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爆笑兒童小笑話大全

1、 聰聰問正在化妝的媽媽:“什么是瑞士法郎?”媽媽不耐煩地說:“就是瑞士的美發廳?!甭斅斢謫枺骸澳菫槭裁措娨暲镎f一美元等于多少法郎?”媽媽:“你真傻!那是說燙一次發要花多少錢

2、 孫女:爺爺,你是上帝創造的嗎?爺爺:是的。孫女:爺爺,我也是上帝創造的嗎?爺爺:是的。孫女:看來上帝的手藝提高了很多。

3、 小亮小小年紀,非常聰明。一天叔叔問他:小亮,你很聰明,但你現在有沒有計謀能把我從屋里請到屋外去?小亮想了想,對叔叔說:我沒有這個本事。但如果你在屋外,我能把你請進來。叔叔聽了不信,連忙走到屋外,對小亮說:現在看你怎樣把我從屋外請進屋里去!小亮笑著說:叔叔,我已經把你從屋里請到屋外了!

4、 毛毛的父親從不讓孩子在吃飯時說話。一次吃飯時,父親見到毛毛很想說話的樣子,便對他說:孩子,你想說什么?爸爸,蒼蠅好吃嗎?毛毛問。不!父親說,你干嘛問這個?剛才您碟子里有一只,您把它咽下去了。

5、 昨天我買了點空心菜,我家妞妞看到了就幫我摘葉子??墒蔷驮趧偛?,她華麗麗把她姥姥家花盆里的梔子花的葉子給摘光光,一邊摘還一邊說摘菜菜,她姥姥在一邊一臉黑線......

6、 兒子:媽媽,人家都娶新媳婦,咱們家怎么不娶呀? 媽媽:娶呀,得等你長成大人才能娶。 兒子:爸爸長成大人了,咱給爸爸娶一個好嗎?

7、 小強和爸爸第一次坐飛機出門旅行,父子倆好開心啊。上了飛機正好他的座位靠窗戶,他立即爬上座位不停地搗鼓窗戶,爸爸說:“小強,你在干什么?快坐好,飛機馬上要起飛了?!薄鞍职?,爸爸你快幫我把窗開開,我要看大翅膀!”“不行,開了窗會把你頭刮掉的!”爸爸非常嚴肅地說。

8、 一小屁孩(幼兒園)老師休產假了……我今天問她:“你老師哪去了呀?”她趴在我耳朵上說了句:“老師的肚子被人搞大了……去醫院了”我當時就凌亂了,這都誰教她說的?。?!

9、 教了4歲的女兒蕓蕓幾句歇后語后,我就尋思著找機會考考她。一次,我問:蕓蕓,‘黃鼠狼給雞拜年’的歇后語是什么?女兒眨巴著大眼睛,半天才說:是‘雞當了官’。爸爸,我說對了嗎?

10、 咕咕剛從超市衛生間出來,碰到一對母子,小正太5六歲的樣子。只見小正太進了男廁又跑出來:“媽媽,只有我一個人耶”,媽媽:“那你跟媽媽到女廁所吧”。小正太:“喲,那多難為情啊,媽媽!”

11、 壯壯5歲上幼兒園,他奶奶剛給剃的大禿腦,袋倍兒亮。今天上學到幼兒園門口老師來接,壯壯跟老師打招呼:“師太,老衲到了!”老師當時無語。。。

12、 星期天,小由美子跟爸爸去動物園看獅子,他們來到獅子館,小由美子高興得不住地問這問那,看了一會,她突然顯得不安起來,爸爸問她有什么不順心的事?!鞍职?,我有點害怕,”小由美子顫抖著聲音答道:“如果這頭獅子掙脫出籠,把你吃掉的話,那我該乘幾路電車回家呢?”

13、 湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著……爸爸:“在以前,有一只青蛙……”湯姆:“爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事?”爸爸:“好,在太空,有一只青蛙……”湯姆:“算了,爸,為了慶祝我8歲生日,可以講限制級的嗎?”爸爸:“好吧!可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙……”

14、 諾諾中午回家,走的走的忽然跑過來一個7.8歲左右的小孩,拿著一塊花盆底大的鏡子對著諾諾一照,陽光一反射諾諾眼睛都晃的睜不開了,這時小孩忽然大叫一聲:“呔!妖精還不快快現出原形??!” 瞬間所有的路人都盯著我笑??!

15、 剛四歲女兒問我說:粑粑,你那么胖是不是因為光吃飯不拉shi啊……

16、 媽媽做了個烏雞枸杞湯。女兒指者湯里的枸杞問:“媽媽,這是什么?”媽媽:“這是枸杞子”女兒滿臉疑問的說:“我還以為是剛出世的紅棗呢?!?

17、 一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩,不料他渴望的眼神駐留于一瓶還未扔掉的礦泉水上。我忙說:“這水不能喝,已經過期了?!彼唤獾赝?。我解釋:“這過期的水,就是水放太久了,里面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦?!?他歪著頭想了想,“那過六的水呢?”

18、 小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前,懇求他說:盡管我這次考得不好,請您在批成績的時候打個好分。為什么?這不太好。小巴巴拉的聲音更柔和了:老師,我母親有心臟病,較低的分數會使她看了受刺激。

19、 小時候養過一只很可愛的狗狗,后來死了,很傷心,哭著把它埋了。完了還給它磕了三個頭, 被我爸看到了, 尼瑪,一頓竹筍炒肉呀!想想都是淚呀!

20、 有一對雙胞胎兄弟,相貌、神態,、穿戴都一樣。有一天,一個鄰居來串門,看到這兄弟倆在一起,分不出誰大誰小,就問:小家伙,你倆誰是哥哥,誰是弟弟?弟弟不想讓人知道他小,忙說:哥哥,不要告訴這個叔叔!

21、 孩子:爸爸,你屬什么? 爸爸:屬兔子。 孩子:那你屬公兔還是母兔?

22、 兒子:媽媽,你的牙好大!媽媽瞪了他一眼。兒子改口:你是世上最漂亮的媽媽!媽媽笑。兒子:不過,你的牙確實挺大的!

23、 老師:“每次考試后你爸爸看到你沒及格的試卷,一定很生氣吧?”亮亮:“是的?!崩蠋煟骸傲亮?,你怎么做才能不讓你爸爸生氣呢?”亮亮:“這很簡單,只要您不再考試,爸爸就不會生氣了?!?

24、 3歲的兒子壯壯喜歡唱歌,也愛改歌詞。他會唱《小芳》。一天,媽媽給他洗好了屁股,他唱道:“謝謝你給我洗屁股,今生今世我不忘懷?!?

25、 一次,丁丁考了到數第一。媽媽說他考試為什么考的那么差。他說 媽媽為什么不讓我作弊,如果讓我作弊的話 保證考第一。

26、 物理老師講電的原理:摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。天哪,一個小女孩叫道,那發電站得養多少貓??!

27、 公寓的木板門邊,木匠的兒子新太郎在哭泣,房東見了,便走過去問他?!靶⌒掳?,怎么回事?手指頭怎么啦?”“伯伯,我想知道狗有幾顆牙,就把手伸進狗嘴里去數?!薄鞍⊙?!”“誰知道,那條狗也想數數我有幾個指頭呢!”

28、 卡爾因為太淘氣被留校了。后來女教師讓他回家,守大門的問他是否又被留校了。沒有,沒有,卡爾回答,我剛下課時出校門太擠。

29、 午餐桌上,媽媽看莉姬凈將肉和魚塊往自己碗里裝。媽媽:吃一點菠菜和白菜吧,它會使你臉上更好看些的。莉姬:誰稀罕綠顏色的臉蛋。

30、 4歲的孩子告訴父親:叔叔給我糖果了。 你說了‘謝謝’沒有? 忘啦。那么趕快去說。 怎么樣,說了嗎?兒子回來后,父親忙問。說了,可是沒有用了。為什么沒有用?叔叔說:‘不用謝’。

31、 女兒3歲的時候很頑皮。一次打碎了家里的插花瓶,媽媽發火了:“再淘氣,我就打死你!”女兒吐吐舌頭:“你打死我,你就沒有女兒嘍!”媽媽嚴肅地:“我們就再生一個女兒!”女兒咯咯笑得前仰后合:“那不還是我嘛!”

32、 我家姑娘快三歲了,晚上睡覺之前吵著要講故事,我就給她說個喜洋洋和灰太狼的故事吧,這個動畫片姑娘也看過,就說:爸爸你當灰太狼我當紅太狼好不?我說好。話沒落音,她就是一個大嘴巴打過來,對我怒哄:還不給我抓羊去……那聲響亮的耳光和我的無語成鮮然對比。

33、 五歲小侄女要我和她玩王子親睡美人,我當王子她當睡美人躺沙發上。當我嘟著嘴距離她的小臉蛋五厘米的時候,她突然睜開眼手作捂心狀說道“??!這么丑的王子也敢親我!” 然后她就蹦噠著跑開了.......

34、 媽媽愛在QQ上視頻聊天,又說又笑,五歲的小女兒很好奇,也嚷著要上網聊天,媽媽告訴她小孩子玩電腦對眼睛不好,不能玩,叫她玩玩具去。過了一會兒,媽媽發現小女兒一個人坐在梳妝臺前對著鏡子又說又笑,驚問:“寶貝,你在干什么?”小女兒頭也不回地說:“別吵,我正在視頻聊天呢!”

35、 小盆友造句作業,用四個“有”字造句。同學們一般都寫得“公園里有菊花有牡丹花有xx花...……”之類的。熊熊寫道“今天我去小明家,敲門問有人嗎有人嗎有人嗎?沒有人我就走了?!闭盟膫€有字。

36、 一個汽車司機不小心,把小芬家的一只公雞碾死了。司機下車問小芬:你的父母在家嗎?我把你家的公雞碾死了,是來賠償的。那你去跟公雞商量吧!

37、 老板有一13歲的熊兒子,老惹事,有天又犯錯,老板從學?;貋砗竽闷鹣鹉z條就開打:“老子說的話你當耳旁風是不?你沒把老子房眼里是不?”那孩子邊打滾邊說:“我都是把你放心里的?!狈判睦锇?.....

38、 爸爸教女兒識數。問道:“1后面是幾呀?”女兒:“2?!?爸爸:“那2后面呢?”女兒:“3?!卑职郑骸澳?后面呢?” 女兒:“茄子!”

39、 媽媽:“你別把手指含在嘴里,多不衛生呀?!彼樱骸皨寢?,我放嘴里的是‘食指’呀!”

40、 甲:“我帶你去一個全部女生都沒穿胸罩的地方?!币遥骸罢娴膯??在哪里,快帶我去?!奔祝骸熬驮诟舯诘挠字蓤@??!”

41、 凡凡(6歲)要買小雞養,爸爸不讓,最后全家人一起商量,媽媽同意。媽媽說:“咱買一只小公雞,再買一只小母雞?!薄案蓡??”爸爸問。凡凡說:“結婚唄!讓他倆生小孩……”

42、 小明問爸爸:一夜有幾更?爸爸答:一夜五更。到了半夜,小明下床撒尿,不小心把凳子踢倒了,把夢中的爸爸驚醒。爸爸埋怨道:半夜三更,也不知輕手輕腳…小明聽了,馬上說:爸爸,你說錯了,半夜沒有三更……怎么沒三更?你不是說一夜五更嗎?怎么半夜有三更呢?

43、 一日家里來了客人,到了晚上客人對女兒說:“我今晚跟你睡呀,寶貝?!迸畠簨蓺獾拇鸬剑骸澳愀覌寢屗?,大人跟大人睡呀?!?

44、 朋友生日,我帶小兒子參加。酒飯過后大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起?!拔覟槭迨逖莩皇渍蹓??!北妵W然。我回頭看屏幕:祈禱。

45、 大家都知道夏天的晚上路邊有很多賣燒烤的,昨晚上小外甥女看到了就纏著媽媽要吃,姐姐說:“那是垃圾食品還是不要吃了?!毙⊥馍荒樜骸皨寢?,我連垃圾都吃不上了么?”

46、 麗麗:咱們的新老師真是虛心好學。佳佳:你怎么知道的?麗麗:他在我作業本上畫了好多問號。

47、 老師:請你回答一下,3+1等于幾?學生:……老師:你想想,比方說你們家本來三口人,有一天你奶奶來了,你家有幾口人了?學生:還是三口人。因為我媽媽絕不會讓奶奶住下的。

48、 讀小學一年級的外甥女哭著喊著耍著潑一定要我送她去學校,心里還有點小得意,這閨女就是親我…送她到校門口,她神秘的對我說:“姨姨,你送我到班級門口吧,我讓你看看我坐哪里?!闭l知道我一走到她班級門口,這熊孩子就很大聲地宣布:“這就是我姨姨,打人很痛的?!?

49、 媽媽:“寶貝,噓噓下雨啦!”寶寶先是放了個響屁,然后開始噓噓,并對媽媽說:“媽媽,雷陣雨?。?!”

50、 家里著火了,我問兒子怎么不打電話救火,兒子說:“我不知道119的電話號碼是多少呢?!蔽覠o語。。。。。

51、 兒子:爸爸,地球是圍著太陽轉嗎?爸爸:是的。兒子:那下雨天沒有太陽,地球該怎么辦?爸爸:這個……

52、 兒子:“爸爸,什么是進步?”爸爸:“進步是這一次比前一次好,比前一次多?!眱鹤樱骸澳前职治疫M步了!”爸爸:“學習進步了嗎?”兒子:“不是,我又跟明明打架了,這次我進步了,我打贏他了。不過這次錢也有進步,爸爸這次賠償要比上次多!”

53、 和女友逛街時路過一個夜總會,她十分激動地說:“走哇走哇去夜總會玩玩嘛” 我很難辦地說:“那種地方怎么能帶你一起去啊?!?她胡攪蠻纏:“你看那門口只寫著不許自帶酒水,又沒說不許自帶姑娘??!”

54、 5歲的約翰與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽:您沒看見一位婦女嗎?她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩。

55、 兒子考試完了,父親問他:這次考試的成績怎么樣?不是最好的。那是最差的?也不是。中間嗎?比以前有進步。父親煩了,喝道:到底第幾名?兒子:倒數第二名!

56、 QQ聊天記錄 爸爸:你是不是又去打魔獸了? 爸爸:你的班主任剛剛打電話說你的成績退步了. 爸爸:都說沉迷游戲不好,你知道不? 爸爸:你他媽的怎么不回我?。?! 爸爸:信不信老子分分鐘把你踢出公會??? 兒子:我操,爸?。?!我錯了?。?!我現在就去學習??!別踢我??!

57、 一少兒節目,主持人問:小朋友你最崇拜誰???小朋友:媽媽。主持人:為什么是媽媽???小朋友:因為媽媽想打誰就打誰.主持人:你媽媽都打誰了呢?小朋友:我和爸爸。

58、 家里鼠災泛濫,有一天我正在墻角灑藥,4歲的果果從外面回來,問道:“媽媽,這是什么?”我說:“這是老鼠藥?!惫謫枺骸皨寢?,我們家的老鼠生病了嗎?”

59、 新開幼兒園開學,老師問小明:你爸和你媽的名字叫什么? 小明:老師,我只知道爸爸叫媽媽寶貝,媽媽叫爸爸親愛的。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

60、 父親責備兒子:鄰居張家很不高興,因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外,是真的嗎?當然是真的,兒子說:我本來想打中他的鼻子。

61、 小外甥女剛上一年級,有次語文考試得了74分,她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣,就問你為什么只考了74 分,小蘿莉埋頭冥思苦想了好一會,突然抬起來,她爸媽以為她意識到自己的錯誤,期待的豎起耳朵,小蘿莉字字堅毅的說:“因為老師扣了我26分!”在場的人都噴了,邏輯思維不是一般人呀!

62、 一個紐約人來到賭城拉斯維加斯開會,順便帶了9歲大的兒子去看表演。舞臺上幾個女郎身上只有幾片藍色和灰色的布片,9歲的兒子叫道:哇!哇!好棒??!父親急得不知如何處理這局面,但這男孩又興奮地叫道:她們穿的和我們的校服一樣顏色。

63、 爸爸對要睡覺的女兒說:“欣欣,晚上睡覺要蓋被子,不要把身子露在外面,小心感冒!”欣欣問道:“爸爸,腿會感冒嗎?”爸爸說:“腿當然不會感冒了?!毙佬栏吲d地說:“那我就把腿露在外面吧!”

64、 九歲的小華在家唉聲嘆氣,當老師的媽媽問他:“你怎么了,整天愁眉苦臉的?”“媽媽,我好痛苦?!眿寢寙査骸澳銥槭裁匆纯嗄??”“我好想死,我覺得好累?!眿寢尵驼f他:“小小年紀,就痛苦就想死,這到底是為什么???”“你看看這一大堆的作業,還讓不讓人活了,我真的痛苦的想死!”

65、 母親對兒子說:凡是重要的東西都應該鎖在箱子里,才能保險不遺失。兒子記住了這句話。過了幾天,母親要開箱取東西,卻怎么也找不到鑰匙了。兒子連忙說:媽媽,鑰匙在箱子里面呢!您說鑰匙總該是重要的東西吧,所以我把它鎖起來了,不是保險不遺失嗎?

66、 公交車上,小女孩:“媽媽,我怕,那邊有個戴口罩的阿姨?!眿寢專骸安慌聦氊?,她不是醫生,一會媽媽就把她攆下車了?!?

67、 三歲的甜甜和姐姐去書店買書,姐姐在選她需要的書時,甜甜等不耐煩了,就叫:“姐姐,快點,我們走吧!”“再等一會兒,選好就走!??!乖!”“姐姐,你都選些什么書呀?”“漫畫書?!薄芭?,怪不得這么慢,你為什么不選些快畫書呀!”

68、 一次參加婚禮,一個小女孩看到新娘子頭上扎著很美很美的花環。就沖媽媽喊:媽媽,阿姨頭上,好漂亮的花圈……

69、 彼得:剛才考歷史你為什么老是盯著監考老師的眼睛?湯姆:因為我有一道題不會回答彼得:可老師的眼睛上也沒有答案呀!湯姆:只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。

70、 一日,瑤瑤帶其甥女露露上街玩,經過一小冰棒攤,2 歲的露露說:阿姨,你口渴不渴呀?

71、 小時候發高燒,奶奶帶我去打完吊瓶回到家里,我躺在床上,奶奶問我:“圓圓???燒的怎么樣了?”我記得我當時的回答是:“燒的挺好的。?!?

72、 媽媽:你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?東尼:沒有呀?媽媽:那為什么衣服上有酒味?東尼:不可能,我喝酒時一點也沒有灑在衣服上。

73、 同事張姐的女兒5歲學電腦,琢磨了好多天,終于知道了一點電腦的皮毛知識。有一次,她的電腦遇到故障,打電話向我求助:“我的電腦屏幕提示‘按任意健’,可我找了老半天一直沒找到‘任意鍵’在哪里??!”

74、 前些天帶女兒回家看望她姥姥,想接她到城里住,可又考慮到老人年事已高,行動上恐不太方便。女兒見狀奶聲奶氣的說:“姥姥,等你將來長大了,自己騎自行車去不就行了嗎?”

75、 "兒子貪玩不睡覺,各種哄不管用。只好嚇唬他:快睡吧,再不睡大灰狼就來咬你了。只見他果斷地跑進了自己的臥室。我得意:這招真靈!再看,一支大型玩具沖鋒槍和兒子一起出現在客廳。只聽兒子大叫:大灰狼,你在哪里,有種你出來,看我怎么收拾你。"

76、 女兒上幼兒園中班,老師開始教認字了。晚上回到家,我想考考她,就拿了張外面發的單子遞給她看。就聽女兒念道:“大,嗯——大,嗯——大?!蔽医舆^來一看,上面寫的是:致廣大村民的一封信,在政府的大力支持下,需要廣大人民群眾……。

77、 小娟:媽媽,這錢給您。媽媽:這么說你寄信沒貼郵票?小娟:不要緊,我趁郵局的人不注意,偷偷把信投郵筒里了。

78、 星期天,9歲的小明幫父親守攤賣書。顧客:昨天,我在你們這里買了一本名為《怎樣才能成為百萬富翁》的書。但拿回家才發現,里面有一半的書頁都被撕掉了。小明:依我看,如果手中能有50萬就滿不錯了,難道您還嫌少嗎?先生。

79、 兒子聰聰的眼睛經常一只是雙眼皮,一只是單眼皮。一天,奶奶說:“聰聰的眼睛一只是爸爸的雙眼皮,另外一只是媽媽的單眼皮?!甭斅斠宦牼涂薜溃骸澳俏业难劬υ谀睦锬??”

80、 一個畫家拎著他的油畫箱子到小山村里面寫生,剛進村被幾個小孩子跟著,七嘴八舌的問他是干什么的。畫家轉起身來,打開箱子,讓他們看,這時孩子們說:“哦,原來是個賣牙膏的啊?!?

爆笑笑話
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