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有關小孩子的爆笑小笑話摘抄

1、 兒子五歲了,還不聽話。媽媽:再不聽話,就把你收回肚子里去,不讓你出來玩。兒子:我這么大,你肚子那么小,裝不進去哦。媽媽:我把你象鋪蓋卷一樣卷起來就放進去了嘛。兒子:你要是把我收到肚子里,我就要在里面使勁踢你。媽媽:……

2、 遷新居了,爸爸把小豆豆叫到跟前,認真地對他說:小豆豆,咱們的新房子夠漂亮吧?你以后就別再畫墻了。小豆豆肯定地點點頭,說:爸爸,我以后再不畫‘墻’了,我畫小鴨子,好嗎?

3、 朋友家8歲蘿莉最近看電視劇花木蘭。隔幾天又見到她便問:“花木蘭演完了嗎?”她說還演呢,但是我不咋看了。我問為啥不看了?她說:“花木蘭上戰場了,我怕她出事,就不看了…… ”

4、 女兒上幼兒園之后,張口是我們班老師,閉口是我們班小朋友,對集體的概念日漸加強。睡到半夜,女兒做夢,使勁地蹬她老爸:“你走,你不是我們班的,你不是我們班的?!笨蓱z的老公深更半夜被“我們班的同學”排擠到了書房去睡。

5、 收拾屋子時,我不小心把電話碰到地上。我急忙拿起聽筒,聽見里面有正常的聲音,正僥幸松口氣的時候,三歲的兒子在旁邊問我:“媽媽,電話說什么了?是不是說它摔疼了?”

6、 孩子們,你們可曾看見過象的皮嗎?我見過的,先生。威廉敏捷而愉快地說。在什么地方見過?象的身上。

7、 孩子:媽媽,我們是上帝養活的嗎?媽媽:當然啰,親愛的。孩子:禮物也是上帝發的?媽媽:那還用說。孩子:那我不明白,我們還要爸爸干什么?

8、 這天,我專門為兒子制定了作息時間表:早晨7點10分起床,吃早飯,上學;中午吃飯,午休,13點上學;傍晚吃飯,做作業,20點30分睡覺。兒子看了作息時間表,卻生氣地對我說:“你不是我親爸爸,要不,怎么會一整天不讓我上廁所?”

9、 去年夏天我們一家開車去佛羅里達州的迪斯尼樂園玩,出發前,我告訴孩子,旅程很長,誰也不許問還有多遠、什么時候到之類的問題。旅程剛開始,果然沒有人提問題。到了第三天晚上9點鐘,5歲的小女兒苔絲嘆了一口氣,說:等我們到達,我會不會已經6歲了?

10、 媽媽中午買菜回來了,拿著買回來的菜問兒子,知道這是什么菜嗎?兒子說:“知道,胡蘿卜、辣椒?!眿寢層帜闷鹎鄄藛柕?,這個呢?兒子說:“媽媽,這個QQ農場上面沒有呀?!?

11、 兒子想吃西瓜吭哧吭哧抱半天抱不動,扭頭說:“爸爸我抱不動”。我正忙著呢,頭也沒回隨口說:“抱不動滾嘛”話音未落感覺出溜一聲這小子跑了。我還納悶呢走過去問他:“你不吃瓜了?”這小子委屈的說:“你不是讓我滾么,我就滾了”

12、 "恰逢鼠年的夏天,學校放暑假,當老師的媽媽和三歲的兒子在家。兒子: 媽媽,現在是不是放鼠假了。 媽媽: 是呀,好聰明的寶貝。 兒子: 媽媽,那么,明年是不是放牛假。"

13、 我長得白凈,卻生了個像朱古力一樣膚色的兒子,兒子常跟人家說:“媽媽的肚子臟,把我弄成黑炭頭?!?

14、 小時侯老師讓背寫課文,一女同學默寫道:“美麗的我看見噴水池”。老師說:“不是你美,是水池美?!币驗樵氖牵骸拔铱匆娒利惖膰娝亍?。

15、 小毛:“我媽媽是碩士,爸爸是博士?!毙∶鳎骸澳阌惺裁戳瞬黄鸬?!”小毛:“你爸媽是什么士?”小明:“我爸爸是男士,我媽媽是女士?!?

16、 爸爸陪客人在聊天,小強有話要說。爸爸見了后:“別這么鬼頭鬼腦的,有話就大聲說?!毙姶舐曊f:“媽媽讓我告訴您,別留客人吃飯!”

17、 我在看球賽,兩歲的女兒也在旁邊湊熱鬧。忽然她指著電視說,爸爸,這幾個叔叔是不是弄丟了戶口本?我不解地問:為什么?媽媽不讓我玩戶口本,說弄丟了我們都會變成黑人!

18、 媽媽將剛上小學的兒子洗漱完畢,讓他回自己房間睡覺,兒子不干,說:“我害怕,我要和媽媽一起睡!”媽媽不耐煩地說:“你都多大的人了?怎么還要和媽媽一起睡?”兒子眨了眨眼,委屈地說:“那我爸都那么大人了,怎么還和你一起睡?”

19、 爸爸見鬼!我的表怎么不走了?媽媽:也許該送鐘表店洗洗了。小尼古爾:不用了,今天早上我把它打開,放在臉盆里,用刷子把它刷得干干凈凈了。

20、 爸爸給小剛買了幾支新鉛筆,小剛連忙找來一恨鋸條,把整支的鉛筆截成一小截、一小截的。爸爸發現了,制止他說:好好的鉛筆,別截了呀!小剛說:不截哪來鉛筆頭呀?我們老師說了,用鉛筆頭兒是節約的表現!

21、 我女兒四歲半,總是纏著我買零食吃。昨天她又纏著我要買吃的,我告訴他我的錢因為為他買東西花完了,然后提示她想辦法,她想了一會以征求的語氣問我說:“把爸爸賣了吧?”我說:“把爸爸賣了就沒爸爸了,你是想要爸爸呢還是想要好東西吃呢?”女兒想了一會有點忍痛割愛的說:“還是把爸爸賣了吧!”

22、 一個幼兒園的女孩在睡前,向她媽媽吵著要買臘筆,媽媽因為很困,為了不讓女兒吵下去就回答:“再說?!迸⒁恢闭f:“媽媽!我要臘筆!”媽媽又說:“再說!”女兒哭道:“媽,我已經說好幾次了,你還要我說幾次?嗚……”

23、 晚上,正睡著覺,突然不知從哪里傳來了哀悼歌曲聲音,也不知道哪又死人了。第二天早上,拉著小侄女的手出去溜達了一圈,才知道是鄰村的老劉去世了。小侄女說:“人活著真有意思,活著活著就死了?!?

24、 兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個,店員說:非常抱歉,我們只給每個孩子一個氣球,你家里還有弟弟嗎?男孩非常遺憾他說:不,我沒有弟弟,但是我姐姐有個弟弟,我想給他領一個。

25、 剛才準備上樓,樓梯口有一小女孩和一個小男孩。兩小孩在拐角突然出現的,看到我,小男孩對我說:叔叔,我是王子。然后我猛然發愣0.9秒,問小女孩:那你是公主嗎?小女孩說:我是皇太后。噗…小卓子我差點從樓梯上摔下去。

26、 女兒拿著卷子,祛祛的說:“媽媽,我數學不及格?!眿寢尨笈骸罢娴??”女兒點點頭,媽媽抬手要打她。女兒突然把卷子揚起,說:“ 看清楚是100分?!眿寢屝α?,親了女兒一口。女兒嘆了口氣:“我只是想考驗一下,你到底是喜歡我還是喜歡分數?!?

27、 爺奶領著小蘿莉,小蘿莉看見一孕婦問她奶奶,肚子為什么那么大?奶奶說,那是小寶寶在里面?小蘿莉說,寶寶在里面熱不熱呀?奶奶問之,你在你媽媽肚子里熱不熱?小蘿莉答道,哎呀,熱死了,連個空調都沒有……

28、 小威利對飛機簡直入了迷,只要他聽到有飛機飛過,總要跑出去觀看,直到飛機在遠方變成一個小點為止。終于他也有一個機會第一次乘飛機旅行。當時,他十分激動,兩眼圓睜。大約起飛10分鐘后,他急切地問母親:我們什么時候變成一個小點?媽媽!

29、 那天洗澡后,我往身上噴了點香水,并故作陶醉狀做幾個深呼吸。女兒看到了,搶過我的香水瓶在她的身上就是一通亂噴,嗆得她連打了三個噴嚏。我責怪她小孩子不該濫用香水,她卻慢條斯理道:“我是祖國的花朵,沒點香味能叫花朵嗎?”

30、 爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說:快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!既然下面的景色好,我們干嗎要花三個小時爬到上面來呢?爸爸。

31、 有一日兒子問媽媽吃肉的是什么龍?媽媽說霸王龍?兒子又問吃草的是什么龍?媽媽說是梁龍。兒子想了想又問吃饃的是什么龍?媽媽答不上來,反問你說呢?兒子堅定的說:“媽媽是蒸籠?!?

32、 那天去肯德基吃東西,看到兩個七八歲的小男孩往前臺邊走邊說話。小點的那個說:“我們買可樂喝吧?”另一個稍微大點的卻很緊張的說:“不行!我們男孩子不能喝可樂的!不然以后會生不出小寶寶的!這樣就不能當爸爸了!”

33、 某男晚上逗外甥女:“我是孫悟空?!贝稳粘?,該男疼醒。外甥女說;“悟空叔叔,我把繡花針塞你耳朵里了,你給我變出金箍棒來!”

34、 周日的早晨,我讓小女打電話給她姥姥:中午給我們做飯。小女和姥姥在電話中嘮得熱火朝天,足足有10分鐘。我問她嘮什么呢,小女說:電話打錯了。

35、 5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什么有一個疤痕,媽媽向女兒解釋說:“這是醫生割了一刀,把你取出來?!迸畠合肓艘粫?,很認真地問媽媽:“那你為什么要吃我”

36、 老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們:工蟻,可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里,你們可得出什么結論?一個孩子自信地答道:它們沒有工會。

37、 "一記者采訪一學生筆錄小朋友,考試沒考好會挨打嗎?會,我家有考試三打哦,考試三打?恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打……"

38、 有一天兒子在跟他表哥玩,忽然他的小表哥大哭,兒子的爸爸走過去看個究竟,小表哥說兒子咬了他一口,他爸爸問兒子為何咬人,兒子一臉認真地說;我想試試哥哥的肉是不是香的?他爸爸愕然。

39、 一天,上幼兒園中班的兒子去鄰居家玩,鄰居家上初三的雙胞胎姐妹做完作業后,討論起宋詞來。姐姐說,她喜歡豪放派;妹妹說,她喜歡婉約派。見我家兒子眼睛一眨不眨地盯著她們,姐姐故意摸著兒子腦袋說:“朋朋,你喜歡什么派呢?”兒子脫口而出:“我喜歡蛋黃派,可好吃了!”

40、 我同事一小外甥3歲,晚上和他睡一起,第二天早上起來尿床了,發現自己身上是濕的。于是推醒他舅舅說道:舅舅,舅舅,你那么大的人了怎么還尿床啊,還尿我身上了。同事狂汗。

41、 有一天,兩兄弟在睡覺。弟弟對哥哥說:“哥,今天蚊子好多哦~”哥哥說:“把燈關了,蚊子就看不到我們了?!焙髞淼艿苷娴陌褵絷P了。忽然間一只螢火蟲飛了進來,弟弟很緊張的說:“哥,慘了!蚊子提著燈籠來找我們了……”

42、 今天剛吃完晚飯,照常拿出酸奶,給了女兒一杯:“快喝了,對身體好,補鈣哦~”沒想到女兒幽幽的說道:“補不補鈣現在還不清楚,等電視曝光以后,我們就知道補的是什么了!”

43、 媽媽帶兒子到天壇游園,回來之后正在學繪畫的他,就把天壇畫了出來交給了老師。結果老師在課上連連夸道:“小明同學畫的生日蛋糕真不錯,我貼出來大家好好欣賞欣賞?!?

44、 兩歲多的兒子說自己是模特兒,外婆逗笑說:“是模特兒就要走貓步喲……”兒子二話不說,當即手腳并用,在地上一陣亂爬,嘴里還不停地叫:“喵!喵!”外婆大驚:“???!這就是貓步?”

45、 寶寶剛學會說一句完整話的時候,一看到哪兒有個孔就說是破了,不管是什么東西,有一天寶寶坐在她爺爺的腿上,忽然指著她爺爺的肚子說:爺爺你肚子破了個小洞洞了,我拿針來給你補補。

46、 "旺仔牛奶廣告曰:再看我,再看我就把你喝掉!……兒子邊念叨邊喝完了。過了半天,他一不小心發現牛奶筒上的小孩還在看著他,他很納悶:我喝掉你了,你怎么還在看我?"

47、 爸爸:“為什么地上的飛機大,天上的飛機小呢?”兒子:“到天上,要像小鳥一樣才飛得快?!?

48、 小亨利的姑姑來到他家做客,見到亨利,對他說:亨利,我想送一件禮物給你,讓你高興高興!太謝謝了!姑姑。亨利回答。 不過,給你禮物之前,我要問問你的考試成績如何。得了吧!亨利說,如果你是真心讓我高興,就別問我的成績。

49、 妹紙在等閨蜜,旁邊兩小孩掐起來了,一小孩沒掐贏,就坐在地上哭,邊哭邊罵:“你給我等著我叫我爸爸來!”然后繼續哭,掐贏了的小孩就站旁邊,說:“你叫啊,反正你爸就是我爸!”妹紙在旁邊笑抽了。。

50、 一日,老師問幼兒園的小寶寶:“寶寶,為什么你的頭發是卷的呀?!睂殞氁豢?,果然其他的小朋友頭發都是直直的,這是為啥呀?突然小寶寶明白了,眨巴眨巴眼睛說:“老師,是我還在媽媽肚子里的時候,媽媽喝開水燙的?!?

51、 一個同事帶著5歲的女兒來我家玩,小姑娘有點兒害羞。我兒子見來了小朋友,很興奮,很想和小姑娘說話,可小姑娘不理他,一直保持沉默。兒子搬出他所有的小人書和玩具想吸引小姑娘一起玩,但她還是一言不發,靜靜地坐在一邊看大人說話。兒子很失望地嘆了口氣,在我耳邊說:“爸爸,她怎么不說話?是不是電池沒電了?”

52、 六歲的小婷長得很可愛,常常被班上小男生求婚。有一天,小婷回家后跟媽媽說:今天小強跟我求婚,要我嫁給他。她媽媽漫不經心的說:他有固定的工作嗎?小婷想了想后說:他是我們班上付責擦黑板的。

53、 剛才在小區里看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛,我比較喜歡小孩子,所以就蹲她面前沖她做鬼臉逗逗她,可是逗了半天她都只是面無表情地看著我。感覺沒什么意思就起身走了,剛走不遠聽見那小女孩兒如釋重負地說:“神經病噢,嚇死我了?!?

54、 媽媽對兒子說:“兒子背麻麻一下,麻麻好累哦?!背粜∽右荒槆烂C:“不要對我撒嬌,這招對我沒用!”沒用……

55、 家有大金毛,老實巴交,出門各種被欺負……四歲兒子領著狗狗下樓尿尿,一臉憤怒的回來。二話不說抄起搟面杖沖了出去……之后我那熊孩子力戰群狗為兄弟報仇的英勇事跡傳遍小區南北……

56、 爸爸和六歲女兒聊天,女兒:“剛才摔倒了,摔得可疼可疼了!”爸爸:“可疼可疼有多疼???”女兒楞了一秒后,忽然甩了一個大嘴巴子,爸爸正想發火,誰知女兒瞪著大眼睛說:“爸爸就這么疼,知道了吧?”

57、 我,沃爾瑪超市肉類部員工一名。今天來一漂亮妹子帶著一個4歲左右的小姑娘來買肉。突然小姑娘說:“小姨,讓這個叔叔做你男朋友吧,以后我們就有肉吃了!”妹子氣呼呼地回:“你就為了豬肉糟蹋你小姨嗎?”哥有那么差么?!

58、 讓小侄子去幫買東西,答曰跑路費2塊,給了他補上一句:跑快點。答曰:再加2塊,問:為什么?答曰:特快和平郵能一個價嗎?

59、 昨天跟老婆吵架,我兒子勸我老婆說:“你不要跟爸爸離婚,爸爸長那么難看以后肯定娶不到老婆了,你就可憐可憐他吧?!蔽依掀女攬鼍托娏?。。

60、 那是上小學一年級的時候,和發小及他的弟弟一起上樹砍柳木做陀螺。因為小時候不知道自己恐高,剛上樹沒覺出來,當下手砍樹時,眼前發亮,把人家弟弟的手給砍了,當時嚇得跳樹撒腿就跑。

61、 卡卡在長途車上每兩三分鐘就要問:“到了沒有?”爸爸不耐煩地說:“別一再問到了沒有,還要開很久,天黑才會到?!苯K于車里變得很安靜。沒多久,卡卡又突然開口問:“天黑了沒有?”

62、 小琴問:什么東西最臭?小基說:放屁最臭! 錯! 球最臭,臭球。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

63、 一個4歲的小女孩有一天晚上單獨在育兒室里,她3歲的弟弟敲敲門。嗨,讓我進來。男孩子說。我不能讓你進來,4 歲的女孩子傷心地說,我穿著睡衣,媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。3 歲男孩子想了一會兒,正要走開時,他的姐姐在里面叫道:你現在可以進來了,我把睡衣脫掉了。

64、 我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:“侯哥你好!”就和他熱火朝天地聊了起來。這時,女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不發。我和老侯聊完,放下電話問女兒:“你怎么了,為什么這樣看我?”女兒小聲地問:“爸爸,你和孫悟空是怎樣認識的?”

65、 媽媽:跟你說過多少次了,不懂應該問老師。孩子:我問過了,老師不肯說。媽媽:什么時候?孩子:就在昨天考試時。

66、 今天強子去人民商場購物,看見一個小男孩(目測5歲)拉著他媽媽說道:“我要吃方便面!”他媽媽說不,于是他立馬哭著說:“我要吃方便面!”他媽媽看了他一眼說道:“方便面是小日本產的?!敝灰娔莻€小男孩立馬停止了哭泣說道:“那我不吃了?!?

67、 和弟弟在玩游戲,我不幸輸了,我對他喊道:快把我復活。他說:不要,救了你你要搶我的錢的,我把它們打死叫它們來陪你好了。我抗議道:我不會搶你錢的。他說:才不信呢,你說話跟放屁一樣....

68、 我熟悉的一個醫生告訴了我這個關于她四歲女兒的故事。在去幼兒園的途中,醫生將她的聽診器放在汽車座位上,而她的小女孩拾起它開始玩了起來。我的朋友想,我的女兒想要以我為榜樣當一個醫生!結果只聽孩子對著聽診器講話:歡迎光臨麥當勞,請問想吃點什么?

69、 兒子三歲,下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了,破了一塊皮,撕心裂肺的哭完后睡著了。晚上一家人在客廳看電視,他自己跑過來伸右腳給大家看,并露出又傷心又驚訝的表情。最后他媽一句“你伸錯腳了”,把他拉回現實,這貨低頭再看自己左腳,哭的比下午還慘。。。

70、 9歲的明明和剛剛租了一條船去釣魚。在湖上僻靜的一角,他們發現有個地方魚不少。嘿,我們最好在這兒做個記號,這樣我們明天又可以來這里釣魚。明明說。

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