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小朋友笑話大全爆笑短的

1、 有一天,妻不在家吃晚飯,7歲女兒坐在妻的位置上,假扮媽媽。我看著她的神態舉止,不禁失笑。兒子對她以媽媽自居,很不服氣。他不客氣地說:“你自以為今天是媽媽嗎?你知道99乘5是多少?”女兒不慌不忙,毫不猶豫地回答:“孩子,我沒空,問你父親吧?!?

2、 孩子第一次放學回來,爸爸問他可喜歡上學。孩子說:我喜歡上學,更喜歡放學,就是不喜歡中間的上課。

3、 蔣醫生的兒子,在學校里很不守規則。老師罰他,他也不怕。老師厲聲道:你再不好好的,我就去請你父親來了。蔣醫生的兒子道:很好,我的爸爸出診一次,照例六元。你先生熟,掛號費免了。

4、 小玲剛從幼兒園回來就迫不及待地對爸爸說:爸爸,我覺得我們班的小冬很蠢!玲玲,不準罵人!今天老師問牛奶是從哪兒來的,他竟然說是從冰箱里。你說他蠢不蠢?小玲不屑地說。爸爸搖了搖頭,問:那你知道牛奶是從哪里來的嗎?當然了!她很自信地說,是每天早晨媽媽從街上買的唄!

5、 一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意聽表弟彈琴了,等表弟彈完一支曲子問豆豆:我彈得怎么樣?豆豆回答說:我覺得你應該上電視。表弟高興地說:你的意思是說我彈得很不錯了!不,豆豆說:你要是上了電視,我就可以把它關掉了。

6、 芳芳的爸爸想買個水缸,叫芳芳到商店看一下有沒有貨。商店里為了防止水缸積水,都是倒放著的。芳芳從商店里看了回來對爸爸說:商店里有水缸賣,但都不能用。爸爸聽了感到很奇怪:怎么不能用?商店里的水缸都是上面沒有口,下面沒有底的呀!芳芳說道。

7、 小虎重重地摔了一跤,滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了,驚叫起來:你怎么搞的?剛穿上的新褲子,就弄的這么臟?小虎說:媽媽,我摔的時候來不及把褲子脫掉。

8、 女兒問:“媽媽!你說,圣誕老爺爺會在今夜給我送禮物,是真的嗎?”“是真的。圣誕老人是個善良可愛的老爺爺,他不光要給你送禮物,還要給天下千千萬萬個像你這么大的小朋友送禮物呢!”媽媽說?!班浮恰鞘フQ老爺爺肯定是大款?!迸畠后@呼起來。

9、 爸爸和兒子一起看電視播放的拳擊比賽。兒子指著兩個運動員說:“我不喜歡他們,他們總打架,不是好孩子。中間那個叔叔多好啊,不打人,還做好人好事?!?

10、 一個男孩在畫畫,媽媽問:“你在畫什么,親愛的?”“我在畫上帝?!薄吧系??可是沒有人知道上帝長什么樣子呀?”“等我畫完了,他們就知道了?!?

11、 曾經有個小屁孩,考試只考了18分。然后他拿紅筆添了一橫,變成了78。然后又在7的上面多加了半圈,然后就變成了98。拿回家給他媽看,他媽媽說:“這么明顯的改動,你以為我看不出來其實你只考了78分!”

12、 爺爺奶奶在家炒股,圣圣也跟著看股市行情,知道數字都變紅了就是股市漲了。有一天,圣圣自己跑去旋微波爐的旋鈕,突然大聲叫起來:“媽媽,股市漲了,股市漲了!”媽媽跑過來一看,原來是圣圣把微波爐的菜單旋出來了,現出了一片紅彤彤的菜單選項。

13、 兒子3歲那會兒,老婆因為剛讓他分床睡,所以經常吵著要跟爸爸媽媽一塊兒睡。一天,老公應酬喝酒到凌晨才回家,老婆就跟兒子說:“兒子,你看你爸好可憐,工作到半夜那么辛苦,還不能挨著自個的媳婦兒睡!”誰知小家伙冒了句: “媽媽,我更可憐,我連媳婦兒都沒有!”

14、 女兒見媽媽涂口紅,問:“媽媽,你為什么要涂口紅呀?”媽媽聽后說:“涂上口紅漂亮!”女兒聽后思考了一下說:“爸爸那么丑,怎么不給他涂點呢?”

15、 女兒兩歲半,喜歡唱歌。今天唱家庭稱呼歌,第一句是爸爸爸爸,daddy,daddy,daddy,daddy……到女兒這就變成了:爸爸爸爸,呆逼,呆逼呆逼呆逼……-_-#

16、 小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

17、 借借的小姨在家里個子最矮小,家里人常把她當反面教材告訴借借多吃飯。一天吃飯時,爸爸添多了半碗飯,借借看見了,很認真地對爸爸說:“爸爸,不要把飯都吃完了,要留多點給小姨,小姨要長高?!?

18、 一天中午,寶寶和爺爺奶奶一起睡午覺。寶寶睡不著,爺爺卻打著呼嚕先睡著了。奶奶告訴寶寶:“不要說話了,爺爺的船開了?!边^了一會,爺爺不打呼嚕了,靜了下來。寶寶馬上跟奶奶說:“奶奶,爺爺的船沉了?!?

19、 一家人正在吃西瓜。兒子問:爸爸,是瓜都能吃嗎?爸爸說:是的。兒子又問:那傻瓜也能吃嗎?

20、 兒子領了成績單回家:爸爸,你說你是和平理事會的成員?當然那么我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭。

21、 同事帶孩子出去走走,遇到一群人送過世的老人上山,孩子看著抬著的遺像:“那人怎么了?”同事答:“死了?!焙⒆狱c點頭:“死了!死哪里去了?”

22、 兒子小強平時不善與人交流。那天早上,他爺爺硬拉著他出門去街邊公園看老人們晨練。爺爺告訴小強這位是老公公,那位是老婆婆,并叫他上前問好,說“老公公你早”、“老婆婆你早”。在爺爺的再三鼓勵下,他才走上前,戰戰兢兢地說“你老公找”、“你老婆找”。

23、 一個父親帶著他6歲的兒子經過跑狗場。孩子問:那個場地是干什么的?那是大人賽狗的地方。父親答。孩子想了一會,然后說:我敢打賭,一定是狗贏。

24、 我的外甥女還在上小學,在學校被偷了。一共十七塊錢。她的同桌說為了證明她的清白,主動要求搜身。外甥女搜到書包的最后一層,發現了十七個硬幣。對方死也不承認,非要外甥女證明。外甥女一口氣,背出了每個硬幣的年份!霸氣外露啊有沒有!

25、 有三個孩子在一起夸耀自己的舅舅。甲:“我舅舅是大學的教授,人們特尊敬他,每次打招呼都稱他教授先生?!币遥骸澳撬闶裁?,我舅舅是主教,人們談論起他的時候都尊稱‘主教大人’?!北骸澳銈兌疾凰闶裁?,我舅舅有二百多公斤,別人見了他,都大聲叫道:‘我的上帝!’?!?

26、 爸爸說:科學技術發展的很快,人類已經實現登上月球的愿望。洋洋聽了說:將來我長大了,要登上太陽。爸爸說:太陽上非常熱,人根本上不去。洋洋笑了起來:爸爸真傻,難道我不會晚上去嗎?

27、 爺爺剛從托兒所接回孫女,她就要雪糕吃,奶奶說等吃飽飯后??蓪O女不肯,嚎啕大哭,奶奶還是不妥協。孫女跑到爺爺面前,眼淚吧嗒吧嗒地說:“爺爺快把奶奶踢飛了,我再給你找一個聽話的奶奶?!睜敔敓o語。

28、 父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里,便問他是什么緣故。兒子說:金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。

29、 一次參加婚禮,一個小女孩看到新娘子頭上扎著很美很美的花環,就沖媽媽喊:媽媽,阿姨頭上,好漂亮的花圈!

30、 一日,我帶兒子去玩?;貋淼穆飞?,兒子對我說:“爸爸,我很累了?!薄笆裁匆馑??”我問?!拔覀冏嚢??!薄澳且茨惚憩F?!蔽艺f?!昂玫?,我如果表現好,我們就坐公交車回去;表現不好,我們就打的回去?!?

31、 外甥四歲半,癡迷動畫片,我故意調其他頻道,要遙控,不給,看他怎么辦。他不理我,過一會看他在掏存錢罐,然后拿出一塊錢給我說:“舅舅給你一塊錢,你別換臺了…”

32、 霍普金斯先生希望班上所有同學牢牢記住這句座右銘:給別人的要多,自己得的要少。約翰急忙站起來,大聲地附和道:老師,你說得非常正確,我爸爸正是這樣的人。啊,約翰,乖孩子,你爸爸是干什么的呀?拳擊家!約翰響亮地回答道。

33、 我問兒子;“明天是外婆六十大壽,你要送什么禮物給她呢?”兒子說:“我要送一大包鹽給外婆?!蔽覇枺骸盀槭裁??”兒子答:“因為外婆喜歡吃鹽,她老說她吃的鹽比我吃的飯還多?!?

34、 兩個日本人喝完酒來到大街上。發現馬路對面走來一個小男孩,手里牽著一頭毛驢。于是他倆決定跟他開個玩笑。日本人對小男孩說:“你哥哥跟你一起散步,脖子上為啥還系著一根繩子呀?”小孩答道:“為了不讓它當日本人?!?

35、 小明問媽媽:“媽媽,女朋友是什么???”媽媽說:“等你長大了,成為一個好男人,也許就會有一個女朋友!”小明說:“那如果我不是一個好男人呢?”媽媽說:“那么你就會有很多女朋友?。?!”

36、 山頭上,孩子在放羊;山腳下,母親在鋤草。孩子很調皮,沖山下喊道:“狼來了……”當母親扛著鋤頭發瘋似的奔到山頂時,孩子笑了:“我騙你呢!”過了一會兒,孩子故技重演,母親又上當了。當母親第三次被騙到山頭時,孩子哭了:“媽媽,書上騙人,他們說第三次就不靈了……”

37、 女兒要錢買糖吃,媽媽說:咱家沒錢,要不把你爸爸賣了吧!女兒聽了,就大哭了,說:人家都有爸爸,誰買我的爸爸???

38、 我同事假期帶孩子去市內玩,孩子才剛剛3歲,還是第一次出遠門,一路上什么都新鮮。來到了公路收費站,孩子看著來往的車輛都停下來等待繳費,興奮地對我同事說:媽媽,這回我可想好了,將來咱就開個收費站,讓他們排隊交錢。

39、 小兒子詢問母親:「媽咪,我可以有一個弟弟嗎?」母親解釋說:「現在還不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!」小兒子說:「難道爸不可以多找幾個人手來幫忙嗎?」

40、 七歲的小兒子把成績報告單帶回家,我們看后大失所望。晚飯后丈夫把兒子叫來,對他說:看這些分數,我們得想個辦法。沒有辦法可想啊,兒子回答,都是用墨水筆寫的。

41、 被同事家十歲正太評價為“以藝術家的方式思考問題。 ”我以為那小子是崇拜我,卻原來他嫌棄我邏輯性差,沒腦子。媽的,我不就是輸給你四盤棋么?不就是象棋兩盤,圍棋兩盤么?這誰家孩子有沒有人管?罵人不帶臟字兒!

42、 兒子:“爸爸,我們美術老師笨死了,連馬都不認識!”爸爸:“你怎么知道?”兒子:“今天我上美術課我畫的馬,老師看了看說:‘你畫的是什么東西?!?

43、 小松問小明:“如果你考試不及格,你的父母會怎么對待你”?“80”分以下是女子單打?!?0”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

44、 小明今年八歲了,一天,他正在客廳里全神貫注地盯著電視機,津津有味地欣賞著電視劇《聊齋》,而他的媽媽則在臥室的梳妝臺前擦粉,畫眼線,濃妝淡抹后準備出門。這時,小明的奶奶剛從外面回來,一進門便隨口問道:“小明,你媽呢?”小明眼直盯著電視機,脫口而出:“她在‘畫皮’!”

45、 力求完美 女兒由于調皮,老師把她中隊長標志沒收了。說表現好才還給她,過幾天老師還未還,女兒就自己去要。老師說,知道錯啦,還想不想做班干部???女兒說,當不當中隊長倒無所謂,關鍵是那個標志是我自己兩塊錢買的。老師昏倒……

46、 女兒放學回家把嘴撅了老高。媽媽問誰惹她生氣了?女兒說:“這個世界太不公平!”媽媽不明白,女兒又說:“上學和放學的路上,凡是像我這么大的孩子都背沉沉的大書包,可是上班的阿姨們呢,個個全背一個輕輕的小包!”

47、 兒子:“媽媽,我得了一百分,您獎給我什么呀?”媽媽:“十塊錢?!眱鹤樱骸澳蔷拖泉勎乙话氚?,我得了50分?!?

48、 媽媽:沙姆,餐柜里今天早晨還有兩塊蛋糕,怎么現在只剩下一塊了?沙姆:我怎么知道呢?餐柜那么高,又那么黑,我找來找去也只找到一塊。

49、 叔叔掏出50元對侄子說:這是給你的壓歲錢,收好啊,丟了可就白送人了。侄子說:知道,傻瓜才把錢白送人呢!叔叔聽后十分不悅:你說的有道理,這錢我收回。

50、 子:爸爸,剛才那位叔叔一定是你們的領導。父:他臉上又沒有標志,你怎么知道?子:你臉上有標志??!

51、 天太熱,喝完一瓶啤酒,我還想喝一瓶。老婆不同意,兒子便說:“媽媽,你就讓爸喝吧,天太熱?!蔽腋吲d地說:“還是兒子好,向著爸爸?!眱鹤诱f:“媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢?!?

52、 媽媽問放學回家的小雯:語文作業老師給你的成績好不好?一把扇子和一只肥鴨。媽媽說:我聽不懂?小雯說:扇子就是甲,肥鴨是乙嘛?

53、 四歲的女兒看到了一張我和老公在海邊的合影,她問:“媽媽,這是你和爸爸什么時候照的?”我回答:“那是爸爸媽媽拍拖(談戀愛)的時候照的?!彼痤^,納悶地:“那后來你們結婚了嗎?”“……”

54、 一天,女兒在媽媽的梳妝臺上發現了幾根白頭發,急切地問:“媽媽,你頭上為什么長出了白頭發?”媽媽責怪道:“女兒不聽話,媽媽的頭上就會長出白頭發?!迸畠夯腥淮笪虻卣f:“現在我明白為什么姥姥的頭發全白了!”

55、 一個小男孩頭上頂著一塊牛排走在街上,一個路過的人問道:“為什么在頭上放一塊牛排呢?”小男孩回答道:“我是餐叉?!?

56、 小明是個很乖的小孩。有一天晚上,他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那,媽媽實在太困了,就生氣地對小明說:“別再叫媽了,不然我就不理你了!”過了一會兒,小明很膽怯地說:“陳太太,麻煩你幫我倒杯水!”

57、 兒子不喜歡在自己的房間睡覺,總愛溜到他媽媽身邊睡。平時睡覺前,都是我給他講故事,可是我有時候講著講著就自己先睡著了。有一次,我又要給他講故事了。兒子突然神秘地說,他要給他媽媽說句悄悄話。他飛快地跑去他媽媽身邊,湊在他媽媽的耳朵上說:“等我把爸爸哄睡了,就來陪你睡覺?!?

58、 一天,小麗看到一輛消防車呼嘯而過,便問媽媽:“媽媽,為什么那輛車跑的那么快,而且我從來沒有見過呢?”媽媽笑瞇瞇的對小麗說:“那是消防車,他們要去救火呀!”小麗很奇怪:“火是壞的,為什么還要救它呢?”媽媽:“……”

59、 秀秀:你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌?米:我用右手!秀秀:哇!厲害!我是用湯匙,你不怕燙喔?米:……。

60、 自然老師問道:我們從大自然認識到許多事實,許多例子,比如說:由于直覺的性能,一種動物不喜歡另一種動物,或者仇恨另一種動物,例如說,狗不喜歡貓,狐貍追捉母雞,蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢?小安娜舉手回答;例如學生和老師。

61、 一天,我和我的兩個孩子吃飯,由于我的太太出去了,所以女兒Alice坐在了她媽的座位上,裝做我太太的樣子。我的兒子Tom非常不服氣,說到:你怎么可以坐這呢?你知道88+99等于多少么?只見女兒不慌不忙的抬起手說:孩子,問你爸爸去。

62、 辦公室王麗29了還沒出對象,同事為她的是很操心,說:“王麗,你到底想找啥樣的男朋友?”這話被同事上幼兒園的女兒聽見了,忽然跑到王麗的跟前,撲閃著大眼睛,仰著頭,拽著王麗的手說:“阿姨,我們幼兒園有好多小男孩,你跟我去找一個,行不?”

63、 小志說:你說黑雞聰明,還是白雞聰明?小媛說:當然是黑雞聰明,因為黑雞會生白蛋,白雞卻不會生黑蛋。

64、 媽媽,我在畫爸爸,紅墨水在哪兒?你要紅墨水干什么?我該畫他的鼻子了。

65、 昨日帶女兒去超市購物,刷卡結賬,一時突發奇想讓小家伙簽名。超市收銀員也很和藹的說簽誰的名字都可以,小家伙遂認認真真的寫上了自己的名字。簽完后收銀員剛想拿過去時,她抬起頭極其認真的問:“還用寫二年級一班么?”

66、 兒子在看貓和老鼠,老鼠一錘子將貓砸個眼冒金星。兒子:“爸爸,爸爸,為什么貓的頭上會出現小星星???”爸爸:“那是他被砸暈了?!眱鹤樱骸澳钦l在砸月亮???”爸爸:“嗯?誰也不會砸月亮啊?!眱鹤樱骸澳菫槭裁丛铝林車敲炊嘈切悄??”爸爸:。。。。。。

67、 兒子才三歲,看見電視廣告好多吃的。于是對我說:“爸爸我想進進電視里面去?!蔽艺f:“進去干嘛?”兒子:“我進去拿糖吃?!蔽艺f:“好啊那你進去吧?!眱鹤尤跞醯恼f到:“不敢進去?!蔽移婀值膯枺骸盀樯??”兒子答道:我進去了你要調臺。

68、 一個警察在詢問四個男孩在動物園到底干了什么壞事。 第一個男孩回答:我叫喬治。我把花生扔進大象攔里去了。 第二個男孩回答:我叫彼得。我把花生扔進大象攔里去了。 第三個男孩回答:我叫邁克。我也把花生扔進大象攔里去了。 第四個男孩回答:我叫花生……

69、 有一天公園里,來了一個白人媽媽還有一個黑人媽媽。她們都各自坐在不遠處哺喂母乳。忽然間白人小孩抬頭跟白人媽媽說:“媽媽我也要喝巧克力口味的……”

70、 在運動場上。孩子:“爸爸,這些人為什么拼命地跑呢?”爸爸:“他們在賽跑,第一名有獎?!焙⒆樱骸暗谝幻歇?,其余沒有獎的為什么也跟著跑呢?”

71、 一次聽見三個小孩談話。第一個小孩說:“我讓我爸把我家坦克開來把你們家炸平?!钡诙€小孩說:“我讓我爸吧飛機開來把你們家房子都炸飛?!钡谌齻€小孩苦著臉說:“我把糖都給你們。你倆別炸我家房子。要不我就沒地方吃飯了?!?

72、 小學生很多都尿過褲子,但我一回也沒有過。一日我如廁歸來,襠部有點點水跡,大家便取笑我,我辯解:“真的沒有,只是撒尿時不小心滴上了幾滴?!币籑M不信:“撒尿時決不會滴到那里的!”我百口莫辯。

73、 過年去哥們大舅哥家,家有一個2貨小男孩一個。我坐著沒事做,等飯吃,就揪手上的肉刺,結果揪下了好大一塊,老是流血,小男孩跑去,找了紙來,本來很感謝他,但是還是止不了血。gc來了,他又跑進房間了,不一會拎著一片wsj來了,說叔叔這個能止住,一坐席的親戚啊……

74、 和兒子一起看日本動畫片《聰明的一休》,我問兒子:“寶貝,你知道一休為什么那么聰明嗎?”兒子想了想,努努嘴說:“那是因為一休沒頭發唄?!蔽殷@訝地問他:“聰明跟他沒有頭發有什么關系嗎?”兒子答道:“你不是老說媽媽‘頭發長,見識短’嗎?一休沒有頭發,當然就很聰明了!”

75、 朵朵那年兩歲,過年回鄉下奶奶家。因為家里沒有馬桶,我就在院子里把她拉粑粑。剛拉出來,一只狗就過來添了。朵朵問:“媽媽,小狗在干嘛?”我:“在吃粑粑?!倍涠洌骸皨寢?,你叫狗狗給我留點……”。

76、 五歲的侄兒正熱火朝天地玩我給他買的氫氣球,一不小心脫手后,氫氣球就朝天飛去了,侄兒只好瞪著眼干巴巴地看著氣球離去了。傍晚我牽著他的手到他奶奶家去,這時一掄紅日向西墜去,沒想到這時侄兒抖著我的手著急的嚷嚷說:“小舅,小舅,你看我的氣球還在那兒呢,快給我拿回來?!?

77、 媽媽:游泳真好小新:媽媽,你愈來愈像魚了!媽媽:你是說像美人魚嗎?

78、 小陽:我爸希望我是男生,真討厭!小明:我爸希望我是女生。小囧:我才慘咧!兩人問:憑什么那么說?小囧:我爸希望我沒出生。

79、 晚飯后想去上會網,發現電腦正被上一年級的兒子霸占著。為了支開兒子,我掏出十塊錢扔鍵盤上,大氣地說道:“想吃啥自己下樓買去”。只見兒子頭也不抬地說道:“我得上網,你下去給我隨便買點吧~”

80、 一對兄弟,有一天,哥哥打了弟弟。弟弟說:“你打我,我要去告訴奶奶”。哥哥說:“別說你去告訴奶奶,就是去告訴子宮我都不怕”。正巧老奶奶要做子宮切除手術。老奶奶把她的兒孫們都叫過來,對他們說:“孩子們啦,你們的老家就要搬家啦”。

81、 送兒子上學,在學校門口,一個兒子的同學高興地跑過來說:“我們家有別墅了?!蔽覂鹤拥ǖ恼f:“有什么了不起的,我老家有桃樹,梨樹?!?

82、 在家喂寶寶吃雞蛋,寶寶看著櫥子上貼的公雞的貼畫問我:“媽媽,雞蛋是這只雞下的嗎?”我說: “不是啊,公雞不會下蛋,母雞才下蛋呢!”寶寶好奇地問:“那為什么不讓母雞教教它?”

83、 弟弟:大象和金絲猴有相同的地方嗎?哥哥:有,它們都不會騎自行車。

84、 三歲多的兒子,一日犯了錯誤,媽要他跪搓衣板。兒子跪在上面嘴里自言自語:等我有了寶寶也要他跪搓衣板。

85、 今天帶四歲女兒去看童話劇灰姑娘,她問我:“媽媽,什么是繼母???”我說就是后媽??戳艘粫畠貉酆瑹釡I的對我說:“媽媽,這后媽怎么比你還壞啊?!?

86、 去逛公園,想玩前面那個秋千,于是我走過去跟正在玩著的那個小朋友商量。我說:“小朋友,你一個人嗎?”小朋友看著我點點頭。于是我笑著對他說:“那讓給我玩,不然打死你……”

87、 媽媽懷孕了,4歲的??掳偎疾坏闷浣?,她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道:“先生出頭,再生出身子,最后是兩條腿,懂了嗎?”“懂了,爸爸,然后你用螺絲把它們組裝起來,對嗎?

88、 小明哭著跑來告訴媽媽,自己被爸爸打了。媽媽問:“他為什么要打你???” 小明嗚咽著說:“今天客人來家里玩的時候,哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上,被我看到了?!?“那也不是你的錯啊,你后來是怎么做的呢?”“我怕客人坐到圖釘,就趁著客人還沒有坐下來的時候,悄悄從后面把凳子拉走了?!?

89、 家有一女,一歲半,處于斷奶的過程中。今天早上女兒吵著要喝奶,老婆堅決不同意,女兒那個哭啊……一會哭著去臥室了,1分鐘后回來,手中拿著1塊錢,可憐吧吧的望著老婆說:“媽媽,我就喝一塊錢的?!?

90、 淘氣的貝克知道媽媽回來了,從房中沖出來:媽媽,您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎? 不知道。 我剛剛才知道,它能從沙發邊擠到房門口。

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