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爆笑小明冷笑話大全

1、 一起吃飯的妹紙在描繪自己的宏偉藍圖:首先去車展脫衣服賺五千塊;然后做1車切糕,被一輛奔馳撞倒,車主嚇跑,把他的奔馳以80萬賣出;然后去讀長江商學院,嫁給地產商,然后累死他繼承家產。

2、 一天我和一姐妹去飯館吃飯,服務員來了,當時特想吃西紅柿炒蛋一急就說成西紅柿炒番茄了。那服務員嚇的直流汗,我當時真想打我嘴巴唉沒辦法了。

3、 因為你的出現,另我徹夜難眠;因為你的聲音,另我無比興奮;因為你的熱吻,在我身上留下永遠難忘的見證。因此,我今晚不睡覺也要等你出來。死蚊子!

4、 宿舍里一個哥們吃核桃遇到一個硬的!朋友告訴他扔了??伤f:不信今天搞不開。于是腳跺、凳子砸,還是完好無損!最后他拿到門縫里夾!猛的一下!嘣一下,核桃完好的在地上打滾,宿舍門卻掉了下來。最后核桃沒吃上還花了100多塊修了修門。

5、 “悟空你聽我說,最近悟凈的行為很怪。我多說他兩句,他就一言不發走開,然后躺進小白龍的食槽里?!薄吧硯煹懿簧蒲赞o,他應該是在用行動表達對你的不滿?!薄笆裁匆馑??”“臥槽?!?

6、 外國人問我:“中國的80后90后還會功夫這種事嗎?”我說:“那當然,內力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一門叫點穴,我們都會?!崩贤獗硎緫岩?,于是我立馬練了幾手給他看:揉天陰穴,擠按睛明穴,揉四白穴,最后還來個大招:按太陽穴輪刮眼眶。老外:……我說:好吧,是眼保健操。

7、 一天,蚊子爸爸傷心欲絕地對蚊子媽媽說:“孩子們被蜘蛛網網住后接著就被該死的蜘蛛吃掉了!”蚊子媽媽隨即嚎啕大哭,她邊哭邊說:“我再三囑咐孩子們千萬別去‘上網’,他們就是不聽?!?

8、 當你兜里裝著20元的時候,不會有什么心里負擔,有時候都會忘記它??僧斈愣道镅b著2000元的時候,卻總是怕掉了,一會一摸。

9、 鄭州某飯店,一瓶密封完好的老村長酒,里面出現一只蒼蠅,飯店食客拒付飯菜錢,飯店向送貨的業務員討說法時,業務員說:這只蒼蠅是從東北飛過來的,我們管不了。

10、 在一個小山村里,有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問他長壽的秘訣是什么,老人:“我恐怕得過三天才能告訴你?,F在我正和兩家廣告公司談判:一家建議我說是礦泉水,另一家則讓我說是啤酒?!?

11、 馬上要五一,老板對新招來的售貨員小王說:“今天很多柜臺都搞促銷活動,咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折,會改嗎?”小王說:“會,不就是把1000改成400嘛?!崩习鍞[手說:“不對,學著點兒,是把原價1000元改成2500元,明白了嗎?”

12、 官員一直在奈何橋邊等待。大巴司機不耐煩了:都等了幾十年了,你還在等什么?官員喝了口水,答:我在等我的兒子。司機不解了:這一車子的,都不是你兒子嘛!難道還有?官員嘆口氣:還有幾個在國外,不知道飛機有沒有誤點?

13、 "一天小山羊高興去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢說:看看你老的胡子都白了,誰和你玩。小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼說:你也不年輕呀看你那一臉的皺紋。"

14、 世界上最遠的距離,不是生與死的距離,而是我在北京街頭牽著你的手,卻看不見你。

15、 小沈陽的表演花樣繁多,每次總是選擇在不同的場館進行,不同的日期演出,不同的時段開演,不同的表演長度。同樣的裙子,不一樣的顏色組合;同樣的蝴蝶結,不一樣的大小設計;同樣的花上衣,不一樣的面料剪裁…… 然后小沈陽說:“我怎么可能用老節目忽悠大家呢?”

16、 唐僧師徒路過獅駝嶺,獅子精抓了唐僧,悟空費盡千心萬苦,終于戰敗了獅子精。正欲打死,突然文殊菩薩來到,說那是他的坐騎,帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道:“算了吧大師兄,人家是領導的司機,也算公務員呢?!?

17、 一股超強臺風在海上形成,所到之處無不狂風暴雨遮天蔽日。這數噸海水裹挾著魚蝦貝石,宛若一頭面目猙獰的怪獸,呼嘯著向陸地撲來。到了岸邊,眼見那臺風躊躇不前,嘗試了幾次,卻又屢屢退返海面。這時,只聽得風眼中傳出一句:“擦!忘記密碼了!”

18、 曾經有個小女孩在樓上對我說:哥哥你好帥??!我當即回了句:不帥不帥、隨便長的~~~

19、 和一幫朋友吃飯,其中一個人估計是被兄弟出賣了,郁悶的不行悶頭喝不少啤酒,然后臉通紅的站起來大吼一聲:兄弟!不是出來賣的?。?! 估計原來是想說兄弟不是用來出賣的,當時偶們一桌十幾個人就全趴了。

20、 1、把X埋起來2、養豬的養成狐貍了3、昨天就出門了一直堵到今天4、此處略去140個字5、眼睛是黑的、心是紅的。眼睛是紅的、心就黑了6、我人才,你天才,不就比我多個二7、是漆皮的,雞皮的鞋8、情O除開!丟了O一樣!8、別謝大壩,你謝三峽吧9、我滴個親娘四舅奶奶10、愛我就抱抱我

21、 某天,收到一短信“把錢打到XX賬號,李XX?!毕肫鹁W上整騙子的方法,回了“50萬是一次打過去,還是分2次?”回過去立馬收到回信“恭喜你成功定制XX,包月30元”,我擦!

22、 W見V一臉苦相,安慰說:我只是比你多勝一次,你也是勝利者啊,如果你再取勝,就不是現在的你了。

23、 悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山,幾個月后豬八戒突然來訪,進門就哭。悟空問:“隊伍到哪兒了?”八戒答:“臨汾?!蔽蚩沼謫枺骸翱墒怯钟鲆娧??”八戒答:”沒有?!蔽蚩占保骸澳悄憧奘裁??”八戒更加傷心:“大師兄,你快回去吧!師父被人賣到黑磚窯去了,我們都找了仨月了?!?

24、 婚禮慶典上,司儀現場“采訪”站在一旁的公公:“您老對兒媳還滿意嗎?”公公喜笑顏開,連連點頭說:“滿意,一百個滿意?!彼緝x接著問:“那么,您希望兒媳給您生個孫子呢,還是生個女兒?”公公想都沒想,就說:“都好,都好?!?

25、 今天,QQ上遇到一好久不見的同學,想問他結婚沒有,結果打成你結果沒?說,沒,還沒開花……

26、 一理發師在給顧客刮臉的時候,為了防止顧客講話,故意把一個玻璃球放到顧客的嘴里。一天,一顧客不留神吞到了肚子里。顧客道歉說:“對不起,我把你的玻璃球個吞下去了?!崩戆l師說:“沒關系,以前的顧客也經常這樣,不過他們大便后,又把他給送了回來?!?

27、 陳勝能在陳郡稱王,建立張楚政權,足以說明他是一名頗有戰略意識的農民領袖。在冷兵器時代,步卒一萬不如騎射三千,騎射三千難敵車乘六百,贏就贏在車上,因為他的車夫叫莊賈(裝甲車)。

28、 有些人就是個四,除了二還是二,減去二還是二,真是二上加二,去掉一個二還有一個二,而且是二的二倍。

29、 一天晚上,我與室友上自習回來,回來的路上,有水又有冰,路上挺滑的,我和室友走的都很小心。前邊的路有點黑,幾個女生在前邊走,他們在前面拐了一個玩,繞過去一塊地方。我室友也沒仔細看,以為是塊冰,他們怕滑,繞著走。于是他就想一個滑刺溜就過去了,于是用力向里一踩,結果發現不是冰,是一灘水……

30、 一男子騎自行車,不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來,說道:“美女,你的運氣真好!”美女大怒:“你把我撞到了,還說我運氣好?!”男子解釋說:“你要知道,今天我是休假才騎自行車,平常我是開推土機的!”

31、 一個香腸被關在冰箱里感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說:“對不起,我是冰棒?!?

32、 從前有一只魔龍,被施了詛咒,張大嘴就會沉睡1000年。然后,他睡著了,1000年后,他醒了。然后,他打了個哈欠。

33、 有個釣魚人在河邊救起了一個落水者,落水者非常感激地對釣魚人說:“我要報答您的救命之恩,您提個條件吧?!贬烎~人想了想,就說:“只有一件小事相求,您再下到河里,拉拉我的魚鉤,讓我過過魚兒上鉤的癮?!?

34、 有個人,他每周日晚總要坐在電視機前面,觀看周未播出的“小溪風光”。這個片的片頭有一段美女脫衣入溪戲水的情節,但當這位美如天仙的女子將要脫去最后的褲叉時,一列火車開過,把美女遮往了。在他連續看了好幾個星期,每次都如此時,他發大火了,朝著電視大罵:“怎么這火車老是那么準時?。?!”

35、 前幾天去電影院看了《西游》,發現里面總共出現了三對異性戀:孩子爸媽(一家三口被沙僧吃了)、吃燒豬的情侶(雙雙被八戒釘死了)、文章和舒淇(一個被悟空殺了,一個出家了)。于是我深深地悟出了一個道理:異性戀是不會有好結果的!

36、 我們去動物園游玩,看見展覽的一只北極熊標本旁邊張貼著一張告示,聲明這只北極熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。一MM嘆道:“可憐的北極熊,”可她的丈夫的反應卻是:“可憐的戴著這只羊毛手套的那個家伙?!?

37、 南宋年間,街頭,大俠楊過遇一郎中,問:“可曾見一女子,白衣如雪,美若天仙?”郎中:“見過啊?!睏钸^追問:“她功力深厚,恍若天外飛仙?”郎中:“沒錯?!崩芍蟹磫枺骸八遣皇恰畬佟??”楊過露出多年未見的笑:“ ‘小龍’ 確是蛇,哈哈哈??!敢問閣下大名?”郎中笑道:“在下許仙…”

38、 美國無線電話與報紙在報告新聞上競爭劇烈。一個報社的新聞記者憤憤不平地說:“無論如何,無線電話決不能代替報紙,首先一點就是無線電話可以包東西么。

39、 "兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢(www.SiandiAn.com 閃點情話網)!”"

40、 我不是黃蓉,我不會武功;我爹不是李剛,我擺不平這么多事;我也不是周克華……放心,我只是個普通人,不會傷害你的。

41、 "當你心情不好的時后,你可以照鏡子對自幾己說""我很漂亮,我真的很漂亮""這樣你會好過一點!!但是 這種事不要常常做,因為常說謊是不好的."

42、 有只恐龍到地球,他看見了一個人,就說:“渺小的人類,去死吧!”人,愣了?!翱?,不然我吃了你!”那人用彈力繩綁住恐龍的腳,跳下懸崖??铸堔D過身。那人一看機會來了,就一跳。沒想到,卻……卻……卻親上了!

43、 我家狗好像在喂貓,兩三次了…剛才我下樓遛狗,蠢狗在它吃飯的碗里叼了塊肉,含著下樓了,我以為它是想在路上吃,結果到了樓下,出了單元門,一只流浪貓趴在一邊。它把肉吐到那只貓旁邊,小貓吧唧吧唧吃起來了,蠢狗當做什么也沒發生一樣,跟往常一樣撒歡的自己在空地上來回瘋跑。

44、 記者到一農業產業結構調整先進鄉采訪。在該鄉最富的一農戶家中,記者問戶主致富的訣竅是什么。他回答:其實也談不上什么訣竅,如果真要我說,那很簡單,就是鄉里叫種什么,我就不種什么。

45、 昨天看到一檔親子節目 其中一個環節是孩子比劃家長猜。小男孩說:孫悟空每次騎什么去追妖怪?三個字?(正確答案筋斗云)他媽媽說:白骨精……

46、 某MM手機被偷,她給被偷的手機發了條短信:欠你的一萬塊錢我放在XX處了,下午隨時可以去取,據說小偷就這樣被擒了。

47、 一老實男子與MM約會,不知不覺到了深夜12點!老實男主動要求送MM回家。MM客氣地說:“不用送,我長得挺安全?!崩蠈嵞幸槐菊浀卣f:“這不是晚上嘛!”MM怒吼道:“我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎?”

48、 蝌蚪嘲笑蛤?。骸岸亲油Υ?,里面就是沒墨水,全是空氣,整天只會呱呱?!备蝮〕靶︱蝌剑骸澳X袋挺肥,就是太笨,估計是喝三鹿長大的?!?

49、 前年暑假小姨子17歲,看到我的iPod,“姐夫,你的iPod不錯!”于是臨行她姐把iPod給她。去年暑假她18歲,看到我的IBM,“姐夫,你的IBM不錯!”于是她姐把筆記本電腦給她了。今年暑假她19,出落成一個漂亮的大姑娘,見到我后害羞地笑,“姐夫,其實你這人挺不錯的?!蔽以诘人憬惆l話……

50、 李亞鵬拍完《射雕》后去給一希望小學剪彩。大家很激動,于是就在小學門前拉了個橫幅:“熱烈歡迎李亞朋叔叔來我校剪彩!”由于小學生水平有限,寫了一個錯別字。剪彩后,李亞鵬呆呆地站在那里看了半天,然后慢吞吞地問:“唉~不對呀,我的鳥哪去了???”

51、 如果你一次喝下半斤白酒還沒事,說明你酒量不錯;八兩不醉,厲害了!一斤不倒,海量啊兄弟;兩瓶都不在乎,說明你又買到假酒了。

52、 一次,希特勒到劇院看戲。當戲中出現希特勒的字眼時,觀眾都要站立,歡呼并報以熱烈的掌聲。這時,全場唯有希特勒一直是坐著的。 幾次之后,他身旁的一個年青人發現了這個情況。他悄悄地附在希特勒耳邊說:您真勇敢,要不是害怕,我也不會向那老狗致意的!

53、 小蒲公英哭著問爸爸 “爸爸,爸爸,我為什么要和同性相戀???”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的說:因為~世界上~沒有~蒲~母~英啊~

54、 表弟一家三口逛街,弟媳婦和孩子在前面逛,表弟實在是不想逛,就在在后面路邊攤扔了十塊錢買了一個金鏈子,快步走到弟妹跟前把鏈子攥在手里稍微露出一點,低聲說撿得快走,三口就急急忙忙回家了。。。

55、 鄰居家的狗狗~~鄰居家有條菜狗,經常在路上串來串去,昨天被一輛車撞到,倒在地上。那司機下車一看它躺在地上一動不動,就給它的主人200元了事了。結果車一開走,這貨騰的起來跑回家了……成精了。

56、 床前明月光--沒安窗,疑是地上霜--門未裝舉頭望明月--房無頂,低頭思故鄉--很受傷鑒賞: 這首詩反映了詩人作為一個中國男人,淪為房奴時的痛苦心情

57、 一個人因負債累累,準備自殺。他擰開毒藥的瓶蓋,一飲而盡。結果,毒藥瓶蓋上寫著:恭喜您中了100萬大獎~!

58、 在火車站,一位初次進城的鄉下男人走向售票處的窗口。他問售票員:“去XX的火車票多少錢一張?”“二百四十元,先生?!编l下男人轉過身,對他的妻子說:“就在這兒買吧,這里的八個售票處我全問過了,他們的票價都一樣,可能他們預先就商量好了的……”

59、 街上看見很多人圍在一起,就湊了上去看熱鬧,低頭看見自己鞋帶松了,蹲下去系。結果站在我前面的老大爺屁股嘭的一聲,好臭……

60、 如果有一天,數學和物理相愛了,數學帶著物理遠走高飛,從此消失在校園里。深愛數學的化學自殺了…地理說:親愛的 我陪你一起死…。然后他們的好基友語英史政生受不了打擊…都吐血身亡了。自修對信息音樂美術說:親愛的只剩我們了 好好活下去,我想這是我聽過最美好的愛情故事了。

61、 一天,羯羯跟媽媽上街,走在路上,突然下起雨來。媽媽拉過羯羯的小手,說:“下雨了,快往前跑阿!”羯羯慢條斯理地問:“那前面就不下雨嘍???”

62、 有個人考職稱,總是考不上。每當他照鏡子的時侯,他總是狠狠地說:“你一日不放我進去,我一日不放你出來!”

63、 公羊:“老婆,今天吃啥?”母羊:“今天我們吃狼肉!”公羊(⊙o⊙)“哇,那么好??!通常都是狼吃我們,今天我們吃狼了??!”菜上來以后,公羊吃了一口,說:“怎么肉那么小,還有一股怪味???”母羊:“屎殼郎肉,就是這個味道??!”

64、 雙節期間,我一同學回家,本來兩個小時的路程由于堵車開了八個小時。結果這哥們到家已經是后半夜,隨即改了狀態:上車中秋節,下車國慶節…

65、 一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢,這位女士不想使她的孩子沒有教養的舉止暴露在這么多人面前,所以,在進入銀行后,她突然對她的孩子叫道:“臉朝墻壁,不準說話?!币幌伦?,銀行里所有的人都面向墻壁,不敢出聲。

66、 廚房運動大賽結束,本來形勢看好的筷子居然沒能得到名次,大家怕它傷心,紛紛過來安慰它。只見筷子搖頭:沒事,你們不用安慰我,因為拿的起,放得下的只有我筷子。

67、 悟空混賬!不許動手!那幾位施主又不是妖怪,你怎可屢教不改,又妄自隨意殺生?!……哦?他們是買地筑樓的商家?阿彌陀佛——,悟凈,幫為師拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借為師一用!不,八戒,把你釘耙給我!TMD……

68、 知道高考為什么在6月7、8號嗎?意思是:錄取吧。

69、 昨天早上經過一小學附近,人行道上很多去上學的小學生。離我不遠的小男生估計讀六年級,邊走邊打手機:“你不要哭了,沒事的,昨天我特意去新華書店查了,你還沒來過那個,應該不會懷孕的……”太讓我驚訝了,媽呀,這是真的嗎?

70、 小產權房像小三:名不正,言不順。保障房像?;ǎ豪嵌?,肉少。別墅洋房像女神:只能看,得不到。新建房像蘿莉:很養眼,身價高。商用房像貴婦:買得起,養不起。二手房像剩女:年紀大,配套全。

71、 一只饑餓的狐貍發現一個雞窩,可它太胖了穿不進柵欄。它餓了三天讓自己瘦下來,終于進來了。狐貍盡情享受了美味,可一頓飽餐之后,它發現自己又出不去了,只好又三天三夜不飲不食,餓的肚子咕咕叫出去了。

72、 我一直堅信這個世界上有一個世外桃源,她就在那個世界等我。于是我一直不停的尋找,終于我發現……我特么迷路了。

73、 羅馬人喜歡看斗獸。一天,斗獸場出現一頭大公牛,斗牛士連刺100槍都沒刺中,這天皇帝正在場,使命人獎給斗牛士一個花環。大家莫名其妙,皇帝說:你們看,連刺100槍卻刺不中這么個龐然大物也的確是怪不容易的!

74、 天氣實在太熱了??!買了筐雞蛋,到家變小雞了!買了個涼席,一睡變成電熱毯了!汽車不用點火,自己著了!在路上遇到個陌生人,相視一笑,變熟人了!桌子太燙,麻將剛碼好,居然糊了!

75、 在路邊遇見一只流浪中華田園犬;我蹲下問它“我下半年的桃花運會不會很旺呢?”它考慮了一下說:“旺!”

76、 一個大學哥么在機場等著接我,隔著老遠我看見啦他,他沒見著我。于是我大叫他的名字;韓落英,韓落英! 他轉過頭來笑著道:在這在這。 于是我們兩個被飛奔過來的機場特警壓在地上拷啦起來,這會剛從機場回到家,欲哭無力??!這倒霉名字。

77、 又一次和一個朋友出去玩,地上有只狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了。那狗嗷一聲跳起來了,她連忙說:“對不起 對不起?!币幌伦佑X得不對勁又說:“sorry ,sorry?!苯Y果旁邊一老大爺說:“唉說啥語它都聽不懂。它不咬你就代表他原諒你了?!?

78、 馬問龍:你為什么不選處別墅呢。龍:智者樂水,仁者樂山,我安居當然首選海景房。

79、 今天下班去街上買菜,給了賣菜大嬸5塊錢,找回我3塊5。我問:“不是2塊4么?”大嬸鄙視地看了我一眼,沒好氣又扔了1毛錢給我。姐啥都沒說,默默地丟下一塊錢離開了。

80、 在亞馬遜河上,一條鱷魚咬住一位女游客。女游客驚叫:“這么多人,你為什么只和我過不去?”鱷魚說:“這么多動物,為什么只有你愛用鱷魚皮的包?”

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