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描寫夫妻笑話搞笑摘抄

1、 你又要去聽音樂會嗎?丈夫驚詫地問,要知道,今天演奏的仍然是昨天的節目!我知道。太太說:可今天我穿的不是昨天那件連衣裙呀。

2、 丈夫近段老是胃不舒服,妻子建議他去做胃鏡檢查。丈夫回家后,妻子問:“今天,你有什么收獲?”丈夫說:“以后,我再也不允許又長又硬的東西插入我的體內?!?

3、 丈夫下班回到家里,看到桌子上有妻子留的字條:“親愛的,我上女伴家里去了,晚餐吃魚,釣魚竿在門后?!?

4、 一日,夫妻二人看譯制片。忽聞片中犬吠,夫驚言:中國狗和外國狗叫聲一樣!妻怒曰:傻瓜!沒文化!這是譯制片,不翻譯你能聽得懂?

5、 于是跟男友有了以下對話,“要是你以后當了老總,我就做你秘書吧……不對……要是我做錯事,你是怪我呢還是不怪我呢?”“在公司呢怪你…”我以為他會說回家好好哄我之類的,結果這貨很順溜地接“回家跪搓衣板了……”都不帶停頓的??!我是有多殘暴??!

6、 有個妹子昨天睡覺前跟她老公說好兩個人要互相拍著對方,一起入睡,就像拍寶寶睡覺那樣。結果拍的過程中有一下她老公拍得用力了點兒,她也是開玩笑得更用力的拍了回去,就這樣倆人越來越拍對方越用力,最后就打起來了。。。

7、 老婆:老公,吃飯了。老公:咦,擺這么多碗干嗎???老婆:一會你就知道了。老公嘗了口菜:哇,怎么這么咸?老婆:今晚失誤了,鹽放多了。碗里都是白開水,在第一個碗里洗洗,第二個碗里涮涮,第三個碗里泡泡,就可以吃了。老公:……

8、 夫妻兩傍晚坐在客廳看電視(看不到一塊),忽然妻子的肚子咕嚕了一下,丈夫聞聲道,老婆你是不是餓了,老婆有點感動的點點頭。隨后老公有點心疼的說道,老婆,你餓了,就先去睡吧,坐著很浪費體力的……

9、 和老婆躺床上聊天。結果把她惹生氣了,縮成一團。我問:“老婆你怎么啦?”老婆說:“我要縮成一個蛋?!薄盀槭裁??”老婆說:“因為我有淡淡的憂傷?!?

10、 昨天我過生日,老婆給我買了兩雙鞋子,今天生日過完了,老婆就把鞋拿去退了。

11、 母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣,慌忙抱起兒子,倒過來拍他的后背,于是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪,趕緊對丈夫說:你兒子剛才吞下一枚硬幣,卻吐出來兩個,我該怎么辦?孩子爹果斷地說:繼續喂硬幣。

12、 表姐成功應聘為某大集團的老總秘書。上班第一天,老總太太對她訓話:“當秘書最重要的就是本份,不要像你前任那樣做出超出自己權限范圍的事!”表姐膽戰心驚地應下,不免好奇,遂問:“那我前任是誰?”老總太太很不自然地答道:“就是我?!?

13、 鄰居家暴,女人被打得哭天喊地,死去活來。妻子欲去勸阻,被丈夫拉回。妻子怒聲質問:“你個王八蛋見死不救就算了,為什么還不讓我去?”丈夫理直氣壯地答道:“一,別人家務事我們不干涉,二,以后萬一我揍你,也不希望別人來干涉?!?

14、 妻子:親愛的,你說說,假如我們重新變成像沒有結婚時那樣年輕,該多好??!你能變成這樣的人嗎?丈夫:那你得重新開始不再吵嘴!

15、 "上班時看顧客戴了一顆大鉆戒,回家對老公旁敲側擊。半響,老公說:""老婆,你放心吧,等我有錢了,一定給我最愛的女人買個十克拉的大鉆戒,給你買個銀手鐲。"""

16、 老婆起來做好了早飯,一家人就差老公賴床不來吃。老婆說:“老公,我出去了,你吃的在前鍋,豬吃的在后鍋。你吃不吃我不管,你可記得喂豬,不要豬讓餓壞了?!袄瞎f:“你哪里把老公放在心上,擔心豬餓壞了,不擔心我餓扁了?!崩掀耪f:“豬能賣幾個錢,我不敢把你拿去賣錢?!?

17、 丈夫下班回家,妻子準備好了晚飯。親愛的,今晚的菜你可以選擇。妻子說。都有些什么菜呢?蘆筍。妻子答。有什么選擇呢?你吃或是不吃?

18、 一次看球賽,曼聯贏了一場比賽,樂得我手舞足蹈,老婆很不理解地說:“干嗎呀?至于么?”我說:“我興(姓)奮!”老婆毫無表情地看了看我說:“什么時候改姓了?”

19、 某日,妻子和丈夫因一點小事吵起來了,妻子在丈夫的胳膊上恨恨地咬了一口,并咬出了血。丈夫說:“你這臭婆娘,干嗎咬人呀?”妻子說:“因為我君子,俗話說君子動口不動手?!?

20、 妻子:“結婚二十周年,我們照婚紗照時,把我們那條寵物狗也帶上?”丈夫:“那不行,不知道的,還以為我們愛情的結晶怎么會是一條狗呢?”

21、 杰克的妻子愛睡懶覺,每天都睡到上午9點以后才肯起床。一天,杰克要出遠門乘車,一大早就起來了,待收拾停當以后,他想妻子送他一程,于是就到門口去喊道:起來吧,親愛的,公雞都叫啦!公雞叫關我什么事,我又不是母雞!

22、 嗯,親愛的,他在穿衣服時說,我想你昨夜告訴我房間里有賊,是真的。為什么呢?因為我上床睡覺時放在口袋里的錢都不見了。嗯,如果你昨晚勇敢地起來殺死那個卑鄙的家伙,你的錢就不會丟了。這是可能的,但是那樣我就成了鰥夫了。

23、 文具店里,來了對老夫妻,老頭拿起一盒印泥看了看,說:“買一個吧?!崩咸诺脑尞惖溃骸百I這個干什么?”老頭:“寫遺囑按手印用得著?!?

24、 老公昨晚夜班。臨睡前給老公發了個信息:“我一晚上快被自己的屁熏死了?!崩瞎兀骸罢鎸Σ黄?,沒在家和你一起分擔?!?

25、 老婆和老公今天突然聊到血型,老婆說她是B型,老公說:“老婆,我也是B型血!”老婆狠淡定的說了句:“那咱兒子不就是2B型血?”

26、 老婆發短信說:“老公,我愛你!”老公直接電話過來,問:“是不是出啥事了?

27、 一天,一個年輕女子對小利斯神說道,“結婚后,我覺得我的丈夫太平凡了?!薄懊總€人都有與眾不同的地方。你沒發現他身上有什么特別的地方?”小利斯神問道?!八齻€月沒有洗澡了,身上的氣味特別難聞?!迸硬粷M的說道。

28、 妻子:你由于失戀,后來發奮起來,才有今日那樣的成就。丈夫:我在那時,你若討厭我,我到今天也出人頭地了。

29、 下午,妻子給在一家公司做程序員的丈夫打電話:“親愛的,下班后買一斤蘋果帶回來,如果看到賣燒餅的,就買一個?!碑斖?,程序員丈夫手拿著一個蘋果進了家門……妻子一看便大怒道:“你怎么就買了一個蘋果?!”丈夫回答說:“因為我看到了賣燒餅的?!?

30、 股民老李炒股經常被套。一日,從證券交易所回來,興高采烈地對妻子說:“我再也不會被套了?!逼拮痈吲d:“真的嗎?你炒股的水平提高了,那我們不是馬上可以發財了?!薄安皇?,是我學會割肉了?!?

31、 老婆:唉,韓國女人命真好,瞧韓劇里個個都那么水靈。老公:你要是有一股狠勁兒,到整容醫院去,在自己身上、臉上連整十幾刀,你也照樣會那么水靈(當然,手術失敗除外)。

32、 和老婆聊起我以前一個最好的朋友。我:他很厲害的,體力超級棒,還想過要騎自行車去西藏呢~老婆:那后來呢?我:后來?后來他有女朋友了……

33、 身材有些發胖的妻子在商場看中一件衣服,穿上后在鏡子前欣賞。營業員夸獎說:“這件衣服對您來說太合適了,穿上后簡直就是魔鬼身材?!逼拮痈吲d極了,要丈夫買下來。丈夫無可奈何地說:“親愛的,魔鬼也有很多種身材……”

34、 新娘:都怨姓不好,才做新娘就變成陳(舊)太太!新郎:唉!要是嫁給楊先生該多好,一結婚不就成了楊(洋)太太?永遠的洋太太。

35、 晚上睡覺時喜歡粘著老公??赡苁亲约核X不老實,總是動來動去,老公說:“你是蛆嗎?”我看著他,無辜地說:“那我粘著的是什么?大便么?”

36、 我和老婆在睡覺,突然,她開始拉被子,我以為她冷了,就由她拉,然后她拉一下,轉一下身,再拉一下,再轉一下,一會兒,我就沒被子了,她的半邊身子也沒被子了。我實在很納悶,把她拍醒了,問她在干嗎?她說:在做夢,轉彎呢。

37、 晚上和老公在床上各玩各的手機。突然老公說:“老子要把微信卸了!”我頓時感動淚流,老公終于悔改不在微信上找小MM了。誰知他又說:“搖的全是男的,重新再裝一個!”

38、 從煙臺坐船回東北過五一,卻不想暈船的老婆狂吐到身體脫水,下船后我就拉她到醫院打點滴,老婆蠟黃著小臉勾手指要和我說話,我以為她是回光返照呢,心酸地俯過耳朵,就聽她道:老公你趕緊把我淘寶購物車里的幾件緊身連衣裙拍下來吧,我估計我的尺碼現在能穿上了..

39、 老婆:老公,昨天我夢到我被人打了一頓。老公:還記得那個人是誰嗎,我去給他頒發除暴安良獎!

40、 深夜兩點,醉醺醺的丈夫才回家。 妻子怒:我一再告訴你,喝酒不能超過兩瓶,回家不能超過十點,你敢不聽我的?! 丈夫:我記反了。

41、 女:老公,你那么喜歡我,來說說我的優點吧。男:這個嘛…恩…,愛一個人是不需要理由的。女:那我有啥缺點?男:懶笨饞兇矮胖圓……

42、 一對年輕夫妻吵架,女比較胖。女:“來啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墻上扣不出來嗎?你拍啊拍啊?!蹦校骸皾L!老子上哪給你找那么厚的墻!”

43、 買了一份牛奶給老公喝,問他:“甜不甜???”答:“甜,跟你出產的一樣甜!”

44、 妻子對丈夫說:“您瞧那只老母雞沒精打采的樣子,把它宰了得了?!闭煞蛘f:“不知道宰了會不會精神一些?”

45、 正月初七,剛出家門不久,就接到老婆來的電話:“喂,老公,走到哪了?你的好哥們來了?!薄芭?,我馬上回去,你干啥呢?給他洗點水果!”“我洗澡呢!”“?。。?!”“我給他洗澡呢!”“?。。?!”“我給他洗靈棗呢!”“太嚇人了……”

46、 打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話:“喂,快來車站接我吧!”妻子問:“收獲怎么樣,親愛的?”他說:“還可以,從現在起,至少一個月我們不用買肉了?!逼拮痈吲d地問:“是打死一只鹿嗎?”他回答:“不,是帶的錢全花光了,現在我連坐車回家的錢都沒有……”

47、 妻子每月給丈夫50元的零花錢??墒切履甑牡谝粋€月,卻給了300元的零花錢。老公很感激她,妻子卻說:“金融危機了,錢不好掙,這是你一年的零花錢!”

48、 老婆:“如果我和你媽吵架,你會不會站在我這一邊?”丈夫說:“那當然。 ”老婆很高興:“這么說,你會和我一起對付你媽了?”丈夫:“想的美,我要站到你的旁邊堵上你的嘴?!?

49、 老公抽煙,老婆很生氣。老婆:“你不戒煙咱們就離婚!”老公:“戒,一定戒!找個有紀念意義的日子,我一定戒!”老婆:“什么時候?”老公想了想,說:“那就2月30號吧?!?

50、 "上班有班車,不會常和老婆在一起。但就有這么一回,下班回去,上了車發現老婆也在上面??吹轿疑蟻?,老婆開心的不得了,下了車,牽了她的手走回家的路上,老婆還在感慨:真好,下了班能一起回家,晚上海在一起,這就叫雙宿雙飛......."

51、 馬局長在睡夢中喊了幾聲情人的名字,老婆推醒他,警覺地問:“你在喊誰?”馬局長忙掩飾道:“我做夢當老師了,在叫學生回答問題?!崩掀艈枺骸澳悄阋还澱n怎么總是叫同一個學生回答問題?”馬局長一愣,緊接著回答:“家庭教師,家庭教師?!?

52、 我是出了名的妻管嚴,每天老婆只給10元零花錢,一年下來風雨無阻。今天,沒錯,就是今天早上!老婆居然甩給了我一張紅毛爺爺(100元)??!我無法抑制自己的興奮,一個勁大叫:“為什么?告訴我為什么?哈哈!”老婆甩下倆字,我立馬淡定了:“十天?!?

53、 下班回家我看到老婆在房間里哭,我問道為什么哭老婆說她去參加洗錢了,我不解她又不懂這行,怎么會去洗錢呢結果老婆說:她用洗衣機給我洗衣服的時候,把錢給洗了??!

54、 妻子:哎呀,我越來越重了!吃了減肥藥還在長。結婚時我96斤,現在都108斤了!丈夫:你可是我所有投資中唯一有進展的項目!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

55、 我做家務,老婆總能挑出毛病來。昨天洗完碗,看見老婆拿起不銹鋼鍋來反復看,不時地點點頭。我趕緊上前:“怎么樣,洗得夠干凈吧?!崩掀帕昧艘幌骂^發說:“沒注意,我就是照一下頭發?!?

56、 丈夫準備買臺收錄機,就問妻子:“你看買美國產的,日本產的,還是買香港產的?”妻子堅決地說:“買香港產的?!薄盀槭裁??”“因為我喜歡聽港臺歌曲?!?

57、 七夕節晚飯后,我和老公下樓溜達看到賣花滴…我對他說:老公你從來都沒送過花給我(才三塊錢一朵)…這貨說:三塊錢,我不如給你買根羊肉串!結果真就給我買了羊肉串…

58、 今天老婆煮了一鍋餛飩,吃的時候我以為是一鍋面片,后來快吃完了才知道底下還有半鍋丸子……

59、 妻子的生日快到了,她做夢都想要一條鉆石項鏈,但又不好意思跟丈夫明說,于是她暗示丈夫:親愛的,明天我生日,你會送我什么禮物?丈夫:放心,我會讓你美夢成真的。妻子很高興。第二天,丈夫送給她一個果籃,里面有梅子,檸檬,橙子,和榛子。果然梅檬橙榛(美夢成真)啊。

60、 丈夫:哈哈哈,你戴的那頂帽子真滑稽,就像。。。哈哈哈,對不起,哈哈哈,太 好笑了!妻子:哼!過幾天等帳單來了看你還笑不笑。

61、 一對年青的夫妻吵嘴后,彼此不開口了。過了幾天,先生忘了吵架的不愉快,想和太太說話,可是太太就是不理他。后來,先生在所有的抽屜、衣櫥里到處亂翻,弄到太太忍無可忍,問:你到底找什么呀?謝天謝地,先生說:我總算找到了你的聲音。

62、 老婆買的大果粒酸奶買多了,一周都沒吃完,現在幫她消滅最后一個,打開一看都渾濁了,心一橫準備吃,給她留言:“我要死了,記得是因為你酸奶買多了,對下個老公好一點?!?

63、 甲:“你家不是雇用了一個女仆嗎?為什么自己還在這里洗衣服?” 乙:“我已經跟她結婚了?!?

64、 我在報紙上看到一則報道:一項心理學研究發現,嘮叨對于女性來說好處很多,它能幫助女性提高記憶力,并延長壽命。當我把這個重大發現講給老公聽時,他瞪大眼睛說:“這是真的嗎?”我說:“當然是真的,不信你自己看?!彼赐旰竺嫔林氐卣f:“這個研究太可怕了!”

65、 老公要去探險,出門時對老婆說:親愛的,我會想你的!老婆:親愛的,我也會想你,放心去吧,無限風光在險峰,別怕危險大膽的去探險吧!在老公拿起行李正要走的時候,老婆說:等等,先把銀卡密碼告訴我,還有你的保險收益人寫成我!

66、 丈夫:今天是我們的結婚紀念日,當時的一切就好像在眼前,你還和當年一樣,一點沒變。妻子:當然,10年來我就一直穿著這件衣服呀!

67、 丈夫:降溫了,我的羽絨服在哪呢?妻子:就在衣柜里掛著啊。丈夫:我都翻遍了也沒看見。妻子:遭了……去年穿完送干洗店,忘記拿回來了。

68、 生完寶寶,體重再也沒下去,漂亮衣服都穿不了??磩e的同事穿牛仔褲那身材,羨慕,于是下決心減肥。多月努力,感覺身材有所苗條。這天,懷著惴惴不安的心情拿出了牛仔褲,并試穿了。沒想我竟然穿了進去。我激動地對老公說:“真的瘦了,竟能穿下牛仔褲了?!崩瞎戳丝次遥骸澳銥槭裁匆┪业呐W醒??”

69、 一對老年夫婦談起青年時代,對遙遠過去他們激動不已,決定像年輕時那樣,到河邊約會。那天,老爹采了鮮花,來到了河邊等待,一直不見老太太來,天快黑了,只好回家,到家里他看到老伴蓋著羊皮襖躺在床上。老爹嚷起來了:“你怎么敢失約呢?”老太太把臉埋在枕頭里,羞怯地說:“我媽不讓我去?!?

70、 丈夫系著網裙,對著臥病在床的妻子說:你剛才聽到廚房里‘哐啷’一聲,那是大自然的說話方式它的意思是在說:快好起來吧。

71、 妻子:“你拿酒瓶干什么去?”丈夫:“買點酒喝?!逼拮樱骸吧洗文愫韧昃?,你不是說再也不喝了嗎?”丈夫:“哦,那是我酒后失言?!?

72、 丈夫氣呼呼地朝妻子說:不知是哪個小家伙偷拿了我錢包里的錢。妻子不以為然地說:你怎么可以懷疑自己的孩子,也許拿錢的不是他們,而是我!絕不會是你,因為錢包并沒有被全部拿空。

73、 丈夫回家,妻子溫柔地說:“回了來,累不累?”丈夫回答:“有點累?!逼拮佑謫枺骸梆I不餓?”丈夫回答:“餓了?!逼拮訙厝岬卣f:“那你歇一會就趕緊做飯吧!”

74、 生完孩子后,妻子體重增加了將斤10公斤。那天,妻子忍不住感嘆說:“唉!想當年我也是一朵花?!闭煞蚵犃诵χf:“現在你也是一朵花啊,只不過是一朵十字花科里的大白菜花?!?

75、 晚上閑聊時,我對老婆說:“和你過日子就像開公司?!崩掀硼堄信d趣地問:“像啥公司?”我扳起指頭數著:“初戀時是鮮花公司,拍拖后是餐飲公司,現在都成家政公司了?!?

76、 妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。 老公生氣地說:“你真無能!”妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當了人質!”老公大喜,問道:“人呢?”妻子一拍肚子,說:“關在里面了!”

77、 夫妻兩人應邀參加古代刑具展,妻子看到一掛牛皮鞭子,對身邊的丈夫說:這么好的刑具咱家也該有一副。

78、 老夫老妻吵架之后,彼此不理不睬,過了幾天,老先生早把這件事忘記了,但老太婆卻還在耿耿于懷。于是老先生開始在家里翻箱倒柜地到處亂找,搞得家里天翻地覆,老太太終于忍無可忍了,開口道:死老頭,你折騰什么?找聲音呀!老頭回答說,家里丟了一把聲音,剛剛找著。

79、 剛很嚴肅的跟男友說了件,我表情嚴肅的對他說:“我懷孕了?!北鞠肟此裁捶磻??他直接撇了我一眼說:“別在你正來著大姨媽時開這種玩笑?!?

80、 “個個大!個個大!”母雞叫什么叫?原來它下蛋了?!澳愕膹V告做的很到位!”公雞聽了,一邊夸獎母雞,一邊去參觀自己的勝利成果。這一看不打緊,公雞氣勢兇兇地追母雞,聲稱要修理它。問題是:公雞為什么要追趕母雞呢?原來母雞下了一個大鴨蛋!

81、 昨天吃完飯,老公在里屋看電視。我在刷碗,其中一個碗豁了個口沒注意,一下子把手劃壞了。我就舉著受傷出血的手指進里屋給老公看。那貨看了一眼,一邊給我找創可貼,一邊嘟囔說:“怎么搞的,用的洗潔精不是不傷手的嗎?”

82、 老林從城里回來,告訴太太:我在街上一直打噴嚏。太太:那是因為我在家里想你的緣故。一天,老林挑重擔過危橋,又一連打了好幾個噴嚏,差點失足墜橋,不由頓足大罵:壞婆娘!就是想我也該看在什么地方!

83、 丈夫:“研究表明,女人每天說話要比男人多一倍?!逼拮樱骸澳鞘且驗槲覀兣酥貜投嗌俦槟銈兡腥瞬拍苈牭倪M去?!闭煞颍骸吧??”

84、 一女子正在跟朋友訴苦。 女子埋怨道:“我跟我老公說了,過節千萬別亂花錢,別給我買東西!” 朋友問:“接著呢?” 女子繼續激動地說:“我叮囑了幾個星期!結果,他真的沒送我東西??!”

85、 丈夫:信不信由你,剛才我打死了十只蒼蠅,其中四只公的,六只母的。妻子:我不信,你怎么知道公母?丈夫:那再簡單不過了,在酒具上打死的是公的,在鏡子上打死的是母的。

86、 老婆削蘋果不小心把手劃了一個口子,我一緊張就用嘴吸了吸。老婆連忙抽手,還說唾液有細菌。我情急之下來了句小狗的唾液可以消毒的,狗狗受傷都是自己添傷口消毒的。說完之后我總感覺不對……

87、 妻子對坐在方向盤后同的丈夫指手劃腳:你先要打開信號燈再拐彎,剎車時速度一定不要快,千萬不能把車開得太猛……行了,行了,丈夫煩躁地說,你不用多說了。你的任務是從車窗內向路上的警察微笑。

88、 細菌學家對自己的妻子說:親愛的,我為您的生日準備了一件意想不到的禮物。太好了,是什么呀?我用您的名字命名了一種新的病毒。

89、 昨天晚上和媳婦兒吵架了!她balabala……把本人前后五百年所犯的錯全都翻了出來!說得本人沒有插嘴的空兒!本人當時就想:她平常犯的錯也不少??!本人的記憶力就這么差?就一個也想不起來?看來女人在吵架時記憶力還真不是普通的強??!

90、 小王一大早打電話給經理:“經理,我今天晚點要晚上才能去上班,家里有點小麻煩?!薄笆鞘裁绰闊┌??”“我妻子丟了500塊錢,她正在找呢?!薄八宜?,還影響你上班了?”“不是,那……那錢在我腳下踩著呢?!?

91、 丈夫:你為什么天天要染指甲、畫眉毛,這是什么心理?妻子:與你天天刮胡子一樣的心理。

92、 一個孕期婦女挺著個大肚子來到老公面前,用自己的食指指著自己的肚子對老公說道:“你猜有幾個?”老公沒趣地回答道:“頂多有兩個,還會有幾個!”老婆撒了一下嬌,笑著說道:“三個?!崩瞎檬求@呀!老婆這才把指向自己肚子的那只手打開,老公定睛一看,原來是三顆酸梅,老婆隨即喂了一顆在老公嘴里。

93、 和老婆吵架,心想咱男子漢大丈夫能屈能伸。我就主動和她試好,他就讓我滾一邊去說看見我就煩。我心想還在氣頭上,就不招惹她。我去臥室玩電腦,過了一段時間她又說,你有本事就一輩子別理我。哎哎哎…女人啊

94、 老公:醫生說我得了關節炎!老婆:你問沒問是怎么引起的?老公:這還用問?還不是你天天讓我跪搓板跪的!

95、 男女常常吵架,吵后又礙于面子,不愿意向對方認錯。這一次,太太決定作出點讓步,她對丈夫說:“我們講和吧,我先承認自己錯了,然后,你再說我是對的,好嗎?”丈夫想了想,答應了。太太看著丈夫,將信將疑地小聲說道:“我錯了?!薄澳阏f得太對了?!闭煞驖M臉笑容地大聲說。

96、 一天,老太和老伴一起看電視。一段廣告后,看是轉播選美比賽。老頭一看,臉紅了,起身進屋了。老太笑了:這老頭還挺封建。一會,老頭回來了,端端的坐在電視機前,只是,架了一副眼鏡。

97、 晚上跟老公吵架,兩個人火山爆發,吵到快七點了。我急了:“我不想跟你吵架了!”老公說:“你不想跟我吵架了,那是因為你要做飯了!”

98、 一個得意洋洋的父親夸他的兒子聰明。你知道,親愛的,他對太太說,我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。 當然,妻子冷冰冰地回答道,所以,現在只有我和我們的孩子有腦筋。

99、 夫妻倆一起看電影。丈夫看到影片里美麗的女主角,便情不自禁地贊嘆起來:“好美的女主角哦!”妻子立馬也發出感嘆:“好帥的男主角耶!”說完,夫妻倆互相對望了彼此一眼,兩人竟異口同聲地叫了起來:“天哪,好丑的觀眾??!”

100、 在汽車里,妻子突然抓住了正在開車的丈夫,她驚恐地叫:快停車!我們回去!我忘了把那電熱器的插頭撥掉了,一定會起火的!丈夫愣了一下,漲紅了臉,說:不要緊的,我早就應該告訴你,我忘了關水龍頭。

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