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關于小朋友的小笑話

1、 一次看港臺片,兒子聽見里面的小孩子叫媽媽作“媽咪”,覺得新奇,我便告訴他這是一種親呢的叫法,也可以叫我媽咪呀,兒子大喜,立即叫我:“媽咪!”我正樂呢,他又轉身依次喊家里其他人:“爸咪,婆咪,爺咪,姑咪”天啦!

2、 史密斯一家馬上就要添丁加口了,因此他們的10歲的女兒瑪加列特被送到奶奶家,而12歲的湯米留在家里,過了幾天,爸爸下來對湯米說,天使給他帶來了一個可愛的小弟弟。給你1美元,爸爸說,去給妹妹發一份電報,把這事告訴她。湯米去郵局發了一份電報,內容是這樣的:你贏了,是男孩。

3、 親友愛亂逗小男孩說話。一日問:你媽媽給你生個弟弟好,還是妹妹好?小孩立即回答:生個老婆!

4、 寶貝女兒去幼兒園,除了第一天有些委屈,一切都好。結果,第三天,老師打電話來告狀。同時入托的小朋友,有的還是不適應,哭鬧著找媽媽。老師哄來哄去,逐漸安靜下來。我家寶寶一直在旁看熱鬧。一看小朋友安靜下來了,她在旁悠悠地說:“下雨了,你媽媽不能來接你了?!苯淌以俅涡缕饋怼?

5、 晚上,3歲半的兒子躺在爸爸媽媽中間準備睡覺。兒子說:“媽媽摟著我睡!”爸爸打趣他:“媽媽摟著你,那爸爸怎么辦?”兒子立刻回頭認真地說:“你找你媽去!”

6、 二蛋常教小孩子要養成愛護動物的習慣,一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家里來炫耀,二蛋忍不住勸他放了它們,否則它找不到媽媽會……話沒完,鄰居男孩回答:“放心好了,我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了?!?

7、 一天,正在上小學的兒子與我外出時突然問:“爸爸,為什么黑顏色的車難賣?”我不解地問他:“為什么這樣說?”兒子說:“不難賣怎么到處貼著黑車廣告?”

8、 一對夫妻告訴他們5歲的兒子,說媽媽肚子里有個小嬰兒,但要他先保守秘密,別告訴別人。兒子到托兒所就告訴老師說:“我媽咪肚子里有東西,可是我還不能跟你說是什么?!?

9、 一天,小芳一下班回到家,兒子小強就跑到她面前,得意洋洋地說:“媽媽,我已經學會了殺價了!”小芳一面不解,問道:“那你怎樣做呢?”小強說:“我拿著一些廢品到回收站把它們賣掉,收廢品的那個叔叔說一共六塊錢,我說太貴了,他就四塊給我買了……”

10、 一位婦女急匆匆地走進一家商店:“5分鐘前我讓小兒子來買一磅果醬,回去時分量不夠,這個,你怎么解釋?”售貨員禮貌地答道:“太太,回去稱一稱您的兒子?!?

11、 朋友家有一個兒子,四五歲,在上幼兒園。有一天在他們家,到吃飯時間主人家叫我們去吃飯,小朋友還在那里玩電腦,不去吃飯。我就勸說:“小朋友,不去吃飯會長不高啊”。然后小朋友:“不上學才長不高呢!”

12、 "兒子看到電視里一艘很大的船,感嘆道:""這艘船咋這么打呀?”我就告訴他:“這是美國最先進的航空母艦-------”兒子聽完問:“是不是還有航空公艦呀?航空母艦和航空公艦誰最厲害?”"

13、 今天早上,小明沒蒸饅頭,于是媽媽氣沖沖地問:“小明,你為什么不蒸饅頭呀?小明說:“媽媽你有沒有聽過不蒸饅頭爭口氣呀?!眿寢屨f:“聽過呀,怎么啦?”小明說:“你看,蒸口氣比蒸饅頭還好,那我們干嗎不蒸氣呢?!?

14、 那天我買回一個粽子,家里剛滿三歲的小家伙很熱切的跑上來問我:多少錢一個?我說:兩塊錢。小家伙一臉自信地說:你跟他講價了嗎?我有點驚訝:喲,小家伙會講價了。我微笑著問他:那你要跟他講多少錢一個?小家伙信心十足的伸出一支手指,說:三塊錢呀!

15、 一天9歲的兒子對爸爸說:“我終于知道為什么英雄難過美人關了?!卑职郑骸澳悄阏f說看為什么呀?”兒子:“因為英雄本‘色’嘛!”

16、 小彼得的母親有一天晚上給彼得講她兒童時代的故事。當她講到在水池邊涉水玩,采果子,騎馬時,彼得的眼睛越睜越大:啊呀!媽媽,他嘆口氣道,我真希望早一些遇到你!

17、 女兒陳佳一長得和爸爸一個樣,爸爸單位組織活動,想帶4歲的女兒參加,女兒卻厥著小嘴說:我可不想去了!媽媽好奇的問:這是怎么了,你不是最喜歡和爸爸玩了嗎?小佳一認真的說:上次我去爸爸工廠,爸爸的同事都說我長的像陳師傅,媽你說陳師傅是誰呀?我才不愿像他呢?

18、 爸爸:“知道我為什么揍你嗎?”兒子:“不知道?!卑职郑骸耙驗槟闫圬摫饶阈〉暮⒆??!眱鹤樱骸澳恰悄阋财圬撔『??!?

19、 女兒晚上睡覺前吵著向媽媽要糖果吃。媽媽:不行,睡覺前吃糖果,蟲子會蝕你牙齒的。女兒:別騙人了,媽媽,難道蟲子晚上就不睡覺嗎?

20、 昨天教三歲的小表妹畫畫,她畫了一個巨丑無比的小人。 我問她畫的是爸爸嗎?她說不是,爸爸怎么會有這么丑呢?說完就跑到他爸媽房間去了。 我正好去喝水,路過他們房間,聽到那妞的聲音:“爸,你看我畫得像姐姐么?”

21、 爸爸,我覺得媽媽對我的教育不對頭。你這是指的什么?在我很精神的時候,她強迫我睡覺;在我非常想睡的時候,她又叫醒我。

22、 兒子一杯奶油吃完了,拿著空杯子跑過來?!奥槁?,吃完了耶!”看樣子,還想吃。麻麻指了指街邊拿著碗乞討的乞丐道:“看你象什么樣子,長大了也想睡馬路?!眱鹤?,眼淚出來了,杯子向乞丐一扔:“壞人,為什么學我?!?

23、 小時候有那種賣叮叮糖的,(麥牙糖)。不用錢買,可以用廢品換。一日賣叮訂糖的在門口叫喚,把我給饞的不行了,在家翻了半天沒有可換的東西,最后把一只中華牙膏全擠在一個碗里,拿牙膏盒去換糖了。父母第二天刷牙,問我牙膏盒呢?我淡定的說:不小心被我打碎了結果我挨了一頓胖揍!

24、 2012年3月27日,斯諾克中國公開賽首輪,丁俊暉首輪對陣沃拉斯頓,上半場丁俊暉仿佛夢游一般,不在狀態,很多很容易的球都會失誤,以0:4結束上半場,中場休息后回到賽場,開始下半場爭奪,結果,丁俊暉仿佛變了一個人,以5:0反敗為勝。四歲小兒子就很納悶:這很冤枉,為什么不把下半場放在前面打?

25、 有一天,小敏正在看動物大觀,她的爸爸想趁機考考她,便問說:你知道熊為什么要睡6個月的覺嗎?小敏毫不考慮的回答:因為沒人敢去叫醒它!

26、 同事不久前買了個蘋果手機,下載了個湯姆貓,四歲的兒子哭的時候打開哄他開心。他兒子拿著手機各種對罵,后來兒子發火了罵到:再敢罵就把你扔馬桶里!同事在一旁正開懷大笑的時候,兒子提著手機真的扔馬桶里了!

27、 家有萌外甥一枚,常常一語驚死夢中人!昨問他:“讓你媽媽生個弟弟要不要”答曰:“不要”“生個妹妹要不要?”“不要”又問:“生個媳婦要不要?”笑了半天說“要”gc就是我問他要漂亮媳婦還是聰明媳婦??!我這萌外甥直接說要一個不要臉的媳婦!告訴我,這是誰教的啊啊啊啊啊?。。?!

28、 前些天帶女兒回家看望她姥姥,想接她到城里住,可又考慮到老人年事已高,行動上恐不太方便。女兒見狀奶聲奶氣的說:“姥姥,等你將來長大了,自己騎自行車去不就行了嗎?”

29、 星期六,一家人圍坐電視旁觀看綜藝節目《相約星期六》,這是一檔為紅娘類節目為年輕人牽線搭橋,不滿八歲的南南坐在電視機前看得入迷。南南媽媽自顧自看了半天才發現,呵斥道:“你看這干啥?”南南振振有詞:“為將來準備!”

30、 媽媽問兩歲的兒子:媽媽要出去買菜,你去不去?兒子:你去!媽媽:你是要跟媽媽去買菜是嗎?兒子:嗯!然后點頭笑笑。媽媽:兒子說自己要說我,你要去,你跟媽媽說我去。兒子:你去。

31、 小明班的成績比其他班差,而且同學們又自我感覺良好。班主任為了開導他們就說:“知道龜兔賽跑的故事吧?我們不學兔子那么自負,要記住我們就是那只腳踏實地的烏龜?!边@時小明站起來,指著自己的腦袋瓜問:“我們如果是烏龜,那這是什么?”

32、 豆豆看見一個大肚子的阿姨,問:你肚子里有啥子東西?有個小寶寶。豆豆,你說,阿姨會生個弟弟還是妹妹?豆豆想了想,偏著頭說:阿姨,你可不可以給我生個哥哥?

33、 巴來克先生家的花貓生了5只小貓。由于家里小貓已經太多,父親巴來克只好淹死了3只,不巧被5歲的貝比切克看見了。沒過多久,貝比切克的母親一胎生了3個孩子,父親叫貝比切克來看看他的弟妹,他看了一會兒,若有所思地問道:“爸爸,3個娃娃都好看,你打算淹死哪一個?!?

34、 處處對肚臍很好奇就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下說:“嬰兒離開母體之后醫生把臍帶減斷并打了一個結后來就成了肚臍?!碧幪帲骸澳轻t生為什么不打個蝴蝶結?”

35、 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我兩句吧,你夸我兩句我就又有勁了?!迸畠海骸袄相?!”老爸:“哎!”女兒:“你家妞妞長得可真漂亮啊……”

36、 媽媽帶兒子去酒店吃東西,突然兒子問媽媽:“媽,為什么那些人要帶著口罩???”媽媽就想逗他一下,說:“因為老板怕他們偷吃??!”沒想到兒子說:“那你每次刷馬桶的時候也帶著口罩,是不是也為了防你偷吃???”

37、 "一天,老師帶小朋友去遠足。老師說:“小朋友們,你們都去采生果,30分鐘后歸來,好嗎?” 30分鐘后,老師問小朋友采到什么:“小紅,你采到什么?” “我在洗蘋果,由于我采到蘋果?!?“小美呢?” “我在洗番茄,由于我采到番茄?!?“阿明呢?” “我在洗布鞋,由于我踩到大便!”"

38、 有一家三口住在大山里。一天,女兒想出去玩,女人道:“別去,外邊有狗熊!”女兒不信,女人便對男人說:“你去外面扮下狗熊!”男人立馬套上熊皮跑到樹林里,這時來了一只真狗熊,嚇的男人跑回屋子里,把門堵上。女兒看看門外,又看看扮成狗熊的爸爸,小聲道:“哈哈,原來你是怕老婆呀?!”

39、 領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人,熟人讓小孩抓一把櫻桃,小孩猶豫了一下,沒動手?!澳悴粣鄢詸烟覇??”老熟人問?!皭鄢??!庇谑?,老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里?;丶衣飞?,爸爸問兒子:“剛才叔叔讓你拿櫻桃時,你為什么不拿?”“因為,他的手比我的手大?!?

40、 我和兒子小華剛從注射室里出來,正巧碰見小華的老師。老師打量了一下小華,驚奇地說:“奇怪,我怎么沒聽見小華哭鬧?上個星期,學校統一給學生打預防針,小華又哭又鬧的,把我折騰得夠嗆。怎么才幾天工夫,小華就變得堅強懂事了?”兒子說:“老師,我爸爸打針的時候我從來不哭?!?

41、 嘟嘟吵著要媽媽給他買一個小豬儲蓄罐,媽媽逗嘟嘟玩,問他攢了錢后先要買什么,嘟嘟很興奮地告訴媽媽他要去買衛生棉?!百I什么?!”媽媽睜大了眼睛,以為自己聽錯了。嘟嘟回答:“買衛生棉呀!電視上常常說,只要使用衛生棉,就可以倒立,可以騎腳踏車,可以劃船,還可以自由自在的在游泳池里游泳……”媽媽暈倒!

42、 小的時候怕挨打,知道要挨打的時候先去廁所。用牙膏沖水含嘴里,然后我爸爸一打我,我就吐沫, 差點嚇死我爸。后來穿幫了,水太多了。

43、 去曲阜孔廟旅游的時候,看到一個媽媽指著殿里的孔子像對兒子說:“這是孔老夫子,能保佑你考上大學的,快去拜拜?!比缓笮∧泻⒁槐菊浀刈叩礁?,跟孔子像揮了揮手說了一聲“拜拜?!蔽曳路鹂吹娇鬃佣紝擂蔚男α?。

44、 小毛:“我媽媽是碩士,爸爸是博士?!毙∶鳎骸坝惺裁戳瞬黄?!”小毛:“你爸媽是什么士?”小明:“爸爸是男士,我媽媽是女士?!?

45、 孩子坐在家里吃飯。貓走到他身邊咪咪叫。孩子扔了一塊肉給貓,它吃了,又咪咪叫。孩子又扔給它一塊,它吃了,還是咪咪叫。孩子惱怒了,站起來大聲說:你坐在我的座位上來,讓我咪咪叫,你給我肉吃!

46、 烏魯木齊FM103.9廣播 ,談談你們6?1都干了什么開心的事?一個人發短信說:我和我女朋友去看了黑衣人3,然后逛了公園,感覺好幸?!R上要畢業了,不知道初中能不能繼續在一起,瞬間一口水噴屏幕上了。

47、 父親:做事情不要總是提出交換條件,那叫敲詐,懂不懂?敲詐不是好孩子應該做的事情。孩子:那你給我買一盒水彩筆我就不敲詐了。

48、 口若懸河的推銷員向孩子的媽媽推銷《少兒百科全書》,他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。恰好孩子就在一旁,推銷員說:咱們來作了示范吧,看我是怎么從書上找到你想知道的答案。孩子于是問他:上帝坐的是什么牌子的轎車?推銷員:……

49、 以前看喜羊羊和灰太狼,是擔心喜羊羊被灰太狼吃掉??赡苁强炊嗔酥蟆,F在。巴不得灰太狼可以吃掉一個羊。因為——灰太狼已經餓了5年了。。。。

50、 小強的字總寫不整齊,老師對他說:你以后打完格再寫。小強回到家打開書包,鋪開作業本,想起了老師的話。他抓耳撓腮想了半天,喝下去一大杯水,然后,打了一個嗝,然后邊寫作業邊嘟囔:還有這偏方!

51、 小學生理課上,教師正在講人生的奧妙:一大群精子向一個卵子沖去,跑得最有力的那個與卵子結合,形成受精卵,再經過9個月的懷胎,人誕生了。課堂里頓時一片歡呼,大家紛紛自我祝賀:我們都是跑得最快的勝利者。

52、 媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服,邊洗邊說:“兒子,媽媽這么辛苦,你長大以后怎么報答?”兒子說:“媽媽,你放心,我長大了也給我的兒子洗衣服?!?

53、 媽媽:“你要哪個蘋果?”“最大的?!焙⒆雍敛豢蜌?。媽媽:“孩子,你應該懂禮貌要小的?!焙⒆樱骸皨寢?,你不是說不讓我撒謊嗎?(www.SiandiAn.com 閃點情話網)”

54、 有一個非洲女人和白膚女人同時給自己的孩子喂奶,白膚女人的孩子吸著吸著,突然指著非洲女人,撒姣地對媽媽說:媽媽,媽媽,我也要喝巧克力奶。

55、 某人家娶了個財主的女兒,一年后,生了個孩子。娘家接到客訊,派小少爺送來了雞蛋、小米。這小少爺只知道送東西,卻不知是干什么用的,見姐姐在床上摟著個小孩,大驚失色,立即當著好多人的面訓起姐姐來:你怎么還敢生孩子?前年為生孩子,咱爹爹沒打死你呀?怎么不到兩年,你又忘了疼啦?

56、 今天早起給兒子做早飯,兒子知道我的廚藝就是不吃,好說歹說最后拿給他買心愛的足球說事兒,他才嘗了一口。我問他味道怎么樣?兒子說:“我還是不要足球了吧?!?

57、 孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。爺爺說:“唉,我讀書時,歷史成績總是100分,而你才90分?!睂O子感到很委屈:“爺爺,您讀書的時候,歷史要短得多??!”

58、 一天,去一朋友家,見一小蘿莉。我問:“這是誰?”朋友:“我妹?!蔽以賳枺骸坝H生的?”沉默的小蘿莉開口了:“難道是野生的?”

59、 媽媽,媽媽,再生一個小孩吧!別鬧了,我沒有時間。你不是有休息天嗎?

60、 小外甥棒棒不到3歲,非??蓯?。有一天晚上正看電視時突然停電了,媽媽說:“停電了,啥也看不見,咱們睡覺吧!”棒棒乖巧地說:“好吧?!北愀鷭寢屗?。第二天早晨,媽媽喊他起床:“棒棒,天亮了!”棒棒立即睜開了眼:“媽媽,天上來電了?”

61、 一日,我帶兩歲多的兒子到菜場買菜,菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子里賣,兒子看見了驚奇地對我說,媽媽,怎么這么多肚臍呀。

62、 侄子總怕剪頭發,今天一個老太太替他剪,于是哭得唏哩嘩啦。老太太來了句,去看看剛才那個小孩煮熟了沒,于是,侄子乖乖的被剪了頭發。

63、 一天,幼兒園阿姨帶一群孩子坐車郊游,路上出了車禍,所幸無人受傷。有關部門人員前來救援,把孩子們全部抱下車,數了數一共二十人。這時阿姨在車上哭泣道:“還有一個!還有一個!”大家把車內搜尋了一遍又一遍都沒找到。她才說:“可能受傷了,在肚子里!”

64、 媽媽帶著4歲的女兒來單位玩,這個小女孩聰明伶俐,數字100以內的加減法都會算,大家紛紛出題考她,這個小女孩全都算對了。這時,有人給這個小女孩出了道難題:“小朋友,1減2等于多少?”小女孩望著這個人,說:“你這個人好笨,連題目都出錯了!”

65、 昨天晚上在路邊看見一熊孩子,在跳繩,一邊跳一邊數累的喘的不行了。我上前問他:“小朋友,跳了幾個???”他說:“有250了?!蔽艺f不錯,厲害,就走了?!弊吡藘刹铰犚娝^續數:“260,270,280!”

66、 售貨員:你要什么樣的鞋帶? 小湯姆:一根左邊的,一根右邊的。

67、 小明很淘氣,跑到附近的果園偷吃蘋果,結果被發現了。果園主人問:“你叫什么名字?我要告訴你家長!”小明神情自若地說:“不用了,我爸媽知道我名字的?!?

68、 說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局,對著警察說:不好了不好了,我爸爸和鄰居打起來了!快去吧!要不會出人命的!警察問:什么時間開始的?都快半小時了。那你怎么早不來報告?剛才一直是我爸爸占上風的,可現在我看他要吃虧!

69、 母親節就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物??蛇@是他們第一次送禮物給母親,也不知她喜歡什么樣的禮物。所以,一天晚上,皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說:媽媽,您喜歡什么樣的禮物呢?媽媽回答:我只想要三個聽話的孩子。皮埃爾一聽,驚訝地睜大眼睛,說:媽媽,如果這樣,我們不就有六兄弟了嗎?

70、 離婚了,去看望寶寶,私下問三歲的女兒:“有沒有叔叔經常來找媽媽?” 寶寶說:“有??!”“哪個叔叔?”寶寶:“快遞叔叔!”

71、 爸爸送兒子去幼兒園報名,老師問道:“孩子是要全托嗎?”兒子在邊上聽到了,小聲和爸爸說:“爸爸我怕羞,再說全脫也容易感冒?!?

72、 三歲小女孩不聽話,她媽說:“再不聽話把你扔出去,再撿一個回來?!毙∨⒌吐曊f:“你撿回來的小孩也是不聽話的,是他媽不要的!”

73、 三個小男孩在樹下吹牛。一個說:“我父親跑得最快,他把箭射出去后,箭和他一起到靶前?!绷硪粋€說:“我父親跑得最快,他能在300米外把鹿射死,而且在射倒鹿之前,可以把箭抓住?!钡谌齻€說:“雖然如此。但我的父親跑得最快。他的單位五點半下班,而他經常在四點半到家?!?

74、 本人幼師,小班。班上有個小男孩幾乎天天要大便,于是乎我就得天天給他擦屁股。第N次擦得時候,小正太不好意思了,想了好半天,抬起頭認真的說:“王老師,你現在給我擦屁股,等我長大了我給你擦!”娘嘞,這咋好意思。

75、 銀行門口一個小孩和她爺爺遛彎,剛好押款車到了,走下來幾個押款的,拿著槍,戴著綠色頭盔,這孩子趕緊和她爺爺說:“爺爺,快跑啊,鬼子來啦!”估計幾個押款的郁悶得夠嗆...

76、 坐長途大巴,路上有兩個大卡車相撞,場面慘烈。旁邊一個四五歲的小朋友問:“爸爸,大卡車怎么了?”可能是場面太暴力,小孩旁邊的男人淡定地說:“哦,倆變形金剛坐下來抽根煙?!?

77、 幼兒園里,有個小男孩在搭積木,總是不成功,旁邊有個小女孩友好的說:“我來幫你吧?!毙∧泻⒙牶笠荒槻恍嫉霓D過頭說:“去!男人的事情女人不要管?!?

78、 "今天聽到一個5,6歲的小盆友在唱:“找呀找呀找朋友!找到一個女朋友!親親嘴呀拉拉手!今晚生個小朋友!"

79、 公園里,一群七、八歲的孩子做游戲。一個皮膚黝黑的男孩把另一個白凈斯文的男孩虐哭了,一旁的小女孩看不過,上前質問:“你怎么欺負人!”黑孩兒理直氣壯答道:“你不懂!這小子哭的時候最漂亮!”

80、 一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說:我們不可以結婚!因為只有自己家里的人才能結婚。你看,我爺爺跟我奶奶結婚,我爸爸跟我媽媽結婚。

爆笑笑話
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