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100個經典幽默笑話大全小學生

時間:2020-10-20 19:41 來源:未知
1、有一次帶外甥女去極地館看企鵝,小姑娘一臉好奇地問我:“小姨,為什么這的企鵝都是男孩子呢?”
我說:“你怎么知道?里面有女企鵝啊…”
她不高興地撇了嘴說:“才不是呢,女企鵝都是頭上扎蝴蝶結的!”
 
2、小明教他的鸚鵡說話:“跟著我說:‘我會走路。’”    
“我會走路。”鸚鵡跟著說。    
“我會說話。”    
“我會說話。”鸚鵡說得惟妙惟肖。
“我會飛。”    
鸚鵡說:“你吹牛??!”
 
3、夏天上街,媽媽為女兒撐開小花傘,女兒問:“撐傘干什么?”
媽媽說:“擋住太陽光,別把臉曬黑了。”
女兒問媽媽:“那小花傘的臉不怕曬黑嗎?”
 
4、學生問老師:“月大還是天大?”
老師答:“當然是天大了。”
學生:“那為什么30(31)天才能合成一個月呢”
 
5、爸爸問兒子:“你干嘛喝這么多水呀?”
兒子:“爸爸,我剛才吃了個蘋果。”
爸爸:“可這跟喝水有什么關系?”
兒子:“剛才我忘記洗蘋果了。”
 
6、復活節學校放假,爸爸問:“今天為什么放假?”
兒子:“同學過生日。”
爸爸:“那個同學過生日?”
兒子答:“聽別人說的,他叫耶穌。”
 
7、爸爸走進兒子的房間,夸獎道:干得好,兒子!窗戶又干凈又明亮,你是用肥皂水擦的嗎?
兒子:沒有,爸爸,我用的是錘子。
 
8、7歲的兒子跑進屋來,挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛毛蟲。我一見蟲子就害怕,但又不能讓兒子看出來,就以輕松的口氣說:“快把它弄到外面去吧,***媽一定在找它呢。”
兒子轉身走了出去,我以為達到了目的??烧l知他一會兒就回來了,手上爬著兩條毛毛蟲:“媽媽,我把它的媽媽也接來了!”
 
9、小學一年級的小麗拿個新書包回家。她對媽媽說:“這是老師發給我的獎品。”
媽媽問小麗:“為什么給你發獎?”
小麗說:“因為老師問馬有幾條腿,我說有五條。”
“可一匹馬只有四條腿呀。”媽媽說。
小麗說“我知道??善渌瑢W都說馬有六條腿,我是最接近正確答案的一個。”
 
10、兒子:“爸爸,我們去北京看奧運會嗎?”
我回答說:“不用去北京,我們可以在家里看電視,現場直播,效果是一樣的。”
“爸爸,還是去北京吧,在家看電視太費電了!”兒子很認真地說。
1、爸爸帶兒子逛市場
兒子:爸爸,為什么那些人摸摸牛的腰,還拍拍牛的屁股?
爸爸:他們是想買牛的人。 
幾天后……
兒子:爸爸,后院兒的大叔想買媽媽。
 
2、小姑娘指著晨練的老人問:為什么他們能天天到公園來玩?
奶奶:因為他們是退休人員。 
一天,爸爸問女兒:你長大當什么? 
小姑娘:退休人員。
 
3、為孩子的事情,兩口子經常鬧矛盾。
一次,兒子做錯了事,忍無可忍的爸爸非要揍他一頓不可。
媽媽護著兒子求情:“饒他一次吧,下次再犯,罰他不遲。”
爸爸怒氣沖沖地說:“哼!要是他下次不犯怎么辦?”
 
4、一天兒子到學??荚?,爸爸和兒子一起在公交上,由于路不太好,車也很多,走的很慢。
兒子急了,說:爸爸,等咱有了錢就買飛機,咱買三架,上班開一架,上學開一架,上廁所開一架。
爸爸大汗:飛機上有廁所……
 
5、小明:小毛家一定很窮。
媽媽:為什么這么說呢?
小明:昨天他吞下一枚五分硬幣,他家就急得團團轉。
 
6、老師:為何考得這么爛?
小丸:眼鏡度數不夠……
小葉:我脖子扭傷了。
小芳:前面同學個子太高。
小藍:隔壁同學用鉛筆,我看不清楚……
老師:那小新你呢?
小新:因為我坐他們四個中間……
 
7、胖胖的物理老師為使學生明白光線折射現象,做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水,問道:“假設我是一道陽光,插入水中,結果怎樣?”
一個學生回答:“水溢出來了!”
 
8、王太太給她的雙胞胎兒子洗完澡,剛想上床。只見兩個小家伙在床上哈哈大笑。你們笑什么,王太太問。老二說:你給哥哥洗了兩次,可是還沒有給我洗!
 
9、老師:“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢?”
學生:“這是水的運動長期沖擊,石頭互相摩擦的結果。”
老師:“為什么現在人們辦事都是很又圓又滑的呢?”
學生:“不知道!”
老師:“這是長期空氣運動的沖擊、人與人互相摩擦的結果!”
 
10、爸爸:去給我買瓶汽水。
女兒:是可樂還是雪碧?
爸爸:可樂。
女兒:鐵罐還是瓶罐?
爸爸:瓶罐。
女兒:沒糖還是普通?
爸爸:普通的。
女兒:五百克還是一升裝?
爸爸:煩人!水就可以了!
女兒:礦泉水還是過濾水?
爸爸:礦泉水。
女兒:冰的?還是不冰的?
爸爸:你再啰嗦看我拿掃把打你!
女兒:是拿塑料?還是竹子的?
1、六歲兒子:“爸爸,我長大了要當一名北極探險家。”
爸爸:“好啊,爸爸支持你”
孩子:“可是我想現在開始訓練自己。”
爸爸:“怎么個訓練法?”
孩子:“我每天要吃一個冰淇淋。”
 
2、媽媽正在打掃衛生,兒子走過去對媽媽說:“媽媽,你看!”
兒子邊說邊伸出手指,媽媽想要嚇跑他,于是就把小明的手指一口咬在嘴里說:“我要咬掉你的手指!”
兒子迅速把手指從媽媽的嘴里拔出來,仔細的看了看說:“哎,媽媽,我的鼻屎呢?”。
 
3、那天和侄兒上街,看見別人結婚。
婚車魚貫而行,侄兒不知道是什么意思,于是問:叔叔那是什么?
我:別人結婚,這是婚車。
侄兒用手指頭指著婚車數:一婚、二婚、三婚、四婚。。。。。
 
4、在路上,聽到兩個放學的小學生唱道:
“我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網管帥哥手里面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,沖個會員”。
 
5、演唱會上,歌迷一起大叫“再來一個”。兒子問爸爸為什么他們這樣大叫,爸爸說是因為歌星受歡迎,歌迷也十分開心。
不久,***媽生下了小妹妹,兒子十分高興,在醫院大叫:“再來一個!”
 
6、晚飯后,爸爸說:“兒子,走,跟老爸散步去。”兒子聽了毫無反應,倒是家里的一條小狗立即跟著走了。
兒子的同學問:“你爸叫你,怎么不應聲?”
“他是在叫他的狗兒子呢!”
“那你爸平時管你叫什么?”
這時,門外傳來爸爸的聲音:“兔崽子,要記著寫作業!”
 
7、學生:“這道題我已經做了6遍了。” 
教師:“很好,以后要繼續這樣。” 
學生:“可是我這兒有6個答案。”
 
8、學校開運動會,小強的班級在入場式上集體舞了一段“太極劍”煞是好看、非常轟動。
“最佳入場式獎”眾望所歸地給了小強他們班,校長發表講話說:一人獨劍并不難,難的是全班集體劍,還劍得那么整齊!
 
9、生病的兒子:“打針前為什么要擦棉球?”
父親:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打針就不疼了。”
兒子:“可是我還是疼呀!”
父親:“那是因為你屁股的酒量太大了!”
 
10、女兒:爸爸,我們學校要出去旅游。
爸爸:又要錢的吧。
女兒:嗯,你可別告訴媽媽。
爸爸:我也沒錢呀,錢都讓***給扣啦。
女兒:媽媽呢。
爸爸:打麻將去了。你給她打電話吧。要出來錢,老規矩,三七分成啊。
1、爺爺手拿兩顆糖,一顆綠色的,一顆紅色的,問小孫子:“你想拿哪一顆呢?”
小孫子想了想,拿了那顆綠色的糖果。
爺爺好奇地問:“為什么你選綠色的糖果呢?紅色的看起來更漂亮??!”
小孫子眨眨眼說:“我選綠色,是因為綠色代表希望。”
爺爺笑了起來:“嗯,很好,那你希望什么?”
“我希望爺爺把紅色的糖果也給我。”
 
2、“老師,您說地球每時每刻都在轉動,我一點感覺都沒有??晌野职终f,他有時候能感覺到。”
“哦?你爸爸是怎么感覺的?”
“每當他酒喝多了的時候。”
 
3、爸爸說:把成績單拿來看看。
兒子磨蹭半天才把成績單拿來。
爸爸:地理58,歷史57,政治59!你上課都在什么?
兒子:老師出的考題太偏太難。
爸爸:偏在哪里?難在哪里?
兒子:地理考的是我沒有去過的地方,歷史考的是我出生以前的事,政治我又沒有去開過會。
 
4、一對母子,小孩子大概也就三四歲,手里拿著一袋肯德基的番茄醬,他跟媽媽要東西吃,媽媽說:“你今天不乖,不給你吃”。
小孩子低頭沉思了一下,抬起頭,舉起那袋番茄醬跟媽媽說:媽媽我很乖,我認識這上面的字哦。
然后指著那大大的三個字番茄醬,很清晰的讀道:肯-德-基。
 
5、有這么一對哥哥和弟弟,有一天他們去博物館看古董,看到4個木乃伊。
第一個用兩個手指捏著鼻子。
第二個用雙手交叉著蓋住臉。
第三個歪著腦袋用手指第四個木乃伊。
第四個呢用手托住腦袋,表現出很深沉的樣子。
這時弟弟就說了:“哥哥,這4個木乃伊在干什么呀?”
他哥就說了,第一個木乃伊說誰放屁了,第2個說不是我,第3個木乃伊說是他,第4個說是我??!”
 
6、老師:你怎么每天不洗臉?吃的早餐渣還在臉上了。
小學生:老師,那你猜猜我吃的是什么。
老師:果醬面包。
小學生:老師,你猜錯了。那是昨天吃的。
 
7、女兒對媽媽說:媽媽,你太可憐了。
媽媽疑惑:為什么?
女兒說:姥姥來了,自己一個房間,我自己一個房間,就是你沒有房間,只好擠在爸爸的房間里了。
 
8、姑姑問兒子:“你今天午睡了吧?”
兒子說:“我今天四歲。”
姑姑說:“不是問你幾歲,是問你有沒有午睡。”
兒子說:“跟你說我四歲,怎么還說五歲?姑姑你幾歲了?”
姑姑說:“我32歲了。”
兒子趕緊問我:“媽媽、媽媽,32加1等于幾???”
我說:“33。”
兒子說:“姑姑,那你33歲了”
 
9、年輕的父親伸出兩個大拇指,對3歲的兒子說:“寶寶,這是幾個?”
“哥倆好!”
 
10、一群幼兒園的小朋友來到警局參觀,他們見到很多新鮮的東西。
這時,一個小孩看見了墻上掛著的十大通緝犯的照片,他向pol.ice問:“這些照片是那些罪犯的嗎?”
“是的”,pol.ice回答道。
孩子又問:“為什么給他們拍照的時候,為什么不把他們捉起來呢?”
爆笑笑話
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