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有關老公老婆的搞笑笑話

1、 妻子昨晚關照我:“明天上午8點我要去逛街搶購哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒?!眲偛牌拮有褋韱枺骸霸趺炊?1點了!為什么沒把我扇醒?”我趕緊解釋:“手太重,你剛昏迷了三個小時?!?

2、 "一女的給老公打電話說撞車了,老公敢到現場一看...布加迪啊,然后捂著心對事故車主說:“這老婆送給你了!”"

3、 雖然經常被老婆打,但蒼天可鑒,老婆并非是不講理的人。每次打之前,都會征求我的同意,我說不同意,她就打到我同意。

4、 老公心情不好,一個勁的喝悶酒。老婆問:你在干嘛?老公說:別跟我說話,我想靜靜!老婆轉過身一個大嘴巴子,問:靜靜是誰?真的,人生有時候想靜靜都難。老公帶老婆兜風,想起挨了那巴掌,心里不舒服,就把車停在路邊。老婆問:你干嘛?老公不耐煩答:我想停停怎么了?老婆:剛想完靜靜,又想婷婷!又一大嘴巴。

5、 媳婦上兩天買了兩條熱帶魚,讓我去客廳給魚換水,我想熱帶魚要用熱水啊,所以我就把暖瓶的水加了點冷水后,魚那個歡騰啊,我興奮的喊媳婦快來看魚高興壞了。媳婦過來的時候魚都翻肚皮了。媳婦別打我??!

6、 老婆對老公說:“你夜里一直說夢話,明天去醫院看下?!崩瞎f:“不看了,我也只有在夢里說話的自由了!”

7、 一個熱鬧的聚會上,大家都有說有笑玩的很開心。只有啊明坐在角落安安靜靜的,小鵬看見了就走過去問他:你怎么都不說話???啊明說:你要我說什么呢?難道要我告訴大家我老婆和隔壁老王很親密嗎?在旁邊和老王聊天的啊明夫人聽見就對他說:你的話太多了!啊明轉過頭對小鵬說:你看,這就是我不說話的原因。

8、 我一哥們有天和老婆吵完架有點郁悶,打算出去走走。出去前按照習慣到衛生間鏡子前晃了一下,發現有幾根鼻毛長了出來,于是拿剪刀剪剪,剪完覺得尿急就去尿尿,手上的剪刀還沒來得及放下。他老婆從衛生間門口路過,驚叫一聲跑進來搶過剪刀,從背后抱住他哭:“你不要這樣,我知道錯了還不行么!”

9、 不懂英語的吃貨老婆問我:“老公,有一首歌很好聽,每到圣誕節就很火,勾起我的食欲了!”“什么歌?”“雞公煲,雞公煲,雞公真好味!”“有嗎?”“我們去吃吧!”你們知道是什么歌嗎?

10、 天有些黑了,丈夫還沒回來,妻子一遍遍的打著電話,可丈夫的電話就是打不通,妻子有些發毛。丈夫的電話終于接通了,妻子擔心的問:老公你在哪兒呀?電話里回答:我在地下!電話又斷線了,妻子簡直就是毛骨悚然。半夜,丈夫終于出現了,妻子在親友的陪同下,壯著膽子問丈夫:你是人是鬼?丈夫對妻子說:你在那說什么瘋話,我在地下室搞裝修,那里的信號不好。

11、 今天吃飯看年代秀,有個片段說為什么趙敏會咬張無忌,嗯,答案就是讓他永遠記住她!我就跟老婆說,我咬你一下吧!老婆來了一句,不要,我怕得狂犬??!

12、 老公和老婆去菜場買雞,老婆翻來覆去去挑選。一會兒問:“老公,這只怎么樣?”老公說:“還好?!崩掀欧畔码u說:“好象太小了?!币粫海骸袄瞎?,這只怎么樣?”老公說:“還好?!崩掀派鷼獾卣f:“你做什么事情都隨隨便便的,就不能認真點?”老公說:“我就是隨隨便便找的你,你是千挑萬選找的我?!?

13、 昨天跟老婆到超市買米,我聞了好幾種米,只有五常大米有香味,我對老婆說這米好香?!拔衣劼?!”說時遲那時快,二貨老婆抓起一把,猛地一吸,對,你猜到了結尾!吸了一鼻孔的米??!真想給丈母娘退回去!

14、 老婆患不孕癥多年,三國求醫數十載,均未能懷上胎兒。好在天憐吾,借助一根試管,老婆終于有了喜脈。只可惜,沒高興幾個月,老婆卻意外流產。醫生在病歷里寫道:“此婦受驚過度,導致流產?!蔽覝I如雨下道:“蒼天??!你就不要和我開玩笑了。我都好幾年沒有碰過自己的老婆了,我己經小心到了如此的地步,沒想到,還是讓老婆受到了驚嚇!”

15、 一對年輕夫妻,老公說:“親愛的,以后我出門上班,你要說恭送老公,下班回家你要說臣妾叩見老公,祝老公萬福金安!”老婆不屑,說“你想得美,天天讓我跪著給你請安,那你準備怎么報答我?”老公皺著眉頭想了半天,然后一本正經說:“我保證今后只翻你一個人的牌子?!?

16、 老婆買了香水,還特意的在身上多噴了些,老公一下班,她就撲上去,高興的問:“快聞聞,今天有什么不一樣的香味?!崩瞎劻税胩?,說:“哇,一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了?!?

17、 那天和老公逛街,路過一個時裝店,看到里面的衣服真不錯,頓時就有了買欲。我對老公說:“這家的衣服真漂亮,咱進去逛逛?!崩瞎骸肮涫裁垂?,這種店里面的衣服都超級的貴,你帶錢了沒有?”我一看錢包沒多少錢,說:“沒有?!崩瞎骸澳亲?,進去逛逛?!?

18、 婚前進服裝店。女:親愛的,這件好看嗎?男:嗯,挺好看的啊,你再試試那件,還有那件也不錯!……婚后進服裝店。女:親愛的,這件好看嗎?男:超過200了都不好看。

19、 妻子整容回來,問:親愛的,你看見我的雙眼皮了嗎?丈夫瞄了瞄,親愛的,等我把這瓶酒整完了再看,行嗎?酒喝完了,妻子焦急地問:看見了沒有?丈夫醉熏熏地道;看見了,但是,你的眼睛呢?眼睛在哪?

20、 老公:“老婆,你懷孕后咋不看韓劇了泥?”老婆:“看韓劇俺老哭,對胎兒不好?!崩瞎骸澳悄阏纯植榔??”老婆:“看那個俺有食欲!”老公:“為啥?”老婆:“你瞧《行尸走肉》里頭那僵尸那個可憐,連人肉都吃地那叫一個香,俺有啥資格吐???”

21、 一天王尼瑪回到家,對老婆說:老婆啊,我給你買了一個三萬多的驢牌包包!他老婆道:哎呀,老公 ,你又亂花錢了,買那么貴的干嘛!還不如留著過日子用!王尼瑪道:我就知道你會這么說,所以買完我就給退了!

22、 老公:“親愛的,你最緊張的是什么時候?”老婆:“你不打招呼而突然回家的時候?!崩瞎骸澳銘摳械襟@喜而不是緊張呀!”老婆:“你是喜歡我容光煥發滿面春風還是衣紗不整凌亂不堪的樣子呢?”老公:“當然是容光煥發啦!”老婆:“就是了,如果你突然回家我都來不及梳妝打扮,讓你見到的是一叫化模樣的女人,你說我哪來的驚喜呢當然是緊張得不得了呀!”老公:“言之有理,今后我一定事先通知,免得我當場戴綠帽?!崩掀牛骸澳恪?

23、 老婆問我:為什么我自拍的照片都很漂亮!而你手機上我的照片都不好看?我說:因為我的手機上沒有美圖秀秀。唉!老婆手勁真大,半邊臉都腫了。

24、 丈夫:“親愛的,你煮得菜真不錯。我們家里還有鹽嗎?”妻子:“有啊,我拿給你好了?!闭煞颍骸安挥昧?,我以為你把家里的鹽全放菜里了?!?

25、 老婆想在賓館浴室里洗澡,又怕被偷拍。老公不耐煩地說:“放心!你這種身材即使被拍到也會剪掉的!”

26、 樓主今年剛結婚,最近公司總是加班,晚上就不能回家吃飯。而且老婆最近一個月總是總是給我吃掛面,拌芹菜,每次我和老婆說加班不能回家吃飯后,她都表現得異常興奮,還語重心長的告訴我過日子就要節約,學會細水長流。我覺得她是個持家的好女人,直到有一天,我還是加班不能回來吃,沒料到晚上我趕回家了,看到桌子上熱氣騰騰的涮羊肉和老婆驚慌失措的表情,我似乎明白了什么……你妹的!說好的細水長流呢??!

27、 丈夫:“今天電視怎么了,整晚只演一堆篝火!”妻子:“要你少喝酒,你不聽。電視昨天就送去修了,你看到是壁爐!”

28、 老婆:你看阿麗的老公,一個月能收入兩萬塊,你為什么不行。老公:你TM把網銀注銷了,我也能月入萬元。

29、 “老婆,我敢把我銀行卡里的錢全部轉到你的銀行卡上面,你敢嗎?”老婆啪的一個大嘴巴子,“你銀行卡里面還有錢?”

30、 我:“老婆,我感覺你太漂亮啦,我愛你?!倍浝掀牛骸拔乙彩??!蔽遥骸笆菃??”二貨老婆:“當然,我也覺得自己挺漂亮?!?

31、 老婆一早起來對我抱怨老婆:“你tm就這么喜歡那樣嗎,一晚上5、6次,老娘受不了了”我:“老婆,聽我解釋,因為你.....你.....你打呼嚕太響了,不叫醒你5.6次我睡不著”

32、 今天吃飯我怒了,對媳婦說到:我可不是吃素的!媳婦戰戰兢兢說到:咋的啦,你想干嘛?我:把剛剛掉在地上的肉絲幫我夾到盤子里我要吃!

33、 躺在床上,看到含情脈脈的老公,我腦抽的說,老公,我叫姐妹來給你玩3拼吧。老公白了我一眼,說到,啊,還3拼,難道你不知道我的技術嗎?還3拼?我也就只能半拼。我徹底無語。

34、 老公:知道為什么酒店里有那么多年輕的小姊妹我卻沒做對不起你的事嗎?我:因為她們看不上你!

35、 談戀愛那時,請老婆吃飯喝酒,結果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。而結婚當天,相互敬白酒,尼瑪一瓶都喝完了我都快趴下了老婆還有說有笑的。戀愛中的女人,都TM是騙子。

36、 今天老婆生病了讓我送她回老家,走到半路遇一哥們問我干啥去?我想了下說,我老婆壞了,回廠里好好修修。

37、 老婆是理科畢業的,最近說自己又重了,我納悶怎么你結婚前這么苗條,結婚后就這么發福呢?老婆想了許久,一口咬定絕對是因為自己當初腦袋進水了才嫁給我的。然后她現在開始計算腦容量以及水的質量...MD,真進水了。

38、 有一姐妹她跟她老公小時候在武校就認識了,兩人都學武……她說,有次他們倆干架,她剛擺好姿勢,她老公習慣性的一個鞭腿上來了,把她抽暈了一天一夜……我都笑抽筋了…

39、 老婆:“親愛滴,你去泰國出差,會不會趁俺不在找小蜜?”老公:“親愛滴,俺不會!”老婆:“真滴?”老公:“真滴,俺要找滴話也不在那兒,誰知道找著滴美人是男還是女?”

40、 老婆:“親愛滴,情人節你會不會送俺花?”老公:“親愛滴,俺會,俺還會送你一種功效最多滴花!”老婆:“啥花?”老公:“菜花!”

41、 老婆:“親愛滴,如果哪天你滴前女友來找你,你會不會跟她走?”老公:“親愛滴,俺不會!”老婆:“為嘛泥?”老公:“俺前女友已今非昔比,這當了媽滴美女再美那也是大媽不是妹紙?!?

42、 老婆:“親愛滴,俺心情不好哭滴時候你會不會哄俺?”老公:“親愛滴,俺會!”老婆:“你會說啥?”老公:“甭哭了,哭滴俺手都酸了,再哭俺手就廢了?!崩掀牛骸鞍晨揸P你手嘛事兒?”老公:“親愛滴,你當面紙自個兒長腳蹦你手里去滴么?”

43、 早上還沒怎么睡醒的我迷迷糊糊的進了衛生間,完事后發現沒紙了,向老婆求助。我:“老婆!餐巾紙沒了,幫我拿點來?!崩掀?“嗯,?。??……”

44、 老婆:“老公,如果哪天俺人老珠黃,你會不會嫌棄俺?離開俺?”老公:“老婆,俺發誓,俺絕對不離開你?!崩瞎牡自唬耗阏浦车喂べY卡,俺能跑去哪兒?

45、 老婆在網上交一網友,每天都聊到很晚。老公抗議:“親愛滴,在你心里是俺重還是你滴網友重?”老婆:“當然是俺滴網友重!”老公:“忒桑俺心鳥!”老婆:“你桑嘛心?俺那網友凈重250公斤,不比你重?”老公:“……”

46、 老公喝多了鬧事,弄了幾道傷口,回到家,悄悄走進洗手間,找來些創口貼,對的鏡子,往傷口上貼,之后悄悄地爬到床上...早上老婆搖醒老公:昨晚是不是又喝多了。你快去看看,洗手間鏡子上貼了那么多創口貼!

47、 小張經常對老婆說:“男子漢就要吃肉,這樣有力氣,出去才不會被人欺負?!崩掀怕犓脑?,總是給他做肉吃。一日,他被人打了,老婆問他,他說:“可能那人吃的是肥肉吧!”

48、 老婆:“親愛滴,咱們約會吧!”老公:“好嘞!”老婆:“那啥時候約?”老公:“百年之后,咱倆黃泉見,不見不散!誰后到誰買單!所以,親愛的,現在先給俺二百吧!”老婆:“……”

49、 老王的老婆中秋節晚上要出去看花燈,老王說:“今年家里也買了,出去看什么?”老婆說:“還想看看街上的人?!崩贤醮笈骸半y道我是鬼不成?”

50、 lz一直想養條狗,打算征求一下媳婦的意見,于是lz就問媳婦:“我想養條狗行不?”媳婦:“不行!養狗住哪呀?”lz:“住我那屋唄?!毕眿D:“你那屋可不適合住狗?!眑z:“我那屋怎么就不適合養狗呢?媳婦:“我跟你說,狗不能睡在豬窩里,知不!”lz:“……”

51、 有天晚上跟老公一起看電視,有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象,通過穿著舉止什么的增加女人味,于是我抱著老公一臉嬌羞~我:老公,我有沒有女人味?老公:有!我:(竊喜中)主要是從哪方面體現的?老公:從尿尿姿勢中…

52、 丈母娘來我這照顧懷孕的媳婦,期間去給媳婦外婆過生日,我給了兩千塊錢——呃——第二天晚上媳婦跟我說:媽給你買了條毛褲,400,還買了3件毛衣,1000…看著老婆嘚瑟的眼神,想想我單薄的工資單,我沒忍住--敗家也是一種家風……

53、 白天老婆惹我不開心了也不來哄我!一整天都憋著勁想怎么整她呢?晚上我看電視。她早早的就睡了,我看她睡著了,默默的跑去沖了個冷水澡,光著身子鉆進她被子里緊緊的抱住她,她慘叫:“我靠……你干什么?冰死了!”我牙齒打著顫說:“跟你同歸于盡……”她帶著哭腔說:“我錯了……我錯了……

54、 老婆:“老公,我想買這個?”老公看都不看價格,把卡扔過去:“想買什么?自己充錢!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)”

55、 “老公,你說這個世界上有沒有一種男人,酒吧找女人不是為了上她,而是想單純聊天的呢”“肯定有!”看著老婆贊許的目光,我接著說:“世上男人千千萬,總有極個別不守規矩的家伙這么操蛋!”

56、 晚上吃完飯不想洗碗,被老婆又臭罵一頓,心里特別堵得慌。按照慣例,我剛剛偷拿了她的手機躲進衛生間,往我手機里發了一條道歉的微信。呵呵!現在果然舒坦多了!

57、 老婆:“親愛滴,這輩子你有木有過見義勇為滴時候?”老公:“有??!”老婆:“嘛時候???”老公:“從前俺遇見一色狼犯即將進行犯罪活動滴時候?!崩掀牛骸澳阒浦锅B那色狼?”老公:“NO,那色狼犯臨時犯了病,俺見義勇為對他說‘兄弟你先歇著,活兒俺替你干!’”

58、 老婆:“親愛滴,你能用一個詞兒形容你滴人生么?”老公:“圓滿無缺!”老婆:“聽你這么說俺好開心!”老公:“俺老婆身材圓圓滴,俺老婆衣柜滿滿滴,俺無一分私房錢,俺缺人民幣不是一兩天!”

59、 老婆:“親愛滴,你最喜歡嘛樂器?俺學會了給你聽!”老公:“親愛滴,俺最喜歡簫!你吹吧!”

60、 老婆:“親愛滴,你這輩子最想笑滴是嘛時候?”老公:“咱倆第一次親密接觸滴時候!”老婆:“親愛滴,你這輩子最想哭滴是嘛時候?”老公:“咱倆第一次親密接觸滴時候!”老婆:“為嘛泥?”老公:“接觸前俺想笑,接觸后俺想哭?!崩瞎牡自唬航佑|前俺哪知道,原來俺不是第一個報道!

61、 晚上,和老婆躺在床上,“老婆,我們很久沒有那種心驚肉跳的感覺”“別廢話,明天把這感覺帶給你?!苯Y果,第二天,老婆帶我去周大生專柜!

62、 今天跟媳婦打電話,突然想一句。孩兒們,二貨媳婦順嘴說到,怎么的,你要把他們釋放出來嗎? 我眼睛瞬間亮了起來...

63、 剛才跟老婆在看電視,看到一名人評委:唉老婆,這不是馬天宇嘛!我那二貨老婆:“看什么呢?人家是田亮."我傲氣的說:”天亮怎么了?還天黑呢“老婆:”你認識明星嗎?人家是跳水的“我:”嗨,不就一個跳水的嗎?老子小時候去池塘洗澡時天天跳“

64、 老婆:老公,結婚前,你都是聽我的?,F在怎么不聽了???老公:沒有辦法啊,結婚前,我是小伙子,你是大姑娘……老婆:尼瑪,你說這是什么意思呢?老公:結婚后,我是大老爺們,你是小媳婦……你說該聽誰的?

65、 老婆:“親愛滴,你敢不敢陪俺看鬼吹燈?”老公:“親愛滴,俺不敢!”老婆:“切,真膽??!”老公:“親愛滴,俺不敢陪你看鬼吹燈,但俺敢陪鬼睡覺??!”老婆:“你啥時候陪鬼睡覺了?”老公:“每次你敷面膜滴時候!”

66、 老婆:“親愛滴,你要遇見有人搶你滴錢你敢不敢和對方做斗爭?”老公:“親愛滴,俺不敢!”老婆:“切,木用滴家伙!”老公:“親愛滴,至今為止搶俺錢滴人不就只有你么?”

67、 老婆:“親愛滴,要是有人欺負俺,你敢不敢跟他拼個你死我活?”老公:“親愛滴,俺不敢!”老婆:“切,真是木用!”老公:“親愛滴,俺不敢跟他拼個你死我活,俺會跟他拼個同歸于盡!”老婆:“為嘛你要跟他一起死泥?”老公:“你讓俺跟他拼個你死我活,可他死了俺能活么?”

68、 老公:“親愛滴,俺不小心弄壞了你滴東西?!崩掀牛骸奥飽|西?”老公:“就是那啥,在床上用滴能幫俺做早操還會嬌滴滴叫喚滴那個……”老婆:“???男式滴充氣娃娃你也搞?”老公:“嘛充氣娃娃?俺是說鬧鐘!俺想早晨起來做早操,所以定了鬧鈴?!?

69、 某日,朋友小花心血來潮決定做個賢妻良母,心想不會做飯,我會洗碗啊,美美的給老公保證一番。老公呵呵的吃完飯看電視去了。然后就看小花在廚房和廁所間穿梭。過了一會兒,小花老公去慰問辛勤勞作的妻子,準備好好表揚下。結果一進廚房就看到小花拿著馬桶刷在用力刷著他們家幾百塊錢的炒鍋。小花一見老公進廚房,笑嘻嘻地說你看你東西亂放,這么好用的刷子為啥要放到廁所里呢?

70、 老婆:親愛的,如果我丟了,你會找我嗎?老公:當然要找了老婆:老公,你對我太好了。老公:誰家丟了近二百斤肉不心疼,肯定得找回來。

爆笑笑話
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