旅行要花多少錢?”

67、 我修完出租車到家和老婆說,這車一到關鍵時候就掉鏈子。我老婆過來就說,這車還有鏈子呀,我怎么不知道。

68、 有一對很胖的夫妻,結婚幾十年了,恩恩愛愛,幸福甜蜜。好友問:為什么你們的婚姻這么美滿幸福呢?老公回答:因為我們都很胖,能相互帶來安全感!老婆回答:因為我們都很胖,都相互在對方心里占了很大一塊地,他的心已經容不下第二個女人,我的心也容不下第二個男人了!

69、 今天是小吳結婚一周年紀念日,下班后小吳給老婆送了三只玫瑰花,兩支大的,一支小的。老婆高興的接過花,心想:老公想要個孩子了,還不好意思說!老婆撒嬌的問:為什么還有支小玫瑰花呢?小吳回答:花店今天搞活動!買2支大的,送1支小的!

70、 老公跟媳婦睡在床上,老公看到媳婦頭發掉了一根,于是就撿來放到自己身上,媳婦說:“你撿我頭發做什么?”老公說:“假裝你審問我,問我這頭發哪里來的嘛!”她很認真的說“你給我老實交代,這根頭發哪里來的?”老公很淡定的說:“豬身上的……”

71、 妻子:今天是圣誕節。丈夫:怎么啦?妻子:讓我們互贈美好的禮物,象領帶啦,毛皮大衣啦……

72、 懷孕5個月了,以前嬌小的我變成了一只水桶。見丈夫依然英俊瀟灑,我就生氣,每天晚上都找出各種理由讓他服侍我。這天晚上,他已經睡下了,被我硬拉起來?!拔业难芩?,給我揉揉?!蔽颐畹?。丈夫連眼睛都懶得睜開,把手伸了過來,憑感覺摸索了半天,他突然嘟噥了一句:“腰都沒有了,怎么會酸呢?”

73、 出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒!阿福激動的問著妻子:“是誰干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是?!逼拮踊卮??!笆遣皇俏业呐笥寻⒐??”“不是?!薄耙欢ㄊ切⊥?,我那該死的酒肉兄弟!”“煩死人了!”妻子叫道:“難道我就沒有自己的朋友嗎?”

74、 我問他:老公,你嫌我丑不?本以為老公會說:寶貝一點都不丑。結果他扔下倆字:不嫌。

75、 一天,夫妻兩人喝酒。妻子忽然動情地對他說:天下那么多的女人,你卻偏偏喜歡我,娶了我,你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性? 丈夫喝了一大口酒后回答說:我就偏偏喜歡你的這種幽默感!

76、 新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨,丈夫解釋說:"我是因為違反交通規則,才這么晚回來。明天我還得趕到警察局繳五百塊錢的罰款,否則要被拘留一周。"妻子立即欣然地說道:"這倒是大好時機,我們的廚師剛剛辭職,你到那兒呆上一周,我正好利用這段時間找一個新廚師。"

77、 妻子:“你怎么能對你的朋友說,你同我結婚就是看上我做得一手好菜?你明明知道,我連雞蛋都煎不好?!薄翱墒?,”丈夫說,“我總得編一個咱倆結婚的理由吧?”

78、 年老富有的丈夫:我要把我的飛行員辭掉,他開的飛機今天差點要了我的命。年輕而不耐煩的妻子:親愛的!我求你再給他一次最后的機會!

79、 甲:“我剛結婚時,晚上回家,小狗對我叫,太太遞上鞋子給我?!币遥骸艾F在呢?”甲:“現在情形完全相反,變成小狗遞上鞋子給我,太太對著我叫了?!?

80、 一對夫婦帶著三歲的兒子一起去看電影。當他們走進電影院的時候,服務員對他們說:“如果孩子哭鬧的話,我就要請你們出去。不過可以給你們退票?!彪娪胺庞嘲胄r后,丈夫對妻子說:“你覺得這個電影怎么樣?”妻子:“我從來沒有看過這么差的電影!”丈夫:“我也覺得是?!苯又吐牭搅撕⒆拥目蘼暋?。

81、 周未,丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子說:親愛的,這不是我們的孩子呀?丈夫仔細一看,說:這的確不是。不過沒關系,反正星期一我們還得把孩子送回去。

82、 甲:“你為什么不回家?”乙:“與老婆生氣,她不讓我回家!”甲:“為什么生氣?”乙:“因為我常常不回家”

83、 和老公看電視時,一位歌唱家謙虛地說:“不能和年輕人比呀,畢竟我已經五十多歲了?!?我驚訝地說:“啊,真沒想到,他五十多歲了啊……”話還沒說完,老公接著我的話頭說:“我還以為他都六十多了呢?!?我看了看老公,說:“看著和你差不多呀,我還以為他才三十多歲呢?!?

84、 我和老婆從小學到大學都是同學,她的歷史課學得特好,能清楚的記住什么時候發生了什么事件,每次考試她都得滿分,我們結婚的這10年,她把這個特長發揮的淋漓盡致,每當她批評責罵我的時候,就會一件不落的翻出從小學到現在我做錯的每一件事情…

85、 一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜,把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊,連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道: 快點起身,好像我丈夫回來了。丈夫被妻子給推醒了,也是迷迷糊糊的,聽到妻子的話后,邊起身邊說:你怎么不早說,那我現在該往哪兒躲啊。

86、 一位妻子在同學聚會上,眼見丈夫向美女同學大獻殷勤,酒后還執意要送女同學回家,一怒之下撥打了報警電話,并令丈夫酒后駕車被交警查獲。最終,丈夫被處以罰款1500元 ,駕駛證記12分并拘留六個月。后話:得罪誰也別得罪自己的老婆?。?!

87、 晚上在飯桌上,她的太太問:今天的牛肉為什么這么咸? 王小農說:冰箱停電,單位發的一大塊牛肉變味兒了。我多放了一點兒鹽,瞧瞧,是不是吃不出壞味兒來了? 王小農的老婆這個氣呀:都是一家人,你在蒙誰呢?

88、 在公園的角落里,有個年輕人想吻他的女朋友。誰知女的卻推開他,說:“不行,在結婚之前,我不能這樣做!”“可是結婚后,你老公會不讓我這么做?!?

89、 一個老太太臨死前,拉著老伴的手懺悔:“老頭子,實話跟你說吧,我們那三個兒子都不是你的?!崩习迓犃T寬慰的說道:“沒事,雖然那三個兒子不是我的,但那三個孫子肯定是我的?!?

90、 老婆在我身邊眼淚汪汪,說我昨晚說夢話叫了女孩的名字,讓我想想是誰。我試探著說了幾個名字,老婆罵道:那個王八蛋到底是誰?!我想弄清楚的是:我到底說夢話了沒!

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