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夫妻幽默笑話精選

1、 我去修理手機,老婆提醒:“別忘帶上發票、保修單、充電器?!痹谒膰Z叨中,我把東西全都找齊才出門。到了維修部才發現,壞手機沒有帶。

2、 一富翁胡須花白,叫小老婆拔掉。小老婆見白多黑少,如拔白須,一時難以拔盡,于是就把黑的拔掉。拔完,老翁用鏡子一照,大吃一驚,責備小老婆,小老婆辯道:難道少的不拔,倒去拔多的。

3、 昨天早上老公看我睡醒了老公:師妹,睡醒了啊。我說:無聊。滾老公:無聊?你還知道無聊!尼瑪大半夜的拽著老子喊,大師兄救我,大師兄。笑傲江湖看到幾點?我:我看的別的老公:噢,冤枉你了啦,起床去做飯吧八戒。

4、 妻子過生日,丈夫決定為妻子做道菜!丈夫在廚房叮叮當當忙了大半天,終于將做好的紫菜湯端上來!丈夫期待地說:“親愛的,嘗嘗味道怎樣?”妻子嘗了嘗,說:“嗯,挺燙的!”

5、 一女士,回家后,發現丈夫同保姆睡在一起。為了擺平此事,丈夫答應給妻子買件皮褲子。為了表示改邪歸正,丈夫要趕保姆走。妻子說:且慢,我還想要件皮大衣呢!

6、 妻子跟丈夫打鬧中爭執,妻子威脅丈夫發他裸照到網上。丈夫不以為然,說隨便發。妻子說:那我發自己裸照上網。丈夫瞬間屈服,然后氣急敗壞的沖過來打妻子屁股……

7、 醫院同事打電話到吳醫師家:三缺一,快來啦!掛完電話后,太太體貼的問:怎么了,這么晚了醫院還有事?吳醫師裝出一副很無奈且舍不得的表情說:對??!是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了……

8、 一對夫妻,比較節儉,過日子精打細算,衛生間里的紙也要數著每次用幾段。一天丈夫神密的對妻子說:便秘就是好,省紙。

9、 媳婦平時是路癡,東南西北都不認。一進商場之后各種路霸,哪家店在哪個方位認的溜溜的……這就是女人的天賦技能嗎……

10、 大劉失業后,家里的生活開始拮據起來,可他仍然很樂觀。日子久了,老婆不禁抱怨起來:“大劉,去年你去求簽,那解簽的說你命里將有貴人相助,現在都快揭不開鍋了,怎么貴人還不出現呢?”大劉哈哈一笑,說:“快了,是貴人暫時把咱給忘了?!薄盀槭裁??”“不是有句話,叫‘貴人多忘事’嗎?”

11、 "中午吃飯的時候,老婆突然不停地咳嗽起來,我忙問她怎么了。老婆說:“噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……”我連忙掏出手機,給她拍了一張。"

12、 剛剛和老公在房間吵架,我家貓咪也在,正吵的熱火朝天,結果老公對著貓咪說了句:咪咪你出去吧,不要看別人吵架,弄的人家怪尷尬的。然后我的氣瞬間就沒了!

13、 老婆說夏天快到了,要買條熱褲穿,我表示不知道啥是個熱褲,媳婦解釋說:“所謂熱褲,就是男人看見容易發熱的褲子!”我說:“那TM的肯定是尿褲子上了!”

14、 一個女人氣沖沖地回到家里,對丈夫喊道:“我剛剛買了個大皮箱,我已經和你過夠了,我要收拾東西,回我媽媽家!”丈夫眼皮抬都沒抬地說:“晚了,你媽媽已經在這了,她剛和你爸吵完架,拎著大皮箱過來了!”

15、 吉姆說:我的體質越來越差了。妻子挖苦:野豬可以活50年,家豬只能活5年;野狗能活20年,家犬只有8年壽命。生命在于運動嘛,誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動。吉姆反問:那么,親愛的請問,烏龜可以活多少年?

16、 "妻子:""為什么每當我唱歌的時侯,你就要到陽臺上去?""丈夫:""因為我想讓鄰居知道,我并沒有打你。"""

17、 昨天跟老公吵架,我這個人一吵架就愛叨叨,一直重復。晚上睡覺的時候,我突然發飆對老公膩歪著說,老公我是你的優樂美,你一定愛死我了吧?以為老公會很浪漫的說點啥,結果老公很淡定的摟著我說,你是我的復讀機啊。。。復讀機。。啊。。

18、 一對中年夫婦坐在公園長凳上,妻子在看書,丈夫則盯著每一位走過的漂亮女人?!坝H愛的,”妻子遞給丈夫一本書建議道:“為什么你就不能看一會書,讓你的眼睛歇歇呢?”

19、 幾點了?丈夫夜歸,起了疑心的妻子睡眼惺松地問道。大概是一點。丈夫回答。就在這時,時鐘敲了三下。 啊呀,他大聲說,從什么時候起那只鐘口吃起來了。

20、 夫婦倆經過一金店。妻子看著里面的飾品說:“那些東西就是要戴在身上,擺在那有什么意義呢?”丈夫說:“事物的價值不在于誰占有,而在于如何占有?!逼拮诱f:“那我該如何占有?”丈夫說:“多看幾眼,記在心里,你的眼睛就占有了它,心也占有了它?!?

21、 丈夫:“人人都說母親的乳汁最營養,可你卻不愿為孩子喂奶,這是為什么?”妻子:“不是我不愿意,而是孩子不愛吃。因為這兒有一股很濃的煙味……”丈夫:“啊,怪不得!”

22、 未婚妻低聲地問:“親愛的!婚后你還會像現在一樣愛我嗎?”未婚夫仔細地考慮后說:“當然,我最喜歡有夫之婦了?!?

23、 老公有事,要外出一周,都出門了又退回來。一臉依依不舍、含情脈脈的捧著老婆的手說:“寶貝兒,我想對你說三個字?!崩掀乓汇?,以為會是“我愛你”,正要感動他什么時候這么浪漫了。結果老公說了三個大字:“老,實,點!”

24、 以下是一對夫婦在晚上用膳時的對話。夫:親愛的,你煮的湯真不錯!我們家里還有鹽嗎?妻:當然有啦!我現在就去拿給你。夫:等一下,你不用拿鹽給我了。妻:為什么?夫:我以為你把所有的鹽都放進湯里去了。

25、 一對夫妻離婚爭孩子。老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當然歸我!”老公說:“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!”

26、 老婆:“老公,你為什么總是不說我愛你呢?”老公:“娶你那天我就說過了,拜托,我又不是復讀機!”稍微沉吟了一下,老公又說:“呃,如果我改主意了,會通知你的!”

27、 妻子從美容院出來后,四十多歲的家庭主婦一下子變成漂亮的小姐,渾身香氣襲人?;丶液?,她問正在喝酒的丈夫:親愛的,我漂亮嗎?丈夫一時沖動,上前把她緊緊抱住,低聲說:親愛的,趁我那口子還沒回來……

28、 一對新婚不久的夫妻,男的因公國外出差一年?;貒笸砩虾屠掀庞H熱完熟睡,半夜驚醒:不好,你老公回來了。老婆:放心,他還在國外呢!

29、 妻子:鑰匙帶了沒有?夫:帶了。妻子:錢包呢?丈夫:帶了。妻子:陽臺窗戶關了嗎?夫:關了。妻子:手機帶了嗎?丈夫:帶了。我說你煩不煩??!妻子:煩什么煩?我這是在給你打預防針!丈夫:打什么打?都滿屁股針眼了。

30、 丈夫下班回家,見妻子把長發剪成了短發,不高興地說:“挺好的長頭發干嗎剪得這么短?怎么也不跟我商量商量?”妻子說:“你的頭頂都禿成什么樣子了,跟我商量過嗎?”

31、 老婆:你覺得幸福的婚姻應該是什么樣子的?老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一樣的妻子,女人嫁了像我一樣的丈夫。老婆想了想,又問道:那你覺得不幸的婚姻應該是什么樣子的?老公:同上。

32、 老公:怎么今晚又是芹菜?老婆:愛吃不吃。老公:天天吃膩死了!老婆:誰讓你惹我生氣?老公:那你也不能懲罰你自己??!老婆:我吃了又不會陽委!

33、 我需要一只新的結婚戒指。生日那天,我正在園子里勞動,丈夫問我想要什么禮物。我舉起手說:你看我的手光禿禿的。當晚,我激動的打開禮物盒。生日快樂!丈夫說。我打開看到一副園工手套。

34、 今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》時,被發現了。

35、 新娘:你在結婚前曾說你有一大筆財產,原來是假的,你欺騙了我! 新郎:當時你對我說,有沒有財產沒有關系,看來那句話也是假的。你也欺騙了我!

36、 話說一對年輕夫妻有一個孩子剛開始牙牙學語時,做老公的??蠢掀懦3:苡眯牡慕虒Ш⒆咏邪职?,這個做老公的大受感動。認為太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說:你兒子一直在叫你,你趕快去啦。

37、 妻子:這兒報上有一條新聞,說新郎和新娘剛要進入結婚的時候,新郎得腦溢血死了!丈夫:是啊,有的人就是運氣好啊,你看他在最后的關頭還是逃出了虎口!

38、 一日和老婆去吃龍蝦,老婆點大龍蝦,我嫌貴,就要點小龍蝦,因此產生爭執。為了凸顯我男子氣概,我打算和她吵,于是我狠的拍了一下桌子,引起了周圍吃飯的客人的注意,我對著她喊道:“小怎么了?小怎么了?小就滿足不了你嗎?”

39、 一妻子懷孕七個月,知道了是個男孩,于是很驕傲的跟老公說:“現在你身上有的,我全都有?!?

40、 一對夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯后和妻子說:“對不起啊,我對你不誠實,這么多年了,我一直沒告訴你,其實我是色盲!”妻子激動得說:“我也對不起你呀,這么多年了,我一直瞞著你,其實我是黑人!

41、 一個喜歡吹毛求疵的女人,買了兩條領帶,送給她丈夫。第二天早晨,她看見丈夫戴上了其中的一條。那女人很不樂意地說:難道你不喜歡另外一條嗎?

42、 教授:天哪!有人偷了我的錢包!妻子:你難道沒感覺到一只手伸進你的口袋?教授:感覺到了,可我感覺那是我的手啊。

43、 老公說:“寂寞……空虛……冷……”,老婆說:“穿上……衣服……滾……”,老公真就真穿上衣服在地上滾了……。

44、 屠夫的妻子生了個孩子,她高興地告訴丈夫:親愛的,咱們的寶貝有8磅重!帶骨的,還是去骨的?屠夫脫口而出。

45、 老婆說夏天快到了,要買條熱褲穿,我表示不知道啥是個熱褲,媳婦解釋說:“所謂熱褲,就是男人看見容易發熱的褲子!”我說:“那TM的肯定是尿褲子上了!”

46、 今天,出海兩年的船員小張終于回到家鄉,但是回到家的他卻發現多一個嬰兒!他激動的說:是誰干的好事?是不是隔壁的小呆? 不是!妻子回答。 是不是我的朋友老瓜? 不是! 一定是小王,我那該死的酒肉兄弟! 煩死人了!什么你的朋友,你的朋友!妻子叫道,難道我就沒有自己的朋友嗎?

47、 結婚第二天早上。我:“我在哪里???”老公:“床上啊?!蔽遥骸澳悄闶钦l???”老公用被子蒙著臉做害羞狀:“被你殘害的人!”我。。。。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

48、 老婆:“老公,我感冒了?!崩瞎骸澳浅渣c藥吧,我去給你倒水?!崩掀牛骸澳憔椭澜o我吃藥,就沒點別的辦法?”老公:“打,打針?!崩掀牛骸澳阋稽c都不疼我,55555”老公:#@[email protected]#$%$……

49、 一天深夜,有一對夫妻在吵架……夫:好了,別再鬧了,三更半夜會吵到鄰居。妻強辯道:一夜五更,半夜明明是兩更半,為何說三更?爭執了一會兒,夫認為妻無理取鬧,怒摑妻一耳光!妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!夫:早說三更半夜何必挨打。

50、 夫婦二人漫步于街道上,丈夫無視路面的標志,牽著妻子橫闖馬路,一輛急駛而過的汽車險些撞到他們,司機探出頭來,大罵:喂,笨蛋!妻子愕然,問道:唉呀!他怎么認識你呀?

51、 "老婆的胸罩臟了,讓我去洗。我剛洗完腳,就隨口回了句:“用這水洗行不行?” 結果她撇了我一眼,說:“隨便,反正我不舔?!?

52、 一老婆和老公吵架鬧離婚,老公說:“孩子歸我養!”老婆說:“孩子歸我養,你以為孩子是你的呀?!惫烙嬤@下真的得離婚了!

53、 本人3個多月孕婦一枚,聽人說孕婦有胎動,今天讓老公趴我肚子上幫我聽聽,正好呃肚子咕嚕咕嚕地叫,就是肚子餓的那種咕嚕咕嚕。老公猛地抬起頭,緊張地說:不好老婆,兒子嗆水了……

54、 婚宴上,新娘對新郎說:你爸爸、媽媽結婚這么多年了,還這么恩愛,真叫人羨慕。最使我感動的是,每天早晨你爸爸都把一杯滾熱的咖啡端到床前給你的媽媽。你說這種品質可以遺傳嗎?當然可以,新郎說,不過,我繼承了我母親的遺傳。

55、 剛看到網友說qq被盜,找回密碼的。我想起來一個我哥的。我哥當時找回密碼的時候我嫂子就在旁邊坐著,問題是你的初戀情人是誰?我哥輸了四個名都不對……當時我嫂子就跟我哥打起來了……

56、 我有一哥們得了癌癥,彌留之際把我叫到跟前說:“我死后你千萬別說我是得癌癥死的,得說我是得愛滋病死的...”我奇怪:“為什么?愛滋病多難聽啊!”哥們說:“只有這樣說才沒人敢打我老婆的主意?!?

57、 她:因為別人都不同情你,我才做你的妻子。 他:你總算成功了?,F在每個人都因此同情我。

58、 幫老婆切橙子,我一個橙子切六瓣她還不高興,非要切八瓣。當時我就火了,這敗家婆娘,少吃兩瓣橙子會死??!

59、 跟老公上班快遲到了,出門直奔地鐵口,進入后,發現有班地鐵,我立馬喊:老公快上車。我果斷被夾在門外,等車開走才發現方向錯了,趕緊打電話給老公。只聽見委屈的聲音:“你騙我上車?!蔽野l誓不是故意的。

60、 老婆:咱們要是離了婚,房子歸我,我的錢我也得拿走。老公:那我的錢呢?老婆:你的錢都是我的錢,你有什么錢!老婆:還有,離婚后你每月的收入也得給我80%。嗯,如果你再結婚了,那就給我60%就成了。老公:老婆,我決不跟你離婚!

61、 逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我:“帥哥,行行好,我是個瞎子?!蔽艺郎蕚涮湾X時媳婦攔住了我:“得了吧,明顯就不是瞎子?!蔽蚁肓讼?,指著媳婦問他:“這個女的漂亮不?”他看了看媳婦:“漂亮?!蔽倚χ鴮ο眿D說:“沒錯,是真瞎?!?

62、 結婚不到一個月的小李,因一次車禍意外,不幸去世了,他的妻子深受打擊,痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她,還說愿意代替她的丈夫。但是會得到同意嗎?妻子淚眼汪汪的問。這還要得到誰的同意呢?志明疑惑的說。當然是殯儀館??!

63、 夫問妻:我的長相不怎么樣,可你為什么還經常說我酷斃了?妻:我說你酷斃了用的是簡稱,全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃。

64、 丈夫看球賽總有過激行為,妻子特意做了10張紅牌:“吼叫聲太大出示一張,砸壞家里的東西出示兩張,啤酒喝得太多出示兩張……”丈夫聽完了保證道:“請你使用裁判權?!钡诙煸绯?,妻子在枕頭下面發現紅牌多了不少。丈夫解釋說:“我覺得你那10張不夠用,我就在中場休息的時候又趕制了20張?!?

65、 夫:女人是喜新厭舊的動物。 妻:誰說的,我們也很念舊的。 夫:你懷念以前的什么東西?年齡嗎?

66、 今天老婆跟我說:大姨媽遲來半個月啦!我說:“怎么回事?”“可能上個月來的量太多了!”“噢!那可能是上個月太多了,把這個月的流量也用完了吧?”

67、 妻子對半夜溜下床的丈夫說:今晚你不要再患夢游癥了,因為那個女人出國旅行去了。

68、 一位退休了的老先生想要帶他的太太去歐洲玩一個月,告訴她將要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……問太太怎么樣。太太聽得眉開眼笑他說道:“我真是太開心了,想想看,整整一個月我都不用做家務……”

69、 一對新婚夫婦正在互通電話。妻子:……你是不是又吸煙了?丈夫:我沒吸煙呀!妻子:奇怪,那我怎么聞到一股煙味呢?

70、 老公:“上回你爸住院,我探病時買了兩籃子蘋果。而今我媽病了,可是你去探望時卻空著手!”老婆怒道:“誰說的,你沒瞧見我帶了兩瓶安眠藥嗎?”

71、 我在斗地主,老婆在旁邊看,問:斗地主不是三個人玩的嗎?我說是??!老婆又問,那怎么上面有四個人的名字,我說一個在旁邊看的。老婆:那我在你旁邊看,怎么沒有我的名字?!

72、 某君早晨起床,老婆一臉鄙夷地看著他?!澳阕蛲碜鰤袅税??”,“你怎么知道,我好像夢見打仗了,還殺了幾個日本鬼子……”,老婆不屑地打斷他的話:“殺個屁啊,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,絕對是漢奸……”

73、 吃面條時,老公忽然說:“我媽煮面還放蔥?!边^后我特意買了細蔥。煮了面條,把切得細細碎碎的香蔥和小油菜撒在上面,雖然素了點,可好像還挺香的。老公端起碗吃了一會兒,抬頭說:“每次我媽在面條里放蔥的時候,我都把它挑出來?!?

74、 “你和妻子離婚后,有何想法呢?” “扔掉了一個醋罐子!”

75、 丈夫:如果我死了,你會把我忘了的吧?妻子:你放心好了,我怎么會把你忘了呢?我會經常提醒未來丈夫好好學習你的長處。

76、 老公老婆在一個被子里睡覺,老公打了一個噴嚏,噴了老婆一臉。老婆說:再有情況時提前說一聲。過了一會,老公大聲說:預備!老婆趕忙一頭鉆進被子里,只聽“嘭”的一聲,老公放了一個屁。

77、 丈夫從老中醫那里拿了些兔子草為妻子熬藥治病,藥煎好后端到妻子前面,妻子望著咖啡色的中藥問道:“這是什么藥???”丈夫說:“兔子草?!逼拮右宦牼图绷苏f:“兔子吃的草你讓我喝,虧你想得出,我不喝?!闭煞蛎忉尩溃骸巴米映粤诉@種草都不得這種病,何況是你呀?趕緊喝吧?!?

78、 我們在人群蜂擁中離開足球場時,從不公開示愛的丈夫抓住了我的手,令我心里甜滋滋的。我們離開球場后,我抬頭笑著問他:你不想丟掉我?不是,他說,我怕找起你來麻煩。

79、 播球賽時,你甭跟我爭電視了。我在學寫體育時評呢,不看比賽咋評?體育版的稿費海著哪!乖,等我掙多了給你換大房子??!

80、 晚上老公抱著老婆,正要入睡,老公在耳邊說了一句話:“這輩子真短?!崩掀乓惑@,不是吧,這,,,這。。。老婆還想著他怎么突然說這話,老婆還想著怎么安慰他,然后老公又說:“那腳都蓋不到,好冷!”

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