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夫妻洞房搞笑黃笑話

1、 妻子:你們廠怎么有這么多女的?丈夫:紡織廠嘛,當然是女的多哩!妻子:還不是你這個勞資科長有意招的!

2、 丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的墻壁上。次日,妻子叫來油漆工:我想讓你看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工一邊噴鼻血,一邊暈倒……

3、 周末我對老婆說:“吃完飯咱倆去游泳吧?”老婆:“不去,累了!”我:“就去一會?!逼拮樱骸澳隳敲丛敢馔嫠桶呀裉斓耐胂戳税?!”

4、 我把寫好的工作方案放在桌上,出門辦事去了,中午回家,發現桌子已被收拾得干干凈凈,那一沓稿子卻不翼而飛了,當我聞到有一股煙味時,忙問老婆:“你燒的是什么?”老婆:“你以為我這么傻,會把沒用過的紙燒掉嗎?我燒的是那些寫過字的廢紙?!?

5、 老婆:這衣服好看嗎?老公:好看。老婆:你就敷衍我,想讓我趕快買完了趕快回家!老婆:那衣服好看嗎?老公:不好看。老婆:那你就舍不得給我買。

6、 一對夫妻為了件小事吵了起來,丈夫能說會道,不停地數落妻子。妻子聽著聽著,終于受不了啦,她一拍桌子:“你給我閉嘴,你再說,我就搬到山里住去,讓你一輩子也找不到我!”丈夫哼了一聲,說:“找你干什么?你又不是人參!”

7、 丈夫經常去參加宴會,每次回來都是爛醉如泥。妻子很擔憂,有一次關切地對丈夫說:你不能少喝點嗎?丈夫得意地說:酒不是自己的,不喝白不喝。妻子苦笑道:難道胃不是你自己的嗎?

8、 為了參加朋友婚禮,黃太太在臥室里打扮已經有很長一段時間了。黃先生不耐煩地幾次催促。一小時后,黃太大走出臥室卻不見先生。黃太太:親愛的,你在哪里?刮胡須。黃先生在衛生間里回答。黃太太:你不是早刮過胡須嗎?黃先生:等你等得太久了,胡須又長出來啦!

9、 妻子給劉哥說:“孩子他舅舅有點事,需要咱們給他寄去點錢,你看寄去多少?”劉哥說:“一千塊錢行不行?”妻子說:“多少?”劉哥忙說:“一千五百塊錢,可以了吧,”妻子說:“多少?”劉哥干脆說:“三千塊錢總可以了吧?”妻子說:“你是一家之主,你說行就行?!?

10、 一天,莫頓突然對妻子說:瑪麗,我覺得咱們的孩子當中,威利不是我的孩子!你怎么能胡亂猜疑呢?只有他才是你的孩子!

11、 樓主有一個二貨媳婦,平時很愛演。比如在街上咱倆走得好好的,突然就會甩開我的手,惡狠狠的說:你背著我找男人就算了,找個女人算怎么回事之類的。媳婦今天感冒了,樓主沖了杯感冒顆粒給她。她喝光之后,突然咣當倒在地上,扶著胸口,表情痛苦的,奄奄一息的指著那個空杯子說:這杯水……有問題……

12、 一妻子一塊看車展,看到那些年輕漂亮的車模,我就嘖嘖稱嘆。老婆可就急了,悄聲問我:“你看我做車模也不錯吧??”我笑道:“你做船模最合適!”老婆不解,又問:“船模?什么船?”我壞笑道:“航空母艦!”說完,拔腿就跑……

13、 老婆剛從商場買了一雙皮靴。老公:多少錢?老婆:1000元。老公吃驚:一雙鞋就花掉我半個月的工資!老婆不屑:這你還要感謝人類進化,能直立行走了,否則,要花掉你一個月的工資!

14、 一個農家婦女,丈夫接她到城里來住。 她孩子得病,吃了藥,病治好了。藥還剩下一些,她悄悄地把藥吃光,很快自己病倒了。丈夫發現她吃了孩子剩下的藥,埋怨她,她說:不能糟踏東西呀!

15、 產房里,即將臨產的妻子對丈夫說:我要告訴你,我的雙眼皮是割的,鼻子是隆起來的,下巴是做的,所以娃娃生下來不像我的話,你不要吃驚。丈夫安慰她說:我早知道,不要緊。我也告訴你:我的右眼是假的,牙齒是裝的,左腿是假肢!

16、 一直以來都是老公做飯,昨天,姐們心血來潮要做午飯,讓老公邊看電視邊等。經過一番搏斗,午飯終于做好了。于是喊老公吃飯,本想說老公,坐著等吃的感覺不錯吧?結果說成,老公,坐著等死的感覺不錯吧?然后不管怎么勸他,他都不肯吃飯了!老公,你聽我解釋,我真沒下毒?。?!

17、 妻子對丈夫說:今天是星期天,你把床單好好洗一下吧。丈夫帶著笑臉說:不要洗了吧,翻過來鋪不又可以睡一段時日了。妻子嘆口氣說:唉,你這人實在太懶了,我已翻過一次了。

18、 丈夫下班后回家,一進門兒就嚷嚷說:啊,咱們今晚上吃冷餐!的確是吃冷餐,可你怎么知道的?妻子好奇地問。因為屋子里聞不到一丁點兒糊味……

19、 老婆婆:我們的兒子是在今年一月間結婚的。五個月之后,媳婦生下了一個十磅重的女孩,說那孩子是早產。老頭子,你說說看,那么重的孩子能算早產的嗎?老頭子:不是孩子早產,而是婚禮太晚。算了,別計較這些了。

20、 妻子的臉特別大,但是最近減肥瘦下來十來斤。于是她就對著鏡子自顧自憐:“瞧瞧我這瓜子臉!”在一旁看電視的丈夫聽到后不屑地撇撇嘴說:“切,你那哪是瓜子臉啊,你那是瓜子它老媽的臉——向日葵臉!”

21、 妻子淚如雨下地對丈夫說:你不再愛我了,看到我哭也不過問一下為什么!對不起,我已領教過,問這個問題實在不劃算。

22、 丈夫:“謝謝你在鄰居面前夸我有才華?!逼拮诱f:“你要錢沒錢,要貌沒貌,要地位沒地位,我要不說你有才華,別人還不得罵我傻啊?!?

23、 "有一賣餅的小販經過一個小樹林,突然遇到一個大漢。 大漢問:“這位先生附近可有警察?”小販說:“沒有?!薄澳悄茉诙虝r間內找到警察嗎?”小販還是說:“沒有”。隨后大漢拿出一把西瓜刀說:“雙手放頭上,搶劫!”"

24、 我這個人很瘦,屁股上沒什么肉,所以我很愿意摸我老公的屁股,很有手感。昨天晚上我有去摸,并對老公說你的屁股上有肉,結果我老公說誰的屁股上有鐵!

25、 一對夫妻在結婚紀念日這天閑聊。老婆:“老公,這些年來和你一起過日子,我總結了一下?!崩瞎f:“親愛的,你怎么總結的?”老婆笑著說:“你給我的感覺是非常有安全感?!崩瞎拥卣f:“真的嗎?親愛的老婆?!崩掀耪f:“你一無長相,二沒錢,我當然只有安全感了?!?

26、 妻子:以前你經常送我玫瑰花,為什么現在一朵都不送了?丈夫:你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎?

27、 "一家女裝店里,一位年輕的先生枯坐這等待他的太太試穿衣服,15分鐘過去了,他太太試了5套衣服。再度從更衣室出來,他上下打量了一番說道,很好很好就這件吧,太適合你的身材了,就買這件吧,我去付錢。正在這時他太太回答道:親愛的 我早上出門就穿的這件衣服。"

28、 老婆:咱們要個孩子吧。老公:行。老婆:那你喜歡咱們的孩子嗎?老公:喜歡。老婆:那不行!你就得喜歡我一個人!老公:好,好,我就喜歡你一個人。老婆:那我的孩子你憑什么不喜歡阿!老公:咱還是別要孩子了。

29、 我那重達110公斤的老婆問我,在我的心目中,她是不是永遠排第一位。我回答說:“親愛的,當然是啦!畢竟有你堵著,沒有人擠得上來的??!”

30、 表姐路癡,連著三年帶著老公給姥姥上墳,年姐夫終于忍不住了,問:“為毛咱每年來的都不是一個地方???”然后……就沒有然后了……

31、 中午去吃飯,老公的椅子上有點水,所以順手遞給他一張面紙,老公回:“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下,說:“人家更喜歡另一個‘油’(暗指I Love you)”。激動地等著老公的回答,結果聽到老公一臉yin笑,說到“fuck you…”

32、 妻子:下次你要是再敢和莉莉那個女人勾搭,我就再給你戴一頂綠帽子。丈夫:你的意思是說我現在就有一頂綠帽子?妻子:兩頂。丈夫:還好,還好,我沒有太吃虧。妻子:什么意思?丈夫:我不僅勾搭了莉莉,還有她妹妹。妻子:……

33、 老婆:如果我們死了,都下地獄怎么辦?老公:我會祈求上帝讓你去天堂,我一個人在地獄!老婆:算你有良心!老公:我怕我們兩個都在地獄,又結為夫妻,對我來說,那才是真正的地獄。

34、 妻子打扮得花枝招展,準備出門,丈夫問她到哪里去。她嚴肅地對丈夫說:理智的湯瓊斯,我同杰克的約會是在我們結婚前一個月就約定好了。

35、 "昨天公司開年會一起聚餐,回家晚了,到家老公問:""吃飽沒?'“吃飽了。 30多個菜呢,最后一整只雞都沒有動?!薄按虬貋砀陕??!”“給我吃啊,我能吃的下?!薄岸?,那我怎么好意思啊,那么多人呢”“那有什么,你就說家里養了只小狗。拿回去喂狗的?!?

36、 家里沒開水喝,老婆也沒燒水,老公生氣了。老公道:“你要再這樣懶,我就發怒了!”老婆說:“哼,怒了你能怎么著???”老公道:“我敢怒而不敢言?!?

37、 陪丈夫一起出差,他帶著他的密碼箱。機場出口處檢查員要他打開箱子。檢查員耐心的等著我那窘迫的丈夫設法回想起暗鎖的密碼。最后他終于想起來了?!澳銥槭裁茨敲淳o張呢?”我問他?!斑@密碼是我們結婚紀念日?!?

38、 打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。喂,是瑪麗嗎?你快來車站接我吧!收獲怎么樣?親愛的。還可以,從現在起,至少一個月內我們不再買肉了。是打死了一只鹿?不,是工資全部花光了,現在我連坐車回家的車票錢都沒有了……

39、 阿呆嗜酒如命,妻子非常生氣。妻子:再喝酒就離婚!阿呆憋了兩天沒喝酒。第三天妻子見阿呆在屋里發呆。妻子:怎么啦?你想什么呢?阿呆:我們還是離婚吧!

40、 做白斬雞,由于刀太鈍了,老公連剁幾刀,就是沒切開。老婆就在旁邊嘆息:“唉!好端端的一只雞,看看都被你搞成什么樣了?!” 老公很不爽:“雞都沒說話,你說啥?”

41、 由于越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝,例如超短裙和工裝短褲。一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞,所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。這時,正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句:那么為什么不想辦法徹底杜絕交通事故呢?

42、 一天,老公去找老婆開玩笑!老公:我死了你會愛我嗎?老婆:no!不會!老公:你平常不是很愛我嗎?怎么...老婆:你死了人都臭了,臭了的東西我才不碰呢!老公:無語...

43、 情人節這一天其實可短暫了,手一拉一松,情人沒了,手再一拉不松,變老婆了。情人節這一天最痛苦的事是啥?就是和情人一起過,手都不讓拉。情人節這一天最最痛苦的事是啥?就是手拉完了,情人和別人過了。情人節這一天最最最痛苦的事是啥?就是拉著情人的手在街上走,碰見老婆還拉著別人的手。

44、 男友出差,幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我這會兒閑著無聊,就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話:“先生您好,請問需要特殊服務嗎?”他說:“不用了,我這已經有了?!眛md什么情況。

45、 希里對妻子說:親愛的,我餓了,快把家里的那條魚端來。妻子說:魚讓家里的貓吃了。那你把牛肉和黃油給我端來!也讓那只貓吃了。希里說:該死的東西!那你就把那只貓給我提來,讓我把它吃了!

46、 妻子不勝酒力,啤酒一杯就不省人事,一天丈夫買了兩聽菠蘿啤,吃飯時妻子喝了一廳,飯畢不想刷碗,就躺沙發上裝醉,結果丈夫硬生生把她揪了起來,讓她看酒瓶上的:“本飲料不含酒精。。?!逼拮樱?。。。

47、 丈夫死了,妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸體。鄰居見了問道:“現在是冬天,你何必這樣?”妻子一邊擦淚一邊回答說:“丈夫臨終時囑咐我說:‘你如果要改嫁,一定要等我尸身涼了?!?

48、 妻:對于夫妻生活你有什么看法?夫:看法是沒有,做法倒是很多。

49、 醫生:“你丈夫今天怎樣?”婦人:“今天很有精神,早晨已經被我打過兩下了?!?

50、 女人有些事情請男人的朋友幫忙,女人說:“你朋友都這么能干,看你是怎么混的喲?!蹦腥擞惺虑檎埮说呐笥褞兔?,女人說:“你自己沒有老婆?吃著碗里的想著鍋里的?!?

51、 妻子:聽說你在夜校給學生上課時,愛叫女生回答問題,你這是什么意思? 丈夫:我那一班60來個學生,只有1個男的,你叫我怎么辦?

52、 老婆,你不是想知道現在國外最流行的女裝款式嗎?和我一塊兒看球賽吧,看臺上那些美女的著裝都是最潮的??床坏??耐心點兒,說不定啥時就給她們鏡頭了。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

53、 夫妻吵架,丈夫一時發狠,罵道:臭婆娘,明天我做了皇帝,就殺了你!妻子聽了,日夜擔憂,哭泣不止。鄰家女人來勸解道:哪能說殺就殺,不要聽他一時瞎說。妻子道:我家這個臭烏龜倒是從不說謊的。自己親生的兒女,前年說要賣,去年當真就賣了。

54、 丈夫:夫妻的感情就像X,相交只有一個點--就是談戀愛的時候,以后就越離越遠了。妻子:我們呢?是不是也像X那么可悲?丈夫:不,我們是Y,相交以后,就永遠合而為一了。

55、 妻子給丈夫打電話,存心換了一種聲音。她說:你猜猜!我是誰?丈夫一聽,立即興奮起來,說:我的好乖乖,你是珍珠舞廳的麗莎吧?妻子大怒,聲音恢復到原來的腔調:你說誰?麗莎?丈夫一驚,也換了聲調:你猜!我是誰?

56、 一丑女正在家中洗澡!突然丑女喊道:老公,好象有人偷看我洗澡!老公:是嗎?那你趕緊把窗戶打開!丑女大怒:我瘋啦?老公解釋道:你讓他看清楚,下次他再也不敢看了!

57、 男導演晚上和老婆睡覺時,竟然說起了夢話!夢話中說道:“親愛的,我太愛你了,我會盡快跟老婆離婚的!”這時,男導演突然醒了,發現老婆正惡狠狠地盯著他。男導演馬上淡定的重新閉上眼,繼續裝睡!男導演翻了個身,說:“好,就用這樣的語氣,非常好,開拍!”

58、 晚飯后,丈夫問妻子:親愛的,我很奇怪為什么女人發揮自己的智慧,遠不如自己的外表? 妻子回答道:因為男人多數愚蠢,可卻很少是瞎子。

59、 你知道半夜玩微信漂流瓶撿到自己老婆的瓶子,上面寫的是妹妹寂寞了,需要哥哥是什么感覺嗎?我默默地把瓶子扔回了大海。。。。。

60、 媳婦拿著一把鉗子問老公:“老公,你說鉗子、搬子這些干活的東西,為什么叫做工具呀?”老公無精打采地搖了搖頭說:“還不知道?!薄氨康?,”媳婦繼續說:“因為它們都是讓男人拿去用的哇!”老公:“……”

61、 在一個街頭咖啡廳里,麗娜表揚丈夫說:你現在這樣還過得去,只是對漂亮的女人看上一眼,而不是對誰都不放過的那種角色。

62、 黛咪出差前給夫君留下一張字條:速凍餃子放在冰箱冷凍室第二格里;棉皮鞋放在閣樓上的箱子里;信用卡放在西裝右邊口袋里;零錢放在臥室門后掛著的袋子里;這張字條放在寫字臺左邊第一個抽屜中的文件夾里。希望你都能順利找到。

63、 "每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉(據說是用來保濕的)?!芭九尽?,“啪啪”,“啪啪”,聽了太爽了,我邊聽邊心里默念“叫你 讓我洗襪子,叫你讓我接孩子,叫你不讓我喝酒,叫你不叫我玩CS,打,打,給我使勁打??!”"

64、 某夫婦新婚,洞房內貼有家規,上面寫著:第一條:太太永遠是對的。第二條:如果太太錯了,請參閱第一條。

65、 夫與妻開玩笑:昨天一男的給我打電話,說他才是你老公……妻脫口而出:不可能!他不知道你的號碼!

66、 一天,妻子苦著臉對老公說:“我已經很久沒有稱過體重了,不知道重了沒有?”丈夫聞言說:“我勸你不要稱比較好,畢竟有些事不知道你反而不會為此而憂愁!”

67、 瓦倫特一家正準備吃午飯時,站在窗臺邊的女主人突然對丈夫叫道:喂,尼克,你的朋友來了,我敢打賭他們都還沒有吃飯!快!男主人立刻站了起來,每個人都拿著牙簽,到客廳里坐著。

68、 "妻子:親愛的,你是何時愛上我的? 丈夫:當他人講你很丑,而我感到生氣的時候。"

69、 一個抽煙的人打開他的煙盒,請坐在他右邊的人抽煙,右邊的人說:“謝謝,我不抽煙?!彼终堊谧筮叺娜顺闊?,左邊的人也說:“我不抽煙,謝謝!”他的夫人提醒道:“你怎么不請坐在對面的人抽煙呢?”“因為他會抽煙!”

70、 今天帶老婆去超市購物。老婆想吃烤雞腿,我說:“你去問問他們賣的雞腿是前腿還是后腿。咱們只買后腿,前腿不好吃?!崩掀胖杏嬃?,屁顛屁顛跑去問賣雞腿的售貨員:“請問這雞腿是前腿還是后腿?”售貨員:“我也不知道呀……應該是后腿吧?!?

71、 “你如今對我開始冷淡了!結婚前你對我多好!要是路上碰見水洼,你就把我抱過去??墒乾F在你裝著沒看見?!薄安皇菦]看見,是看不全,那時你多苗條,看看你現在這一身膘?!?

72、 夫妻倆在路上走,丈夫看到各種養眼的妹子,忍不住多看幾眼,妻子不高興了,來一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想嘗嘗大白菜的味道?”丈夫華麗的的來一句:“你搞錯了,是大白菜吃多了,想嘗嘗山珍海味?!苯Y果被一頓暴撓。。。

73、 今天情人節,我姑姑向姑夫要花,姑夫一會就出門了,本以為他出去買花了,結果……毫了一把草給我姑。

74、 年輕的妻子對丈夫說:親愛的,看來這星期我們只好總吃西紅柿沙拉了。為什么?我嚴格按照烹調書上的用量做的西紅柿沙拉原來是為12個人準備的。

75、 一個突然停電的晚上,屋子里一片漆黑。妻子著急的對丈夫說:快把你右邊的火柴拿來!丈夫喊道:這么黑,我伸手不見五指,怎么分得清哪是左邊哪是右邊?

76、 有次我和一發小在一飯店吃飯。隔壁桌坐一男一女一直在竊竊私語,目測三十多歲。吃著吃著,女的突然很不高興的調高了聲音說:“我一直希望你能像我包容你老婆那樣包容我老公……”突然間覺得信息量好大……

77、 丈夫:親愛的,這些天你怎么老是有點跟我過不去呀?我是怎么了,你倒是說說。妻子:還不是因為你那個當局長的爸爸。丈夫:可他一個月前就已經死了。妻子:‘原因就在這兒,你懂嗎?

78、 一政客回家說,我今天選舉得了兩票。他老婆說,你又找情人了?

79、 “老公,我看到一個包包 可漂亮了,那眼色……那外形……那…………” “說重點……”“三千……”

80、 有位漂亮的女人嫁給了一個丑陋的男子,當這位女子懷孕時,她看著自己的丈夫抱怨說:如果我的孩子像了你,你實在是該詛咒的。她丈夫回答說:如果我的孩子不象我,你才是該詛咒的。

81、 小張,你的氣色不好,出了什么事?我昨晚快天亮才回家,正在脫衣睡覺時,太太醒來了,問我為什么起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。

82、 前幾天,見馬云剃了光頭,于是慫恿老公也剃了光頭,并告訴老公十富九光做生意光頭是必須的!老公聽話,馬上剃光,然后驅車青海自駕游去了,可是就剛才,姐接到電話,老公悲憤的喊:“都是這個破頭,老子己經被查了三十三次身份證?!?

83、 婚后,丈夫總是對妻子不理不睬,妻子忍無可忍,傷心地對丈夫說:“我知道,你和我結婚是因為我有錢?!闭煞蚱届o的說:“錯,是因為我沒錢?!?

84、 老婆生氣時會拒絕跟我講話,我就租盤KB片,等晚上老婆睡著后看,看到驚險的地方,連忙推醒老婆,將KB情節重放(她不看也沒關系,音效好,也能嚇人),每次老婆都嚇得四肢亂顫,投懷送抱,主動求和,嘿嘿……

85、 馬上六一了,妻子向丈夫提議道:“從今天開始,咱倆為了孩子,一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣,你也改掉動不動就打人的毛病,好不?”丈夫連聲說好,末了又補充說:“從今后,如果你再罵人,我就揍扁你!”妻子大吼:“我看你他媽的敢!”

86、 丈夫終于掏錢買了妻子渴望已久的微波爐,里面附了一張意見調查表,其中有個問題是:是什么原因促使你購買本產品?請選擇一個答案打勾:(1)電視廣告;(2)朋友介紹;(3)經銷商推薦。丈夫在問題后面空白出寫道:嘮叨!

87、 睡前,丈夫要妻子到時叫醒他看足球現場直播。妻問:“明天看重播不一樣嗎?”丈夫反問道:“那新婚和二婚一樣嗎?”夜過半,妻子大聲嚷道:“快起來看你的‘新娘子’!”

88、 大雪過后和二貨老婆在郊區等車,車一直沒來。就和老婆在在雪地上踩雪玩,二貨老婆突然來了一句?!袄瞎?,你看我們倆像不像兩只小野狗?”

89、 妻子:你整天窩在家里看書上網,就不能出去交際交際?丈夫:你以前可是喜歡我老實本分,你不是說做宅男挺好嗎?妻子:我說的是豪宅男!

90、 丈夫:我將醫生開的藥膏涂在手上,我的手變得靈活多了。妻子:真的嗎?那趕快給你腦袋上也涂一些。

91、 妻子:現在電視里老演婚外戀,你說,你會有婚外戀嗎?先生:不會。妻子:為什么?先生:有你一個我就夠后悔的了,決不能再要第二個。

92、 跟老公一點小事吵架不說話了,兩天不理我。晚上拿著他的信用附卡出門買衣服去了。連著刷了三個一百元的衣服,老公打電話說做好夜宵叫我回去吃。

93、 今天參加婚禮現場,人聲鼎沸,新郎無比激動啊,搶過司儀話筒喊到:“某某,不管以前有多少人叫過你老婆,從今天起只有我能叫啦!”說完哈哈哈大笑三聲!頓時整個會場有種時間停止的感覺啊,有一道綠光,劃破天際!

94、 甲:聽說你每天都給妻子刷牙。乙:可我并不是怕她才這么做,這么做是講條件的。甲:什么條件?乙:我給她刷牙,她就必須借假牙給我吃飯。

95、 你胖了,你的男人對你的愛沒變,但是平均在每塊肉上的愛就少了……這個太有殺傷力了,太有殺傷力了……

96、 女人一過30歲,皮膚松弛,肚子上也開始出現贅肉。某天,我捏著肚皮上的肉肉說:“長胖了長胖了,肚子上都三個圈了?!崩瞎倘灰恍Γ骸霸偌由弦蝗?,你就成奧迪了!”

97、 “阿明那小子,對我們宣稱結了婚就洗心革面, 可如今還是個無底酒桶!”“你注意了沒有,他的變化還是很大的?!薄笆菃??”“結婚前他是喝閑酒,如今可是喝悶酒!”

98、 老板的妻子給他拿來了早餐和報紙,兩人都沒說話。三個小時后,老板依然坐在桌子旁邊讀著報紙。他的妻子忍不住說道:“親愛的,你不去辦公室嗎?”老板驚叫著跳起來:“見鬼!我以為我已經在上班了呢!”

99、 妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭,回到家直喊累。丈夫說:“你怎么不請她到家里,坐著聊呢?”妻子嘆了口氣,說:“是??!我請她進家里坐,她說她沒時間?!?

100、 太太連哭帶鬧地說:“隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣?!闭煞蝮w貼地問:“你想另買一套新的嗎?”太太說:“當然了,這總比搬家便宜吧!”

爆笑笑話
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