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經典小笑話大全爆笑小朋友

1、 5歲的兒子入睡前,對媽媽說:“媽媽,把手電筒給我?!薄八X玩手電筒干啥?”“不是玩,我做夢走黑路,看不見?!?

2、 兒子問媽媽:“媽媽,你和爸爸是怎么認識的?”“有一回,我掉在水里差點兒淹死了,幸而有一位年輕的男子急忙跳入水中救了我。過了兩個月,我們就結婚了,幸而你爸爸會游泳?!薄翱蔀槭裁窗职挚偸菍ξ艺f,千萬不要去學習游泳呢?”

3、 父親下班回到家里,他的幾個女兒圍過來,依次匯報自己今天在家里干了些什么活?!拔野阉械耐氲枷锤蓛袅??!贝笈畠赫f?!拔野阉鼈兌寄ǜ蓛袅??!倍畠赫f?!拔野阉鼈兎诺酵牍窭锶チ??!比畠赫f。最后,輪到年紀最小的姑娘,她怯生生地小聲說:“我……我把碎片都收拾起來了?!?

4、 "五歲的文文在商場看上了一部遙控賽車,就叫媽媽買,媽媽說不要再買了,家里的遙控賽車堆得比山還高。文文很生氣,回到家對奶奶說:“奶奶,,您幫我買巧克力、牛奶、餅干回來,媽媽她不給我買遙控賽車,我要絕食?!?

5、 有一個小男孩叫牛牛,有一個小女孩叫妞妞。牛牛4歲,妞妞3歲。一天,牛牛來找妞妞玩。牛牛敲敲門,說:妞妞,我來找你玩了!妞妞說:我媽不讓我穿著睡衣見別人。牛牛說:那我走了。牛牛剛邁出三步,只聽妞妞嚷到:喂!牛牛,回來吧,我把睡衣脫了!

6、 我家妞妞三歲。一日吃飯時問我:“麻麻,我在你肚子里的時候,是怎樣吃飯的的?是不是你吞下去,我在里面張嘴接著?”我說:“你在麻麻肚子里是不吃飯的?!辨ゆご篌@失色:“???那你吃下去的飯豈不是落了我一頭一身?”

7、 (一)女兒:daddy,如果地上有一張五塊和一張十塊,你會拿哪一張呢?爸爸:寶寶,當然拿十塊的啦!女兒:爸爸,你好笨啊,你不會兩張都拿嗎?(二)女兒:爸爸,今天老師叫我們捐款哦。爸爸:寶寶,你跟老師說你沒錢嘛。女兒:我說啦?可老師說你有錢。

8、 小明的爸爸整天在家里狂飲啤酒,而剛上小學一年級的小明在此環境“熏陶”下一直躍躍欲試,但小明的媽媽為防止他過早飲酒,騙他說:“別喝啤酒啊,太難喝了,像馬尿!”幾天后,小明和媽媽去動物園玩,正巧看見一匹馬在痛快地尿尿,看見滿地的馬尿,小明感嘆道:“要是我爸在,這些都浪費不了!”

9、 “媽媽,我打碎了鬧鐘,我打碎了鬧鐘?!薄拔抑懒?,用不著講兩次呀!”“你說過的,坦白一次,可以把處罰減輕一半?!?

10、 母親:你的臉還干凈,可手怎么這樣臟?兒子:我剛才用手擦臉來著。

11、 "明明每天晚飯后總要跟著他爸爸去外面散步。一天明明在路上問爸爸,“你為什么天天要飯后走路???” 他爸爸就順口回答了兒子一句活, “這你就不懂了,飯后百步走,活到九十九”。明明接著說,“那你干嗎不走一百零一步呢,這樣不就可以活到一百歲了嗎?”"

12、 十一歲的弟弟和他十三歲的表哥在平安夜因為兩個小橘子吵了一架。最后弟弟看著他表哥比他高一個頭害怕了,就把小橘子讓給他了。今天看見他在空間里寫了一個說說:不是我妥協了。只是我不想讓矛盾更深。你不懂退讓,我懂。然后看見他表哥在下邊評論:明天我在操場等你。

13、 戴維貪玩,考試成績總是很差。父親警告他再這樣下去,就不準他跟家里人去意大利度假。戴維這次考完試后對老師說:“這次請您給我打100分好嗎?”老師說:“這怎么行,你只能得20分?!贝骶S想了想說:“這樣吧,這次給100分,以后每次扣10分,扣滿80分止?!?

14、 小明說:家里人最愛動物了,媽媽愛鳥,姐姐愛魚,我愛小狗。小花問:那你爸爸愛什么?小明說:我爸愛隔壁的狐貍精。

15、 小時候在麻麻單位的食堂買包子,二貨廚師叔叔逗我:叫爸爸,叫了給包子。尼瑪樓主那逆天的小腦袋一轉:你叫我爸爸,叫了就給你錢。

16、 女兒六歲了,各種調皮。有一天又搗蛋的干壞事了。本著說服教育的原則,很嚴肅的拉過來說:“你怎么回事?站好,說,給我個交待!”她轉身跑了,剛想發火,她拿著一圈寬膠帶出來了,“給,媽媽!膠帶!沒崩??!笑死了?。?!”

17、 兒子放假時去我上班的醫院玩。吃飯時,護士小麗故意逗兒子道:“我做你女朋友,要不要?”見兒子不予回答,旁邊的袁醫生不死心地追問:“女朋友你都不要???”兒子抬起頭來,看了袁醫生一眼,用不屑的口氣非常響亮地答道:“我幼兒園有?!?

18、 兩歲的銳銳興沖沖地跑到爸爸面前,抬起腳奶聲奶氣地說:“爸爸你看,媽媽給我買的新皮鞋?!卑职终f:“真漂亮,還是羊皮的呢!”銳銳不高興了:“不是羊皮的,是銳銳的?!?

19、 小侄女3歲,我哥和嫂子吵架,嫂子負氣開車走了,家里人問她:“妙妙,你媽開車走了,不要你了,你想她嗎?”小家伙聽完跑到她爸爸身邊,抱著她爸的大腿哭:“爸,我們的車咋辦?”

20、 外甥四歲,一次我去他家,正好這孩在拉粑粑。姐姐喊了一句:“小佳奕,你小舅舅來啦?!睕]動靜……過了數秒后,只聽廁所穿來一句:“啊,舅舅啊,等會我要是掉到馬桶里,你可千萬別按上面那個按鈕,不然我會被沖走的?!蔽耶攬鍪?。

21、 小約翰同爸爸一起來到動物園,他們看見了好多的斑馬。爸爸,他問,斑馬究竟是算全身黃色帶有黑色條紋的動物,還是全身黑色帶有黃色條紋的動物呢?

22、 教師在課堂上提問:“這是一幅世界地圖,誰能指出來美洲在哪里?”尼克走到地圖前,指出了美洲在地圖上的位置。教師又說:“好,孩子們,告訴我,誰發現了美洲?”孩子們異口同聲地回答:“尼克!”

23、 小女孩很愛哭,奶奶被吵得不耐煩了,便哄她說:“乖孩子,別哭了!女孩子一哭,臉就會變丑的?!边@么一說,小女孩果然不哭了,但是她對著奶奶看了很久,然后問道:“奶奶,你是不是經??薨??”

24、 一天,地理課上,老師問小明:“小明,你知道智力在哪個地方嗎?小明想了想說:“在地理課本第58頁!”

25、 一天,我和我的兩個孩子吃飯.由于我的太太出去了,所以女兒Alice坐在了她媽的座位上,裝做我太太的樣子。我的兒子Tom非常不服氣,說到:“你怎么可以坐這呢?你知道88+99等于多少么?”只見女兒不慌不忙的抬起手說:“孩子,問你爸爸去?!?

26、 小晶晶出院了,高興地與醫生告別。再見!醫生。小晶晶的姐姐:什么,‘再見’?你還要住院?小晶晶:那……醫生,永別了!

27、 小女嘟嘟自幼聰慧,兩三歲時,常有驚人之語。嘟嘟發燒,老婆帶她去打針。嘟嘟很害怕,一到診所就哭鬧不止。醫生連忙說:“不是給嘟嘟打針,是給媽媽打針?!边呎f醫生邊悄悄給嘟嘟屁股上來了一針。沒想到這回嘟嘟反而停止了哭鬧,很認真地對醫生說:“阿姨,你打錯了?!?

28、 3歲半的女兒突然對爸爸說:爸爸,明天我不去幼兒園了 為什么?爸爸問到。 明天我肚子痛! ???!你怎么知道的? 隔壁姐姐告訴我這樣說的。她明天在家沒人跟她玩。

29、 三歲多兒子見媽媽買了個溫度計掛在墻上,她好奇地問:“媽媽,你掛在墻上的東西是嘛呀?”媽媽回答說:“是溫度計,測溫度的?!眱鹤訂枺骸皨寢?,房子也發燒了嗎?”

30、 父親在電影院門前看到兒子,生氣地說:你一點兒也不知道學習,光會看電影,我十回有九回都在這兒看見你!兒子說:我還比您少一次哪!

31、 小時候老公家隔壁有人養小雞,老公很開心打算讓小雞上學,還給小雞安排課表:周一學游泳,周二武術神馬的。游泳就是把小雞放盆子里,武術就是拿棍子追著小雞到處跑,最后,所有小雞都被他禍禍完了……他媽賠了一堆小雞給人家…

32、 一天小名得了一百分,他爸爸問他:小名你知不知道哪些生物會生蛋?小名說:有雞,鴨,鵝,還有……還有什么?爸爸問。還有媽媽會生蛋。笨蛋媽媽怎么會生蛋?媽媽不就生了我這個笨蛋嘍!……

33、 我和4歲的亮亮看百米賽跑。比賽結束時,我問亮亮:“8個運動員誰最厲害?”亮亮說:“最后那一個?!薄盀槭裁词撬??”我不解地問。亮亮認真地說:“你沒見他把前面7個人追得直跑嗎?”

34、 甲:我的父親速度很快,可以在水杯掉在地上時接住而不碎。乙:我的父親速度更快,可以在二百米處開槍打死一只鹿,而且在倒地之前可以扶住它。甲:這不算什么,我的父親每晚五點半下班,他可以四點半就下班。

35、 老師:“孩子們不要難過,人總要經歷死亡?!焙⒆樱骸袄蠋熌沐e了,我奶奶就不死?!崩蠋煟骸罢l說的?”孩子:“我媽媽說的,總叫她老不死老不死?!?

36、 一天晚上全家人吃完飯正準備去廣場跳舞,突然想起來寶寶放學布置的速心算還沒寫!就對寶寶說:“在家寫作業?!睂殞毑粯芬饩图绷顺持?。我說:“你不聽話就讓狼進來?!睂殞氁患本驼f:“狼算什么?世上比狼最可怕的就是我媽媽的那張鬼臉!”

37、 同事女兒咪咪才3周歲,經常在辦公室玩我的電腦,有次我問她:“你在看什么呢?”她一本正經的對我說:“我在下載病毒呢!”

38、 托米去買面包,他拿出兩個便士放在柜臺上,說:請拿一塊面包。店員說:孩子,現在一塊要兩個半便士了。 托米說:什么時候漲價的?店員說:今天早上。托米說;那就給我拿一塊昨天晚上的吧。

39、 我的小侄兒只有5歲多,但是他經常一有錢就自己去買東西,家里人都拿他沒辦法。一天,我看見他手里又拿著氣球,于是生氣對地說:你怎么又買東西了?侄兒連忙說:不是買的。那你怎么得來的?是買泡泡糖中獎送的。

40、 小兒子摸媽媽的奶…子,媽媽問:“干什么?”小兒子說:“看看有水不?!眿寢屨f:“有水沒水都是你的媽媽?”兒子說:“沒水就是干媽媽?!?

41、 媽媽:“寶貝,你別拉貓的尾巴?!迸畠海骸皨寢?,我只是用手抓著它的尾巴,是貓自己在拉!”

42、 一天,爸爸正在刮胡子,突然刮刀片壞了,便氣憤地說:哼!這破刀片,才買幾天就壞了,真氣人!3歲的小明馬上跑到廚房拿來菜刀遞給爸爸:爸爸,用這個刮吧。這個結實!

43、 早上送孩子去幼兒園,由于很久沒去了一路上小家伙哭得肝腸寸斷,千般哀求不要去幼兒園。老師對她不好等等數落老師壞話。GC到了幼兒園,剛好碰到孩子老師,小家伙突然口氣一變:“老師我天天都想你,來的路上我想你想的都哭了?!蔽也琳l教的。

44、 父親喝道:你為什么把煤埋在地下? 兒子很擔心地道:先生說過的,再過50年,世界上的煤要沒有了。

45、 外甥女珈珈兩歲的時候不好好吃飯,我嚇唬她:“你要是不好好吃飯,我就把你拎出去賣了?!彼^也不抬地問我:“你把我賣了,再買個好珈珈回來?”我故意逗她說是,誰料她居然很生氣地抬起頭來對我說:“把小姨賣了吧,再買個好小姨回來?!?

46、 周末時,兒子又在睡懶覺,早上,我催兒子起床:“寶貝,早起的鳥兒才有蟲吃,不能再睡了?!眱鹤印班拧绷艘宦?,便又沒動靜了。我只好又催:“你這個小懶蟲,快起來?!眱鹤樱骸皨寢?,小懶蟲應該晚點起,要不然會被鳥吃掉?!闭f完又躺下了。

47、 一天明明和爸爸外出回來,明明:“媽媽,爸爸說我沒有禮貌?!薄寢專骸盀槭裁囱??”明明:“坐車的時候,我沒有給阿姨讓坐……”媽媽:“對呀,小孩子應該有禮貌的,為什么不給阿姨讓坐呢?”明明:“可是我是坐在爸爸的腿上?!?

48、 我見妹妹家3歲的青青在舔手掌,連忙制止并告訴她手上有細菌。青青理直氣壯地解釋道:“大姨,我舔舔這兒,是讓它濕一點,好快點兒發芽?!卑l芽?我不解地問:“發什么芽?”“長手指頭呀!”青青邊掰手指邊說,“你看這兒已經長出來一個、兩個、三個、四個、五個,我還想讓它發芽再長手指頭呢!”

49、 媽媽帶五歲的兒子坐公交車,太陽很毒,其他位置都有人了,媽媽就找了個靠窗戶的座位坐下,剛做下,兒子說:“媽媽,我們換換位吧?”“為什么???”“我曬黑了不礙事,你曬黑了還得掏錢美容!”

50、 早上鄰家小孩拿了一個包子在吃,我開玩笑說,毛毛你怎么不看好家,包子都讓狗叼走了。毛毛把包子遞給我,叔叔您吃包子嗎?心想,這孩子還挺懂事,你吃吧叔叔吃過了。毛毛壞笑道,狗怎么會叼我家包子呢,他都吃過了。

51、 周未,爸爸跟朋友約好到外面聚會,兒子不讓走,爸爸急了,說:“寶貝,爸爸跟叔叔們約好了,9點在車站碰頭?!眱鹤訐牡膯枺骸鞍职?,碰頭疼不疼呀?”

52、 媽媽買了一只蜜汁雞,給了小林立一塊雞腿,隨口說:“給你一塊狗腿吃?!边^了一會,又給了他一塊雞翅膀,他拿著雞翅膀端詳研究了大半天,頗有發現地說:“媽媽,我懷疑這條狗會飛!”

53、 母親帶了小兒子到鄰家閑坐,孩子說:張太太,我能不能去看行你臥室里的新地毯?當然可以,鄰家太太說,難得你這么有興趣。孩子去過臥室,很快就回來了。媽,他滿臉困惑他說,我并不覺得它讓人惡心!

54、 劉明楊四歲就上了學前小班,期末考試以后,回到家里。叔叔問他:你們的考試題難嗎?劉明楊說:有男的也有女的。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

55、 比爾:“我父親說,如果我克服了一切壞習慣,他就給我1萬美元?!奔s翰:“你克服了嗎?”比爾:“當然沒有,沒有了這些壞習慣,我拿了錢還有什么用呀!”

56、 有一天,我爸要帶我兒子去游泳,說:“我帶你去游泳,去不去???”我兒子說:“我就要去游泳,我就要去游泳?!蔽野终f:“有一個條件?!蔽覂鹤硬欢?,問我爸:“什么是條件哪?”我爸說:“條件就是你得上幼兒園?!蔽覂鹤硬患偎妓鞯卣f:“那我不去游泳了?!?

57、 媽媽從幼兒園接翠翠回家,手里拿了很多東西。媽媽:“翠翠,幫媽媽拿下書包,媽媽好開門?!贝浯洌骸袄蠋熣f,自己的事情自己做?!?

58、 一個男孩吃了很多餅干,還想再吃,父親對他說:快別吃了,再吃下去,你肚子會爆炸的。男孩說:不要緊,我再吃時,你可以躲開。

59、 我有個小侄子,今年4歲,可愛無比。有一天,我親了一下他的小臉蛋,他問我:“小姑姑,為什么媽媽親爸爸都是親嘴嘴,而你只親我的臉臉?”我不知道當時自己腦子里在想什么,脫口而出一句話:“因為寶寶的臉臉口感好!”誰知我侄子馬上說了一句:“哦,原來爸爸的嘴嘴口感好!”

60、 爸爸埋怨道:“咳,這么晚了,你媽媽還在和她單位的鐘叔叔聊,有啥工作不能明天上班說嗎?”4歲兒子:“要不要我把他哭走?”

61、 小明是個很乖的小孩。有一天晚上,他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那,媽媽實在太困了,就生氣地對小明說:“別再叫媽了,不然我就不理你了!”過了一會兒,小明很怯怯地說:“陳太太,麻煩你……”

62、 兒子:“老師說,爸爸打兒子也是犯法的?!卑职郑骸氨康?!老師說的是國法,我打你用的是家法?!?

63、 一天,一幼師在教小朋友舞蹈,他要求小朋友,把你的右手舉起來。除幾個小朋友以外全班都舉對了右手,老師又強調了一次把你的右手舉起來說完之后就只有一名沒有改過來。老師看后著急的舉起自己的左手又說了一遍小強,把你的右手舉起來。小強聽后眼里閃爍著淚光著急的說:老師我只有一只右手。

64、 小時候經常挨打,打的工具有打毛衣的棒子?。ń饘俚模?,掃帚的棍子啊什么的??赡鼙淮蛏盗?,小學放學回家的路上有人在修樹的枝椏,我就撿了一根順手的回去給我媽說:“媽,留著打我......”

65、 強強走在大街上,有幾個小孩從強強身邊跑過,強強感覺有一雙手按著自己屁股,還微震。強強憤然回頭,只見一個小正太,并對自己說:“老夫將我畢生功力傳授給你,你幫我收拾那幾個小P孩……”

66、 一天,女孩問男孩:我像蒙娜麗莎嗎?男孩想了想說:不象,你向她姐。她姐是誰呀?女孩問。珍塔瑪莎。

67、 小外甥最近迷上了看電視,一天突然問我:“舅舅,你打過110嗎?”我:“沒,怎么啦!”小外甥:“電視上老有人打110,他不疼嗎?”

68、 我表姐的女兒,六歲。昨天,她從幼兒園回來,表姐問她中午園里給吃的什么飯。她回答說韭菜包子。表姐追問韭菜肉還是韭菜雞蛋。她思考了約一分鐘,然后淡定地回答說:只有韭菜自己。

69、 孩子:“媽媽什么叫度蜜月?” 媽媽:“就是我和你爸爸結婚后一起去旅行,很好玩的?!焙⒆樱骸拔胰チ嗣??”媽媽:“當然去了!” 孩子:“我怎么不知道?” 媽媽:“你還小嘛,當時是你爸爸帶你去的,是我帶你回來的?!?

70、 小明問同學:“什么叫裝傻充愣?”同學答道:“就像你爸不給你零花錢,然后你去找他,你問他零花錢上哪了,他說沒聽到你說什么。這叫裝傻充愣?!毙∶魅粲兴?,回去對著他爸爸說:“爸,給我零花錢!”“不是給你了嗎?!薄拔也恢滥??!毙∶餮b傻充愣道。

71、 六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。媽媽說:“你們認真考慮過了嗎?”兒子:“當然!”媽媽問:“怎么去上學?”“我們都有自己的自行車?!眱鹤诱f。最后媽媽問兒子:“結婚了有孩子怎么辦?” 兒子: “我們商量了,暫時不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”

72、 小時候家里沒廁所,夜里出門只能去野地里。一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪,我就養成了如下習慣——先尿一個圈,然后蹲進圈兒里上大號,拉得很安心……

73、 有一個嗜酒的父親,從雜志上看培養孩子智力的有效方法之一,是經常向孩子提出一些有想象力的問題。于是,找來兒子,試問道:你如果有一支馬良的神筆,你準備先畫什么?二鍋頭,爸爸。

74、 小時候,有一天,在村口的舊水塔下面,我看見一把竹梯子立在那里, 越看越像我家的。 于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看,竹上面名字寫的是我叔叔。 于是我把梯子一扔,走了。 那天晚上我爸說,叔今天修水塔,誰那么壞心眼把梯子扛走,讓他在水塔上曬了一下午。

75、 某日,同學甲和同學乙正在為漫畫上的人物哪一個比較強而爭吵,就在他們兩個爭論不休的時候,同學丙站了出來說:你們不要吵了,我才是最強的。甲乙兩人覺得很奇怪,便問:為什么?丙回答說:我把那漫畫撕了,就算里面的人物再怎么厲害也沒辦法對我怎樣。

76、 小明的媽媽叫他在家看門,她要出去。 但是,最后他們家都被小偷溜進去了。小明的媽媽問他這是怎么回事。小明說:你叫我看門,我就拿著門去踢球了。

77、 一位幼兒園的小朋友把老師教的名言警句寫給爸爸媽媽看:“理想理想,有‘利’就想,前途前途,有‘錢’就圖?!薄昂煤脤W習,天天向上,步步高‘薪’?!薄拔覀兊姆峙湓瓌t是:多‘撈’多得,少‘撈’少得,不‘撈’不得?!?

78、 暑假里,5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信,就去向爸爸要筆和紙。乖寶寶,你還不認識字,怎么會給別人寫信呢?爸爸奇怪地問。那怕什么,反正貝貝也不認識字呀!寶寶理直氣壯他說。

79、 “你有兄弟姐妹嗎?”“沒有?!薄白鳛橐粋€獨子,你有什么感想?”“如果我有一個兄弟,我的零用錢將會減少?!?

80、 女兒問媽媽:“媽媽,人為什么會牙痛呢?” 媽媽馬上意識到,這是一個絕好的教育時機?!耙话銇碚f是因為吃糖太多,不過,其他的壞毛病,比如撒謊、橫穿馬路、吃飯不洗手……還有不孝順媽咪等等,都會牙痛的!告訴媽咪,你哪只牙齒痛???”她嚇唬了一通后問女兒。 女兒搖搖頭:“媽媽,不是我啦,牙痛的是爸爸?!?

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